Война образов Эго. Осознание глубинной причины конфликтов.
Дорогие друзья. Вновь пришло вдохновение поделиться с вами полезной информацией. Искренне желаю Вам всем почерпнуть в нижеприведенном материале вдохновение, возможно что-то переосмыслить, стать более счастливым и осознанным человеком. Благодарю за ваше внимание и поддержку.
Глубинная суть конфликтов. Война образов Эго. Осознание того, что истина в споре не рождается.
Одной из самых вредных и энергозатратных привычек является потребность отстаивать свою позицию. Не важно, банальный ли это спор, неприятие чужой точки зрения, несправедливость, проявленная к человеку, суть здесь всегда одна и та же. Почему мы что-то делаем, но не задаемся вопросом о том, почему мы это делаем и что движет нами в такие моменты? Словно роботы подчиняемся неким внутренним командам, накаляемся, распыляемся, негодуем, но в итоге всегда, я повторюсь – ВСЕГДА остаёмся ни с чем. Я постараюсь дать развёрнутый ответ о том, что есть спор и что именно движет человеком, который отстаивает свою позицию и свои взгляды на жизнь.
Дорогой читатель. Если ты чувствуешь постоянную потребность кому-то что-то доказать и в первую очередь самому себе, если ты не можешь принимать чужую точку зрения, если ты считаешь, что тебя несправедливо обижают и так далее, то, возможно, ты сможешь найти здесь ответ.
Что стоит за кулисами любого спора или конфликта? Когда вы находитесь в острой ситуации, вы сливаетесь с вашими мыслями и эмоциями, нервничаете и полностью теряете контроль над ней. Ваша жизненная энергия, слово вода сквозь прорванную трубу, стремительно покидает вас. Это ваше физическое ощущение. А что же там, внутри?
За кулисами любого спора стоит борьба образов, созданных Эго или «я» с маленькой буквы.
Разберём яркий и острый вопрос. Вегетарианство - это хорошо или плохо? Бурлящая, можно так сказать тема. Возьмем два человека. Один убеждён, что мясо просто необходимо человеку, что без него не может быть полноценного здоровья. Другой «оппонент» считает, что в мясе нет ничего необходимого, что оно вредно и негативно влияет на энергетику. В подсознании каждого из них сформирован шаблон относительно этого убеждения. Шаблон или программа в подсознании формирует образ, фантом этого суждения в реальности, с которым человек его имеющий, постоянно, хоть и неосознанно, отождествляется. Если человек жестко привязан к некому убеждению, мир воспринимается им (человеком) в строгом соответствии с этим образом. Если человек убеждён, что без мяса жить нельзя, значит, он РЕАЛЬНО не сможет без него жить. Если человек считает, что недостаток мяса влечёт за собой болезни, то поддавшись тяге к экспериментам или будучи вовлечённым в очередной модный тренд, РЕАЛЬНО его (своё здоровье) потеряет. Не потому, что это суждение верно (что без мяса жить полноценно нельзя), а потому что это суждение верно исключительно для него. А потом такой вот «горе экспериментатор» начинает выдавать продукты своего неосознанного выбора за негативный опыт, который тут же подбирается другим неосознанным «противником».
Тоже верно и в обратную сторону. Если человек, осознал, что употребление мяса не есть необходимая составляющая здоровой жизни, отказавшись от него, будет чувствовать себя великолепно и это никак не отразится на его здоровье. Это так, и этому есть ровно столько же подтверждений в нашем мире.
К сожалению, доводы в пользу того или иного суждения базируются на фактах, уже имеющих место в реальности, но почему никто не смотрит, как эти факты были сформированы? Мы видим то, что хотим видеть и не спрашиваем себя, почему это так. Опыт, собственный или чужой принимаем за базу, но истинная причина того или иного опыта игнорируется. Мы что-то получаем, возможно, чего не хотим, но не сильно стремимся осознать, почему это произошло.
Итак, два суждения, два образа или фантома, с которыми происходит непрерывная интеграция у двух наших героев рассказа. Теперь следующий очень и очень важный факт. Чем сильнее убеждение, чем большей стабильностью будет обладать образ, тем меньше будет необходимость отстаивать его право на существование. Парадокс? Ну почему же. Если я в чём-то уверен так сильно, что у меня даже нет сомнений, то зачем мне это доказывать? Какой в этом смысл? Уверенные в чём-либо люди не спорят об этом и не отстаивают правоту того или иного, уже сформировавшегося убеждения. Они действуют согласно ему. Чётко сформированные убеждения или фантомы не нуждаются в защите, они напрямую формируют реальность посредством действия. Созидательного или разрушительно-фанатичного характера, это уже другой вопрос.
Поэтому тот человек, который не сомневается в том, что мясо есть нужно, спорить об этом не будет. Он будет просто есть его и заниматься своими делами. Точно также и тот, кто сделал осознанный выбор в пользу вегетарианства, не будет трубить об этом на каждом шагу и обращать на «путь праведный» каждого встречного. Он будет просто следовать своему выбору.
Там где есть сомнения, там и разгорается настоящая война эго, «я» с маленькой буквы. И тут мы подходим к тому, с чего я начал статью. Что происходит в тот момент, когда человек спорит или конфликтует? Когда более сильный шаблон подавляет более слабый, например, приводит большее количество доводов или призывает на помощь армию других, подобных себе «я» с маленькой буквы. Более слабый шаблон разрушается. Перестаёт существовать или…умирает. Образ всегда и любой ценой стремится сохранить своё существование. Поэтому абсолютно любой спор или конфликт сопровождается выбросом огромного количества энергии. Эта энергия преобразуется в слова, действия, эмоции, но именно таким образом фантом, образ ситуации, которую вы отстаиваете, может сохранить себе жизнь.
Инстинкт самосохранения у образа, созданного вашим Эго, движет вами в момент любого конфликта, спора или ссоры.
В абсолютно любом конфликте нет победителей. Только побеждённые. Если человек потратил энергию на отстаивание образа или убеждения он проиграл трижды. Первый раз проиграл, потому что его суждение не сформировано до конца, то есть он сам в нём до конца не уверен, а значит и опыт, основанный на этом суждении, в полной мере собрать не сможет. Второй раз проиграл, потому что потратил энергию на отстаивание своего, ещё не до конца сформировавшегося убеждения. Третий раз проиграл, потому что посеял зерно для повторения ситуации в будущем, ибо подобное притягивает подобное. Тот, кто любит спорить и отстаивать, всегда найдёт причину для очередного конфликта и с головой в нём же и поучаствует.
И в конце для тех, кто любит смотреть ещё глубже. Не только инстинкт самосохранения движет отдельно взятым фантомом или образом, заставляя его выкачивать из человека энергию на поддержание своего существования. Связь с целой группой других шаблонов в подсознании оказывает зачастую огромное влияние на ситуацию ведь «раз убеждение» в чем-то одном, может эффектом домино прокатиться по всей иерархии убеждений и частично разрушить личность. Хорошо это или плохо зависит от ситуации. Это может выражаться разочарованием в жизни, когда куча надежд и убеждений не оправдали себя, точно также и наоборот, можно испытать прозрение или осознание, когда всю жизнь руководствовался принципами разума, а потом осознал себя, как душу, увидел мир совсем другими глазами.
Возникает логичный вопрос - что со всем этим делать? Понять и осознать. Перестать спорить, перестать доказывать свою правоту в чём-либо. Если вы чувствуете потребность доказать свою правоту, вы уже не правы по дефолту. Если вы с чем-то не согласны – проходите мимо. Возьмите под контроль желание отстаивать свою точку зрения и свои убеждения. Это путь страданий, путь в один конец. Если вы кому-то что-то докажете – вы пожнёте боль. Если вам что-то докажут, вы также пожнёте боль. Это игра где нет победителей.
Поговорим об одном распространенном и ложном суждении – «если человек не борется за свои убеждения – он тряпка». Вот тут дорогие друзья и вступает в игру неосознанность. Если человек не освободился от необходимости что-то доказывать, а ПОДАВИЛ в себе рефлексы самоутверждения, то он и дальше продолжает испытывать боль и тратит гигантские объёмы энергии на внутренние переживания. Он точно также «кормит» шаблоны и образы, только действия направлены не «наружу», а во «внутрь» себя. «Подавляющий» НЕ находится в более выгодной позиции, чем «подавляемый». И тот и другой страдают одинаково.
