Когда я стал окончательно взрослым, жить стало легче. Произошло это совсем недавно и так молниеносно, что я и привыкнуть к этому так до конца и не смог.

Это раньше у тебя было все впереди. Ты рос и слышал об этом банальном "впереди" и от родителей, и от учителей, и от завхоза Петровича, когда тот задумчиво дымил беломориной в заоконный дождь.

Всё впереди. У тебя. Но ты не относился к этому серьезно. Как можно относиться серьезно к тому, что тебе говорят взрослые?

С тобой этого не произойдет никогда. Ну, вот этого всего. Вся эта очередь за докторской колбасой и маргарином, вся эта запись в кооператив, чтобы получить двушку в строящемся микрорайоне, вся эта просранная жизнь в синем халате завхоза только для того, чтобы курить этот вонючий Беломор, все вот это.

Ты другой. Ты свято в это веришь. Ты не во что так больше не веришь. Ни в бога, ни в черта, ни в этот ваш коммунизм, который придет и раздаст всем бесплатные конфеты, треугольные пакеты молока и презервативы, только чтобы завхозы больше не плодились.

Ты не такой. Ты другой. И с самого детства ты бросаешь вызов общественному вкусу. Как умеешь. Вот серьга в ухе, вот пергидрольный начес на голове. Вот шнурки разного цвета, вот дырки в джинсах. Всё только для того, чтобы вызвать побольше гнева и желания курить у встречающихся на улице дворников, токарей, педагогов, водителей троллейбусов и, конечно же, завхозов.

Тебе даже нравится, что махорочные плевки и выстреливаемые в упор ругательства направлены лично тебе. Индивидуально. Адресно.

Ты не желаешь это "все впереди". Потому что если впереди у тебя перспектива стать таким же, то гори оно пропадом это впереди. Умри молодым, но не таким. Им разум дал стальные руки-крылья, а тебе настоящие, как у птицы. Лети!

Ты не хочешь "Пшеничную" под телевизионный футбол, ты не хочешь забивать козла с мужиками в гараже, ты не хочешь всех этих Эдуардов Хилей по приемнику с перемотанной изолентой ручкой. Ты не хочешь жены в ситцевом халате и бигудями, ты не хочешь визитов шурина под прибаутки и селедку под шубой. Ты не такой.

Чего же тебе хочется? Да много чего! Посмотрите по сторонам, черт побери! Тебе же завхоз сказал, что у тебя все впереди! Только это не то, что он предполагал.Тебе хочется гор, морей, ветра в лицо, скорости, обжигающих снегов, испепеляющей жары! Вот чего тебе хочется. Трусковец ваш сраный, Кисловодск,золотые пески Болгарии? Плюнь и разотри! Меньше, чем на Багамы не согласен. Потому что Багама-мама! Понимаешь? Ну, напой мне хоть одну песню про Трусковец? Не можешь? А про Багамы есть! Ну, и что там про впереди? А? У тебя впереди Багамы! А ты, завхоз, просрал свое впереди пока курил Беломор и делал инвентаризацию!

Ты другой! Тебя ждет слава и признание! Постеры с тобой, длинноволосым и упругим, как каучук, будут висеть в спальнях заплаканных школьниц! Тебя будут показывать по телевизору, об интервью с тобой будут мечтать лучшие глянцы мира! А как иначе? Ты же другой! А девушка Катя из педучилища будет рассказывать всем, что однажды целовалась с тобой на последнем ряду кинотеатра в одном из апрелей. И про то, как однажды не пришла к тебе на свидание, предпочтя встречу с Лехой Смирновым. Но ей никто не поверит, будут только вертеть пальцем у виска и считать за сумасшедшую. Потому что как можно променять такого, который не такой, как все, на Смирнова, который отмотал срок за хулиганку и работает маляром на стройке? Смешно в это поверить....

Но тебе-то что? Стоит ли думать об этой Кате? Весь мир у твоих ног! Иди прямо по нему, не перешагивай! Тебе можно. Ты другой.

А потом это "впереди" всё ближе и ближе. Надо только окончить техникум, ну, чтоб родители отстали. Но это всего лишь несколько лет. А там заживешь! А этот завод текстильного оборудования всего лишь временный этап. Каждый же должен пережить этот этап. Он бывает у всех, даже у тебя, хоть ты и не такой, как все.Он и нужен тебе только для того, чтобы собраться, самодисциплинироваться и поплыть к тем самым Багамам. Багамам-мамам.

