Странный поток мыслей я ловлю в последние дни. Милое уютное место – в углу сидит парень с гитарой и что-то напевает. Прошёл еще один период застоя – теперь я могу снова трезво мыслить и хоть что-то писать. Вроде бы и день был ничего, я немного развеялся и зарядился положительными мыслями – но всё равно меня тянуло в сон. То ли парень так хорошо играл, то ли Чарльз меня усыплял. Мне нужно было ещё кофе и сигарет. На балконе было свежо, кто-то разговаривал, рядом сидела парочка. Со спины мне показалось, что это она, как-то странно засевшая в голове, бредящая одиночеством, девушка. Мне было хорошо с ней, так хорошо, как не было уже давно. Но не сложилось. Я отпустил ситуацию, такое бывает. Я не хотел её видеть здесь, хоть она, собственно, и привела меня сюда впервые. Возможно, где-то в глубине души, я и хотел быть с ней, но это было бы лишним. Я, нехотя, пытался узнать её в других лицах, заметить её взгляд – не тот, холодный и безразличный, каким я видел её в последние дни, а хотел видеть то тепло и улыбку. Но это была не она, и мне, даже, стало легче.
Странное у меня отношение к девушкам – я, вроде бы, и разочарован в них, не вижу себя ни с одной из них, но, тем не менее, остаюсь джентльменом. Это, наверное, нормально, просто я слишком много думаю обо всём. Нет, конечно, все эти мысли не потому, что я так и не познал женского тепла. У меня была девушка, но я не назову это отношениями, не буду обзывать это таким словом. И, даже, не смотря на весь мой цинизм, мне бы хотелось проводить с кем-то время и быть как все эти парочки. Я ценю женщин и девушек, и с трепетом отношусь к ним, но опыт что-то убивает во мне. Глубоко в душе всё ещё остался тот романтик, который иногда выходит наружу. Я люблю саму идею отношений, но по-своему. Пришла девушка. Одна. Пытается что-то подобрать на фортепиано, но выглядит это несколько коряво. У неё и без того грустные глаза, не хотелось бы её спугнуть или чем-то обидеть, но мне нужна новая порция кофе. Мой стакан пуст, да и сигареты подходят к концу. Надеюсь, что на вечер мне хватит. Сегодня я не забыл свой бумажник – а это уже что-то. Люди приходят и уходят, а я всё читаю, пишу, и, между тем, пью свой капучино и курю лёгкие «Мальборо».
Для меня отношения – это не беготня за кем-то и не череда глупых поступков. Это что-то вроде духовной близости, которую люди должны чувствовать с первого момента знакомства.
Кажется, я всё же спугнул её.
Вообще, это довольно сложно. Когда-то я думал, что знаю и понимаю отношения с девушками и девушек в частности. Но на практике оказывается иначе. А может, я слишком хорошо всё это понимаю, потому и один. Человек я не слишком сговорчивый, и не мог бы себя назвать душой компании или кем-то вроде того. Я люблю держаться от людей на расстоянии. Вот кто точно привык к одиночеству, и принимает его как лучшего друга – так это я. Как-то так повелось, да я и не сопротивляюсь.
Пришла ещё одна девушка. Такое впечатление, что она взяла в рот большой кусок печенья и держит. У неё определённо какие-то проблемы.
На часах 22:15.
Да что там говорить, у меня вообще скверное отношение к людям. Я вечно живу в недоверии и сомнении в них. Даже не смотря на то, что я почти полностью разочарован в них, я пытаюсь дать им хоть какой-то шанс переубедить меня, словно крик души изнутри меня «ну хоть кто-нибудь, сделайте так, чтобы я не считал вас сущим дерьмом!», но пока этого не произошло и я по-прежнему один.
Как бы я хотел слышать мысли людей. Я смотрю в их глаза и пытаюсь что-то прочитать. Возможно, мне было бы легче их понять, если бы я знал, о чём они думают. А может, напротив, разочаровался в них окончательно. Я, этакий, мизантроп, с надеждой на что-то хорошее. Люди, они как книги – ты прочитываешь их, они оставляют след, а потом ты берёшься за новые. Какие-то ты помнишь, и цитируем больше, чем другие.
Похоже, девушка окончательно собралась уходить. Но я не буду её останавливать. Не сегодня.
И почему, чем шире улыбка, тем больше воды в глазах.
Как дым. Всё рано или поздно развеивается как дым.
Ты просто делаешь своё дело, открываешь для себя новое, да и просто делаешь то, что тебе нравится.
Мне не хватает определённого рода безумия. Но не того, в которое я порой впадаю, а того, что принесёт другой человек, потому как если я впадаю в своё – я рискую остаться в таком состоянии очень надолго. Если уж говорить о том человеке, с которым я вижу себя рядом – то это что-то живое, необузданное, которое с каждым днём будет открываться мне заново, но в то же время и будет смотреть далеко вперёд. То, которое научит меня чему-то новому, откроет мне глаза на мир, научит смотреть на него по-новому.
На стакане остались следы от кофе, как следы от людей, которые были в моей жизни. Этот след напоминает о том, каким вкусным был кофе, но смотреть на этот след не особо-то и приятно.
Девушка с грустными глазами всё ходила по пустым коридорам.
Первые аккорды нирваны всегда придают какой-то смысл всей этой писанине.
Мысли меня постепенно покидают, да и время уже подходит к концу. Завтра на работу, не хотелось бы проспать.
Завтра будет новый день, новые мысли, новые люди.