Доброго времени суток, дорогой друг. В этой статье хочу рассказать тебе, историю из своей жизни. Пожалуй это не просто история, а ключевая история переломного момента моей жизни...

Итак, случилось это 2 года назад и на тот момент мне было 22 года. Школу я давно закончил, за ней миновал колледж по специальности - электрик. Получил диплом и отправился в свободное плаванье под названием - взрослая жизнь! Если говорить на чистоту - я не спешил взрослеть. Черт возьми, да я даже колледж и специальность выбирал методом - поближе к дому! Как и большинство молодежи я не любил вставать по утрам и ехать на учебу, но я был сторонником домашнего образования и иногда пропускал учебу в колледже, чтобы самостоятельно учиться дома и оттачивать те знания и навыки, которые по моему мнению реально пригодились бы мне во взрослой жизни.

Итак, вот стою я с диплом в руках среди одногруппников позирующих для общего фото и понимаю, что я в полной растерянности, ведь следующий этап моей жизни - это работа, работа и ещё раз работа, а я совершенно не готов к этому этапу, ведь я даже не могу представить что мне по душе. В какой сфере выбрать рабочее место, какой график меня устроит ну и прочие аспекты, которые терзают миллионы людей перед тем, как они сделают выбор и свяжут свою жизнь с той или иной вакансией.

Как вы могли уже догадаться, дальше речь пойдёт о профессии директолога и у многих наверное возник вопрос в голове - как электрик по образованию может работать директологом? Если вы внимательно читали мои историю, то вы уже знаете, что я - сторонник домашнего образования, но речь сейчас не об этом.

Итак в общем вот идёт 22 год моей жизни. Уже 4 года я в свободном плаванье и за эти 4 года я так никуда и не устроился. Если говорить более точно - я даже не пытался куда-то устроиться работать, потому что к этому моменту я так и не определился с вакансией, которая мне по душе, и с течением этих 4 лет я наверное запутался ещё больше в этом вопросе. Вы наверное сейчас думаете, вот не работал парень, ленивый тунеядец, терял время, сидел у родителей на шее и т.д. Может быть это все и правда, кроме одного - у родителей на шее я не сидел. И если у вас возник вопрос - а как так тогда? Откуда ты брал деньги на жизнь? И тому подобное. Все очень просто - спустя наверное месяц после колледжа я увлёкся рекламными кампаниями и заработку на партнёрках (для тех кто не знает, что это - Гугл в помощь). Буквально за неделю я освоил технические Настройки рекламных кампаний в вконтакте и все что с этим было связано и начал потихоньку зарабатывать оттуда деньги. Работал я от силы 2 часа в неделю, и то посколько я сидел дома за компьютером и выполнял простые для меня действия - работой это я бы не назвал, но все же. В общем имел со всего этого я по 30-40 тыс в месяц чистыми и не парился. Вот так и прожил я 4 года с момента окончания колледжа пока цифра моего возраста не причалила к 22 годам. Скажу вам честно, не работать и иметь деньги - круто! Но лично я от безделия потихоньку стал сходить с ума. За 4 года я натусовался и наотдыхался так, что мир уже не казался таким красочным и ярким. И вот я все же решил устроиться на работу, что бы хоть как-то проводить досуг, уставать и радоваться выходным. Захотелось хлебнуть так сказать рабочей жизни и решил начать искать работу с ближайшего понедельника.

Итак настал понедельник. Я проснулся в своей кровати, оглядел комнатное пространство и увидел ту же самую картину, что и каждый день. За окном светло, в ногах спит кот, а в телевизоре, который выполнял 2 функции: 1.Телевизора 2.Компьтера - был открыт портал Обука на котором я обучался разным вещам, когда не сходил с ума от безделия. Итак, день когда я стал искать вакансии настал. Следующую неделю я провёл в вечных разъездах на собеседования. Пробовал я устраиваться в магазины спорт товаров - по типу адидас, найк, пума. Попробовал 5 различных вакансий в 5 различных магазинах. Результат - Мы вам перезвоним! После стал искать вакансии ещё менее требовательные. Пробовал устроиться в продуктовые магазины, затем официантом - результат везде один - перезвоним. Спустя неделю и кучу собеседований я конкретно разочаровался и попробовал устроиться в макдональдс. Конечно же в мак меня сразу взяли, но я не до конца рехнулся и поэтому отказался от этой вакансии.

