agar.io
Старый рассказ из падонкавского йазыга
Один брат был рыжий, и звали его Падонак, а второй брат был черноволосый, отзывался он на погоняло Подоног, и были они ацтойные Песдуховные падонки.
Как то раз, эти два брата-акробата, сидели дома. Падонак решил подкинуть фтопку немного шышечек, и увидел, что они кончились. А дело было толи утром, толи летом, толи в полдень, толи во дворе, никто точно уже и не помнит. В общем, немного погодя, состоялся межу ними такой разговор:
Падонак: эй, Подоног, у нас шышки кончились, осталась только гидроколбаса и три корочки хлеба.
Подоног: а мне пох, йа спать хачу.
Падонак: а че ты будешь делать, когда проснешься, фтопку кидать нечево, замерзнешь, мля.
Подоног: Мля, в натуре замерзну, но все равно мне впадлу вставать, хачу спать.
Видя, что Подоног вставать не собирается, Падонак взял ведро с гидроколбасой и облил Подонга прямо на диване, где тот спал, с криком: «Вставай, мля, Пендос, а то замерзнешь, заводи газенваген, поедем в лес за шышками».
Естественно, Подоног подорвался с постели, и между братьями произошла потасовка, в результате которой у каждого под глазом появилось по фингалу. Тем не менее, ехать за шишками в лес они все же решились. Да и по природе они соскучились, в «реале» уже не были стопицот минут, все в «онлайне», да в «онлайне» сидели, вот и решили посидеть на опушке леса в реале, полежать на травке, посмотреть на красно солнышко, расслабиться.
Сев в газенваген, братья Песдуховные падонки, решили сначала заехать в гости к своим знакомым пелоткам-пэтэушнегцам, двум подругам по имени Блондинко и Кисакуку. Надо сказать, что Кисакуку и Блондинко были отличницы и красаветцы, и учились они в ПТУ № 13 г. Бабруйска на седьмом курсе факультета Албанцкого йезыка в группе «Лексика и физиология Албанцкаго йезыка, мифы и реальность». Кисакуку была рыженькая, а Блондинко – жгучая брюнетка.
После довольно длительной поездки по кривым улочкам города Бабруйска, мимо домов с кирпичными, бревенчатыми и шлакоблочными апстенами, газенваген с братьями Песдуховными падонками подъехал к общаге №7 ПТУ № 13.
Как всегда, на вахте, в общежитии сидела злобная тетя Иннна… Которая была против всякого разврата, и пускать братьев внутрь отказалась. После долгих препирательств с Иннной, братья прорвались на минус седьмой этаж, к девахам. Так, как Падонак был рыжий, и женщинам он нравился гораздо больше, чем угрюмый Подоног, договаривался о совместной поездке с Кисойкуку и Блондинко Рыжий Падонак.
Между парнями и девушками состоялся разговор, примерно такого содержания:
Падонак: Превед, пелотки, как жисть?
Кисакуку: Да ни чиво, вот по аське курсавики пишим, а у Вас как дила, кросавчеги?
Падонак: Да вот, у нас с Подоногом шишки кончились, хатим в лес съездить, насобирать немнога.
Блондинко: А че в лису щас как, харашо или тимно?
Падонак: Да в лесу щас самый смак, шишки паспели ващенах, травка зеленеет, небо синее, красота… Поехали с нами, атдахнем, расслабимся!
Кисакуку: Подоног, а ты че малчишь, ты с нами штоли не паедешь?
Подоног: Да, не пачиму, йа паеду, йа типа за рулем, тока в аптеку заскочим, йа к чаю чиво нибуть куплю.
Блондинко: В аптеку, заедишь, гаваришь, тогда я с вами поеду, тока мне ищо купи аскорбинку, такие бальшие белые канфетки в празрачных абертках.
Подоног: Да, ни вапрос, куплю.
Падонак: Кисакуку, а ты паедишь с нами, я тибе тоже аскорбинку куплю.
Кисакуку: Ну-уу-у, я ни знаю, я курсавик ваще пишу, в аське, а ты шышки са мной собирать атдельно пайдеш?
Падонак: Канечно, пайду, и матрас надувной вазьмем, чтоб их складывать удобней было.
