Газовая атака⁠⁠

Сегодня моя серебристая японская лань показала свой нрав- не завелась и мне пришлось отправится на работу с помощью чудо-изобретения - маршрутного такси.
Так получилось, что час пик уже прошел и пассажиров было немного. Водитель видимо забыл включить радиовещатель и в салоне было относительно тихо. Маршрутку внезапно подбросило на ледяной кочке и в тишине раздался громоподобный звук выпуска газов! Пассажиры с некоторым удивлением и полуулыбкой закрутили головами, кто это сделал?! Удивление скоро сменилось кислым выражением и брезгливым отворачиванием - потянуло тухлым яичком! Кто же это сделал?! Неужели эта миловидная девушка в короткой курточке и обтягивающими попку джинсами (хочется верить, что от этой юной особы пахнет розами) или этот прыщавый студентик в шапочке-пидорке, или, может быть эта дама, в шубе из норки стоимостью вполовину маршрутки ( до сих пор не понимаю дам путешествующих в таких шубах на городском транспорте). А может это поддал этот работяга с наколкой Коля на мозолистой ручище, а может это я сам, полнеющий псевдоинтелигеник пытающися иронизировать над остальными пассажирами... Запах был едок и жесток, на следующей остановке девушка и дама с нечленораздельными звукам вывалились из салона.
Согорожане, прошу вас, не ешьте на ночь солёных огурцов с кислым молоком, а ежели ваш желудок не справился с вашим пищевым извращение - терпите до остановки, не травите не в чем невиновных пассажиров ядовитыми газами, выпускайте их на свежем воздухе.
На этом заканчиваю свой небольшой рассказ о газовой атаке в маршрутном такси славного Барнео.
Фото не моё, история моя.