Возьмите резиновую перчатку, нассыте в неё наполните её чем-нибудь слегка подогретым, завяжите, чтобы жидкость не выливалась на ваши полукеды. Протягивайте это изделие для приветствия вместо своей ладони. Уверяю вас, что никто не заметит разницы, ведь ваше рукопожатие такое же мягкое и не менее противное на ощупь.
Это я пошутил так, простите, если слишком грубо...
Однако же, в некоторых шутках есть доля искренней грусти, и это правда.
Вот скажите мне, адепты культа расслабленной ладошки, вы одолжение делаете своим приветствием? Мол, на-ка, подержись за мои пальчики? Это не риторический вопрос. Ответьте, почему у вас такое вялое рукопожатие? вы совсем не жмёте руку? Ну, хоть чуток, напрягайте пальчики, а? Пожалуйста... Эх.
Если бы вы только знали, как мне противно прикасаться к таким рукам-тряпочкам! Да, я пробовал крепко жать их, надеясь на ответный мужской жим. И что? Так хрен и ныне там. Не приучены они. И ведь, что характерно, они протягивают руку первыми! Вот ведь гады, а я надеюсь обойтись одним лишь словесным приветствием... Бррр, бля, снова трогать это, фу. О, боги!