Олег, видимо чем-то очень сильно обидел...
История об Олеге и о его таланте планировать отпуск!
История об Олеге и о его таланте планировать отпуск!
Что бы вы понимали уровень пиздеца этой части обзора скажу, что следующий текст это обзор всего лишь на одну главу под названием "Щекотно", тогда как предыдущие мои обзоры умещали в себя 3-4 главы сразу. Ну и далась в описании она мне сложнее всего, так как в оригинальном куске текста постоянно идут названия оружия, танков и самолетов, про модели которых мне пришлось даже гуглить, т.к в жизни я в технике не разбираюсь вообще. К тому же эта глава самая невнятная по сюжету и изложению, и вычислить кто куда кому и где было крайне затруднительно. Держите в голове мысль что инкассатор с СС.
Итак, нукунилигувших вдоволь, Александра засыпает. Что может присниться после бурных сладостных оргазмов мужчине в теле женщины? Конечно же 50 оттенков альтернативной реальности второй мировой, в которой что то пошло не так, где "фашист номер один(натураааальный блондин) и Трумэн заключили перемирие" (с) и инвентаризация боевого оружия естественно. Если грубо описать первые несколько абзацев, то примерно вот так получается" у нас был НЕ-162, а у них ЛАГГ-5, но они не учли МЕ-109, а мы не заметили их ИЛ-2. Когда конкретно надо сказать ранен или убит? Где там одно палубники то...Дальше автор решает добавить в матрёшку сюжета книги технопрон поэтому максимально точно (наверное, извините я не разбираюсь сколько миллиметров у танка броня) описываются боевые машины "У танка было два вида пушек. 105-миллиметровая в 100 ЭЛ для борьбы с танками противника, и 128-миллиметровая в 55ЭЛ, более универсальная пушка. Башня имела 252-миллиметра толщину лобовой наклонной брони, и 170-миллиметров бортовой, кормовой тоже под наклонами. Корпус имел 200-миллиметров брони верха под наклоном в 45-градусов". А что там по Гитлеру? О, немцы в Донбасс вошли и бои продолжаются осенью 1946года.
Самым опасным немецким отрядом стали голоногие летчицы в бикини (Небольшое отступление: на самом деле в предыдущих частях я немного пощадила вашу психику и опустила несколько важных пиздецких моментов, о чем сейчас немного жалею, тк они дают более полную картину феерической дрочильни автора на босоногих девушек. Ну и картину с электродами на мужском совершенстве эльфа тоже) "Хотя не очень умный Гитлер и сомневался, что женщины могут воевать" (с) Этот отряд настолько непобедим, что играючи побеждает всех голыми ногами, вот сейчас это была не шутка, голыми ногами они водят танк, стреляют из гранатомёта, пуляют гранаты, и это замечу при наличии рук. Зачем автор намерено сексуализирует противника и выставляет его в максимально выгодном свете? что бы в конце появился Отечественный грозный ебака Мирослав и всех спас? (кунилингусом). Но к сожалению нет, грозному голоногому противнику противостоит "наш" женский батальон СССР Сталин-Путин, более голоногие, более в бикини, более бесстрашные, более....Олег убери дрочило от слова "более"!
Честно сказать я уже жду борьбу на кунилингусах. "Девушки по традиции сражаются в бикини и босыми" ох уж эти традиции и прекрасные советские бикини. Что делает в первую очередь непобедимый женский батальон в войне с фашистами? - Красочно убивают другие нации и очень радуются этому (а был ли мальчик?), вот они, современные методы борьбы с нацизмом. "А тем кто не хочет жить в мире, им делаем харакири! И действительно появились японцы. Эти узкоглазые убийцы. Ну как таким не сделать харакири?"(с) ( На всякий случай я напомню что книга про мужчину в теле женщины, а где там на горизонте маячит колобок и Кощей Бессмертный, единственное чего я не понимаю, как автор не додумался до тройничка с Вупсенем и Пупсенем?). Помимо прочего они тоже любят бросать ногами гранаты. Любят, а не потому что у них рук нет. вот просто хлебом не корми дай гранаты побросать, в общем они более (Олег блять!) всё что можно немецких девушек, так что "немец вынужден утекать"(с) (видимо в поисках утёкшего клитора из первой части обзора).
