-Врача! Больному плохо!
Дежурство. 3:00. Вызов дежурной м/сестры:
-Больному из тридцать первой палаты плохо, врача зовет.
-Здравствуйте, я дежурный доктор, что Вас беспокоит?
-Да, вот тут (указывает на правый плечевой сустав) покалывает что-то.
-Давно?
-Да, две недели уже. Я ж поэтому в больницу и лег!
-Больному из тридцать первой палаты плохо, врача зовет.
-Здравствуйте, я дежурный доктор, что Вас беспокоит?
-Да, вот тут (указывает на правый плечевой сустав) покалывает что-то.
-Давно?
-Да, две недели уже. Я ж поэтому в больницу и лег!
Название диагнозов.
С появлением интернета пациенты сами себе ставят диагнозы. За годы работы в терапии я записывала в отдельную тетрадь "правильно" названные ими диагнозы, чтоб потом поржать, вот некоторые из них, более-менее забавные:
Абсисенный синдром,
болезнь Водкина,
Гиперпидроз подмышек,
Знойный отит,
Ларинготарахтит,
Отёк свинки,
Простотик,
Радийколит,
Хулицистит,
ЯБЖ и двенадцатисёрной кишки.
Абсисенный синдром,
болезнь Водкина,
Гиперпидроз подмышек,
Знойный отит,
Ларинготарахтит,
Отёк свинки,
Простотик,
Радийколит,
Хулицистит,
ЯБЖ и двенадцатисёрной кишки.
Я сифилитик.
Прихожу по направлению к ревматологу в одну из очень известных больниц города (номер называть не буду). Направил меня врач иммунолог (у меня аллопеция и я прохожу всех врачей для выявления причины) для того, чтобы ревматолог осмотрел меня и назначил ревмопробы. А в это время докторша была уже на взводе, кто-то с утра ее взвинтил, и начала она распыляться, какой она классный врач и сколько всего перевидела и т.д... Я, конечно, за нее была рада, но мне-то нужно другое от нее. Ну, она еще побузила передо мной, какая она вся знающая и говорит: «Ну, мол, рассказывай почему тебя направили сюда?» Я сказала, что вот с аллопецией пришла неясного происхождения, прохожу всех врачей. Она попросила снимки больных конечностей, и я показала ей снимки своих пяточных шпор. На что она сказала, что теперь ей все понятно — я сифилитик. Все складывается: я облысела из-за сифилиса и от сифилиса пяточные шпоры. Я пыталась выяснить у нее, как это взаимосвязано со шпорами, на что получила ответ, что она все знает и что не такое еще видела. Я пытаюсь ей как-то намекнуть, что я стольких прошла докторов, и платных и бесплатных… и столько сдавала анализов крови, что уже давно бы что-нибудь да обнаружили. Но она стоит на своем — аллопеция и шпоры — явные признаки сифилиса, и, что все анализы, что я сдавала — все неверные, уж она-то точно знает…
Через полчаса моих расспросов и выяснения причинно-следственных связей я, наверное, как-то поколебила ее веру в мой приобретенный сифилис, что она сказала: «Ладно, пусть ты им не заразилась, он у тебя врожденный. У тебя родители — сифилитики!» Вот тут я уже начала сомневаться в адекватности доктора. Еще через некоторое время она вспомнила, что я зачем-то к ней пришла, и спрашивает: «А от меня-то что надо (типа диагноз-то поставила, что еще хочешь?)» Я и отвечаю, что моему иммунологу нужен анализ на ревмопробы. Как тут она разоралась: «Да что это за вульгарщина, да как ты смеешь называть этот анализ ревмопробами???? Да он называется… «* **, * *!»», — и произнесла какое-то заклинание на латинском в целое предложение. И смотрит на меня сверху вниз: «Вот, мол, как называть надо этот анализ!» А я так спокойненько ей: «Ну, извините, что с нас, неграмотных сифилитиков, возьмешь?»
Через полчаса моих расспросов и выяснения причинно-следственных связей я, наверное, как-то поколебила ее веру в мой приобретенный сифилис, что она сказала: «Ладно, пусть ты им не заразилась, он у тебя врожденный. У тебя родители — сифилитики!» Вот тут я уже начала сомневаться в адекватности доктора. Еще через некоторое время она вспомнила, что я зачем-то к ней пришла, и спрашивает: «А от меня-то что надо (типа диагноз-то поставила, что еще хочешь?)» Я и отвечаю, что моему иммунологу нужен анализ на ревмопробы. Как тут она разоралась: «Да что это за вульгарщина, да как ты смеешь называть этот анализ ревмопробами???? Да он называется… «* **, * *!»», — и произнесла какое-то заклинание на латинском в целое предложение. И смотрит на меня сверху вниз: «Вот, мол, как называть надо этот анализ!» А я так спокойненько ей: «Ну, извините, что с нас, неграмотных сифилитиков, возьмешь?»
