Бывает так, что в отделение реанимации поступают не совсем обычные смертные. Как правило, это родственники местных важных чинушей, бизнесменов и даже "люди, которых нельзя называть", кто бы они ни были. О том, что эти пациенты являются ВИПами узнаем, конечно, посредством звонка от глав.врача или его замов, сами то они о своей ВИПовости сказать не могут - для этого надо быть в сознании, а его у наших пациентов почти всегда не хватает.

И как же быть с такими пациентами, когда в отделении реанимации нету отдельных царских палат для особо важных пациентов?

Вы заблуждаетесь ;) Такая палата в ОАиР (отделении анестезиологии и реанимации) есть, и называется она...изолятор!

Изолятор в ОАИР это отдельный бокс на одну-две койки, куда по идее нужно располагать пациентов, обладающих опасностью для остальных. Например, тех, у кого есть достаточно данных за диагноз туберкулеза с бактериовыделением. В боксе организуется отдельный сестринский пост, и строго соблюдаются все эпид.режимы. Однако, такие пациенты все же попадаются редко.

На этом месте у всех здравомыслящих читателей должен был возникнуть логический вопрос: как же местные врачи изъебываются, когда есть и ВИП и опасный для окружающих?

Выход из такой ситуации очень простой: одна из двух процедурных ОАиР становится изолятором, в который сгружают всех опасных пациентов, пока в настоящем изоляторе лечат ВИПа. Ясенхуй, что в процедурной уже всем похую на эпид.режимы, правила асептики, и т.д.

Возможно, мой дорогой читатель думает, что, когда в изоляторе нету ВИПа, то там все-таки располагают обычных смертных... Нет, не располагают. Ибо ВИП может поступить в любой момент и глав.врача не будет особо заботить какой-то унылый туберкулезник.

На лечение к ВИПу ходят самые именитые врачи клиники. Это и зав'ы отделений терапевтических, и всякие профессорши с портянкой жизненных достижений и порой туда даже припиздовывает сам глав.врач. (не ну а хуле? Рубль он и в африке рубль) Как это обычно бывает, после того, как лечение окончится, всех причастных награждают N суммой денег. Все в этом мире имеет свою цену ;)

Вот так лечат ВИП пациентов в отделении ОАиР. . .

Следующий пост будет скучным: опишу, как сводят длительно лежащих на ИВЛ без положительной динамики пациентов в царство Аида.

По мотивам книги "Мелкие боги". Читавшие поймут. А тем, кто ещё не читал, рекомендую скорее это исправить.)

Автор: https://vk.com/darilic_comics

– В то время как каждый честный человек знает, что мир представляет собой сферу, идеальную сферу, которая вращается вокруг сферы солнца, как Человек вращается вокруг центральной истины Ома, – не обращая внимания на его ответ, продолжал Ворбис, – а звезды…

Брута наклонился к дьякону, сердце его готово было выпрыгнуть из груди.

– Мой господин? – прошептал он.

– Что? – рявкнул Ворбис.

– Он сказал «нет».

– И это правильно, – подтвердил Дидактилос.

Какое-то время Ворбис сидел совершенно неподвижно. Потом зашевелилась его челюсть, словно он репетировал слова, перед тем как их произнести.

– Ты отказываешься от своих слов? – наконец спросил он.

– Пусть будет сфера, – кивнул Дидактилос. – Не вижу никаких проблем. Стало быть, были приняты специальные меры, чтобы никто не падал. А солнце может быть другой, еще большей сферой, которая расположена далеко от нас. Тебе как больше нравится – чтобы Луна вращалась вокруг мира или Солнце? Я бы посоветовал, чтобы вращался мир. Более иерархично и является превосходным примером для всех нас.

Брута видел то, чего не видел никогда в жизни. Ворбис выглядел сбитым с толку.

– Но ты написал… заявил, что мир покоится на спине гигантской черепахи! Ты даже дал ей имя!

Дидактилос пожал плечами.

– А теперь передумал, – объяснил он. – Кто вообще о таком слышал? Чтобы черепаха длиной десять тысяч миль плыла в космической пустоте? Какая глупость! Честно говоря, мне теперь даже думать об этом не хочется.

Ворбис закрыл рот. Потом открыл его снова.

– Вот, значит, как ведут себя эфебские философы? – промолвил он.

Дидактилос снова пожал плечами.

– Так ведут себя настоящие философы, – поправил он. – Всегда нужно быть готовым принять новые идеи, учесть новые доказательства. Правильно? А ты представил нам столько новых аргументов… – Жест его охватил, конечно, совершенно случайно, окруживших комнату лучников. – …Для раздумья. А я всегда признаю сильные аргументы. <>

Кстати, с твоего разрешения, господин, я понимаю, у тебя сейчас много работы, надо столько всего сжечь, столько всего разграбить, я удаляюсь в свою бочку немедля и начинаю работать над книгой. Вселенная сфер. Шарики прыгают по космосу. Гм. Да. С твоего разрешения, господин, я опишу больше шариков, чем ты можешь себе представить…

Ворбис проводил его взглядом.