Год, два, три, это мелочи по сравнению с мечтой. Они ждут тебя, Багамы. Будь уверен. Кого, если не тебя?

Правда серьгу из уха ты вынул. На заводе всем не объяснишь истинное значение вызова обществу. Пусть. Потерпит серьга. Придет ее время.

А жена? А что жена? Зато девушке Кате все верят. Целовалась она с тобой в кинотеатре. Леха Смирнов? А что Леха Смирнов? Ну, бывает. Я ведь тоже тогда с одной студенткой замутил, рыженькая такая. Но потом все стало на свои места. И вот, Катя, та самая Катя, которая когда-то пахла ромашкой, пахнет контрафктной парфюмерией и готовит рассольник, стоя у плиты в бигудях и ситцевом халате в ту самую ромашку, которой когда-то пахла.

Вот Трусковца не было. И Кисловодска тоже. Зато была Алушта и Геленджик. Санаторий был в Подмосковье с трехразовым питанием и физиопроцедурами. Чурчхела была, катание на педальном катамаране. Дочка пятиклассница, сын студент.

А вечерами ты куришь на балконе, смотришь через стекло двери на то, как твой отпрыск болтает по мобильному со своей девушкой и думаешь, черт бы тебя побрал, у тебя ведь все впереди, балбес. Все впереди!

А через час, укрывшись с головой одеялом,пытаясь уснуть, ты шепчешь: Багамы...Багамы-мамы...Не проеби их сынок, не проеби...

И засыпаешь.

— Александр Гутин

Предыстория:http://pikabu.ru/story/moi_velikolepnyie_shestnadtsat_predyi...

Один:http://pikabu.ru/story/moi_velikolepnyie_shestnadtsat_odin_4...

Два:http://pikabu.ru/story/moi_velikolepnyie_shestnadtsat_dva_43...

Три:http://pikabu.ru/story/moi_velikolepnyie_shestnadtsat_tri_43...

Приближались шестнадцать.

Ситуация в классе и жизни изменилась кардинально. То есть, совсем.

После опиздюлиания Плотова в мою сторону резко прекратились вообще любые подвижки. Огребание Рамазом обеспечило полную неприкасаемость среди новоприбывшей гопоты, так как среди них он был самый дерзкий.

Это было особенно забавно, когда учитель снова оставлял малолетних долбоёбов в одиночестве и они начинали вакханалию. Летали вещи, прятались, кого-то били.

А я спокойно сидел и знал, что никто не посмеет и случайно меня тронуть. Я мог спокойно оставить свои вещи на видном месте и знал, что с ними ничего не случится.

События же предшествующие дали мне куда больше, чем казалось на первый взгляд. Кроме решения старых проблем и устаканивания отношений с классом, я получил шанс начать что-то менять в себе.

Тогда я почувствовал, что это не предел. Я потом даже жалел, что мой класс оказался таким подлым и мягким, как и мои противники. они не научили меня как бороться с действительно серьёзной грозой. Я чувствовал, что я подобен крысе зажатой в углу. Ну знаете, она превращается в зверя, страшнее любого нападавшего.

Сперва я просто выпустил эмоции, что сдерживал. Потом стал отстаивать себя и защищаться. Следующим шагом стало нападение, даже когда без этого можно было обойтись. Я готов был переступать границы дальше. Я даже этого хотел. Я всё ждал, когда “враги” решат давить сильнее и решат приструнить меня вместе. Я ждал возможности поквитаться со всеми и сразу.

Но увы, на этом всё закончилось. Я стал неприкасаем. Интереса в этих людях у меня не было, а я перестал интересовать их. В итоге мы исчезли друг для друга. Забавно было, когда местные “хулиганы” обходили меня крюком, встретив в коридоре. Ни у кого не было желания связываться. Даже на словах никто не заговаривал со мной без моего желания.

А тем временем начались курсы перед поступлением.

-Вы молодцы просто потому, что пришли сюда.

Лектор хвалили новоприбывших за то, что они решились, будучи школотой, доставить свою жопу ровно по адресу и в нужное время.

Занятия состояли из двух этапов: лекция и семинары. В один дней могло быть что-то одно.

В первый же день я завязал разговор с людьми, которые стали в итоге на тот период моими почти друзьями.

Мир, тем временем, стал меняться. Вместе со мной.

Я перестал злиться на мать, а наши конфликты исчезли напрочь. Она занималась своими делами, я своими.

В школе я завязал приятельские отношения с несколькими “новичками”, которых перевели.