Я предлагаю путём глубоко осознания НЕ ПОДАВИТЬ, а освободиться от потребности отстаивать что-либо. Перестать доказывать что-либо кому-либо и в первую очередь СЕБЕ САМОМУ!!! Ведь если вы стремитесь соответствовать некому образу, если вам так важно мнение окружающих, не это ли есть война двух форм эго – той, которое создало общество и той, которую вы отчаянно пытаетесь создать сами и далее ей следовать?
Я предлагаю осознать эти слова и хорошо прочувствовать их. Какое количество энергии высвободится, если вы перестанете стремиться кому-либо, что-то доказывать? Станьте прозрачным, станьте воздухом. Ваша истинная сущность не есть ваше Эго, не есть ваши мысли и эмоции. Вселенная не защищает свои интересы, а Вы – есть неотъемлемая частица Вселенной. Капля в океане, но с идентичными свойствами. Если в вас есть крючки, то поверьте, найдутся те, кто повесит на них груз, но в первую очередь вешаете себе грузики вы сами. Под их тяжестью потом же и страдаете. Выход есть и он в осознанном отношении к жизни. Это лишь один из компонентов свободы. Наблюдайте за собой, за своими эмоциями. Если есть желание что-то оспорить, в первую очередь обратитесь к себе и спросите - «что во мне не так, что я так реагирую?». Не подавлять, но освобождаться. И в итоге вам нечего будет предъявить. Если нет крючков, значит и повесить на них ничего нельзя. Если нет привязки к образам, значит и защищать нечего! А вот энергия, высвобожденная в результате этого освобождения бесценна. А на что она идёт? На формирование вашей реальности, на заполнение её истинной радостью, на чувство ЖИЗНИ! Жизни без боли и страданий! Жизни без надобности борьбы и отстаивания своих интересов.
Остался один нерешённый вопрос. Что делать, если вы оказались в ситуации, когда проявляется несправедливость и деструктивное давление, то есть когда вы лоб в лоб сталкиваетесь с «оппонентом»? В первую очередь осознать причину. Причина всегда одна - если есть конфликт, спор, ссора и так далее – значит, есть программа в вашем подсознании, которая создала образ, жаждущий сохранить своё право на существование. На этот образ, на эту «вешалку» всегда найдётся тот, кто захочет повесить своё «пальто». Первая реакция – осознать это, что вы сами «подсознательно» желаете этого конфликта или спора. А что дальше? Любовь способна менять суть всего сущего. Про себя, скажите «Я люблю тебя» и пожелайте оппоненту любви. Пусть он кипит, пусть он говорит гадости, пусть он приводит доводы. Отстранитесь от происходящего, но не уходите прочь. Включите осознанность и продолжайте посылать любовь. Таким образом, вы, во-первых, освобождаетесь (не подавляете и не разрушаете) от своего образа, созданного вашим Эго, «я» с маленькой буквы, а во вторых на ваших глазах произойдёт трансформация. Вы увидите, как что-то происходит в оппоненте, он начнёт теряться или сменит тон, либо сменится его поведение. Ситуация разрешится быстро и безболезненно. Очень часто «оппонент» ввиду резкого переосмысления, может начать испытывать чувство вины. Тут ни в коем случае не стоит терять осознанность и самому не стать «подавителем». Просто скажите «я люблю тебя» вслух, если это друг – то скажите ему что-то хорошее, если начальник – комплимент, успокойте его. Самое главное, чтобы он не стал испытывать чувство вины, чтобы он не чувствовал себя побеждённым. Когда ситуация разрешилась не стоит гордиться собой, ведь в конечном итоге ситуацию создали вы сами в вашем подсознании. Поблагодарите Вселенную за её разрешение и попросите освобождения от этого образа эго, которое внутри вас.
Звучит просто? А вы попробуйте это осознать и применить в жизни. Ведь в первую очередь, после прочитанного, скорее всего у многих появится несогласие и отрицание. «Как же это так вот взять и перестать отстаивать свою позицию?» Вашим, извините за выражение «тараканам», грубо говоря «наплевать» на то, что вы страдаете. Образам Эго не ведомо сострадание. Всё, что нужно программе - это сохранить своё существование любой ценой. Ценой вашей жизненной энергии.
Дорогие Друзья! Если вам нравятся мои материалы, пожалуйста не забывайте делиться ими с вашим окружением. Ваше внимание – лучшая награда для автора. Пусть вдохновение и желание изменить свою жизнь к лучшему найдёт как можно больше людей.
С любовью и уважением,
Ваш Александр МГ.
Здоровые отношения
Оставлю это здесь - не будет лишним упомянуть.
"Если у вас нет здорового отношения к себе, будет сложно иметь здоровые отношения с другими. Обучение этому навыку - основа любых счастливых, здоровых отношений."
Н.Н.Нарицын. "Психологические купоны" - практическая часть
(окончание, начало было вчера)
"Я хотела рассказать про даму, которая возможно собирает купоны, и вот рассказываю.
Для удобства назову ее Катей. Именно Катей, а не Екатериной Ивановной (Петровной, Cидоровной), потому что она не производит впечатления взрослого человека. Лет ей около 35, выглядит довольно странно. Совершенно не ухоженное лицо, уже появились морщины. Волосы заплетены в косичку, которая подвязывается кверху. Кажется "корзиночка" называется, это такая прическа, которую в мое время делали школьницам. Одета тоже так, как в мое время одевались девочки: свитер, прямая юбка, все скрывает фигуру. В общем получается очень странное впечатление. Хотя, по-моему она могла бы быть очень привлекательной женщиной - высокая, худощавая, черты лица правильные. Но выражение лица у нее постоянно жалостливое.
Мне как-то неудобно находиться с ней рядом. Она рядом со мной живым укором: мол, я такая счастливая, а она вся - несчастная.
Она тоже развелась с мужем, дочка ее чуть старше моей. И вот иногда мы начинаем болтать - формально-то вроде наши ситуации похожи. И начинается: "Да, вот у тебя все как хорошо, а у меня-то как, послушай!".
Например, рассказывали, кто как рожал. Мне рассказывать особо нечего, ну сделали операцию, вынули дочку. А У Кати получился красочный рассказ про то, какое это было мучение. И все бы не выходило за рамки обычного, если бы у нее лицо при этом не сияло. То есть если бы "отключили звук", то создалось бы впечатление, что она рассказывает о каком-то светлом и счастливом моменте своей жизни. Я, конечно, с ней поохала, поахала, сказала, "Ну как ты, бедная вообще все это вынесла?". Но у меня все равно было чувство неловкости. И таких примеров было много.
Как-то в начале нашего знакомства ей от меня понадобился какой-то документ. Мне некогда было возиться (у меня к защите дело шло), я предложила ей сесть за компьютер, сказала, что и где открыть и попросила ее, чтобы она сама внесла правки в документ . То ли я спешила и бестолково объясняла, то ли еще что, но у нее ничего не получалось. Я разозлилась; хотя выражалась вполне корректно, но это было видно. Так вот, она чуть не расплакалась. У нее уже голос дрожал и слезы были в глазах.
Конечно, разумнее всего было бы ей сказать "мне некогда, сама разбирайся". Но мне самой стало не по себе: представьте, взрослая женщина (которая на пять лет старше меня и на голову выше по росту, и вообще без пяти минут доктор наук ) готова расплакаться…
Работаем мы в одном НИИ, соответственно, подрабатываем. Знания, умения и навыки у нас одни и те же, но Катя очень мало зарабатывает. Ей приходится от себя последнее отрывать, чтобы водить дочку на занятия. Хотя, ИМХО, при ее уме и способностях, она могла бы иметь не меньше меня. В конце концов, ситуации у нас схожие. И от ее разговоров на тему "Вот тебе хорошо, а у меня вот как..." мне иногда становится не по себе. Приходится ей из вежливости сочувствовать, хотя я сама тоже вкалываю как следует и думаю, как мне лучше и правильнее организовать свою деятельность, а это тоже нелегко. И создается ощущение, что я ей постоянно что-то должна, какое-то сочувствие. Вроде не так сложно его ей дать, но почему-то неприятно."
…Как уже говорилось в теории - нередко от того, что кто-то из "сборщиков купонов" обиделся на ваш комплимент, вы совсем не почувствуете вины или долга, и не захотите "сделать для этого человека что-нибудь". Вот "профессиональные сборщики", наталкиваясь на такие разочарования, постепенно начинают все чаще подкреплять попытку "отоваривания" общей линией своего поведения - типа "Все меня обижают, а тут еще и ты".
Причем такое поведение внешне выглядит довольно неестественно. И действительно становится неудобно, что взрослая вроде бы женщина плачет - мол, как же мне надо было человека обидеть, чтобы доктор наук зарыдала! А для рыданий не нужно особого повода, если это уже стало частью жизненного модуса.
Зачастую, кстати, внешность тут тоже играет свою роль, подкрепляющую "отоваривание": человеку нужно выглядеть не хорошо, а плохо. Чем больше будет плохого - тем "гарантированнее" окружающие будут "отоваривать предлагаемые купоны".
Правда, нередко на такое слезливое поведение у окружающих возникает реакция не жалости, а раздражения (примерно так, как некоторых раздражает плач чужих детей), но заметьте - мало кто остается равнодушным! А собиратель уже сортирует реакции по разным карманам: жалость сразу использует себе на благо, а раздражение собирает в качестве "собственных купонов" на будущее. Мол, "вот, ты на меня накричал, но мне все равно некуда деваться, ты уж мне помоги…" И ведь помогают - как бы в компенсацию "того, что обидели". Хотя и повода для обиды особого могло не быть.
И может быть, один из выходов в общении с таким собирателем, коли уж вы вынуждены общаться и не можете установить психологическую дистанцию - по возможности быть равнодушным к его слезам и страданиям, а также "неадекватным реакциям" в виде обиды на комплимент. А точнее - ваше общение должно быть вежливым, но как можно более формальным. Человек не может сам найти файл на компьютере? Плачет по этому поводу? Скажите ему спокойным ровным голосом: "Если у тебя не получается самостоятельно, подожди, пожалуйста, я сейчас закончу свою работу и помогу тебе. Если тебе некогда - можешь попробовать спросить еще у кого-нибудь".
Понятно, что при уточнении нюансов уточняются обычно и рекомендации (в том числе то, насколько они возможны). Но по логике, наверное, так: если и вашу жалость, и ваше раздражение человек использует себе на благо за ваш счет, может быть, не давать ему никаких эмоций в качестве купонов - особенно если вы коллеги и у вас отношения в принципе должны быть достаточно официальные?
"К вопросу о том, что "плаканье подруги в мою жилетку" может приносить мне удовольствие… Я не нахожу никакого удовольствия в роли "жилетки" и она скорее меня тяготит. Может здесь скорее дело в нравственности и в здоровом эгоизме. Эгоизм хотя бы заключается в том, что мне нелегко найти другую подругу, она для меня ценнА. И я не могу быть равнодушной к ее рассказам… Хотя последние несколько разговоров свелись к жалобам и упрекам с ее стороны на мужа. Получается, что она играет роль жертвы и довольно "успешно". Я не хочу ее в этом поддерживать, поддакивая, что какой он плохой и какая ты несчастная. С другой стороны просто так положить трубку или промолчать в ответ при встрече тоже не могу.
Активная стадия конфликта у них началась где-то около полутора лет назад. С соматическим диагнозом подруга лежала в больнице в декабре, вот сейчас ей снова плохо. Меня насторожило то , что она по жизни очень активный человек, душа компании, сейчас сидит дома, никуда не выходит кроме работы, и ни с кем не хочет общаться.
И мне не придаст самоуважения поступок "недостойный", когда подруга нуждается в помощи, а я отвернусь или сделаю вид, что все нормально. Получается что-то вроде лицедейства- "подруга на время солнечных дней". Вот и задаюсь вопросом: как помочь и что конкретно можно сделать."
"Здоровый", а точнее - разумный эгоизм, наверное, прежде всего заключается в следующем вопросе: а чем именно ценна вам ваша подруга? И соответственно, какую цену вы сами готовы платить за ее наличие в вашей жизни? Ведь собственно, если возникает такая ситуация, когда какой-либо ваш знакомый или даже близкий друг, или родственник собирает свои купоны и так или иначе настроен только на получение вашего постоянного сочувствия (а то и вашего чувства вины), а не на конкретное изменение тяготящей его ситуации (и все попытки помощи именно в таком конструктивном изменении так или иначе отвергает) - да, кто-то может пойти на то, чтобы быть эпизодической жилеткой: получается, вы ему своей ролью жилетки платите за то, чтобы этот человек присутствовал в вашей жизни и даже рядом с вами. Если вам это присутствие тоже чем-то ценно и вы готовы именно такую цену платить за это - почему бы нет?
И по поводу помощи. Стоит прежде всего задуматься для себя, в какой помощи нуждается конкретный человек?
Вот пример - так сказать, собирательный. Две подруги детства встречаются, уже будучи матерями и женами. Но у одной из них - любящий муж, здоровый ребенок, "хорошая работа и большая зарплата", а другая - с мужем разошлась, ребенок постоянно болеет, а у нее самой, скажем так, постоянно денег нет. И она все время "вроде бы просит помощи" у своей более обеспеченной подруги, причем выглядит это примерно так: "Да, тебе хорошо, у тебя вон какая зарплата, а у меня? Одеться-обиходиться мне не на что, поэтому на меня мужчины не смотрят… ребенок опять болеет, а я не могу лекарства купить… ну почему я такая несчастная!"
И "более обеспеченную даму" роль жилетки со временем начнет обременять - хотя бы потому, что в данной ситуации на нее вешают чувство вины "за ее благополучие" (хотя страдающую подругу наверняка не интересует, какой ценой и какими трудозатратами достигается это благополучие?) Но вот, допустим, однажды "обеспеченная" говорит страдалице: "Знаешь, я могу тебе предложить один вариант. Сейчас на знакомой мне фирме нужен сотрудник для надомной работы - могу порекомендовать тебя. Только для этого… ну, к примеру, нужно освоить работу с компьютером. Я тебе даже свой старый компьютер могу дать на время, только тебе придется прочитать те или иные книги, освоить такие-то программы и т.п."
Вот если подруге действительно нужна "удочка", а именно - конкретная помощь, она за это предложение по идее ухватится двумя руками. А если же ей постоянно нужна "рыба" (причем больше в том виде, что "кому-то все, а ей ничего - и потому у нее ничего и нет"), то она... обидится. "Да ты что, издеваешься - я вся усталая, ребенок весь больной, никакой жизни нет, да еще и это?!"
…Понимаю, что это пример несколько утрированный, и еще раз подчеркну - собирательный. Но возможно, роль жилетки вам бывает тяжела именно потому, что ничем таким конкретным вы помочь не можете (вы не специалист, чтобы советовать той же подруге, как решить ее личные дела с мужем; у вас нет хорошего знакомого врача, чтобы помочь подруге избежать соматических проблем; а главное - вы без активного участия самой подруги никак не можете способствовать изменению ее ситуации к лучшему!)
Да, вы можете поддержать подругу и выслушать, дать ей возможность "выплеснуть свой негатив" и сработать ее утешительным психотерапевтом (именно ради того, что она вам ценна как личность и вы таким образом способствуете тому, чтобы она оставалась рядом с вами), но как быть, если эта утешительная терапия требуется все чаще и чаще? И причем бывает так, что при этом сама подруга со временем ничем не "помогает" вам - она же в таком несчастье, и чего вы можете требовать от нее?
Но возможно, подруга и вправду не захочет ничего менять, потому что она уже нашла возможное "решение" - болезнь. Когда она здорова, никто (по всей вероятности) особенного внимания ей не оказывает, к ее желаниям не прислушивается и вообще "по-человечески" скорее всего не относится (по крайней мере, по ее мнению). Но стоит ей заболеть, причем достаточно серьезно - наверное, уж какое-то внимание, пусть формальное, ей начинают уделять… Увы, не так уж и редки случаи, когда муж дарит своей жене цветы только тогда, когда она попадает в больницу. Понятно, что бывают и такие жены, которые не любят цветов. Но если женщина демонстративна, и если цветы для нее являются особым символом, и если иначе ей их не получить (вместо цветов можно подставить любое знаковое проявление внимания, важное для женщины и не получаемое ею в здоровом состоянии) - часто такая женщина буквально "обречена" на хронические заболевания с проведением по несколько месяцев в стационаре - куда, соответственно, муж будет ходить с пресловутыми цветами.
"Моя хорошая знакомая и одновременно сотрудница (мы давно вместе работаем) вышла замуж. Прошло несколько лет, и им с мужем стало очевидно, что для полного счастья им не хватает ребенка. Т.к. возраст моей знакомой приближался к 30-ти, то забеременеть для нее было очень важно, тем более, что все ее подруги уже давно обзавелись детьми. И вот когда она забеременела, казалось, радости не было предела. Но тут она начала требовать от мужа такого "поклонения" себе, что нам всем (ее знакомым - не только мне одной) было просто жаль ее мужа.
Развязка истории плохая - ребенок родился мертвым. Это была жуткая трагедия для них обоих. Они не поссорились, виновных не искали, поддержать друг друга.
Но на каждой встрече с ней и при каждом разговоре - и на работе. и вне ее - о чем бы речь ни заходила, концовка была всегда одинакова - как она ходила беременной, как она себя чувствовала и т.д. Сначала мы ей сочувственно кивали и поддакивали, потом пытались постепенно перевести разговор на другие темы, но время шло, а ситуация не менялась никак. Доходило до того, что в дальнейшем, встречаясь с ней, мы уже заранее знали и "вздыхали" по поводу того, какими разговорами окончится очередная встреча.
Да, надо сказать, что после случившегося редко кто посещал их дом.
А через полгода у мужа появилась другая женщина. Что интересно - когда об этом узнала жена, то для нее это означало только одно - ее предали и предали в самый ужасный период - она готовилась (по разрешению/консультации врачей) снова забеременеть. Она тут же съехала от мужа к своим родителям.
Муж не раз пытался поговорить с женой, обсудить создавшееся положение, просил вернуться ее, обещал бросить любовницу. В то же время он говорил, что и его самого не все устраивает в поведении жены и надо бы выслушать и его мнение. (При этом он не требовал, а ПРОСИЛ, и даже за собой чувствовал некоторую вину). Он не раз просил жену обратиться к психоаналитику. На что она отвечала - "Да он меня за дуру считает, думает, что у меня крыша поехала". В итоге они развелись. Муж сейчас живет со своей новой избранницей, и возможно они поженятся. А моя знакомая все по-прежнему считает себя оскорбленной и преданной.
Я думаю, что она в какой-то мере собирательница купонов. При этом "отоваривать" их должен был муж (в большей степени), а так же и другие вольные и невольные слушатели. Но как помочь моей знакомой пережить все случившееся? Ведь о том, что ее муж был тоже в чем то прав, она и слышать не хочет.
Может быть, ей поможет повторное замужество и рождение ребенка в новом браке?"
Прежде всего, позвольте обратить ваше внимание на подробности изложения.
"- им стало очевидно, что для полного счастья им не хватает ребенка…"
"- забеременеть для нее было очень важно, тем более, что все ее подруги уже давно…"
Сразу возникают вопросы:
- кому на самом деле был нужен ребенок (то есть в какой степени здесь применимо местоимение "им"?)
- что значит в данном случае "для полного счастья"? Тут оговорюсь, что даже с учетом того, что это устойчивый фразеологический оборот русского языка, он вполне может отражать в изложении рассказчика именно ту конкретную ситуацию. То есть как бы у родителей не было того, что "у них двоих столько счастья, что они готовы поделиться им с ребенком", а как раз наоборот: ребенок был нужен, чтобы своим существованием, извините, заткнуть какую-то проблемную "дыру", стать каким-то связующим звеном между родителями или представителями других поколений с родителями, и тому подобные варианты.
Также ситуация "для полного счастья" не была ли отражением своего рода какого-то абстрактного "списочного счастья"? То есть "У нас уже имеется квартира, машина, шуба и дача" (ну к примеру), а теперь нам для комплекта нужен еще и ребенок - и тогда мы уж точно должны быть счастливы в общепринятом смысле".
Да, похоже, что во время беременности женщина явно "отоваривала купоны". Но почему многие женщины столь часто превращают беременность в отоваривание купонов и в частности, требуют в это время - ни много ни мало - поклонения? Причиной тому может быть многое.
- Прежде всего - как это ни смешно, некоторое следование общепринятым приметам. То есть на уровне каких-то устоявшихся традиций женщина, особенно опять-таки со 2 группой мотивации, полагает: беременная должна капризничать и страдать, даже если она ничего не хочет и у нее ничего не болит. Более того, если она не капризничает и не страдает, это чуть ли не значит, что беременность проходит ненормально. Но это самый простой и безобидный вариант.
- Образовавшиеся у женщины на это время "свои купоны" (желание просто "заставить мужа слушаться" в результате тех или иных внутренних семейных сложностей, нехватка внимания и заботы со стороны мужа… и тому подобные вещи личностного плана)
- Общественные "купоны", и прежде всего - именно то, что женщину так или иначе иногда заставляют беременеть, в том числе с помощью все той же контаминированной цензуры. С одной стороны, ее "поджимает возраст" ("пока молодая, надо родить"), с другой стороны, на нее "давит социум" ("женщина непременно должна хотеть и иметь детей…"). И главное - действительно, кое-где и доныне работает установка "родил - о себе забыл". Особенно для женщины. Ни книжку почитать, ни в театр сходить, ни красоту навести… Все - для ребенка, ради ребенка, женщина должна раствориться в ребенке, и действительно - пожертвовать собой. И как быть тем женщинам, которые пока к таким жертвам явно не готовы? Если такую женщину заставляет что-то извне (определенный возраст, пример подруг, давление родственников), она беременеет, но на бессознательном уровне желает получить за свою жертву какую-то плату: мол, вы хотите, чтобы я родила ребенка, я его девять месяцев для вас вынашиваю и терплю те или иные неприятности, так вы мне эти неприятности компенсируйте приятностями, раз вам так нужен этот ребенок.
Но наряду с прочими моментами на ситуацию может влиять и еще одно обстоятельство, которое, кстати, именно в вопросе купонов может быть вообще определяющим. Нередко женщину по умолчанию считают неким существом второго сорта, что ли. То есть - опять-таки никто не интересуется, чего она хочет и к чему она готова, "надо родить для полного счастья" - и все. Кроме всего прочего - вспоминается фраза из одной телепередачи, построенной по принципу "телефона доверия": сидит "консультант" - поэтесса, и советует позвонившей девушке: "Вы же понимаете, вы - будущая женщина... А женщина должна быть хорошей женой, должна ублажать своего мужа… А главное - сохранять свое личностное достоинство!" Правда, она забыла сказать, что не всегда это можно совместить. Так вот, если оказывается, что "хорошая жена" должна постоянно ублажать мужа, а ее саму ублажать можно только во время беременности - высока вероятность, что во время беременности она устроит мужу требования по полной программе. Потому что у нее по сути есть купон на собственное ублажение, и скорее всего она не преминет им воспользоваться.
И еще по поводу "поклонения": между поклонением и помощью (во время той же беременности) есть существенная разница. Помощь может оказывать сильный - слабому, а вот поклонение - это отношение слабого к сильному. И некоторые женщины, отоваривающие во время беременности купоны (особенно если беременность - это их единственная возможность побыть в доме халифом на час), не хотят помощи, даже реальной помощи - они хотят поклонения. И таким образом часто оказываются не в состоянии принять помощь, даже самую реальную и необходимую (и в том числе поэтому можно упустить что-то важное в медицинском смысле течения беременности).
Дальше, что хотелось бы уточнить: муж "пытался поговорить с женой и т.п." до обзаведения любовницей или после? Может быть, в данном случае (и скорее всего) он пытался делать это и до, и после - однако результата не добился, так как отоваривание купонов у жены уже началось и по сути своей заслонило все остальное. И возможно, появление любовницы для мужа было в какой-то мере бегством от своей супруги, а в какой-то мере, особенно вначале, отчаянным шагом для того, чтобы вызвать супругу на диалог: пусть это оказалось в итоге тем, что называется "диалог негодными методами".
Конечно, при смерти ребенка, как при потере любого близкого вам человека, какие-то тяжелые переживания, слезы, страхи, раздражение и обида - в общем естественны. Но хочу обратить ваше внимание, что в данной ситуации, как ни цинично - купоны беременности были еще довольно безобидными для самой женщины. А вот смерть ребенка по всей видимости стала ее основным купоном, самым "дорогостоящим", который она отоваривает до сих пор и от которого имеет основные проблемы.
Переживания по поводу смерти ребенка нередко связаны с собственным чувством вины родителей. И нередко сбор купонов по этому поводу становится как бы защитной реакцией от чувства вины, в том числе и с помощью бессознательной попытки переложить часть этой вины на окружающих.
Опять-таки, пока человек получает от своих переживаний на сегодняшний день какую-то валюту, он от них не откажется. И пока тот же психотерапевт в его восприятии должен у него эту валюту отобрать - ни за что такой человек к психотерапевту не пойдет. Зачем?
По сути ваша знакомая практически вас держит на крючке: пока вы чувствуете себя перед ней виноватой и обязанной оказывать помощь, причем скорее всего "такую, какую она попросит" - она этим и пользуется, и этим живет.
А в конце концов, потакая ей в реализации ее купонов, вы же сами ее загоняете в зависимость от этой реализации, как это ни грустно, - как бы провоцируя ее в этой "торговле своими несчастьями" застревать и далее.
И еще насчет визита к психотерапевту в такой ситуации.
Если уж совсем в общем - к психотерапевту обычно ходят тогда, когда у человека есть какие-то вопросы, но он сам никак не может найти на них ответов (а ответы ему необходимы).
Здесь же, похоже, никаких вопросов нет! А вот ответы - есть: "Во всем виноват мой муж, он у меня плохой". Что с такой постановкой вопроса делать у психотерапевта?..
Интересно, а есть ли какие-то предпосылки для того, чтобы человек стал "сборщиком купонов"?
1. Прежде всего - это окружающий социум, который в принципе готов отоваривать купоны. К примеру, наличие "сострадательных знакомых" (от которых реальную помощь человек принимать отказывается), или в общем - наличие в обществе тенденции к "болезнеохранению" и тому подобным проявлениям, когда не возбраняется перекладывать свои проблемы на плечи окружающих.
2. Потом - ситуация, в которой можно добиться чего-то нужного якобы только за купоны.
3. Конечно, в какой-то мере соответствующая личностная структура: довольно часто сборщиками купонов становятся люди с истероидной акцентуацией, причем повышенной. Возможно, в какой-то мере им не хватает "внимания зрителей", и таким образом они стремятся получать это внимание хотя бы за несчастья.
4. Соответствующие элементы "родительского сценария". Например, гарантированную "сборщицу купонов" можно получить, если произойдет следующее: общество сами по себе будет во многом проводить в отношении женщин политику пресловутого "второго сорта" (мол, хорошая жена должна ублажать мужа, а ее саму ублажать не обязательно), а в родительской семье девочку воспитывают полностью неразумной эгоисткой ("да ты наше сокровище, да нам ничего не надо - все тебе, да ты центр мира и весь мир обязан вертеться вокруг тебя…") Такая девочка вырастает и сталкивается с общественными установками "хорошей жены", вокруг которой никто вертеться не готов, а наоборот, вертеться вокруг мужа должна она сама; и в то же время она узнает, что если женщина будет либо больной, либо трудно беременной, либо пережившей какое-то большое несчастье - вот тогда окружающие и ее муж будут обязаны ее жалеть и хотя бы каким-то образом превращать ее в "центр мира" - и в итоге ее личный сценарий будет работать. Тогда она на уровне бессознательного будет добиваться подобных неприятностей, а пережив какое-то несчастье, ни за что он него быстро не "откажется".
Кстати, женщина - это наиболее простой пример (именно потому, что наиболее активно провоцируется обществом). А нередко сборщиками становятся и мужчины, которые иначе, будучи сильными и здоровыми, не могут рассчитывать на какое-то внимание и сочувствие - мало кто до сих пор учитывает, что человеку сильному сочувствие и поддержка тоже бывают нужны.
Причем если подобных сборщиков отправлять к психотерапевту и представить, что они пойдут, "лишь бы вы от них отвязались", - как вы думаете, что они закажут этому психотерапевту? Думаю, что нечто вроде: "Ах, я пережил(а) такое несчастье, а мой муж, близкие и друзья мне не сопереживают - надо их исправить".
А если психотерапевт попытается повернуть дело так, что самому сборщику логичнее избавиться от своих купонов - сборщик будет играть в какую-нибудь из психологических игр, начиная от "Как я старался решить свои проблемы, и все равно ничего не получилось". Или предъявит вам претензии, что "вы нашли плохого психотерапевта".
И понятно, что в любом случае одним из главных условий собирания купонов становятся нерешенные личностные, внутренние проблемы сборщика. Но если он не знает, как их решить более конструктивными методами (и не хочет этого знать), помочь ему чем-то реально - сложно, почти невозможно. Поэтому опять-таки: если хотите такому человеку действительно помочь - не отоваривайте его купоны, не сочувствуйте ему ради сочувствия, хотя бы не давая ему впасть в стремление к накоплению несчастий как источника "дивидендов".
Однако беда и сложность тут могут быть в том, что если вокруг такого страдальца найдутся другие сочувствующие, его купоны долго не обесценятся, а вот вас могут выставить "бессердечным монстром" и вы вообще можете потерять весь этот микросоциум, в котором действует данный сборщик. Но тогда уже придется думать, насколько такой социум сам по себе для вас актуален.
"Но тогда возникает другой вопрос: если реальная помощь в подобных ситуациях - это как минимум обесценивание психологических купонов близкого человека или знакомого, то как конкретно это делать?"
Хороший вопрос - потому что действительно, если делать это "слишком в лоб", можно добиться явно противоположного результата.
Понятно, что говорить ему или ей "все у тебя хорошо, ничего страшного, и нечего тут…" - не совсем адекватно. Но сказать "Да, ты пережил(а) те или иные несчастья, но жизнь не кончилась; бывает и такое, но на самом деле ничего у тебя не потеряно" или что-то в этом смысле - вполне возможно. Да, скорее всего в ответ будет бурная "митинговая реакция" из серии "отоварьте немедленно мои кровные фантики". Вот тогда следует мягко, но настойчиво проводить свою линию относительно того, что эксплуатировать эти фантики - воля самого человека, но принесет это только бессмысленную трату времени, если не более тяжелые последствия. И если человек застрял на своих прошлых несчастьях и постоянно по их поводу переживает, оправдывая этим и все последующие неудачи - что ж, это его право. Если он хочет по этому поводу страдать и больше ничего не делать - пусть страдает, вы ему мешать не будете. Если же не хочет и это вправду доставляет ему неприятности - тогда логично задуматься о том. как вырваться из этого круга. Если человек не может этого сделать сам или не знает, как это сделать - вот за этой помощью уже есть смысл идти к психотерапевту. И дальше можете спросить, надо ли помочь подобрать те или иные адреса, или человек сам себе выберет, куда сходить.
Так что даже "обесценивание" вполне может идти постепенно, даже не сильно изменяя внешней структуры вашего общения.
А возможны и еще варианты "компромиссного обесценивания" (в том числе задействуя какой-то окружающий микросоциум), но это уже - тема для более конкретного диалога. В том числе вообще сам по себе вопрос, насколько и в какой степени данный человек собирает те или иные купоны (и чем это для него или для вас чревато, и насколько это корректабельно), не может быть окончательно закрыт на уровне заочного обсуждения ситуации.
Н.Н.Нарицын. "Психологические купоны" - теоретическая часть
"Некоторые люди каждый вечер перед сном перебирают свои обиды, нанесенные им когда-то оскорбления… Людям иногда нравится демонстрировать друг другу свои коллекции болей, бед и обид, и сравнивать, у кого их больше или меньше."
Эрик БЕРН
"Люди, которые играют в игры: психология человеческой судьбы"
Понятие "психологические купоны" сформулировал психотерапевт Эрик Бёрн. Он назвал их "валютой трансакционного рэкета". Иными словами, эти "купоны" нужны затем, чтобы с их помощью добиться от людей тех реакций, действий и т.п., которых иным способом человеку получить не удаётся. Ведь с помощью рэкета обычно отнимают силой то, что вам не хотят отдавать добровольно.
То есть по сути "купоны" (причём именно отрицательные, по Берну - "коричневые") - это, собственно, любые переживания, обиды, неприятности, а то и более выраженные беды, болезни, потери.
И даже в самом первом приближении "отоваривание психологических купонов" на том и стоит: "Сделай так, как я хочу, а не то я расстроюсь, обижусь, рассержусь, почувствую себя плохо, и ты будешь в этом виноват".
Вообще отдельная история про то, как чувство вины становится королевским способом манипуляций. Но факт есть факт: такой трансакционный рэкет бывает весьма действенным, и ради этого многие готовы действительно страдать, переживать, испытывать проблемы и всякие негативные эмоции. Да, это больно, трудно, дискомфортно, но зато потом это всё можно "выгодно продать".
***
"Собиратель "коричневых купонов" может самый искренний комплимент превратить в намеренное оскорбление. …"Какое у тебя прекрасное платье!" "Значит, вчерашнее тебе не нравилось?!"
Превращать комплименты в обиды и оскорбления очень легко. Это делают люди, которые не задумываются о том, как портят они жизнь не только себе, но и всему своему окружению."
Эрик БЕРН
"Люди, которые играют в игры: психология человеческой судьбы"
Итак, собирателю купонов нужно, чтобы некто почувствовал себя ему обязанным. А этого можно добиться только отрицательными эмоциями, которые некто якобы ему причинил. И действительно, самый элементарный пример купона - любой комплимент превращается в оскорбление. Если "продавцу купонов" нужно от собеседника что-то не очень "дорогое и значительное, этот единственный купон отоваривается тут же на месте: например, выслушиванием оправданий на тему "вчерашнее платье было тоже очень и очень". Если же продавцу от собеседника нужно что-то большее, то "купоны" обычно накапливаются: вот он однажды сказал комплимент - и обидел, потом ещё раз как-то обратился - и опять обидел, в третий раз он что-то сказал - и опять обидел"… Таким образом обид накопится на что-то уже значительное - как минимум на серьёзное чувство вины или на серьёзные обязательства (скажем, на какой-то значительный поступок, когда собеседник якобы будет должен отказаться от своих интересов и поступать в рамках интересов продавца купонов). Конечно, может статься так, что человек однажды не выдержит этих постоянных обид (по его мнению, совсем необоснованных) и будет держаться от такого продавца подальше. Но обычно для того и формируется чувство вины, чтобы внутренний голос, принадлежащий обычно внутренней контаминированной цензуре, запретил это делать: "Как ты можешь, ты и так человеку доставил столько неприятностей, да ещё и отношения с ним разрываешь!"
А прощение на языке купонов – чаще всего желание положить эти купоны в дальний ящик и по необходимости доставать. Не забудем еще и о том, что прощение может присутствовать там, где есть обвинение.
Часто ко мне и моим коллегам обращаются клиенты и клиентки, которые "не могут простить своей жене (мужу) мужу ее (его) прошлых мужчин (женщин)". То есть – той жизни, что была у мужа или жены до создания нынешней семьи. И может быть, тут опять ревность как страх потери власти; а как инструмент этой самой власти (или попытки к власти) - "купоны" в виде наличия прошлых связей и обиды на них. А дальше можно шантажировать или даже рэкетирствовать: "Ах вот, ты помнишь, у тебя когда-то было, мне от этого больно и плохо, а так как исправить теперь этого ты не можешь - то несмотря на то, что сам(а) можешь об этом жалеть, тем не менее ты теперь мне всю жизнь обязан(а). А я получу возможность при каждой ссоре или споре тебе это все припоминать, говорить о том, как мне тяжело от этого, и ты, чтобы загладить эту вину передо мной (несмотря на то, что меня тогда ещё и на горизонте не было), будешь всегда поступать по-моему".
При этом и сама по себе эмоция может стать "отовариванием купона": когда есть потребность выплеснуть какой-то негатив, тут подворачивается вероятная "мишень", негатив выплёскивается, а апофеозом звучит обвинение: "И посмотри, до чего ты меня довел(а)!"
***
Важно ещё учитывать, что психологические купоны нередко оказываются для собирателя иллюзорными: далеко не у всех окружающих людей есть такая прямая бессознательная связь типа "обида-долг". Поэтому бывает, что коллекционер несчастий от этих несчастий страдает, а нужного сочувствия ему никак не оказывают. Более того, начинают от него отдаляться, перестают его понимать, и в итоге ему становится негде отоваривать свои купоны.
Но в том часто и проблема самого такого коллекционера, что даже осознав своё коллекционирование, он чаще всего затрудняется прекратить сбор: он же уже на те купоны, что накопились на данный момент, столько потратил времени, сил, душевного труда, столько пережил неприятных эмоций, за которые ему теперь "все должны" – и от всего этого теперь отказаться?..
С этой точки зрения и так называемая рентная психология - не что иное, как образ жизни коллекционера купонов. И если ему по его неосознанному восприятию в жизни выпадает, извините за цинизм, какой-то очень дорогой купон - ухудшение здоровья, потеря жилища или имущества и т.п. - "коллекционер несчастий" считает, что ему теперь все и всегда должны много всего. А когда это почему-то не срабатывает - наступает фрустрация.
Самая безобидная разновидность купонов - это коллекционирование пережитых впечатлений: сложных операций, трудных родов, серьёзных аварий и т.п., про которые обычно рассказывают в компании, желая в качестве платы получить отзывы типа: "Ах, ну ты и герой (героиня), как же ты все это пережил(а), ну вы подумайте, какой ужас!" И благо, если отоваривание таких купонов заканчивается на уровне времяпрепровождения: человеку достаточно, что все восхитились его мужеством, стойкостью и выносливостью, он получил просто поглаживание, и не более того (особенно если уж на самом деле случилось так, что ему не по собственной воле пришлось все это перенести). Но хуже, когда он сам начинает неосознанно провоцировать сложность своих переживаний: например - рискованно водит машину, чтобы попасть в очередную сложную аварию, неграмотно ведёт себя во время болезни или родов, чтобы потом получить возможность рассказать, какие трудности потом пришлось пережить, и т.п.
Особые сложности – когда коллекционер купонов собирает не свои несчастья, а своих близких. Вот, к примеру, часто встречающаяся ситуация: у женщины супруг страдает хроническим алкоголизмом, она тайно носит ему в больницу спиртное, а сама получает сочувствие и снисхождение за то, что "у неё муж пьёт и какая она несчастная". А ей как раз и нужно (большей частью неосознанно) оставаться такой несчастной, чтобы наряду с проблемами она гарантированно получала и поглаживания, и поддержку окружающих, и помощь, и понимание, и внимание. Так как иными способами получить это все она не может, к сожалению.
* * *
"Большинство людей понимают, что психологические купоны на самом деле не бесплатны, что за их коллекции надо платить, причем кому одиночеством, кому бессонницей, а другим - повышенным давлением или желудочными болями. В результате эти люди перестают собирать купоны. Другие же до этого не могут додуматься в течение всей своей жизни…
Иногда человек набирает купоны безо всяких проблем, а платит за это кто-то другой… Однако в принципе тот. кто собирает подобные купоны, рано или поздно обязательно сам будет за это "платить".
...Очень трудно бросить собирать свои "психологические купоны". Этот фактор обычно затрудняет работу психотерапевта, ибо для выздоровления пациенту нужно не только пересилить себя, перестав играть, но и отказаться от удовольствия использовать ранее полученные купоны".
Эрик БЕРН
"Люди, которые играют в игры: психология человеческой судьбы"
Действительно, за чей-то гнев, обиду и прочие негативные эмоции часто платят другие - своим чувством вины, своим долгом и т.п., но в итоге приобретение именно отрицательных купонов, как понятно, дорого встаёт самому коллекционеру. По идее, он ради своей коллекции должен всю жизнь пребывать исключительно в отрицательных эмоциях. Он не может испытывать радость на людях - только страдания; не может получить удовольствие от комплимента – ему нужно непременно обидеться; и так далее, и тому подобное. В конце концов он сам начинает верить в то, что все хотят его только задеть, а не похвалить; что все ему желают только зла; что мир к нему несправедлив и агрессивен и что ничего в этой жизни нет хорошего.
Вообще сам по себе сбор купонов выглядит довольно странно со стороны. Наблюдатель, особенно не знакомый с теорией психологических игр хотя бы приблизительно, видит картину весьма неестественную: живёт человек, весь в своём несчастье, просвета никакого, с каждым своим поступком увязает в этом несчастье ещё больше, причём действия его абсолютно нелогичны, но он упорно их совершает, от этого переживает и страдает, а самое странное - наблюдающий все это видит, хочет человеку помочь, но человек почему-то этой помощи так или иначе не принимает!
Это потом (не всегда) становится ясно, что на самом деле человек собирает купоны, и получает от своих страданий своё удовольствие и пользу, пусть и неосознанно и неумышленно. А наблюдающий, особенно если он человек неравнодушный и достаточно восприимчивый, начинает сам переживать: "Может быть, я не так помогаю? Может быть, я чего-то не понимаю? " В итоге наблюдатель начинает мучиться сам, больше всего именно от бессилия: что бы он ни предложил - все без толку. И в итоге такие наблюдатели, активно переживающие за страдальца и хоть чем-то реально готовые ему содействовать, тоже постепенно отходят от сборщика купонов. Потому что им начинает досаждать чувство собственной вины и собственного бессилия в этой ситуации. Таким образом сборщик, упорствуя в своих несчастьях и не желая расставаться со своей "валютой", постепенно отталкивает от себя всех, готовых ему в самом деле помочь. Но зачастую даже это становится главным экспонатом в его коллекции и главным его купоном.
Принято считать, что лучшей помощью таким коллекционерам, особенно не видящим, что они делают сами с собой, было бы "обесценивание" их купонов: потому что пока за эти купоны можно что-то купить, сборщик за просто так с ними не расстанется. И пока сохраняется хотя бы какая-то надежда на их отоваривание, сборщик будет требовать и предъявлять претензии, митинговать и скандалить, давить на ваше чувство долга, вины и сострадания, считая, что он, как говорится, в своём праве.