Кисакуку: ну тогда поехали, тока нам надо носики припудрить, падаждёте?
Подоног: Пелотки, а вам два часа хватит, штоб по быстрому, за пять минут собраться?
Кисакуку и Блондинко в ответ: Хватит, приезжайте через три часа, будем ждать.
После этого братья поехали в Бабруйский аптеку-супермаркет закупаться продуктами и средствами защиты. Отстояв очередь, и купив все, что желали девушки, они подъехали к общежитию ПТУ №13. Естественно, Кисакуку и Блондинко опоздали на полчаса, но зато они были нарядно одеты, умыты, побрили свои ножки, подмышки и все другие места.
Падонак к Кисакуку и Блондинко: Ну че, паехали?
Кисакуку и Бландинка: паехали, пацаны!
Загрузившись в газенваген, Падонак, Блондинко, Подоног и Кисакуку поехали в лес. Надо сказать, что дорога от Бабруйска до ближайшего леса, очень длинная, чтобы доехать до леса, надо пересечь «море йаду для аффтаров», а паром, ходит так, как желает его хозяин, Пьяный Йожик – не головы, не ножек, то есть, как придется.
Выехав из Бабруйска, газенваген въехал в с. Бабруифка-Бояния. Как всегда в деревне шли какие-то гулянья. Проезжая по центральной улице села, автомобиль наехал на два музыкальных инструмента: такой [:]||||||||||[:] и такой [:]///[:]. Машина подпрыгнула и застряла между этими инструментами, сидевший за рулем Подоног, выругался: «БПФНМ, опять гормошко под калесами раскидали!». Падонак, как всегда, в таких случаях, глубокомысленно уточнил: «Ни гармошко, а бояны, Брат».
По деревне, навстречу парням и девушкам, сидевшим в газенвагене, шли два сельских бояниста, игравшие на баянах и певшие развеселые частушки. Падонак завел с ними разговор:
Падонак: Превед, боянисты, какдила?
Боянисты: Превед Песдуховные Падонки и пелотки, дила наши ничо, щас перецца будим!
Падонак: А че у вас тут опять за празнек?
Боянисты: не у нас не празнек, мы горе отмечаем!
Падонак: А че помер, что ли кто-то?
Боянисты: Ну, да, тут у председателя теща помирла, вот хароним и плачим, уже порвали два бояна!
Подоног: да мы заметили гормошко, памагите газенваген талкнуть!
Боянисты: Учи матчасть! В Бабруйск животнаи!
После этого, каждый из боянистов вытащили из-под колес газенвагена по одной гормошке и откинули их в сторону, а газенваген помчался дальше.
Подъехав к парому, наша компания увидела, что Пьяный Йожик находится в состоянии тяжелой депрессии, он был синий, до потери пульса и дыхания. После непродолжительных плясок с бубном, Подоногу, который, не смотря на то, что был немногословен, отличался умом и сообразительностью и имел высшее образование, в моск Йожика, с помощью сопутствующего дивайса, удалось проинсталлировать прогу, которая включала центр, дыхания. Вспомнив, как дышать, Йожик поднялся и открыл глаза.
Подоног, обращаясь к Йожику: Дабро пажаловать в реальный мир, Йожик, ты че, Йожик, с синьки на белую смерть перешол? Пачему ты забыл, как дышать?(1) Сматри, так не шутят, если бы не мы, как бы ты очнулся?
Йожик: Да не, я завязал, тут недавно аффтар Freevad, приходил, скотина, полморяйаду выпил, аж паром на мель сел, а ему хоть бы что, обратно ушел. А мне без парома нельзя, поэтому я дико загрузился, и стал депрессовать. Но тут пришол Аццкий Сотона, мужык просто жесть, я от его высера, так нипадеццки испугался, что ваще ужоснах, аж забыл, как дышать, харашо вы пришли, напомнили. Ну, за ето я вас на тот берег и обратно бисплатно отвезу. Благо, Аццкий Сотона добавил в море йаду.
Загрузившись на паром, вместе с газенвагеном, и подругами, компания друзей переплыла на «тот берег».
Ступив на «тот берег», обе пелотки, в один голос ахнули: «Вау, как гламурно, просто жесть!».