Итак вот опять я проснулся в своей кровати в очередной понедельник. Перед глазами тоже самое, дневной свет льётся из окна. В ногах спит кот, а на мониторе портал обука. (Да, компьютер я никогда не выключаю, поэтому на утро я всегда вижу последнюю вкладку, которая была активна перед тем, как я уснул. Чаще всего это обука, потому что перед сном я люблю получать, какую-нибудь пищу до ума и во время сна её переваривать).

Плотненько позавтракав я стал опять думать, как мне устроиться на работу. Вакансии подходящие мне опыту и образованию закончились и немного подумав я решил попробовать вакансии с зп 200 тыс+. Остановился на вакансии директолога, и немного поразмыслив мозгами стал искать в интернете всю информацию о таких вакансиях. Хоть эта профессия и относится к умению настраивать рекламу в интернете, люди владеющие этой профессией были чужды для меня, а сама платформа, которой должен владеть Директолог - Яндекс Директ это что-то. В сравнении с рекламными кампаниями в вк Яндекс Директ - это неприступная гора. Язык директологов - их сленги, понятия и общение для меня это что-то на иностранном языком. В общем имев положительный опыт в работе с рекламой я решил попробовать. Залетев на свой любимый портал обука я раздобыл учебную информацию и примерно за неделю покорил этот чуждый для меня Олимп. Хорошо, что эта профессия считается очень узкой. Не нужно знать ни физику, ни химию, ни право и прочих предметов, которым мы обучаемся с детства годами. Достаточно только знать термины, как что работает и какой пункт настроек за что отвечает. Вполне реальный срок покорение этой профессии 3-5 дней. Я провозился чуть больше недели и по готовности зазубрения всей теории я откликнулся на вакансию директолога и получил приглашение на собеседование. Приехав на собеседование я простите за выражение, в прямом смысле этого слова ах**л! На моё удивление все случилось именно так, как я и предполагал - меня спросили что я знаю о рекламе, в частности о Яндекс Директе и попросили показать парочку своих рекламных кампаний. Конечно теоретическую часть собеседования я уверен что прошёл, но вот на просьбе показать свои рекламные кампании я конечно же провалился, потому что у меня их не было. Выйдя с позором, получив очередную фразу - мы вам перезвоним, я отправился домой. Но я уже понимал, что эта работа у меня в руках, нужно лишь иметь парочку успешных рекламных кампаний. Конечно же создавать их я не стал, т.к нужна длинная статистика, а тратить на это свою бюджет мне не хотелось. Ответ пришёл сам собой в лице покупки аккаунта яндекса с уже имеющимися там рекламными кампаниями и не плохой статистики, правда был один минус - купленный аккаунт был заблокирован в Директе, поэтому, кроме как для показа статистики он ни на что не годился. Подготовив легенду для демонстрации этого аккаунта, я попытал счастье ещё раз в другой компании. Это же собеседование я конечно прошёл, стал работать в отделе маркетинга. В этом отделе нас 5 директологов. Я утроился 5-м и за счёт других 4 директологов смог реализоваться в практике, но все равно эта профессия с основополагающей платформой Яндекс Директ для меня так и осталась - чужда. Наверное только благодаря этим 4 коллегам я смог удержаться на этом рабочем месте и не раскрыть себя. И вот сейчас вспоминая этот период времени, пока писал статью, для тебя дорогой друг, я окончательно прих**л. Моё первое и единственное успешное собеседование (не считая макдака) стало собеседование на вакансию с зп за 200тыс.+. Когда на всякие консультанты, официанты, грузчики, разнорабочие, мерчендайзеры, я всякий раз, получал отказ. И вот сейчас я директолог с дипломом электрика. Свой среди чужих. Не знаю, может это судьба?

не особо понимаю как это работает, но попробую.
даже не знаю, что сказать, на кого пальцем по.ка.за.ть.
шутка, знаю. вернее это будет дикий сумбур, ибо я не особо умею красиво говорить, писать, да и в голове тяжело сложить все.в общем, сразу извините.
здравствуйте.
у меня в целом все хорошо, все проблемы придумываю сама, зарываю себя, загоняю,я залатана до-разбита.
ну, получается, с места в карьер.
мне 23 года,у меня кредит, на огромную для меня сумму (это беспокоит больше всего), практически после каждого приема пищи я вызываю рвоту,и ещё я пью, очень много, очень часто, от этого становится страшно, очень, я пью и плачу от того, что понимаю, что это не выход,мне очень страшно. ещё уже больше четырех лет на антидепрессантах.