Это только половина главы про сон главной героини, к сожалению она еще спит, а продолжение следует)
(В обзоре есть нецензурная лексика, описание эротических сцен, графомания автора и скорее всего моя и просто цитаты, после которых непроизвольно произносится АУФ. Если вам вдруг при прочтении захочется надеть шапку из фольги и тихо плакать в темном углу - возьмите меня с собой, пожалуйста) На сей поистине шедевр опиумного трипа меня натолкнул обзор на другую книгу этого автора "пчела-попаданец".Сразу стоит сказать об авторе Олеге Рыбаченко, основное о нем вы можете прочитать в статье на Вики, автор более ста(!) книг , выпущенных самиздатом. В основном у него любимый жанр про "попаданцев" таких как пчела-, лев-, крокодил- и новая книга "молекула-попаданец"( а человееек....). И тут все таки пубертат нещадно настиг автора и он решил написать эротическое фэнтази, в которое решил впихнуть всё то, на что он когда либо дрочил: эльфы, тролли, хоббиты, огород с клубникой, колобка, Кощея Бессмертного и чуть чуть на женщин. При прочтении этого....куска текста...у меня в голове была четкая картинка мужика , который нещадно наяривает. Итак, приключение начинается: Главный герой Александр Фуйлук - пенсионер 63х лет, который, вот уж внезапно то как, работает инкассатором и, что ну крайне неожиданно уходит на пенсию. Что дает нам это знание? Что говорит это о характере героя? Будет ли рассказ о прошлом героя? А вот фуйлук вам, даже описания героя по внешности нам не дадут, а если заменить инкассатора на охранника, сторожа, хороводоводавода, мойщика рыжих выдр,- не измениться в сюжете ничего, кроме разве что того, что в слове "инкассатор" есть СС(тему которой, автор с нежной девичьей любовью переносит из одной книги в другую). Герой на распутье размышлений "что же делать? чем заняться? как жить на пенсию?" и пошел к цыганке подписывать кровью контракт на вечную молодость. Да, прям так, это буквально первые 2 страницы, что, зачем и почему додумывайте сами. "Первое что увидел бывший капитан СССР - это высокая вздымающаяся грудь с клубникой сосков, а вместо мужского совершенства торчала дырочка". Торчала. Дырочка. Как сможете это представить дайте знать. Очнулся уже она на роскошной кровати, прикованная золотыми цепями, естественно голая, кто одетых то приковывает? Входит "госпожа" - эльфийка рыжей масти (да да, там все эльфы какой то масти, что бы это ни значило) и начинает неистово доводить до оргазма Александру методом прицельного кунилингуса. "Клитор увлажнился и вытек" (с) - в принципе всё, что можно сказать о знаниях женской анатомии автора. Ведь так же поступают госпожи, да? они ласковые и спешат вас удовлетворить любыми способами, заботясь о вашем удовольствии, правда? Но книга же о жестоком насилии и унижении над природой мужчины, поэтому далее мы видим это: "-А теперь ты мне полижи! - не буду! - почему??? - мне западло" (с). Чуете этой восхитительный вайб падика? Выдыхайте, дальше лучше. Автор видимо, писал всё это явно летом на даче, ибо вот уже у эльфийки соски как малина(только не дрочи на крыжовник пожалуйста). Пыткой НКВД под названием сладостный оргазм, методом кунилингуса опять, эльфийка все таки уговаривает Александру ублажить и ее (только пацанам с района не рассказывайте, ладно?). Кстати, если вы надумает играть в игру, где надо пить каждый раз когда увидишь в этой ....куске текста....слова как кунилингус и сладостный оргазм, можно напиться в сопли к 6й странице. И тут мы узнаем, что у эльфов любого полу, видимо внутри вставлен улей, иначе объяснить как они могут стрелять из лона "сладкой ароматной жидкостью" для меня меня загадка. Пыщ-пыщ. В самый разгар "позы вороны" (приходит мама автора в комнату) приходит приятель госпожи другой эльф (автор, тебя имена в детстве покусали?) ииии делает всем кунилингус (больше кунилингуса богу кунилингуса!), за что взамен просит "лизать ему совершенство".(что блять происходит спросите вы??? как ответят дайте знать)Что вам нужно точно знать об эльфах, прекрасных и мудрых они ооооочень любят русские зэковские стихи частушки, такие как : "хочется девчонки красе, яйца пацану полизать....ты ведь не такая как все, родила тебя смелой мать!" Вот вы сейчас плачете, а я это два раза читала... На этом моменте заканчивается вводная часть в ....кусок текста....которая есть в свободном доступе, но я пошла дальше и прочитала всю...кусок текста...могу точно сказать что весь этот бред неистового дрочилы не так страшен, как его фанаты, если вам интересно что же было дальше (боевые действия второй мировой, анальные пытки жены Сталина, неистовый кунилингус и...мать его колобок в одной...куске текста...) я обязательно напишу продолжение.
Уважаемые друзья-охотники прошу ответа.
Вчера было открытие охоты на зайца. Я как и полагается за три дня до охоты не мылся, не брился, с женой контактов не имел ни каких, не ругался ни с кем и даже не матерился. Перед охотой как полагается почистил ружьё. К алкоголю не прикоснулся. Патронов взял 25 шт. номер 0 и 35 шт. номер 3 - это на случай если заяц даст бой. С товарищем и двумя собаками обошли все что можно!!!! Пахоту брали, стерню брали, зелёнку брали, чеки рисовые брали, бровки по чекам брали, лесополки брали, сады брали, блять все брали. Ходили с 7 утра до 5 вечера. Прошли 25 километров блять. Сука у меня вопрос!!! Где заяц???????? Или я чего то не понимаю или я что то забыл сделать!!!!!!! Помогите советом. У меня второй день истерика.
И другие крылатости от Женечки Свиридовой)))
Есть у этого времени характерная особенность. Пользуясь болезнью и слабостью твоей страны, к тебе на помощь приходят бодрые, улыбчивые дяди и говорят - не расстраивайся мы поможем тебе! Вот тебе Боинг, что бы летать, вот тебе кока кола, что бы пить, вот тебе одежда, что бы одеваться, вот тебе компьютеры и программы к ним, что бы учиться по нашим программам, вот тебе дешевая жратва, что бы ты был сыт. Если у тебя нет денег, не беда, возьми у нас все это в кредит, а не сможешь отдать, мы сами у тебя будем добывать нефть и газ и будем зачитывать твои долги, лет так 100. Самому тебе думать ни о чем не нужно. Просто делай то, что мы тебе скажем. Вот такие вот добрые люди к нам приходили. А злой Путин не оценил их добрых намерений и выгнал их на хуй из страны.