Веселый пациент (позаимствовано у "Злой медик")
Повод к вызову: боли в сердце.
Когда мы с фельдшером входим в квартиру, наблюдаю такую картину: лежит дедушка 70 лет под покрывалом из фольги. Немного удивлённо интересуюсь, что случилось? Что беспокоит? На что дедушка мне рассказывает, что его облучают соседи сверху, от чего у него начинает щемить грудь. Сегодня опять излучали, но он хитрый, накрывается фольгой и все боли сразу проходят. Вот и сейчас, не знает, зачем соседи 03 вызвали т. к. он уже заикранировался и у него ничего не болит.
Ну, мы с фельдшером, конечно, посмеялись немного и я дал рекомендацию, что не надо себя так мучать, достаточно сделать из фольги шапочку и все лучи будут прекрасно отражаться. Пациент обрадовался данному совету, назвал нас своими спасителями т. к. ему жутко неудобно постоянно находиться под покрывалом. Смех смехом, а повод-то был "плохо с сердцем", а следовательно осмотр и обследования никто не отменял. И тут вы представить себе не можете моё удивление, когда на ЭКГ я вижу хорошую зону ишемии по всем грудным отведениям. Само собой нам становится не до смеха и начинаем лечить. Ишемия уменьшилась, но не ушла. Предлагаю госпитализацию, от которой дедушка категорически отказывается, т. к. мы его научили, как спасаться от излучения и теперь у него всё просто замечательно. Делать нечего, оставляю актив на 03 через 2 часа, для динамического наблюдения.
Продолжение истории рассказал мне врач, который был на моем активе: заходит он на вызов и видит как довольный дед бегает по квартире с шапочкой из фольги и сразу начинает нахваливать врача, который посоветовал ему такую шапочку. На что с ходу получает рекомендацию, что шапочка из фольги - это, конечно, хорошо, но кастрюлька на голове будет экранировать лучше. Дед просто в экстазе. Дальше врач смотрит оставленные мной ЭКГ, снимает свои и начинаются повторные уговоры на госпитализацию. Дедушка смотрит на него как на идиота, ведь всё хорошо, а тут ещё оба врача ему такие дельные советы дали. И конечно ни куда не едет. Актив в поликлинику…
Слава богу ишемия в инфаркт не перешла, полечили мы его хорошо.
Но урок я получил на всю жизнь. Вначале смотреть, потом шутить.
Когда мы с фельдшером входим в квартиру, наблюдаю такую картину: лежит дедушка 70 лет под покрывалом из фольги. Немного удивлённо интересуюсь, что случилось? Что беспокоит? На что дедушка мне рассказывает, что его облучают соседи сверху, от чего у него начинает щемить грудь. Сегодня опять излучали, но он хитрый, накрывается фольгой и все боли сразу проходят. Вот и сейчас, не знает, зачем соседи 03 вызвали т. к. он уже заикранировался и у него ничего не болит.
Ну, мы с фельдшером, конечно, посмеялись немного и я дал рекомендацию, что не надо себя так мучать, достаточно сделать из фольги шапочку и все лучи будут прекрасно отражаться. Пациент обрадовался данному совету, назвал нас своими спасителями т. к. ему жутко неудобно постоянно находиться под покрывалом. Смех смехом, а повод-то был "плохо с сердцем", а следовательно осмотр и обследования никто не отменял. И тут вы представить себе не можете моё удивление, когда на ЭКГ я вижу хорошую зону ишемии по всем грудным отведениям. Само собой нам становится не до смеха и начинаем лечить. Ишемия уменьшилась, но не ушла. Предлагаю госпитализацию, от которой дедушка категорически отказывается, т. к. мы его научили, как спасаться от излучения и теперь у него всё просто замечательно. Делать нечего, оставляю актив на 03 через 2 часа, для динамического наблюдения.
Продолжение истории рассказал мне врач, который был на моем активе: заходит он на вызов и видит как довольный дед бегает по квартире с шапочкой из фольги и сразу начинает нахваливать врача, который посоветовал ему такую шапочку. На что с ходу получает рекомендацию, что шапочка из фольги - это, конечно, хорошо, но кастрюлька на голове будет экранировать лучше. Дед просто в экстазе. Дальше врач смотрит оставленные мной ЭКГ, снимает свои и начинаются повторные уговоры на госпитализацию. Дедушка смотрит на него как на идиота, ведь всё хорошо, а тут ещё оба врача ему такие дельные советы дали. И конечно ни куда не едет. Актив в поликлинику…
Слава богу ишемия в инфаркт не перешла, полечили мы его хорошо.
Но урок я получил на всю жизнь. Вначале смотреть, потом шутить.
Анекдот (Политика за"бала)
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@доров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п@дрилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@дор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@доров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п@дрилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@дор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.