извините,я не жалуюсь, просто рассказываю, даже не знаю зачем.
я очень плохой человек, ненавижу себя,ненавижу то как я обращаюсь со своими близкими людьми.в последнее время после того как выпью(а пью совсем не элитный алкоголь, это винишко за 1,5$) стала многое забывать,я не напиваюсь до чёртиков, но могу выпить литр вина и мне нормас, мне нравится это ощущение отрывания тела, души, мозга, но нравится совсем на короткое время, весь этот кайф он быстро проходит(конечно если я пью одна,а я часто пью одна),а потом приходит отчаяние, самобичевание, жалость к себе. когда пьяная становлюсь совершенно другим человеком,я могу делать что хочу, перестаю думать о том, что скажут люди, как они посмотрят на меня, обожаю общаться, обожаю смеяться, шутить, очень это люблю.
так вот, вернёмся в реальность, ведь пока я не пьяна,я пока только под таблетками)
после школы я как и многие другие люди не знала чем заниматься, куда идти учиться, знала лишь то, что это точно будет гуманитарий, ибо считать тупо не мое, я рисовала на всех предметах,которые не понимала.
потом рисование стало мне помогать отключаться от негатива, от всего вообще, нервничаю-рисую,грущу-рисую, это, конечно, сложно назвать рисунками, это просто линии, какие-то срисовки, но это помогало и хорошо.
решила подавать документы на лингвиста, в колледж, но оказалось, что в этот колледж берут только после 9 класса, я для них уже переросла, получается.
а ещё родители сказали, что нужно обязательно сдать ЦТ (чтобы убедиться, что не зря они все детство говорили о том, что я коровам хвосты буду закручивать),не подумайте,я их люблю, по своему, но люблю, нас, кстати, трое в семье, у меня есть ещё два брата (не акробата).
сдала я ЦТ, по истории не набрала даже до минимальной планки. да,я очень тупая.
нашли мы в итоге колледж, где с моим баллом аттестата я в принципе не плохо проходила, но ещё мы почему-то решили, что учиться я буду заочно, вернулась в свой город и готовилась по тихой грусти к первой,недельной сессии, чтобы не сидеть без дела помогала маме в магазине, потом сессия, столица, страх(очень боюсь больших скоплений людей), доходило до того, что я могла зайти в какой-нибудь двор и разрыдаться от того,что мне страшно,от того,что потерялась и не знаю куда идти.у меня хватало там знакомых, там даже был брат, но эмоции всегда брали верх и невозможно было контролировать слезы, сейчас стала старше и понимаю, что можно было просто взять телефон, позвонить и мне бы объяснили куда идти,или даже приехали и встретили/забрали,но нет, я тупо начинала плакать. вернулась в родной город, очень грустила от того, что все мои друзья разъехались, поступили, снова жалела себя несчастную, что осталась одна, нет, у меня правда хватало людей, знакомых, которые могли бы со мной встретиться, но в тот момент я выбрала именно одиночество, наверное первое одиночество в жизни, ещё никогда я не оставалась на столь долгое время без общения с близкими друзьями.
продолжала помогать маме в магазине, весной снова поехала на сессию, уже на три недели, там начала достаточно хорошо общаться с одногруппницей,с которой общаемся и по сей день,я очень благодарна ей, она мне очень помогала и с жильем,и по учебе,мы все время были вместе. потом снова вернулась домой, исполнилось 18 лет. не знаю, что перевернулось у меня в голове, ведь я все ещё боялась этого города, точнее количества людей в нем, но решила, что поеду туда искать"лучшей жизни".и брат, и мама, и одногруппница(которая уже жила там какое-то время), говорили, что стоит попробовать, а не гнить в одном городе, мол это- бесперспективняк.
ну и я махнула,на пол года, там тоже, конечно, история умат(если будет интересно-обязательно расскажу).
но спустя пол года, из-за собственной тупости вернулась снова к родителям, месяца 2/3 сидела дома, переваривала все то, что произошло, потом снова сессия, возвращение и нужно ведь искать работу. пошла работать в д/сад на замену отпусков/больничных, проработала там чуть больше полу года и подвернулся очень хороший вариант (не без помощи) сначала это была временная работа, но потом я смогла там остаться на 2 года, по деньгам, графику,и самой работе меня все устраивало, это было интересно, правда.но был один человек, который собственно и стал причиной употребления антидепрессантов. я понимала, что без образования и опыта я там никто и звать меня никак, так как у меня не было определенного места меня то туда, то сюда кидали.
