0 просмотренных постов скрыто
Турецкий Джеймс Бонд
Турция отправила на олимпиаду 51-летнего батю, который без специализированных линз, средств защиты для ушей или какого-либо другого оборудования завоевал серебряную медаль на Олимпийских играх, еще и с одной рукой в кармане.
Ответ на пост «Мировой рекорд»1
Корейская стрелок из пистолета Ким Йе Чжи "случайно" побила мировой рекорд и выиграла золотую медаль.
Ну да случайно. Знаем мы ваши импланты...
Про стрельбу в пьяном виде (байка)
В общем, дело было лет 12 назад, плюс-минус. Поехали мы на какой-то рок-фест местечковый. Набралось нас много. Целый автобус зафрахтовали. А местечковые фесты они же как проходят: несколько групп собираются в каком-нибудь ДК и пока одна группа играет - остальные ей хлопают. Ну, в принципе, весь прикол не в том чтобы выступить, а в том чтобы побухать до, во время и после мероприятия.
Начали как водится ещё в автобусе. Когда приехали были уже основательно подогретые. Ну а пока группы там настраиваются, аппаратуру чего-то курочат и микрофоны проверяют, чем-то же себя развлечь надо. Например по окрестностям пошароёбиться.
Мы и пошли. И надыбали в этих самых окрестностях ярмарку. Не, не так! ЯРМАРКУ! С шапито, всякими развлекухами и тиром. Мы-то в принципе пока эту ярмарку искали, медленно но уверенно накидывались дальше. А потому вошли на территорию вообще в говно.
Представляйте себе картину: человек 15 рок-н-рольщиков разной степени припанкованности (от расклёпанной косухи до окрашенного ирокеза и пирсинга где только можно) бродят по ярмарке. Ну по ярмарке! Не надо же объяснять что такое ярмарка? Народные костюмы, песнопения казацкие из колонок хрипящих, торговля с лотков, конкурсы какие-то, зазывалы - самое то для группы поддрежки рок-феста.
И тут тир! Ну а нам, долбоёбам, при виде тира не приходит в голову ничего кроме как пойти пострелять по мишенькам. Но соль в чём: просто так стрелять же неинтересно. Поэтому каждый, перед тем как подойти к барьеру, выпивает. Соответственно, эффективность стрельбы ни-ка-ка-я.
По правилам-то, нас вообще не должны были пустить в тир бухих, Но помните же: 15 рыл различной степени припанкованности и металлюжности.
Короче, Стреляем, никто никуда не попадает, друг с друга ржём... И тут кого-то осеняет:
- А у вас какой-нибудь приз, - спрашиваем, - выиграть можно?
- Можно, говорит распорядитель. - Надо в 10 крышечек (от газировки пластиковой которые) попасть и получите приз. Но, - говорит, - надо заплатить за супер игру, а не просто пострелять.
Платим символическую какую-то денежку, жребий падает на меня. А я же с супругой - она единственная трезвая в этом вертепе. Нельзя в лицом в грязь. Никак нельзя! Становлюсь на позицию упираюсь локтями в стойку, сосредотачиваюсь и выбиваю десять пробок из десяти.
Аж сам охренел (у меня уже тогда минус 2,5 зрение было, а очков я ещё не носил)! Смотрю и не верю. Ни хрена ж себе!
Но факт остаётся фактом ни одной крышечки на стенде нет. Все сбиты.
А распорядитель, курва-лярва-шибздюх, вдруг, сука, вспоминает, что стрелять надо было стоя, без упора, держа воздушку на весу.
- Будете переигрывать? - спрашивает так флегматично, заново крышечки расставляя...
Ах ты ж ёбаный же ж ты ж нахуй.
Но! Рядом стоит супруга и ударить лицом в грязь никак нельзя. Поворачиваюсь к своим и говорю:
- А налейте-ка, а то аж неинтересно стрелять.
Бравада из меня прёт. Осознание того что я случайно эти 10 крышечек выбил вообще не про меня.
Ну и Серёжа, сука такая (в хорошем смысле слова), наливает. Полный пластиковый стаканчик. Я, понимая, что догонит меня походная бормотуха очень быстро, выпиваю, беру в руки воздушку, пульки губами зажимаю и из положения стоя, точно так же раз за разом стреляю, заряжаю, стреляю, заряжаю, стреляю...
И... О ЧУДО! Снова десять из десяти!
Распорядитель слегка охреневший. Я - тотально охреневший. Вся бухая компания апплодирует, как в американских фильмах...
А этот, прости, господи, пидор от ружья, говорит:
- Ну, что ж, поздравляю, - и вручает мне брелок - мышу игрушечную.
Наши хотели лавку эту к ёбаной бабушке разнести за такое кидалово, но вовремя вспомнили, что нам же ж ещё на концерт надо. А вдруг менты... А чужой город...
Ну и не стали мы буйствовать.
А ещё Серёжа, сука такой (в хорошем смысле слова):
- Да нормальный приз, да пойдёмте, да не надо буянить...
Отговорил... буквально спас распорядителя.
Это уже потом выяснилось, почему он нас так отговаривал. Он, оказывается, пока все увлечены конкурсом были, умудрился пистолет пневматический от цепи открутить и спиздить.
Так что, в совокупности приз нормальный получился.
А мыша эта игрушечная до сих пор дома валяется. Уже третье поколение котов с ней играет.
Показать полностью
1