Брута заметил, что дьякон уже поднял было руку, дабы подать сигнал стражникам, но потом опустил ее.

Ворбис повернулся к тирану.

– И это вы называете… – начал было он.

– Эй, ты!

Лампа вылетела из двери и разбилась вдребезги о череп Ворбиса.

– И все-таки… Черепаха Движется!

(с) Т.Пратчетт. «Мелкие боги».

Эфебский слепой философ Дидактилос носил с собой масляную лампу в качестве примера прекрасной философской аллегории. А ещё потому, что ей очень удобно бить по морде.

Немножко занудства. Греческое имя «Дидактилос», кроме того, что его корень “didactic” значит «поучающий» (что очень подходит философу), так же переводится как «Два пальца». Что, кроме победного жеста Victory, в некоторых районах Англии означает «иди в задницу».))

«Необходимо сказать, что смеяться в подвалах квизиции особо не над чем. Если у вас нормальное чувство юмора. Там не развешаны всякие маленькие красочные плакатики с надписями типа: «Чтобы работать здесь, не обязательно быть безжалостным садистом, но это помогает!!!»

Однако некоторые вещи здесь явно намекали на то, что у Создателя было несколько извращенное чувство юмора.

Взять, к примеру, кружки. Дважды в день инквизиторы прерывали свою работу, чтобы попить кофе. Их кружки, которые были принесены из дома, стояли вокруг чайника у топки центральной печки, которая, как правило, использовалась для нагрева всяческих железных штырей и ножей. И на всех кружках без исключения красовались надписи вроде: «Подарок из священного грота Урна» или «Лучшему папочке на свете». Причем большинство кружек были с отбитыми краями.

А на стене висели открытки. Согласно традиции, каждый уехавший в отпуск инквизитор посылал своим коллегам по работе грубо раскрашенную ксилографию местного пейзажа с какой-нибудь сомнительной шуткой на обороте. Рядом с открытками было пришпилено трогательное письмо от инквизитора первого класса Ишмаэля «Хлоп» Квума, в котором всем «ребятам» объявлялась благодарность за сбор целых семидесяти восьми серебряных оболов в качестве пенсионного подарка и за подношение огромного букета цветов госпоже Квум. В постскриптуме Квум клятвенно заверял, что никогда не забудет дни, проведенные в подвале номер три, и всегда будет рад помочь, если возникнет нехватка специалистов.

Мораль: нормальный семейный человек, который каждый день ходит на работу и ответственно относится к своим обязанностям, мало чем отличается от самого чокнутого психопата.»

(с) Терри Пратчетт. «Мелкие боги».

– Но ты ведь… всеведущ, – удивился Брута.

– Это еще не значит, что я знаю все-превсе.

Брута, задумавшись, прикусил губу.

– Гм. А по-моему, именно это и значит.

– Ты не путаешь?

– Нет.

– Никак не могу запомнить, чем «всемогущий» отличается от «всеведущего».

– «Всемогущий» – это когда ты все-все можешь. Но ты и всеведущ тоже. Так говорится в Книге Урна. Он был одним из Великих Пророков. Надеюсь, тебе об этом известно, – добавил Брута.

– А кто сказал ему, что я всемогущ?

– Ты сам и сказал.

– Я не говорил.

– Ну, во всяком случае, он утверждал, что это был ты.

– Урн? Что-то не припомню никого с таким имечком, – пробормотала черепашка.

– Ты разговаривал с ним в пустыне, – начал объяснять Брута. – Должен помнить. Он был восьми футов ростом. С очень длинной бородой. С огромным посохом. И со сверкающими на голове священными рогами…

Брута вдруг замолчал. Да нет, все верно, рога точно были, он же видел статуи и священные иконы. Они не могут врать.

– Никогда не встречал подобного урода, – ответил мелкий бог Ом.

– Ну, может, он был чуть меньше ростом, – уступил Брута.

– Урн, Урн… – задумчиво повторила черепашка. – Нет… Нет… Не могу сказать, что…

– Он утверждает, что ты говорил с ним из огненного столба, – добавил Брута.

– Ах этот Урн… – облегченно произнесла черепашка. – Из огненного столба. Ну да.

– И ты продиктовал ему Книгу Урна, – продолжал Брута, – которая содержит Указания, Введения, Отречения и Наставления. Всего сто девяносто три главы.

– А вот этого я не припомню, – с сомнением откликнулась черепашка. – Если б я кому-то надиктовал сто девяносто три главы, то, думаю, всяк запомнил бы такое…

– Что же ты тогда сказал ему?

– Ну, просто крикнул: «Эй, смотри, как я умею!»

(с) Терри Пратчетт «Мелкие боги»

Кстати говоря, у Великого Пророка Урна был прототип в Круглом Мире. Из-за неверного перевода «Исхода» у пророка Моисея вместо лучей (нимба) выросли... рога. Таким его скульптор Микеланджело и изобразил.

Баянометр сильно ругался на рогатого святого. Но из песни слов не выкинешь: сам сэр Терри признавался, что Урн - отсылка к Моисею.