потом на пол года я осела на одном месте и все,я наслаждалась,правда, работала по сменам, были, конечно, всякие моменты, но в большинстве мне нравилось, если бы, опять же, не этот человек, она меня почему-то сразу невзлюбила, сначала я думала просто потому что молодая и не могу дать отпор, но потом мне многие сказали, что возможно дело в моем внешнем виде, она очень давно и очень плотно ходит в секту,а я вся в татуировках,с туннелями, пирсингом, ещё и волосы то в розовый, то в фиолетовый красила, но это только два раза было).в общем я была у нее грушей для биться, моя сменщица косячит,а выгребать мне,я постоянно плакала, все говорили мол, не обращай внимания, она просто прибитая, просто ты не отвечаешь ей, вот она и орет,а я не могу. прокручиваю в голове постоянно.она заходит в кабинет.только открывает рот.минута и все, взрыв, это были сумасшедшие истерики, в итоге я сначала выпивала бутылочку успокоительных капель в неделю, потом на них началась аллергия,я не знала чем заменить и в итоге после 3 лет вообще без алкоголя начала пить, но понятное дело, что на работу нельзя ходить выпимши,а стресс был в основном на работе,я нашла выход на антидепрессанты, они помогали не только более менее держать себя в руках, но и худеть (это тоже важно).потом и они стали меньше помогать,а я начала все больше и больше пить, потом я уволилась, ибо пол зп тратила на алкашку и таблетки,а,да, ещё я влюбилась (если это можно так назвать), но парень мечты учился и собирался оставаться жить в столице, ну и я,уже с относительно пошатнувшейся психикой решила бросать все и гнать за милым сердцу (я для него таковой не была),в итоге мы там однажды встретились и то в общей компании, его кто-то позвал, меня тоже кто-то привел, он дал мне "пять" и пошел общаться с ребятами, я его не виню, он ничего не обещал, я сама себе надумала, мы до этого, в родном городе лишь две недели общались, ну как, каждый раз, когда мы встречались я для храбрости слегка выпивала, мы пару раз ночевали у меня, без всякого, целовались только пару раз, он пытался лезть (я на тот момент была девственницей), но я почему-то забегала наперед и пыталась размышлять о том, что дальше (?),ведь я понимала, что он скоро уедет (тогда я ещё не собиралась ехать"за ним"),я говорила ему об этом, но, он просто отвечал чтобы я не думала об этом и жила сейчас.
ну вот, я уволилась, решила снова попытаться покорить столицу, в этот раз в плане ощущения себя в этом потоке людей было проще, я, конечно, не выходила из дома без надобности, но все равно было проще, ах да, собственное тогда-то я и взяла кредит и весь его профукала, на квартиру, питание, проезд, несколько тусовок, в итоге я три месяца металась от одного к другому, не знала где и кем я хочу работать, из-за этого пила по вечерам, было много вариантов и я не знаю, что помешало мне устроиться на работу, но в итоге самый последний вариант это была работа в клининговой компании, я съездила на один заказ, в целом меня все устроило, я люблю чистоту, люблю убирать, меня это успокаивает, конечно, лучше убирать у себя дома, но и другим можно помочь в этом. я уже даже готова была оформляться, работать, но появились проблемы с жильем, мои деньги закончились, работы все ещё не было, друг, с которым я снимала квартиру (однокомнатную) постоянно приводил своих подруг, друзей,и меня бесило не то, что они приходят, а то, что они срут,у нас не было пылесоса, даже веника не было, была только тряпка и швабра, мне не в лом помыть, меня просто через какое-то время начало бесить то, что люди ну никак не пытаются поддерживать порядок, ладно при, но девочки, которые к нему приходили,девочки(алло!), они свинячили похлеще парней, они тусили до ночи, когда я спала, пили водку на кухне, пока я в комнате пытаюсь уснуть, нет, они хорошие, я иногда с ними тоже могла посидеть, посмеяться, но все же это были не мои друзья, а его, от этого был ужасный дискомфорт, а терпела я это потому что он стал платить за все, считай я у него жила, готовила есть, стирала,убирала,а он платил за квартиру и покупал продукты, я очень ему благодарна, что не выгнал, что дал время, шанс, я сама все просрала, никого не виню, сама виновата.