Еще бы, представьте себе вековой, дремучий бор, где сосны, стоят как колонны в древнегреческом храме, на опушке леса, растет пушистый подлесок, реденькие кусты, грибов столько, что аж, глаза разбегаются. Тут тебе и белые, и подосиновики, и опята, и грузди, и боровики. А мухоморов, столько, что земля от них красная. Трава на опушке мягкая, мягкая, как ворс на дорогом персидском ковре. Птички поют, воздух наполнен озоном, дышишь, как будто пьешь свежесть.
Идиллическую картину портило только одно. Недалеко от высадки наших Песдуховных Падонков, сидели и курили бамбук два Пендоса.
Падонак: Абанамат, достали, уже эти Пендосы, куда не плюнь, в Пендоса попадешь. Эй, Подоног, давай им хари начистим, че они на нашем месте бамбук курят, мы тут шишки сабирать приехали, а не на них сматреть.
С этими словами Падонак пошел разбираться с Пендосами. Подоног не заставил себя долго ждать и пошел следом.
Падонак (обращаясь к Пендосам): Эй, Пендосы, эта наша апушка, вы че беспределите? Щас у вас проблемц, будет, хундерстандите?
Пендос №1: Зочем ви нас тг’авите, ми пг'остые Пендосы, мы тихо отдыхаем, куг’им бамбук, мы не знали, что это ваша апушка.
Пендос №2: Я тута сиджу, лытдыбр пешу, не тг’авите пейсателей. Мы сами уйдем.
Падонак: а для каво тут табличка приделана, «место отдыха падонкаф», а? Валите, нах, куда ни будь на йух, а лучше в Пендостан, пока мы Медведа не позвали.
Услышав, что Падонак собирается звать Медведа, Пендосы тут же похватали свои шмотки и в припрыжку убежали догонять паром Йожика.
«То-то же», сказал, Падонак, посмотрев на улепетывающих Пендосов, «Баитесь русских Медведов», и стал собирать хворост для костра.
Второй и пох:
Когда костер разгорелся, и Песдуховные падонки и пелотки «отметили» их встречу, Падонак, вдруг вспомнил, что они приехали за шышками, взял надувной матрас, и они с Кисакуку пошли в лес искать шышки. Шышки долго искать не пришлось, недалеко, всего в пицот минутах ходьбы, была обнаружена поляна, где росли елки, сосны, пихты, кедры, даже несколько туев и одна арча, усыпанных шишками. Насобирав шышек, Кисакуку и Падонак, вдруг вспомнили, что вокруг никого нет.
Падонак: Кисакуку, а мы здесь внатуре адни, может палюбимся?
Кисакуку: А ты аскарбинку мне взял?
Падонак: Канешна взял, на, держи.
Кисакуку (
Лондон 2001-2002. Глава 19. Хорошее начало. Молодожены. Подарок шамана.
Оказалось, что девочка –это его дочь от первого брака по имени Шэрон, он очень рад меня видеть, и еще – гости придут к девяти вечера. Wait, whaaaat?! Сейчас же только пять, что мы тут будем делать вдвоем? Я задал Шону интересующие меня вопросы, на что получил ответ, мол, расслабься, ну посидим, выпьем пивка, то-сё, познакомлю тебя с семьей, и вообще, что ты как не родной.
Ну что ж, давайте знакомиться. Дочку мы уже знаем, она первым делом увидела мой модный телефон (3330, это вам не хер бы чо!), выпросила его у меня, и уселась на диван, залипнув в экран (тем была знаменитая змейка). Нынешняя жена – Таонга. Да, ребятки, она была черная, откуда-то из Зимбабве, чтоль. В уме я уже прикинул, что половина гостей с ее стороны будут представителями негроидной расы. Да и ладно, я не расист ни разу, что мне! Также в наличии была тёща, тоже, соответственно негритянка. Как звали – не вспомню, уж слишком второстепенный персонаж.
Итак, мы с Шоном заняли места за кухонным столом, Шон притащил небольшую батарею бутылочек (именно бутылочек – объем 100 ml, прикиньте? Один глоток, хех) на стол, и мы принялись уничтожать продукт брожения, ведя пространные разговоры за жизнь, и периодически бегали в туалет-ванную, а по совместительству – пивной и вино-водочный склад. В совмещенном санузле Шона высились ящики с мини-бутылками пива, а сама ванная была наполнена льдом, в коем почивали многочисленные бутылки с крепкими напитками, в простонародье spirits.
