Товарищ пытался сдать телефон на ремонт, но ему отказали со словами :"за такое никто браться не станет"

Включается. Но не видит сим карту. Есть спецы?

Мряв, я ЛевЪ! В предыдущей части мы получили первый уровень авторизации. Но для того, чтобы ремонтировать (а не только менять аксессуары), надо пройти оффлайн-обучение в ближайшем образовательном центре. Для этого пришлось ехать в Москву.

Всего работники нашего СЦ были на обучении 4 раза, я - два. Первый раз мы с шефом поехали на один день, это было обучение по ноутбукам. Видимо, направление для %brandname% не приоритетное, поэтому занятие было так себе: разобрали типичные неисправности самых популярных моделей, научились пользоваться сервисным ПО. Ну чему можно толком научиться за день... Второй раз был уже поинтересней: неделя занятий с 8 утра до 8 вечера. Это были телефоны. Вот про второй раз и напишу.

Сначала надо узнать график оффлайн-курсов, и подать заявку на участие на понравившийся курс (конечно, не получится записаться на курс по стиральным машинам, если СЦ не имеет авторизации по ним). За месяц до поездки нам прислали задание, которое надо было выполнить для допуска к экзамену по окончании курса. Это были довольно сложные онлайн-тесты по мобильным сетям, различным беспроводным технологиям и вообще всяким технологиям, которые используются в смартфонах. Читаешь тему (какие-то темы были в виде текста, какие-то - видео), после по теме сдаёшь тест, а после всех тестов - итоговый. Обычно в тестах подобного рода даётся много времени и 3 попытки. Здесь же попытка была одна, и 20 минут на каждый тест (на итоговый - 40мин и 2 попытки). Причём вопросы такие заковыристые, что не загуглишь, надо прям учить и знать, чтоб ответить. До поездки мы с шефом так и не успели всё сдать, поэтому досдавали уже в гостинице после занятий. Вайфай до нашего номера не добивал, поэтому сидели с ноутбуками на коврике под репитером)))

Образовательный центр оборудован очень неплохо (вот, куда идёт "переплата за бренд"). В целом представляет собой такую школу в миниатюре: есть "кафе" (по сути - кухня с несколькими столиками, но все её называли кафе. Наверно потому, что так называлась вайфай-точка там), раздевалка, коридор с классами по обеим его сторонам. Только в школе классы математики, литературы, химии, а тут - класс стиральных машин, класс мобильных устройств, класс телевизоров... В целом всё походило на учёбу в школе: преподаватель объяснял, мы слушали и записывали, отвечали на вопросы, задавали их... А на третий день нам принесли телефоны с разными неисправностями, с которыми надо было разобраться. Мне достался достаточно простой экземпляр, где надо было поменять LCD-модуль и прошить ПО. Сейчас же телефоны в основном клееные: чтоб разобрать, надо отклеить дисплей. А приклеены они знатно. К тому же мне достался влагозащищённый аппарат. Но модуль поменялся на удивление просто, и не у меня одного (видимо, предыдущая группа эту партию телефонов уже разбирала). Тест на герметичность после сборки прошёл)) Потом проверяли работу мобильной сети на GSM-тестере. Вообще этот день был довольно насыщенным, т.к. мы познакомились со всяким сервисным оборудованием вроде "печки", "тисков" для разборки, пресса для сборки телефона, всяких там форм для ровной наклейки скотча на модуль и заднее стекло. Ну и тот же GSM-тестер, программатор, тестер ЗУ и USB-кабелей, bluetooth-барометр для проверки герметичности...

На следующий день принесли мешок новеньких нераспакованных смартов, которые тогда только-только появились в продаже! Их надо было разобрать и собрать. Тут, признаюсь, накосячил: при разборке треснул дисплей. Преподаватель достал из ящика стола новый LCD-модуль, и я его успешно заклеил.

А уже в пятницу произошло нечто, по моим меркам, невероятное: преподаватель принёс несколько смартов, которые должны были появиться в продаже только через пару месяцев! Если предыдущие партии телефонов приносили по количеству человек в группе (нас было, кажется, около 20), то этих было всего 4. Разобрали основные известные неполадки, поколупали обновлённое ПО, ну и коллегам, которые предыдущие два раза наиболее успешно справились с заданием, доверили их разобрать и собрать.

В последний день перед экзаменом преподаватель проверил результаты онлайн-тестов, которые назначали до поездки, и раздал листки с вопросами для экзамена.

Воспользоваться местными паяльными станциями нам, к сожалению, не удалось, это проходят на более высоких уровнях авторизации, поэтому довольствовались только разборкой-сборкой смартов.

В общем, всё сдано успешно, уровень авторизации L4 взят))

Как-то так проходит получение авторизации у производителя. Но это только один, самый сложный случай. Остальные авторизации достались нам гораздо проще.

Ответ на пост https://pikabu.ru/story/kakie_zvuki_izdayut_pingvinyi_na_sam...

Наверное, многие читали про этого загадочного работника Заполярного круга — переворачивателя (или поднимателя) пингвинов. Обычно заметки про эту профессию имеют следующее содержание: 

Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолеты и самолеты

Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину.

Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут.

Поэтому после каждого прилета или отлета к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут

Откуда это пошло: в России профессия "подниматель (переворачиватель) пингвинов" появилась с "легкой руки" писателя-сатирика Михаила Задорнова в 2005 году. А в целом,

это явление якобы наблюдали пилоты британских ВМС, которые участвовали в войне с Аргентиной за спорные Фолклендские острова в 1982 году.

Для того, чтобы установить истину в этом вопросе, британские ученые организовали экспедицию в Южное полушарие. ВМС Великобритании выделили им в качестве поддержки около 20 тысяч фунтов стерлингов, патрульный катер и два вертолета. На острове Южная Джорджия биологи в течение пяти недель вели наблюдение за пингвинами, но ни одного падения пингвина, вызванного пролетающим над ним вертолетом, выявить не удалось.

На самолеты и вертолеты пингвины реагировали спокойно и ни разу не бросали своих кладок. Нужно отметить, что ранее британское министерство обороны категорически опровергало слухи о подобном опрокидывании пингвинов, называя эту информацию любимой первоапрельской шуткой пилотов.

Пруфы, Билли, из 2001 года)) http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_1150000/115...

Фрагмент выступления Михаила Задорнова 2005 года https://youtu.be/IWrnhvJKTG0?t=29
БМ чуток ругался )))

Давным давно, когда деревья были выше, трава зеленее а водка вкуснее я был еще сварщиком, слесаря на нашем участке подняли бунт. Дескать "так работать нельзя, директор козел, а мы золотые специалисты и пошел он нахуй со своими требованиями. Договорились они уволиться всем участком. Целых восемь революционных рыл лиц.

Подошли они и ко мне и молвили человеческим голосом сказали:

- Скрытая улыбка, а не желаешь ли поддержать наш революционный порыв? ИнстрУмент не дают, спецовку не обновляют, зарплата мизер, калыма нетУУУ...

Посмотрел на них злобный молодец я и молвил:

- Неа, народ. Моя хата с краю, ни хрена не знаю. Меня всё устраивает.

- Как, ты оторвешься от КОЛЛЕКТИВААА?

- Так, ну ладно. Будем говорить серьезно. Все "заявление" написали?

- Да.

- Совсем договориться не получиться?

- ДА ТЫ ШО! Какой договор может получиться с этим эксплуататором? Будет золотые горы обещать, мы не сдадимся...

Куда деваться, присоединился... Только вот по закону об увольнении надо предупреждать за две недели. И две недели со слесарями плотно работал директор. Молодец мужик. "Золотых гор" у него точно не было, но сумел уговорить их остаться на рабочем месте. Пришла и моя очередь предстать пред светлы очи нашим директором...

- Ну что, Скрытая улыбка, а чего тебе надобно? Может не будешь увольняться? Все ж остаются?

И молвил злобный я:

- Мне сразу ничего не надо было. Но куда я против коллектива.

- Но ведь они все остаются?

- А на хрен мне такой коллектив, который болтается как говно в проруби слова своего держать не умеет?...

К чему это я вспомнил? Да просто сегодня один начал возмущаться и призывать всех слесарей в "крестовый поход". Пришел я с заявки, а тут уже "заявления" пишут... И вновь я слышу сакральное: "А ТЫ ПОДДЕРЖИШЬ КОЛЛЕКТИВ?"

- Нет, ребяты, идите вы на хуй. Если мне что-то не нравится я буду разговаривать с начальством сам. Если меня что-то не устроит - уволюсь, но за собой звать не буду.

А дальше рассказал им эту историю. За что  главный революционер назвал меня "охуевшим пидорасом". Дескать "поэтому нас все и пинают, что мы друг за друга не заступаемся".

Пожал я плечами и предложил подать личный пример:

- Давай, увольняйся первым. Если так сделаешь, то мы уйдем за тобой.

И только мертвые с косами стоят наступила тишина...

Остальные походили, почесали репу... бунт как-то утих... Куда делись все написанные заявления? ХЗ... 

Про собаку-барабаку.

Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами.

У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили.

А у другого ни одной не пропадало.

Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет.

- Скажи почему у тебя овцы не пропадают, а у меня кождую ночь по паре

штук волки воруют.

- А у меня есть собака-барабака.

- Ух ты. А шо это за собака? Продай мне ее!

- Хорошо я тебе ее продам, но не скажу что она делает.

Купил значит мужик собаку. Смотрит а там маааленькая такая шавка, совсем

не старшная.

Вообщем перестали у него овцы пропадать, и он решил выяснить как эта

собака волков отпугивает.

Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит волки подкрадываються к

ограде. Вдруг один волк заорал:

- Мужики сьебываемся!

Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк Молодой

спрашивает:

- А чего мы убегаем?

- Так там же собака-барабака!

- Ну и что?!?

- Так она в жопу целует!

- Ни и что!?!?!?

- ТАК У НЕі ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!!!!