как вы наверное догадались я снова все бросила и вернулась домой, не хотела уже жить с родителями и пошла жить одна, в квартиру бабушки.
На прежней работе узнали, что я вернулась и звали обратно, но я к тому моменту ещё не отошла от срывов и человека, который доводил видеть не хотела, поэтому отказалась, дура.
первое время мне помогали (содержали) родители,я даже пить намного меньше стала. потом я снова пошла работать в сад, на время (ха-ха). работаю в саду уже второй год, сначала меня все более чем устраивало, я даже с этой мизерной зарплаты умудрялась понемногу погашать кредит, но, потом я снова ушла в отрыв, неудовлетворённость, апатия, злость на себя, снова запила,я не выходила на улицу,я стала диким социопатом, люди стремятся выводить "в свет",в центр города,в кафе,на площади,а я иду за город, я не хочу к людям, когда трезвая, у меня такой поток мыслей,я не понимаю,я тупо не понимаю их, даже не знаю как описать то, что происходит в голове.
я хочу поменять работу, в первую очередь потому что совсем скоро придет время когда все деньги должны лежать на карточке, а их там 0(ужас). дальше это,конечно сама работа, мне не нравится, я работаю с взрослыми женщинами, мне не интересно каждый день слушать о том, что у кого болит, я ужасно деградирую,я тупею ещё больше, мне перестает нравится все, вообще все, доходит до того, что я думаю о том, как упасть так, чтобы сломать себе руку/ногу, как разлить кипяток на себя, как порезать живот, я понимать, что это не нормально, и я так не сделаю (скорее всего), но вот такие мысли меня посещают, я не могу об этом ни с кем поговорить, мама сказала, мол, слои на жопе ровно, она думает, что я исправно плачу кредит, что у меня все хорошо, что у меня нет проблем с деньгами, хотя я каждый месяц раза по два прошу у папы денег на покупку продуктов, я, кстати, сейчас живу не одна, со мной живёт сестра (ну мы не сестры, получается, на самом деле, но ощущение, будто нас просто в детстве разделили, она знает обо мне практически все, но я не могу ей рассказать вообще все, не потому что не хочу, а просто потому что у нее ведь и своих проблем хватает, я не пуп земли, то, что происходит у меня это не самая большая проблема в жизни, далеко нет, зачем ее этим грузить, она и так у меня пессимист:))и две кошки.
есть ощущение, что это самый тупой конец истории,ну как, это не конец, просто наверное закончилось действие таблеток, или ещё что, не знаю, я даже не уверена, что все же выставлю это.
Не уверена,что стоит это перечитывать, ведь там скорее всего такой бред, однажды мне сказали, что я не с этой планеты, потому что не понимали, что я говорю) а я просто скакала с темы на тему)
Я очень надеюсь, что все наладится, что все же кто-нибудь ответить на мою анкету и у меня появится новая работа, вот честно, я понимать, что молодой девушке тупо хотеть такую работу, но мне нравится монотонная работа, поэтому я все время думаю, что хочу работать на каком-нибудь производстве, фасовать/комплектовать что-нибудь, важно чтобы не кидали туда сюда, важно, чтобы начальство не ругалось, чтобы в принципе не повышали голос люди, зачем эти крики, если можно спокойно сказать
но так ведь это не работает?
ладно,я все равно буду надеяться, буду пытаться, не будь я сцыкухой,я бы может даже снова попробовала в общепит,не официантом,нет, это была первая работа и я постоянно ходила красная, хотелось извиняться за каждое слово, в принципе за то, что люди видят меня. может поваром, мне нравится готовить (а ещё больше нравится, что ты не общаешься непосредственно с гостями, ты лишь даришь им гастрономическое удовольствие), пыталось ещё подработать делая маникюр, но опять же это непосредственное общение с людьми и несколько раз было так, что материал не держался столько, сколько этого хотел клиент и мне делали замечание, а я все больше и больше теряла желание продолжать этим заниматься, в итоге пока я вообще перестала делать, хотя это был хоть и не большой,но дополнительный заработок, иногда он сильно выручал.
не знаю что ещё сказать, может есть вопросы? без понятия, правда как это делают люди, которые пишут, вы большие молодцы, большое вам спасибо, читаю пикабу с 15 лет, считай росту с вами, с вашими историями. спасибо.