Пару часов спустя разговор немного затух, ибо от выпитого пива мы с Шоном начали немного залипать, и тут он решает круто изменить ход вечера своим вопросом:
-Say, mate, you smoke weed at all? (Чувак, ты ващет травушку куришь, иль как)
Забегая вперед, скажу, что этот вопрос впоследствии мне предстояло слышать довольно часто, и каждый раз я отвечал на него именно так, как на этой ирландской свадьбе.
-Well, I tried once back in Russia… (Разочек в России было)
Шон оживляется и начинает мне рассказывать, что его тесть (папа жены) в своем Зимбабве уважаемый человек, и не просто человек, а шаман. Так вот, он какими-то своими каналами умудрился прислать ему немного шмали с собственной делянки племени. С этими словами Шон достает кокосовый орех с полки, раскручивает его и с гордость демонстрирует мне содержимое – что ж, в сортах говна не разбираюсь, но вроде пахнет соответственно. Мы сворачиваем себе по косячку, и выходим во внутренний дворик. На улице, кстати, январь, но в тот год в Лондоне выдалась необычайно теплая зима – минимальная температура была где-то градусов пять по Цельсию. Покурив, посмотрев на черепаху, плавающую в небольшом прудике на его заднем дворе, мы вернулись на кухню, дабы продолжить возлияния пивом. Шон поведал мне, что раскуривание травы в его доме под строгим табу со стороны его жены, поэтому наш поход во двор должен остаться тайной. Пожимаю плечами – да пофиг, мне хорошо и так. И тут я бросаю взгяд на прозрачную дверь, ведущую в палисадник. Там идет снег. С минуту я молчу, потом набираюсь храбрости и рассказываю Шону о моем наблюдении.
-Е-мое, и вправду снег! - Восклицает он. –Хорошая дурь, да?
Тут со второго этажа спускается дочь Шона. Мне приходит в голову идея спросить у нее – идет ли снег, или все же мы с ее папашей словили шаманский двойной приход.
Ой! Снеег! Снеег! – восклицает она, и выбегает на улицу.
Я и Шон облегченно выдыхаем, и продолжаем наш пивной вечер.
Около девяти часов вечера раздается первый звонок в дверь…
Лондон 2001-2002. Глава 18. Вещизм. Латышская смекалка. Юморист.
Каждый из нас прикупил себе по новому сотовому телефону - рядом с моей работой был магазин Virgin Mobile, где при покупке аппарата и подключении к сети дарили пятифунтовую карточку для пополнения счета (top-up card), а также модный (!) рюкзак. Мы взяли себе по Nokia 3330 (такая же, как 3310, только с WAP – это первый мобильный интернет, детки!).
По видимому, мой менеджер с почты радости оставил обо мне хороший отзыв в агентстве, они мне звонить пока перестали, и я продолжал работать на том же месте. Посудой я уже не занимался – менеджер подсуетился и нанял какого-то молодого латыша. Этот пронырливый парень долго пытался втереться ко мне в доверие, рассказываю охуительные истории о том, как он собирается здесь остаться на всю жизнь. План у него был простой – латышский диплом в Англии не катил, и он собирался получать образование здесь. Однако, у капиталистов драконовские цены на образование для иностранцев, поэтому ему надо было как-то натурализоваться. По своим латышским каналам он нашел специальную женщину-англичанку, которая предоставляла услуги ЖЕНИТЬБЫ, а именно – предлагала жениться на себе – естественно за деньги, и достаточно немаленькие – 2000 британских фунтов. Собственно он сейчас работал в поте лица, чтобы набрать эту первоначальную сумму, и достичь своей английской мечты. Мои соседи литовцы, узнав, что на работе у меня появился латыш, рекомендовали держаться от него подальше, ибо, по их словам, всем известно, что латыши – это профессиональные жулики с пеленок, и вообще странно, что после общения с ними, я прихожу домой в штанах, а не валяюсь где-то под забором. Ну да ладно.
Однажды, моя блэк мама (шеф-повар) пришла на работу и объявила, что ее контракт подходит к концу, ей было очень приятно со всеми поработать, будет скучать, бла-бла-бла. На следующий день я пришел на работу немного нервничая – конечно, ведь сегодня придет новый шеф-повар!
