Завтрак
2 минуты назад. Стою, курю на балконе, наслаждаюсь погодой.
Сначала сверху падает доширак разбрызгивая жижу и крутясь в воздухе, и сразу за ним раздается крик по звуку напоминающий уязвленного в сидалищный нерв тиранозавра
-НУ ВОТ И ПОКУШАЛ БЛЯДЬ!
у кого-то утро не задалось
В лифте
Как принято, описываю одну историю от лица моего знакомого:
однажды, еще будучи пиздюком, пошел я к другану в гости на Сеге в Рок-н-ролл реслинг погамать, жил он на девятом этаже, посему был вызван лифт. Подъехавшее, расписное, местной гопохудожественной, элитой чудо, встретило меня кучей свежачайшего говна. Мысленно пожелав тому пидарасу\ске, который\ая не убрал за своей собакой говно, пожизненную дерьмодиету во все отверстия,
решил прикрыть рукавом нос и ехать на лифте, так как чесать пёхом было лень. И тут, блядь, закон подлости - лифт застрял, питание выебнуло. Заебок! На ощупь найдя кнопки, понажимав все для разнообразия, понял что диспетчер меня не слышит, а мат лифт не понимает. Короче жопа! Два гребаных часа я дышал в темное запахом падлы, обосравшей лифт и отвечал на вопросы дебилов: " да лиф застрял! Нет не едет! Да, кнопки нажимал, позвоните вызовите лифтеров! Да, мне не отвечают! Идите на хуй, я не баловался в лифте! Сами Вы неудачники!" Ноги затекали, присесть было не вариант, посему лифтёр, открывший дверь, увидел злобного пацана с кучей говна на полу и хитро улыбнувшись сразу подъебал: "Чё парень, не удержался?"
Как правильно завести девку
Этот гайд не для омежек, а для парней уровня бета и альфа. В последнее время тянки настолько охуели, что и эти последние две категории часто оказываются по левому борту любви. Итак.
1. Первый шаг это привлечь внимание. Стандартные подкаты не годятся, от самого уебанского «вашей маме зять не нужен?» уже даже у дворовых бабок сводит вставные челюсти. Отлично, если тян в баре сидит не одна. Подходишь к её куну, прописываешь ему в щщи, выбрасываешь на мороз. Не забудь дать на лапу секьюрити, а то на мороз улетишь ты.
2. Пригласить на свидание. Логичное продолжение шага первого. Тян сидит чрезмерно охуевшая и пока ещё не знает то ли ей плакать, то ли блядовать, ой флиртовать, с вами. Быстренько объясняете ей политику партии, что она попала. Вы поражены её красотой вынуждены были набить морду её парню. А вдруг он сын замминистра МВД и у вас появятся проблемы? Да и просто не дело, вы изволили потратить своё время, а значит тян вам обязана. Не согласна, по щщам и буравьте злым взглядом. Тянки трусливы и мигом идут на сделку. Важно – не слушать её доводов, вообще.
3. Уложить в постель. Свидание прошло успешно. Неважно даже если на первое она привела своего папеньку и пару-тройку одноклассников-дегенератов. Вы же самурай и друзья у вас самураи? То-то же. Папа лишился последнего зуба, одноклассники отправились в Кащенко, тянка к вам домой. Тут всё просто. Берёте бейсбольную биту и без жалости ломаете ей ноги. Гарантия – два-три месяца она с вашей постели не встанет, ни с кем не изменит, всецело вам принадлежа.
Первый акт закончен, начинается период отношений. Воспетый поэтами и голливудской фабрикой грёз.
1) Конфетно-букетный период. Этот тип отношений берёт своё начало в старой прекрасной Франции. Кавалеры дарили конфеты мадам для того, чтобы у неё побыстрее выпали зубы и она могла лучше делать минет. А чтобы ей не вонял нефритовый стержень кавалера к конфетам прилагались цветы, убивающие обоняние. В выборе конфет в наше время проблем нет. Покупайте фирмы «Рошен». Они специально в рамках диверсионной борьбы с русской агрессией выпускают такие конфеты, что зубкам приходит хана. Цветы по собственному рассмотрению, можете даже добавлять в них, для пущего эффекта, немного яду.
2) Сожительство, притирка. Забудьте эти слова. Особенно последнее. Не вы сожительствуете вместе, а она живёт у вас. Не притирка, а дрессировка. Каждый день порите её как сидорову козу. Розгами, плёткой. Привязывайте на ночь к батарее. Когда у вас собираются друзья, можете влепить пару пощёчин, показать кто в доме хозяни. А теперь самое важное – через энное время эти методы отправляйте на свалку истории. Становитесь ласковым, добрым. Покупайте подарки, устраивайте шоппинг, свозите её на море, вставьте искусственную челюсть и тянка навеки ваша. Такой резкий контраст после унижений к чрезмерным телячьим нежностям рождает эффект во много раз мощнее пресловутого Стокгольмского синдрома.
3) Свадьба. После всего выше описанного проблем с ней быть не должно. Но не женитесь ни гражданским ни каким-либо браком. Тянки быстро стареют, после тридцати уже полнейший био-мусор. Попользуйте её и выбрасывайте. Как найти новую вы уже знаете. Сайонара, самурай^^
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037