Временно беременна.
Этот казусный случай произошёл с нашим врачом. До сих пор улыбается, когда вспоминает как его обманули.
Поехала врачебная бригада на вызов к женщине 36 лет. Повод к вызову - боль в животе. По квартире было видно, что пьянствуют здесь давно. Стол с остатками пиршества - грязные тарелки с остатками пищи, пепельницы полные окурков, рюмки и стаканы, пустые бутылки на полу. За столом сидело несколько человек, кто-то ещё копошился на кухне.
Пациентка с пропитым лицом, пьяная, оживлённая. Сказала, что живот у неё болит уже несколько часов. Пила водку - не помогает. Пациентку для осмотра уложили на диван. И сразу в глаза бросился увеличенный живот, какой обычно у беременных бывает во втором триместре. Врач спросил о возможности беременности. Пациентка ответила: - "А *уй его знает! Всё может быть." На вопрос когда была последняя менструация ответила, что не помнит. "Вроде зимой, а сейчас лето. Точно! Полгода назад были."
При пальпации выявлено болезненное образование, возвышающееся над лоном на 20 см. Врач расценил это образование как увеличившуюся за счёт беременности матку. Очень уж похоже. Предложил поехать в отделение патологии беременных. Женщина с радостью согласилась. Ещё бы! Нежданно- негаданно оказалась она беременной. Здорово же! Друзья-собутыльники её поздравили. С тем бригада с пациенткой и уехала в больницу. В диагнозе значилось - беременность 19-20 недель. Угроза прерывания беременности.
Врач акушер-гинеколог увела женщину в смотровую. Через небольшой промежуток времени вернулась хихикая и сказала: - "Беременность эта очень временная. Сейчас выведем мочу и беременность кончится. Поедет женщина домой. Острая задержка мочи у неё. С утра помочиться не может." Оказывается, что у женщин на фоне приёма алкоголя тоже бывает задержка мочи. Сначала терпит и не идёт в таулет, а потом уже не может.
Ночные поездки по городу
На давно ушедшей волне истории
https://pikabu.ru/story/interesnaya_poezdka_5480426#comments
расскажу про свою интересную поездку.
Отмечали мы однажды на офисе окончание трудовой недели в пятницу вечером. Предварительно было закуплено огромное количество разнообразного алкоголя и сопутствующих мят-мирт-сиропов-газировок, с целью не просто нарезаться, а превратить вечер в дегустацию алкогольных коктейлей.
Немного фактов для тех кто не в теме. Коварность всяких коктейлей состоит в том, что алкоголь не чувствуется. И, в случае не соблюдения осторожности, опьянение наступает резко и неожиданно. Поэтому не удивительно, что ближе к середине праздника одна из наших молодых сотрудниц под воздействием невиданного разнообразия халявной горячительной продукции сресса от тяжелой рабочей недели стремительно перешла в фазу алкогольной прострации с практически полным отключением сознания.
С огромным трудом из тела удалось получить информацию об адресе проживания. Заплетающимся языком была произнесена фраза: "Красноармейцев двадцать четыре". После этого тело окончательно отключилась и больше на внешние раздражители не реагировало.
Коллектив выбрал меня (так как я не пил и был за рулем) и Владика (нашего программиста) доставить тело по указанному адресу и потом возвращаться продолжать веселье.
Итак, погрузив тело на заднее сидение и открыв форточки, мы выдвинугаемся в летнюю ночь искать указанный адрес. Без особого труда по адресу Красноармейцев 24 был обнаружен частный одноквартирный дом. Подхватив под руки бесчувственное тело, открываем калитку и вносим тело во двор. Сотрудница висит у нас на плечах, свесив голову вниз. ЗвонИм в дверь.
Дверь открыл мужик средних лет в трениках и майке. Мы с Владиком думаем: "Принимай отец свое чадо, а мы с легкой душой сейчас поедем продолжать праздник". Но вопреки нашим ожиданиям мужик тело не принимает, и вместо этого недоуменно смотрит на нас троих и молчит вот так:
Мы с Владиком ожидали более радушного приема, и, чтобы нарушить неловкое молчание, я деликатно поднимаю за волосы голову висящей на руках сотрудницы и спрашиваю: "Вы случайно не знаете эту девушку?".
Тут из-за спины мужика раздается настороженный женский голос: "Вася, это кто там?".
В глазах мужика проскользнул страх: "Не знаю, вот какие-то парни принесли кого-то." Появляется его жена с половником в руке. Мы с Владиком переглянулись, и поняли, что видимо вышла заминочка с адресом. Быстро сказав "извините", мы развернулись на 180 и мгновенно удалились, аккуратно прикрыв за собой калиточку.
Отъехав и посовещавшись в машине минут 10, что делать дальше, мы, наконец, додумались проверить адрес "Красноармейцев, дом двадцать, квартира 4". Дверь нам открыла женщина со словами: "Маша! Я тебя такой пьяной еще никогда не видела!".
С облегчением мы закинули Машу на диван оставили Машу на попечение ее мамы и отправились обратно на офис продолжать отдых.
Мужик, если ты читаешь Пикабу, на всякий случай, извини. Я надеюсь, что жена тебе не наваляла.
В магазин вышел
Выхожу из машины в магазин покупаю все что надо и на выходе из магазина вижу человек 7 и дядьку с костылями и без ноги при этом просто в сопли пьяного который лежит за земле.Народ попросил отвезти его домой,ну а я добрая душа согласился тем более он жил в 3 минутах от магазина.Пока ехали он заснул и как только припарковался я начал его будить на что получил ответ "ты кто такой?пошел нахрен с МОЕЙ машины"Я поржал и все ему все объяснил и спросил где квартира?он вполне бодро мне ответил и мы пошли :-) ну точнее я его практически тащил.Позвонив в дверь нам открыл дверь молодой парень и я ему сказал "забирай отца" но мне после пары минут тупняка ответили "ты идиот? Я его первый раз вижу!" Но при этом мой пассажир орал "Ты что сынок батю не признал?"после 15 минут разговоров и крика я понял что мы не туда зашли и я с 4 этажа спустил нас вниз и закурил думая "что делать дальше?"т.к бросать не вариант,но тут к нам подошел какой-то мужчина и объяснил что мы перепутали подъезды и я потащил своего пассажира в соседний подъезд на 4 этаж. Мы зашли и он лег спать :-) Я спустился покурил с его соседом который дал точный адрес сел в машину и начал смеятся представив мысли парня которому я в течении 15 минут говорил забрать отца и не быть такой тварью
Я дома!!!
Мой дед был любитель выпить, не запойный пропойца, но закладывал за воротник не слабо. Однажды произошла с ним такая история (самого меня даже в проекте не было, это мне мама рассказала):
Приходит дед домой сильно навеселе и не дойдя до кровати падает и засыпает на полу. просыпается среди ночи и начинает соображать где находится. Темно, ничего не видно, тогда он пытается позвать хозяев:
- Хазява!...
Хозяева молчат, спят.
- Хазява!... А, хазява!
Хозяева проснулись, но откликаться не спешат.
- Ха-зя-ееее-ваааа!... Где я?
Хозяева тихонько ржут в подушку.
- Эххх... Щас бы дома оказаться!
Видимо решив размять затекшее тело, дед начинает ворочаться и задевает что-то гремящее. Я уж не помню что, но это было что-то особенное, чей звук трудно спутать. Дед замер, затем дом огласил радостный крик:
- Я домааа!!!