Анекдот от Никулина.

Летят два комара. Вдруг один резко останавливается. Второй его спрашивает: "Что случилось?". "Да муха в глаз попала".

Сторожит мужик яблоневый сад, заметил вора, схватил берданку, заряженную солью и к нему. Вор бросился бежать между деревьями и через какое-то время застрял между ветками. Подходит сторож и начинает допрос: "Как зовут? Зачем яблоки воруешь?". Вор молчит. Сторож возмутился таким молчанием, схватил воришку за яйца, сдавил немного и повторяет вопрос: "Как зовут, спрашиваю!?". Тот продолжает молчать. Сторож начал яйца в кулаке закручивать: "Как зовут? Говори!". Вор молчит. Мужик ему в ярости яйца так закрутил, что самому больно стало: "Говори, как зовут!". Вор коротко отвечает: "Яков я!". "Так почем же ты сразу не сказал?", - удивляется сторож. "Немой я!"

В коллекцию мегапошлых анекдотов внесу любимый:

На балу у князя Волконского Наташа Ростова вальсируя неудачно поскользнулась и села шпагат. И так неудачно - к полу пиздой присосалась. Ну, все собрались вокруг, обсуждают как освободить Наташу. Попытались поднять - не удается - кричит, больно. Крепко присосалась. Думают — что делать.

Кто-то предложил дырочку этажом ниже в потолке просверлить - воздух мол во влагалище попадет, давление снизиться и отлипнет.

Князь кричит: - Не дам сверлить! Тут паркет из африканского дерева! Я за него состояние выложил!

Вообщем галдеш. Тут мимо поручик Ржевский проходя предложил:
— Господа! Давайте ей пару палок в рот кинет - она возбудиться и мы ее по мокренькому в соседнюю комнату оттащим. Там я видел паркет из обычного дерева - его не жалко.

Говорят, было на самом деле. В Питере, в каком-то военно-морском училище. Курсанты построились на плацу. Рядом с командиром училища, адмиралом, мужчина и женщина со своей уже заметно беременной дочкой. Командир громко и чётко говорит об офицерской чести, достоинстве и тд. А потом рявкает "кто был с этой женщиной (кивок на беременную) два шага вперёд". Тут же пятеро курсантов шагают вперёд. Полсекунды спустя - ещё десяток. Папа, мама и дочка с визгами исчезают за горизонтом. Адмирал, помолчав с поднятой бровью, - "разойтись, раздолбаи". Я бы такие шекспировские сцены крутил по ТВ, как социальную рекламу.

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в
смокингах, дамы в бриллиантах.
До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует.
Дает поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шепотом сообщает дирижеру, что музыкант найден, но...такая щекотливая ситуация - привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире.
Дирижер с воплем "Я с ним сам разберусь!" бежит в таулет. Врывается в кабинку, после чего из нее раздается его крик:
— Какой позор! И это моя первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!