Армянский телепорт. Дорожный лайфхак
Рецепт для тех, кто часто катается в поездах. Испытан мною неоднократно. Особенно помогает в длительных поездках. Способ называется "армянский телепорт". Для прорыва пространственно-временного континуума нам понадобится одна бутылка армянского коньяка 0.5 мл. на одни сутки пути. Брать нужно недорогой, трех звезд будет достаточно. Иначе есть смысл задуматься над сменой поезда на самолет.
К коньяку нам понадобится 1 кг. мандарин. Почему мандарины? Это самый поездатый закусон в дороге по целому ряду тактико-технических характеристик. И еще нам понадобится 300 грамм копченых колбасок. Как же без мяса? Очень важно расположиться на верхней полке, чтобы нас ни кто не беспокоил. Также важно наличие книги или еще лучше аудио-книги. Итак, располагаемся на верхней полке, начинаем мелкими глотками поглощать коньяк, закусывать его мандаринами и подкрепляемся колбасками. Слушаем книгу. Через пару часов вырубаемся. Как только очнетесь, сразу повторяете эти действия, тем самым совершая прыжки во времени и и пространстве. По-другому в наших поездах я лично ездить не могу. Всем счастливого пути.
К коньяку нам понадобится 1 кг. мандарин. Почему мандарины? Это самый поездатый закусон в дороге по целому ряду тактико-технических характеристик. И еще нам понадобится 300 грамм копченых колбасок. Как же без мяса? Очень важно расположиться на верхней полке, чтобы нас ни кто не беспокоил. Также важно наличие книги или еще лучше аудио-книги. Итак, располагаемся на верхней полке, начинаем мелкими глотками поглощать коньяк, закусывать его мандаринами и подкрепляемся колбасками. Слушаем книгу. Через пару часов вырубаемся. Как только очнетесь, сразу повторяете эти действия, тем самым совершая прыжки во времени и и пространстве. По-другому в наших поездах я лично ездить не могу. Всем счастливого пути.
Плацкарт такой плацкарт...
Так уж получилось, что последние лет семь мне приходилось много ездить на поездах. И стоило мне сказать в присутствии друзей что-то типа: «Пора билеты на поезд покупать, скоро ехать надо» , то сразу все приходили в восторг. Мол, романтика, стук колес, пейзаж за окном чудесный и все такое. У меня таких приятных ассоциаций поезда не вызывают. Бывало, заходишь в вагон, а там вахтовики едут, человек, эдак, 10. Конечно, они всю дорогу пьют, как в последний раз. Соответсвенно, каждые 15 минут ходят покурить в тамбур. И плевать, что 3 часа ночи, что сейчас вообще курить в поездах запретили и, что воняет на весь вагон… Мы еще и дверью хлопнем посильнее и зажигалку у товарища попросим громким : «Серегааааа! Кинь огоньку!» А еще, бывало , заходишь, а по вагону бегает куча милых ребятишек. Благо, если родители адекватные и объясняют своим спиногрызам как нужно вести себя в поезде. А чаще всего все иначе. И тут вопрос: что лучше вахтовики или дети. Отдельное место в аду, конечно, заслуживают те, кто кушает яички, копченую рыбку и прочие вонючие вкусности. А в бешенство меня приводят люди, которые, купив билет на верхнюю полку, кладут свой багаж под нижнюю, а ты, значит, заходишь, у тебя, конечно, та самая нижняя, ты пытаешься засунуть свои сумки, а хрен тебе! Там занято! И спи ты со своими сумками в обнимку. Ладно, если этот милый пассажир не спит и быстренько все убирает, после десяти минут пререканий, а если ночь… Короче, не надо так.
А если в двух словах, то можно и в св ездить, там никто мешать не будет, но будьте людьми, уважайте друг друга.
А если в двух словах, то можно и в св ездить, там никто мешать не будет, но будьте людьми, уважайте друг друга.
Просто ты его з....
Данный случай произошел в поезде, в плацкартном вагоне. Рядом со мной ехали: изрядно подвыпивший мужчина (далее именуемый как М) и муж с женой (далее именуемой как Ж) и дочкой. Муж, интеллигентного вида и слабого характера человек, мирно сидел на своей койке и глядел в окошко. Мужчина начал что - то громко ему рассказывать про жизнь свою тяжелую, про девушек лживых, про войну и т.д. и т.п., дополняя рассказ отборным матом (и это в 4 часа утра, вагон спит). Далее состоялся вот такой диалог:
Ж: Что вы такой буйный? Что вы так кричите?
М: Я не буйный, я Русский! - тут он печально глянул в сторону ее мужа - И мужик твой русский, (лаконично) просто ты его заебала....
Ж: Что вы такой буйный? Что вы так кричите?
М: Я не буйный, я Русский! - тут он печально глянул в сторону ее мужа - И мужик твой русский, (лаконично) просто ты его заебала....
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi