БИШКУНАК. Третьи сутки стоим на дороге в 70-и км от Казахстано-Российской границы. За бортом такая пурга, что света белого не видно. В прямом смысле. На дворе день, а кажется, что поздний вечер, такой буран! Невозможно не только выйти из кабины, а даже высунуться в окно, тут-же получаешь такой удар ветра со снегом в лицо, как будто совковой лопатой со всего размаха. Сугробы намело уже выше дисков колёс, а это, между прочим больше метра. Как я уже говорил, метёт 3-и сутки и, похоже не думает утихать. Да что же это такое?! Конец марта! Как такое может быть?! Оказывается-может. Это всего навсего «БИШКУНАК». Ха! Делов-то! «Бишкунак». Ну слава богу, а я- уж подумал-конец света! Ну и, что это за фигня? Кому морду набить за такой беспредел? Кстати, мы не одни на дороге. Почему говорю-МЫ? Потому, что в этот рейс со мной поехал старший сын. Поднабраться опыта, ну и так, за компанию. Он и сам дальнобойщик, правда «микро»-гоняет не далеко и не на полноразмерной «фуре», а на «фурике» 6-и тонном. Ну вот тебе и «опыт». Да! Я же сказал, что мы не одиноки на этом празднике жизни. Ещё штук 20 большегрузов, и встречных и за нами стоЯт. А уж сколько легковушек, я и не считал. До фига! И надо же было так врюхаться! Мы-ж могли проскочить! Разгрузились в Кумертау и тикать до России. Но по дороге стало «плющить», т.е. потянуло в сон. У меня правило: Стали «шары стеклянными»-на обочину и спать.15-30 минут подремал и как огурчик! Сон перебил. А то был у меня эпизод. Как-то просыпаюсь утром. Глядь-стою на стоянке, мотор заглушен, я на «спальнике» раздетый, «атономка» гудит. Всё вроде нормально но…я абсолютно не помню, КАК я это всё сделал? Видимо всё на «автопилоте». А ведь мог и на «встречке» проснуться. Или вообще не проснуться. Так. Обратно в тему. Остановились, значит, поспали пару часиков и покатили дальше. И вот, когда до границы оставалось всего ничего, нас и прихватило. Замело так, что фары можно было выключать-толку от них-ноль. Ни хера не видно! Где ещё дорога, а где уже кювет? Всё одинаково. Всё ж по началу двигались-ведь, в общем-то немного осталось. Но чем дальше, тем всё медленнее и медленнее. И вот настал момент, когда колёса провернулись в «буксе» и мы просто упёрлись в огроменный перемёт. Приехали! « В какой ангар ставим самолёт?» Блядь! Блядь! Гадство! Ну на хуя мы спать останавливались?! Ведь нам именно этих грёбанных 2-х часов и не хватило! Ну делать нечего. Надо как-то устраиваться на «зимовку». Пока не совсем уж замело сходили в деревню, ориентируясь только на огоньки в полутора километрах. Затарились в сельпо на последние 500 руб., получилось совсем не мало, по тому курсу тенге-рубль. Два пакета еды +две по 0.5 казахского коньяка. Итак, зимовка началась. Сидели, пили, ели трепались, смотрели видак и выковыривали друг другу мозги. А хули? Чем ещё-то заняться? Снег шваброй разгонять? Иногда «ходили в гости» к двум казахам, стоявшим на «Вольве» сзади и пили у них.А они приходили к нам и пили у нас. От них мы и узнали, что такое «Бишкунак». ЛЕГЕНДА О «БИШКУНАК»е: Давным- давно пятеро(Биш) друзей(Кунак) отправились в гости на свадьбу в соседнее село. Идти было недалеко, километра три. Светило яркое солнце и ничего не предвещало беды. Село, в которое отправились друзья, было прекрасно видно. Но вдруг налетел страшный снежный буран. И продолжался он 4 дня. Когда пурга унялась, жители обоих сёл пошли искать пропавших и нашли их замерзшими совершенно в другой стороне. С тех пор такой буран, который может начаться даже в мае, и называется «БИШКУНАК». Ни хера себе, сказочка! А мы в деревню ходили! Ну ладно. Ведь дошли же. Продолжаем «зимовать». Да, забыл! На исходе первого дня нарисовались МЧСники на «Урале»-вахтовке и БМПэшке без башни. Что изрядно удивило-в Казахстане дороги чистят крайне редко, песком не посыпают принципиально, а уж спасателей на дороге я никогда в глаза видел. А тут-оба-на! Сразу две единицы! Ура! Спасены! Нас возьмут на буксир, дотащат до границы и дадут халвы! Нет? Не дотащат? А халва? Тоже хер? А…а почему? Вы же МЧС! Но…»Урал» собирает людей из легковушек и увозит в деревню поить чаем, а на нас, несчастных, ноль внимания. БМП крутится рядом, но брать нас на буксир не торопится. Я ору «танкисту», что, мол, спасите нас! А он заявляет, что ему нельзя, что соляры нет и вообще лень. Вот так! МЧС, ёб их мать! -Да я дам тебе солярки! И денег дам! Но танчик поворачивается к нам кормой и, презрительно рыкнув на прощание, растворяется в метели. Вот это, блин, спасатели! Так. Четвёртый день дрейфа в снегах. В том смысле, что дрейфим мы, а выберемся-ли отсюда до июля? Но утром пятого дня ветер исчез, как и не было и выглянуло солнце. Яркое и ехидное: «А вы чё здесь делаете?» «Тебя, сука, ждём. И какую-нибудь снегочистку». Ух, ты! Едет! Снегочистка! Сын лениво приоткрывает один глаз. –Мираж.-категорически заявляет он. –Ни хуя! Бля буду снегоубор-кха-грр-хрр-блядь, такая!-это я высунулся в окно и схлопотал охеренную струю снега из жерла снегочистки. Часа через два, когда дорогу худо-бедно прогребли, мы, вытряхнув из кабины снег, наконец-то двинулись вперёд. Переехав границу, оторопели-здесь никакого бурана не было! Даже снег не шёл! Вот же, гвоздь мне в кеды! Ведь одна и та же степь и граница-не 100-метровая,бетонная стена, а всего лишь условная линия на карте, но…ТУТ БУРАНА НЕ БЫЛО! Сука!

СОБАЧКА. Мне страшно.Не сильно,но всё-таки.Почему же мне страшно? Потому,что меня нюхают.А нюхает меня собака.Ну как,собака? Собачка.Размером с кошку.Ну с две.Кудрявая такая.Спаниэль,несчастный!.Сама по себе она не страшная.А вот её поведение...ОНА НЮХАЕТ! И меня и фуру.И что она там себе нанюхает-неизвестно.И хоть я сам-то за себя знаю,что ничего у меня запрещённого нет,а страшно-хер её знает,тварь мелкую,что ей в башку взбредёт? Возьмёт вот щас и гавкнет.И всё.Я буду схвачен и отхуячен.И отправлен медленной скоростью добывать уран для народного хозяйства. Я ведь непросто так-я прохожу пограничный и таможенный контроль.А это вам не это! С собачкой ходит мордатый прапор с автоматом на морде и ухмылкой наперевес. Шавке надоело ходить и она села на жопу,глядя в упор,в никуда. -Что везёте?-спрашивает прапор. -БАрду.-отвечаю. -А это что?-поднимает брови пограничник. -Ну это жмых.Отходы от отжима зерна при спиртопроизводстве.-поясняю.-А в чём дело? -Да-а...-прапор явно растерян,-собака себя как-то странно ведёт.Не гавкает,как на наркоту,а какая-то озадаченная.Видишь как сидит? И я решил шуткануть: -Ну ты поставь себя на её место,командир.Унюхиваешь наркотики,и надо бы гавкнуть,подать сигнал,но...наркоты слишком много-20 тонн! А это значит,что тут,что-то не чисто-за этим кто-то стоИт.И довльно влиятельный.Настолько,что вот гавкнешь,а тебя потом на колбасу пустят.Вот и сидит бедный пёсик.и незнает,что делать. Зря я так шучу на границе! Хорошо,что прапор оказался с хорошим чувством юмора и понял прикол,но посмеявшись,всё же сказал: -Мой тебе совет,приятель.Больше так на границе не шути.Можем и машину разобрать по винтикам для проверки.

Мой отчим – мануальный терапевт, профи, просто волшебник, к нему за помощью обращаются известные спортсмены, знаменитые люди, у которых проблемы спиной. И вот один такой богач приехал на прием. Статусный автомобиль, брендовая одежда, элитные аксессуары, все атрибуты красивой и роскошной жизни.

Отчим делал мужчине массаж, еще ряд процедур, которые должны были облегчить его состояние. Но одного сеанса явно было недостаточно, поэтому отчим назначил ему следующий прием через пару недель. А для того, чтобы не тратить это время даром, вручил своему богатому пациенту диск с упражнениями, разработанными известным доктором. Нужно было выполнять показанные упражнения неукоснительно, исключить только греблю, которой также уделялось внимание на этом диске.

По истечении недели клиент звонит отчиму:

- Я, конечно, все выполняю, как вы сказали, только не понимаю, для чего.

Отчим удивился, диск был интуитивно понятен любому человеку. Что там было непонятно его пациенту? Но решил ничего не говорить, а разобраться во всем, когда клиент придет на очередной прием. И именно тогда выяснилось, что моя сестренка, шестилетняя дочка отчима, прибралась в дисках, все их перемешав. И в футляр с гимнастикой именитого врача оказался вложен забавный мультик чешских мультипликаторов, главным героем которого был крот. Мужчина честно повторял за мультяшным персонажем все его движения. А так как там был эпизод, где крот плывет на лодке, то есть занимается греблей, то у него и мысли не возникло, что отчим просто дал ему не тот диск.

Вот так иногда бывает, что пациенты настолько доверяют своим врачам, что без раздумий готовы выполнять все то, что им велено.

PS хорошо что хоть диск не 18+ был..