Новым поваром оказался сухонький ирландец небольшого роста по имени Шон. Оказалось, что он достаточно ровный чел, никаких перестановок и увольненений не последовало, я выдохнул и приступил к своим непосредственным обязанностям. Так прошло три дня и наступила пятница. В тот день Шон пришел на работу особенно веселым, всем подмигивал, хлопнул по заднице латыша-посудомойщика, и вообще вел себя как-то странно. Мы готовили пиццу. Я месил тесто, а Шон резал лук – так, знаете, по-поварски, как по телевизору показывают – не глядя, быстро-быстро и мелко-мелко. Засмотревшись на сверкающий в лучах солнца нож, я видимо, перестал месить тесто, и встал приоткрыв рот (возможно, это было просто утреннее пятничное похмелье). Взглянув на меня, Шон кивнул на свой нож, подмигнул мне, и, продолжая резать лук, изрек:
- Yeah, mate, I’m a master!
В моей голове что-то переклинило, и я решил дать достойный ответ этой сентенции:
-Heh, a master of chopping onions? –сказал я.
Внезапно Шон согнулся пополам от смеха. Я недоуменно посмотрел на него.
-A master… of chopping… onions… fuck me… mate… so funny – продолжал угорать он.
Немного отдышавшись, Шон начал бегать по кухне и рассказывать всем эту историю, сдабривая ее комплиментами, какой я офигенный юморист. Я продолжал недоуменно наблюдать за этим спектаклем. Оббежав всю кухню, все еще угорающий Шон подошел ко мне, и, стирая слезы с глаз, сказал:
-Listen, mate, you wanna come to my wedding tomorrow?
Чего? – не понял я. (На какую еще свадьбу?! Мы знакомы три дня, блин!) Шон объяснил, что у него завтра второй день свадьбы – собственно сам банкет, будет все у него дома, я приглашен в качестве гостя, и вообще будет классно меня увидеть, ведь такой офигенный чел. Не долго думая, я конечно же согласился (однако, как обычно подумал только о себе, так что домой шел в смешанных чувствах). Дома объяснил все ребятам, они вроде как не обиделись на то, что я даже не подумал спросить у хозяина про них, и был отпущен на свадьбу с миром и наставлениями что-нибудь подрезать по возможности.
Итак, наступила суббота, я надел свою лучшую одежду, зарядил телефон и отправился на мою первую ирландскую свадьбу. Шон сказал приходить к четырем вечера, но я, как истинно интеллигентный человек решаю прийти к пяти – чтоб гости собрались уже, и я особо не выделялся. Без труда отыскав нужный дом, я позвонил в дверь…
Лондон 2001-2002. Глава 17. Покупки. Карьера. Любители пива.
Улыбнувшись во все 32 зуба и пробормотав дежурное – All right? – я гордо прошествовал мимо нее, стараясь не оглядываться. В раздевалке я завершил упаковку продуктов и опасливо выглянул в коридор. Чисто!
Сказать по правде, я думал, что после моего первого «шоппинга» путь на почту мне заказан, но как ни странно я продолжал там работать. Днем ворочал котлы, вечером набирал продуктов, и шел домой. Рутина! Но как же хорошо работать в одном и том же месте постоянно! Прям чувствуешь себя частью команды!
Прошла пара недель, и у нашей негритянки-шефа приболел помощник. Конечно же, помощник повара – это совсем не kitchen porter, да и деньги другие, но жадность капиталистов не знает границ. И вот, ко мне подошел менеджер и предложил помогать нашему шефу (естественно, ничего не говоря моему агентству), а я, недолго думая, согласился. Теперь на работу я летел, как на крыльях, ведь каждый день я узнавал что-то новое, а потом применял полученные знания в домашней готовке (ну а в продуктах всегда был достаток) – Руслан и Ариус спешили домой со стройки и с нетерпением ждали ужина.
Как-то раз я шел после работы с пустыми (!) карманами и рюкзаком – мы еще не съели старую партию еды и начали возникать проблемы с хранением продуктов. Сегодня я намеревался приготовить ребятам классические фиш-энд-чипс! Наполненный веселыми мыслями я вышел из переулка на улицу, ведущую к метро (как вы помните, это была именно та улица с пабами в каждом доме). У пабов стояли симпатичные девушки-промоутеры в бело-синей одежде.