Но увы: психологические купоны чрезвычайно трудно обесценивать. Потому что здесь опять к действию подключается так называемый контаминант, или заражённый Родитель. Часто именно его называют "совестью": именно он начинает давить на эмоции, призывая откликнуться, посочувствовать, отозваться и помочь. Причём не учитывая то, что помощью уже откровенно начали злоупотреблять. Внутреннее "как ты можешь, человек так страдает!" – обычно неубиваемо и неанализируемо. Цензурные установки специфичны тем, что при любых попытках их осмыслить логически генерируют довольно мощное сопротивление.
Собственный внутренний Родитель, который не заражён извне и запрограммирован вашим же внутренним Взрослым – логикой, анализом, прогностическим мышлением – может озадачиться в конце концов, почему у вас постоянно просят помощи, а менять в ситуации ничего не хотят (причём даже если просят помощи по изменениям). А контаминированный – не может, и вам не даст. Просто будет давить "помогай человеку, как тебе не стыдно": особенно если ещё и присоединиться к давлению сборщика купонов "Вот смотри, до чего ты человека довёл".
Под действием той же контаминации многие реально боятся обесценить купоны своих знакомых сборщиков, ибо для этого им придётся от знакомых отдалиться и "потерять друзей". Потому что внутренний голос снова говорит, что друзей терять плохо, что нужно делать все, чтобы человек не порвал с вами отношения, не поставил вам в этих отношениях плохую оценку, и так далее. И тогда может возникнуть довольно долгий и тягостный альянс, чем-то напоминающий отношения в садомазохизме: несчастный коллекционер купонов, который сам для себя нагнетает все новые несчастья, так как только за них он может получить поглаживания (потому что у него, вероятно, есть свой контаминант), и тот, кто эти купоны обязан отоваривать, потому что ему говорят изнутри – "Ты всем должен нравиться, иначе твоя жизнь прошла впустую и ты плохой, плохой!"
Если применять к данной ситуации логику, то она будет похожа на цинизм. Но действительно – вот человек по какой-то причине боится потерять другого человека, от которого не зависит материально, но который откровенно едет на шее первого и постоянно изводит его своими несчастьями, при этом не торопясь что-нибудь сделать для того, чтобы эти проблемы решить; а кроме того, постоянно за эти несчастья требует жалости (причем чуть ли ни диктуя - какой именно), создает первому чувство вины и собственного бессилия, не давая возможности реально помочь и таковой помощи любым способом не принимая. И вот первый человек боится все это потерять - почему? Какая ему самому от этого выгода?
Часто бывает, что основной выгодой становится отсутствие ворчания того же контаминанта "Ты не умеешь строить отношения и никто не хочет с тобой водиться".
Да, порой бывает трудно отличить "сборщика купонов" от человека, которому на самом деле нужна помощь в какой-то тяжёлой ситуации, но вот просит он ее, скажем так, немного неадекватным методом. Поэтому нередко те, кто обращается с заказом "помогите моему знакомому/родственнику/мужу/жене", обычно нуждаются в консультации сами. Именно чтобы определить: действительно ли знакомый нуждается в каком-то содействии или это тот самый "коллекционер несчастий"; помогать ли такому знакомому (и чем конкретно), или просто перестать отоваривать его купоны? И главное – как отключить своего внутреннего цензора, который при одной мысли о том, что эти отношения стали токсичными и их полезно бы прекратить, тут же начинает "даже и не думай, это нехорошо" и так далее.
Конееечно! - Что делать лебедю с уточкой?
Большинство искренне смеется над нелепой и нерешительной уточкой, ну вы все помните этот анекдот: кажется, что уж у лебедя-то проблем нет, и многие себя с ним немедленно ассоциируют. Красавец, комсомолец активист, культурист! Но мы-то, умудренные психологией граждане, понимаем, что смешно может быть только в одном случае: смех защищает нас от какой-то своей проблемы. Как известно, человечество расстается со своими проблемами, смеясь. (с)
Так от какой? В чем проблема лебедя?
* * *
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Конееечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Конееечно… А я тут останусь… Замерзать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Конееечно… У вас крылья воон какие… А у меня мааленькие, я упаду, разобьюсь и умру…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Конееечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Конееечно… Жуки большие, у вас клювы вон какие, а у меня маленький, я не смогу проглотить, подавлюсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Конееечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
* * *
И все такие - ну, утка манипулятор же! Играет в "да, но", сама лететь никуда не хочет, границы чужие нарушает, ноет в общем и мозг выносит, не то что лебедь-красавец, сказал как отрезал. Да только не так все просто, давайте рассмотрим ситуацию схематически:
- Уточке хотелось чего-то, пришла и сообщила вежливо. Имеет право? Конееечно.
- Лебедь предложил помощь, благородно это? Очень.
- Уточка сомневается, имеет право? Не грубит ведь, ничего такого.
- А лебедь - фигак! - и матом ее посылает. Грубо же, правда? Неаккуратненько вышло.
Что такое с лебедем случилось?
А лебедь попал в ловушку всех Спасателей, когда так хочется помочь, что на тех, кто не спасается надлежащим образом, возникает агрессия - и опа, вот уже и мат в дело пошел. Хотя, казалось бы, не можешь помочь, так чего бы грубить? просто отойди в сторону и продолжай свою растяжку. Мешают тебе уточкины причитания - ну, можно вежливо попросить отойти; она ж никакого насилия не проявляет, просто несчастная изо всех сил... Имеет право. Конееечно.
Проблема лебедей с том, что они плохо переносят собственное бессилие. Нет у них здорового принятия. Они, с этим культуризмом своим и оптимизмом, старательно делают вид, что "все возможно" - тогда как в реальной жизни возможно, увы, далеко не все. В частности, невозможно спасти другое существо, если это самое другое существо не прикладывает никаких усилий для своего собственного спасения; да и прикладывающих усилия удается спасти не всегда, жизнь чертовски сложная штука порой. В реальности спасение из такой запутанной ситуации требует большого мужества со стороны обоих, и если им это удаётся, то уточка может все-таки добраться до теплых краев. А может и не добраться, в том-то и проблема, что никаких гарантий: уточка эту проблему видит, а лебедь - нет.
Невзирая на прикладываемые лебедем усилия, вполне вероятно, что уточка до теплых краев не доберется, но это не вина ее, а беда. И не нахуй бы слать, а пожалеть бы ее, когда она не решается, раз уж помогать дальше нет ни желания, ни возможности - но идея собственного бессилия так пугает лебедя, что не получается у него удержать свою агрессию, и он посылает нахуй того, кому еще совсем недавно обещал поддержку, жуков и собственную спину. Парадокс.
И не поймите меня превратно! Я ни в коем случае не считаю, что спину нужно подставлять и подставлять в реальной жизни, нисколечко! Но. Мы все в какие-то моменты бываем лебеди, и порой испытываем побуждение кого-то спасти, а тот бывает не спасается. Что же делать лебедю? Если уточка все время находит какие-то аргументы против спасения, можно ли еще что-то сделать, кроме как нахуй послать?
ЧТО МОЖЕТ ПОМОЧЬ УТОЧКЕ
(А может и не помочь, но почему бы не попытаться?)
1. Предложение реальных выходов из трудной ситуации
Если ими воспользовались - ура. Если нет - переход к следующему пункту.
2. Сострадание
- Дорогая уточка, мне очень жаль, что у тебя такое сложное положение! Сочувствую.
3. Мотивация
Уточка, как понятно, просто не верит в своим силы - поэтому и не решается прикладывать усилия.
Тут хорошо помогают истории из жизни, когда у кого-то получилось. Всегда ведь у кого-то получается!
- Я вот знала другую уточку, так у нее была вначале похожая ситуация, а потом она делала что-то одно и другое и третье, и кое-что из этого у нее все же получилось!
4. Прояснение своих границ
- Я тебе чем-то большим помочь не смогу, хотя сильно желаю тебе, чтобы проблемы твои решились.
Все! Дальше цикл заканчивается, лебедю пора на растяжку, а мне в джим себя надо как-то вытащить.
Почему мне выгодно быть жертвой
Вот обещанная, непростая во всех смыслах, статья.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Хочу представить вам письмо написанное моей клиенткой по поводу одного из этапов нашей работы. Публикуется с ее разрешения. Надеюсь это письмо поможет увидеть «ваши» круги жертвы.
