Пукнул и запаха нет
Чтобы не было запаха, приложи две салфетки... потом , просто выбрось.
Чтобы не было запаха, приложи две салфетки... потом , просто выбрось.
По словам этого жителя Уганды, убойная сила его газов настолько большая, что комары (и другие насекомые) повально мрут в радиусе целых шести метров от него.
Необычные биологические выделения угандийца настолько уникальные, что ими уже заинтересовалась одна компания, производящая средства от комаров.
Ученые этой компании хотят изучить химический состав газов мужчины и на их основе создать новый репеллент.
48-летний Джо Рвамирама живет в города Кампала, столице Уганды, и питается, по его словам, самой обычной пищей. Однако вот уже много лет он знает, что когда пукает, то вокруг него тут же кучами мрут комары.
Как сообщает местный сайт "Talk of Najia", о Джо и его необычных газах знает почти вся Кампала. Он настоящая местная знаменитость и пожалуй самый популярный человек в этом городе на данный момент.
Каждый раз, когда Джо приходит куда-то, где роятся стайки москитов, комары тут же начинают падать замертво на землю.
Никто не знает, почему у Джо настолько токсичные кишечные газы, местные врачи не обследовали его, а обычные люди шутят, что Джо просто эволюционировал в новый вид человека, которому не страшны малярийные комары.
За способность истреблять комаров люди очень уважают Джо и часто специально просят придти в их компанию где-нибудь во дворе и немножко попукать.
"Когда я услышал о даре Джо, я попросил его придти ко мне в парикмахерскую и избавить меня от комаров, которые тут кишмя кишат", - рассказывает местный брадобрей.
"Я ем обычную пищу, какую едят все вокруг, но ни одно насекомое даже не сядет на мою кожу. Даже муха. При этом я не пахну как-то по особому, во всяком случае не хуже обычного человека, и я моюсь каждый день. Мои газы тоже пахнут как и газы других людей, но при этом они обладают даром убивать насекомых", - рассказывает Джо.
О необычных газах мужчины было известно еще когда он был маленьким. Его родители и другие родственники быстро подметили, что стоит ребенку пукнуть, как вокруг него умирают мошки и москиты. Из-за этого с самых юных лет Джо стали селить в большой хижине местного вождя в сезон малярии, чтобы он помогал вождю и его семье спасаться от москитов.
Самого Джо ни разу в жизни не кусал комар и конечно же он никогда не болел малярией, которая является большой проблемой в африканских странах. И родня Джо тоже никогда ею не болела.
Помимо мошек, комаров и мух, газы Джо могут убивать практически всех летающих насекомых.
PARANORMALNEWSВ этом выпуске Вы узнаете почему люди пукают громко или тихо, сколько пукаешь за день и т.д. а также Вы узнаете ТОП 10 пердунов планеты. В общем, очень полезная инфа))
Британская пресса, наконец, нашла главное политическое событие вчерашнего дня:
"Кенийский парламент остановил работу из-за пердежа".
Далее следует описание происшествие и реакция спикера, со ссылками на БиБиСИ.
Держат руку на политическом пульсе, молодцы..
Заседание местного парламента в Кении остановили из-за испорченного одним из депутатов воздуха. Об этом сообщает Daily Mail.
Парламентарии округа Хома Бэй во время сессии начали обвинять друг друга в метеоризме. Главный подозреваемый сразу отверг все обвинения, заявив, что не смог бы так поступить в присутствии коллег. Спикер же законодательного органа распорядился найти освежитель воздуха с любым ароматом во время объявленного перерыва.
Меня моя жена в целом устраивает. Хорошо готовит, печет, в квартире всегда порядок. В сексе не фонтан, но терпимо. Вообщем, все то, для чего нужна баба в доме, она выполняет хорошо. Единственное, что меня выводит, вплоть до мыслей о разводе это — ее метеоризм.
Она все время худеет, и сидит на идиотских диетах. Я давно ее гнал лечить желудок, у нее нашли какой- то гастродеуденит, и на этом все остановилось. Стреляет она с периодичностью раз в три минуты, иногда это идет непрерывно. Я ору на нее, чтобы шла в туалет, она аргументирует, тем, что не может постоянно туда бегать. Бывает завтракаешь, а она пердит и даже не обращает на это внимание, а пахнет отнюдь не фиалками. А недавно на спор серанула на зажигалку и пыталась исполнить Гимн США пердежом. Вонь стоит несусветная. Как же я теперь ей скажу, что меня раздражает её бесконечное пердение?
А она красивая и умная и целеустремлённая. Люблю ведь её, чертовку такую.
Сегодня моя серебристая японская лань показала свой нрав- не завелась и мне пришлось отправится на работу с помощью чудо-изобретения - маршрутного такси.
Так получилось, что час пик уже прошел и пассажиров было немного. Водитель видимо забыл включить радиовещатель и в салоне было относительно тихо. Маршрутку внезапно подбросило на ледяной кочке и в тишине раздался громоподобный звук выпуска газов! Пассажиры с некоторым удивлением и полуулыбкой закрутили головами, кто это сделал?! Удивление скоро сменилось кислым выражением и брезгливым отворачиванием - потянуло тухлым яичком! Кто же это сделал?! Неужели эта миловидная девушка в короткой курточке и обтягивающими попку джинсами (хочется верить, что от этой юной особы пахнет розами) или этот прыщавый студентик в шапочке-пидорке, или, может быть эта дама, в шубе из норки стоимостью вполовину маршрутки ( до сих пор не понимаю дам путешествующих в таких шубах на городском транспорте). А может это поддал этот работяга с наколкой Коля на мозолистой ручище, а может это я сам, полнеющий псевдоинтелигеник пытающися иронизировать над остальными пассажирами... Запах был едок и жесток, на следующей остановке девушка и дама с нечленораздельными звукам вывалились из салона.
Согорожане, прошу вас, не ешьте на ночь солёных огурцов с кислым молоком, а ежели ваш желудок не справился с вашим пищевым извращение - терпите до остановки, не травите не в чем невиновных пассажиров ядовитыми газами, выпускайте их на свежем воздухе.
На этом заканчиваю свой небольшой рассказ о газовой атаке в маршрутном такси славного Барнео.
Фото не моё, история моя.