Хм, интересно, подумал я, но все же решил пройти мимо, когда они окликнули меня.
- Hey, mate, are you into Guinness?
Сказать, что я просто into Guinness – это ничего не сказать! Это ж мой любимый сорт пива! Заинтересованный, выясняю подробности. Оказывается, сегодня презентация нового сорта Guinness Ice, достаточно просто на флаере-анкете написать свой адрес и имя, получить на руку крестик прозрачным маркером – и можно смело следовать в паб, где бармен нальет тебе две свеженькие пинты.
Выпив свое бесплатное пиво, я, уже в приподнятом настроении следую к метро, но уже через несколько метров вижу следующий паб и новых девушек промоутеров.
- Hey, mate, are you into Guinness?
Конечно же! Заполняю анкету, придумываю новый адрес (не знаю зачем). Прозорливые промоутеры просят меня показать руку и светят на нее ультрафиолетовой лампой. Увидев светящийся крест, они сокрушенно кивают головой – мол, извини парень, свое ты сегодня выпил. Ха! Говорю я, ведь буквально в 20 метрах от меня следующая дверь в паб, около которой маячит знакомая бело-синяя униформа.
Захожу в следующий паб, пока игнорируя девочек. Бинго! За стойкой сидит компания мужиков и квасит водку. Присаживаюсь рядом и случайно задеваю одну из стопочек. Дико извиняюсь, попутно макая ладонь в лужицу алкоголя на стойке. Тру руку спиртовым раствором. Выхожу из паба, гордо демонстрирую чистую руку…
В тот день я выпил рекордное количество гиннеса в одно лицо (в последних пабах я уже даже сам заказывал водку, и что характерно, выпивал ее).
Домой я приковылял в первом часу ночи, где мои голодные соседи жевали сосиски…
Как работает мобильный интернет: объясняем ну очень простым языком
Велик шанс, что мобильным интернетом вы пользуетесь прямо сейчас, читая этот текст. Без него трудно представить нашу жизнь — но знаете ли вы, как именно он работает? Что означает G в 4G и почему связь называется сотовой? Сейчас вместе с МегаФоном все объясним. Да так просто, что поймет даже ребенок!
Как вообще работает сотовая связь
Сотовая вышка — это большая рация с огромной антенной, наши телефоны — рации поменьше. Между собой они связываются с помощью невидимых глазу волн. Вышка напрямую подключена к интернету с помощью толстого подземного кабеля. Так что она работает, как огромный роутер, а паролями от «Wi-Fi» служат сим-карты.
А еще у каждой вышки есть область действия. И если посмотреть на город, в котором вы живете, с высоты птичьего полета и представить, что нам видно эти области, они будут похожи на пчелиные соты. Вот почему связь называется сотовой.
Наши телефоны постоянно ищут радиосигнал, подключаясь к самому мощному. Чем ближе его источник, тем он сильнее. Когда телефон находится в зоне доступа радиовышки, он постоянно «разговаривает» с ней, обмениваясь информацией. Та получает от вас буквы и цифры, а присылает картинки, видео и музыку. А при разговоре передает ваш голос в виде единиц и нулей на телефон мамы или приятеля, где динамик превращает все это обратно в звук.
Компания, которая устанавливает вышки, и следит за тем, чтобы они исправно работали, называется оператором. Сегодня лидер по покрытию и скорости мобильного интернета в России — МегаФон*. Все благодаря тому, что компания постоянно внедряет самые современные технологии, обеспечивающие быстрый и стабильный доступ в сеть.
Что такое 4G и LTE?
G — это первая буква английского слова generation, поколение. То есть 1G — связь первого поколения, а 4G — четвертого. Чем новее поколение — тем лучше. Друг от друга все эти G отличаются количеством информации, которую может передать сотовая вышка. В эпоху 1G по телефону можно было только звонить, а звучание голоса собеседников было очень плохим. В 2G звонки стали лучше, а еще появилась СМС — сегодня уже полузабытая технология пересылки коротких сообщений. Тогда у сообщений был лимит на количество знаков, а за отправку каждого операторы брали деньги. Поэтому люди ставили точки вместо пробелов и писали русские слова латинскими буквами — так умещалось больше символов.