Здравствуйте, Сергей Владимирович. Я подумала, раз мы нескоро увидимся, напишу-ка я вам письмо, пока мысль свежа). Мне важно в принципе записать эти соображения, почему бы не сразу и Вам в почту )
Думаю, что наконец могу ответить, "почему мне выгодно быть Жертвой". Главная и основная цель -- подтвердить картину мира, мой негативистский подход зиждется на "я так и знала" и "никому верить нельзя". Это мне давно было понятно, но ощущения, что ответ полный, не возникало. Вы упоминали, что Жертва получает огромное количество энергии, и вот я все искала: где? как? почему я ее не замечаю и не могу ей воспользоваться в полном объеме?
В итоге я отследила схему развития своих аффектов, и кажется, поняла, в чем дело. Вот даже нарисовала картинку (в аттачменте), и прокомментирую ее чуть ниже. Судя по всему, я попадаю в позицию Жертвы _дважды_ за цикл: в первый раз не получаю ничего (или мне так кажется), зато во второй срываю джекпот -- но сил оценить выигрыш у меня нет, и я его почти не замечаю, так как поглощена опустошением и прекращением внутренней борьбы. Энергии от окружения действительно поступает очень много, но вся она уходит на починку до минимального функционирования. Ее появление я встречаю вялыми внутренними комментариями от "довели, теперь давайте скачите вокруг" до "поздно спохватились, мне ничего не надо", но это скорее сарказм, чем серьёз или злорадство, и хочется, чтобы все скорее ушли. Затем я набираюсь сил (или невроз подгоняет), понимаю, что сама была несправедлива, ну а потом выхожу в Спасателя, и цикл повторяется.
Пояснения к картинке
1. Спасатель: Все исправить, всем помочь, сделать как лучше! Сил полно, перспективы радужные. Близкие повышенно внимательны, просьбы подаются корректно и в пределах моих возможностей. Мне очень хочется исправить то, что я разрушила вспышкой гнева -- и именно поступками, а не разговорами и намерениями, чья ценность сомнительна в сравнении с материальным доказательством заботы и искупления.
2. Все хорошо! Я стараюсь -> меня любят и хвалят -> я счастлива и стараюсь больше. Больше чем просят, больше чем могу, вообще все немного излишне, но меня это не смущает, ведь "мне нетрудно" и всех порадую. Пока нетрудно.
3. Снижение отклика. Мои старания перестают быть чем-то исключительным: еще хвалят и любят, но все больше машинально, и кажется, что это то ли не очень-то нужно, то ли принимается как данность. Я начинаю напрягаться, не получая ожидаемого, но снизить градус приложения усилий не могу: "назвался кузовом -- принимай грузди". Стыд постепенно исчезает, вина и тревога растут.
4. Фрустрация становится весьма ощутимой и постоянной. То, что начиналось как необременительная услуга ко взаимному удовольствию, негласно ставится мне в обязанность, и если я чего-то уже не делаю в определенные сроки, выкатываются предъявы. Хвалят уже не просто недостаточно, а откровенно мало, и порой просто забывают похвалить. Вот бы на этом этапе, конечно, разъяснить, что я не нанималась и будет сделано, когда будет сделано -- но я обычно уже готова свалиться в Жертву и делаю, что сказано, просто чтобы посмотреть, скажут мне вообще "спасибо" или нет. Силы на исходе, вина исчезла, тревога зашкаливает.
5. Жертва. Я уже всерьез обижена, из последних сил через сопротивление стараюсь, но Никто Не Ценит! Обиды и гнев достигают предела, но обсудить я ничего ни с кем не могу, "догадайся-мол-сама". Берусь за какое-то последнее дело, с расчетом, что наконец-то блин нормально похвалят. Дело дается тяжко, никто из участников уже не рад, но его непременно надо довести до конца -- иначе хвалить не за что. Но обида и гнев уже так раскачаны, что при первой же возможности я прохожу _критическую точку_. Не так похвалили, мало, неискренне, а я! Для вас, козлов! "Сладок кус не доедала" -- и понеслась. Стоит растормозиться алкоголем или просто себя накрутить больше обычного, как мгновенно наступает 6.
6. Палач. Аффект: все виновны, всех на кол, поток непереваренных эмоций, слезы, крики, ужос что. Мне все равно, что будет со мной, с отношениями, мне надо обвинить и проораться, а там хоть трава не расти. Меня боятся и ненавидят -- но игнорировать меня невозможно, я наконец концентрирую чужое внимание, и плевать, какого оно качества.
7. Опустошение. Ненадолго наступает облегчение, я больше вообще ничего не чувствую, и это прекрасно. Меня бесполезно стыдить, взывать к моим чувству долга и совести, меня нельзя завиноватить и т.д. и т.п. Вообще ничего. Внутри тишина и покой. Длится, увы, недолго. Наваливается тяжесть и осознание, что вот опять оно случилось, я опять наступила на те же грабли.
8. Апатия. Мне постепенно становится себя жалко, и все дико тяжело, а на окружающих мне откровенно положить. Отсюда прямой путь в Жертву. Перемен в моем поведении не заметить невозможно, я становлюсь не помощником, а натуральной обузой.
9. Жертва. И ВОТ ОНА, ЭНЕРГИЯ. Вот теперь обо мне заботятся, варят мне кашку и подтыкают одеяло. Но я все время сплю или тупо лежу в тишине, жалея себя и о себе на все лады. Тяжело видеть близких, чуть что плачу. Я вижу заботу и закрадывается подозрение: я всех напрягаю, потому что лежу. Меня бы напрягало всяким истеричкам кашку варить, наверняка и их напрягает.
10. Стыд и вина замещают жалость к себе. Я начинаю упрекать себя за безобразное поведение, в котором никто, кроме меня, не виноват. "Вот опять сорвалась на невинных людей, а они тебе кашку носят". Лежать в таком состоянии я уже не могу, поэтому начинаю тихонько, без демонстрации делать что-нибудь привычное -- о чем меня пока никто еще не просил.
11. Ситуация кажется мне незавершенной, и я думаю, что смогу заслужить обратно хорошее отношение смогу, если снова буду милой со всеми и всем помогать. Переход к 1.
Про переносы и проекции
Сейчас у меня следующий план: будет две статьи о переносах. Сегодня коротенькая и с максимально простой терминологией, завтра - подлиннее и ближе к научному стилю. Потом сравню оценки и комментарии, и, может быть, лучше пойму, чего хочет сообщество.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
То и дело на группах или занятиях в университете возникает вопрос про проекции и про переносы.
Вопрос резонный: если все наши отношения это переносы, если все люди вокруг - это проекции наших объектов, то возможны ли вообще реальные отношения, можно ли надеяться на ВСТРЕЧУ с другим, таким, какой он есть. И возможна ли ваще настоящая любовь? Я и сама задавалась этим вопросом.
Попытаюсь объяснить, как мне это сейчас видится.
Небольшая иллюстрация: вот вы написали пост в своем блоге. На него от совершенно незнакомого читателя получили комментарий, самый простой, например: "Какая неожиданная мысль!". Попробуйте почувствовать свою реакцию.
Кто-то из вас, вероятно, решит что его пост заинтересовал читателя, кто-то увидит скрытую иронию или добродушное подшучивание, кто-то услышит восхищение и поддержку, а кто-то - зависть или недоверие.
С чем связаны наши реакции?
А с тем, что, каждый раз, вступая в новые взаимоотношения, мы находимся как бы под гипнозом своего предыдущего (особенно самого раннего) опыта, мы видим и ждём от другого человека привычных нам форм реагирования и интерпретируем его поведение именно с этой позиции. Более того, мы и сами уже отвечаем так, как если бы все наши предположения априори были правдой. Тем самым мы невольно провоцируем другого на отреагировать на нас так, как нам "хочется". Поэтому нередко мы, действительно, получаем подтверждение своим ожиданиям. Это действие механизма проективной идентификации и на этом зиждется основной принцип всех человеческих взаимоотношений. Помните анекдот про пациента, жалующегося, что его никто не любит?
Что мы делаем в процессе терапии? В том числе - групповой терапии? Мы пытаемся "расколдовать" человека: он должен увидеть свое отношение к окружающим людям и свои ожидания. Он должен осознать, где его отношение уже обусловлено и определено.
Это позволит ему смотреть на мир и других людей незашоренным взглядом, видеть реального другого, а не взаимодействовать со своим воображаемым объектом.
Тогда и возможна та самая ВСТРЕЧА - когда два СУБЪЕКТА способны сказать друг другу:
"Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь". (Ф. Пёрлз)