3G — это уже мобильный интернет: можно и сайт открыть, и эмодзи отправить, но вот видео в хорошем качестве все еще не посмотришь.
А 4G — это уже современный стандарт: классный, быстрый, надежный.
Правда, и это не предел. У МегаФона есть pre-5G — это как 4G, только круче: работает даже если вы в огромной толпе, а скорость почти как по проводу. Все благодаря умной программе на станциях оператора, которая определяет самые загруженные участки и расширяет радиоканал для тех, у кого подключена опция pre-5G в тарифном плане.
А как же LTE? Это просто название стандарта беспроводной передачи данных, входящего в четвертое поколение 4G. Если 4G — это игровая приставка, LTE в таком контексте — PlayStation или Xbox.
MIMO
Представьте, что вы направили луч фонарика в окно, чтобы осветить комнату за ним. Если перед лучом будут преграды (дерево или, скажем, ваш любопытный друг, которому интересно, что это вы такое делаете), часть света «потеряется» и освещение получится тусклым. Конечно, можно купить более мощный фонарик, но полностью проблему это не решит: препятствия ведь все так же будут блокировать лучи.
А что если поставить, скажем, два фонарика, причем так, чтобы их лучи не накладывались друг на друга, а еще взять и прорубить в стене дополнительное окно? Именно так и работает технология MIMO. Один сигнал (то есть поток из данных) одновременно отправляется вам на телефон сразу двумя антеннами. А ваш телефон принимает их своими двумя антеннами. В итоге скорость мобильного интернета увеличивается.
В сетях МегаФона используется технология Massive MIMO: «фонариков» в них не два, а гораздо, гораздо больше. Вот почему интернет оператора такой быстрый и работает там, где не получается у других.
VoLTE
Сравните две картинки:
Картинка справа вся в квадратиках из-за низкого разрешения. Выглядит ужасно, но есть и плюс: она гораздо меньше весит, а значит, быстро загрузить ее может даже самый слабый интернет. А для того, чтобы быстро показать вам красоту слева, нужна очень хорошая скорость.
Когда вы разговариваете по обычному телефону (то есть не через WhatsApp или Telegram), вы делаете это по 2G. Так что ваш голос, как и голос вашего собеседника, транслируется не в максимально возможном качестве. Кроме того, вы не можете пользоваться интернетом, пока говорите. Одни неудобства.
Вот для чего нужна VoLTE: эта технология позволяет в реальном времени транслировать речь через 4G. А это значит — идеальное звучание и минимальная задержка сигнала.
SON
Представьте, что вы — капитан парусного корабля. Но есть загвоздка: у вас нет команды, и все-все-все приходится делать самому. Крутить штурвал, выбирая направление, карабкаться на мачту, чтобы осматривать горизонт, разворачивать паруса и даже латать пробоины. Та еще задачка!
Раньше всей работой сотовых вышек в ручном режиме управляли специалисты. Им приходилось самостоятельно балансировать нагрузку на станциях, выбирать углы наклона антенн и делать еще кучу всего, чтобы у абонентов была стабильная и надежная связь.
Поэтому МегаФон внедрил у себя систему автоматической оптимизации SON. Это умная программа, которая постоянно, 24 часа в сутки и семь дней в неделю, анализирует работу станций и вышек и сама вносит нужные корректировки. Плюс она умеет устранять ошибки и сбои даже быстрее, чем человек.
В итоге специалисты МегаФона могут сосредоточиться на внедрении новых технологий и расширении возможностей сети.
Абонентам МегаФона доступны самые современные технологии мобильной связи: от быстрейшего в России LTE и pre5G до VoLTE. А еще это оператор с самым большим покрытием в стране. Подключайте тарифы МегаФона и наслаждайтесь действительно качественной связью.
* МегаФон — мобильный оператор №1 по скорости и покрытию. Основано на анализе скорости мобильного интернета и данных о покрытии сети компании Ookla ® («Оокла») в 2017–2023 годах. Карта покрытия и другие подробности — на megafon.ru.
Реклама ПАО «МегаФон», ИНН: 7812014560