Мои чувства формировались заново. С одной стороны, недавняя озлобленность не исчезла, а переродилась в некое странное состояние. Я желал всего одного - не допустить слабости. Я не мог допустить, чтобы кто-то снова посмел задеть меня или отнестись неуважительно. Я стал из злого яростным.

Но увы, быть плохим человеком, значит таковым родиться. Если раньше моя озлобленность была просто жалобой на несправедливость окружающего мира, то теперь я этого мира не боялся и мог ему ответить. Да, теперь у меня стало развиваться чувства собственной важности. Прайд стал чем-то большим, чем внутренним голосом.

С одной стороны я людей всё ещё недолюбливал и опасался, с другой стороны знал, что справлюсь с ними. В результате я стал одновременно очень общительным, но очень грубым. Всё же меня немного не дотянуло, поэтому до лёгкого на подъём бойца я не дорос. Некий страх конфликтов всё ещё оставался, хотя я и дико комплексовал из-за этого и пытался исправить.

Но против природы не попрёшь. Весь такой показушно злой, я в итоге пребывал перманентно в крайне позитивном настрое.

Если раньше я “воскресал” каждое утро и с трудом плёлся в школу, то теперь я вставал на час раньше, чтобы пробежаться вокруг здания школы, вернуться домой, принять душ, похавать и погнать на всех парах на учёбу.

Мать была более, чем довольна. Я окончательно исчез с её поля зрения, поэтому она могла просто игнорировать моё существование.

Учёба зашла не сразу.

Как я говорил, меня воспитывали в смеси гиперопеки и тирании.

Этого не делай, ибо сделаешь плохо. Мы сделаем за тебя. Вот видишь, мы всё делаем за тебя, а ты вообще не самостоятелен. Не смей так делать, иначе накажу.

И так бесконечно. За меня решали куда идти, что одевать, что покупать.

“Вот будут свои деньги и жильё, тогда поговорим. А пока ты даже не человек”.

У мамашки был жуткий комплекс с дества. Её сестра выросла в той же семье избалованной. А вот мать отчего-то решила, что она не человек и не должна занимать время и внимание родителей. Поэтому она сама себе накручивала комплекс того, что она вещь, а родители боги, которым она должна служить словно раб. Её родители это увидели хоть не воспользовались, но переубеждать не стали.

Получилось то, что имеем. Дичайше поехавшая дура, которая с одной стороны требует к себе поклонения и уважения, с другой стороны считает своего ребёнка вещью и животным, с которым она может сделать всё, что пожелает, просто потому, что она “МАТЬ”. Окружающие фишку заценили и всегда поддерживали её в этом плане. Вероятно, надеются, что у них это тоже прокатит и их тоже поддержат. Приблизительно так в обществе и множится мерзость.

Но вернёмся к учёбе. Я фишку тоже заценил, поэтому до девятого класса был амёбой, каких не видовали. Учёбу я игнорировал, ничего не учил и не делала. Вместо этого я подходил к родственникам и говорил “Ничего не получается, объясни”. Родственник, обычно мать, брал учебник и вместо меня разбирался с материалом.

В десятом классе это кончилось.

В тот же период, когда происходили первые перемены во мне, я попросил объяснить мне физику. По привычке.

Мать изучила материал и постановила, что тело , брошенное вверх движется половину пути по одной формуле, а вторую половину по другой. Если кто не знает, или не помнит: оно движется по одной формуле, это одно движение, хоть и по разным координатам.

В итоге, в школе я словил диссонанс. Я решал задачи, а они, сука, не решались совсем. И я не мог понять почему.

Я вернулся домой, взял учебник и стал разбираться. Я прочитал теорию, порешал все задачи по теме и уяснил, как всё работает в итоге.

Больше я никогда не посвящал кого-либо в свою учёбу. Мать из-за этого доёбывала меня каждый триместр:

-Ну ты же троешник.

-У меня нет троек. И половина пятёрок.

-По геометрии трояк.

-Нет.

-Я же помню, у тебя трояк по геометрии.

-В девятом классе. Ты будешь всю жизнь напоминать?

Да, будет.

Это тоже стало важной деталью. В институте нам задавали задания куда как сложнее школьных. Делать мы их были не обязаны. Ну как не обязаны - просто никто не делал.

Кроме меня.

Учитель на семинарах затащил.

В отличии от школьного, он каждый раз проверял домашку и вызывал к доске тех, кто её решил. То есть меня. И нужно было написать решение и объяснить его.

Институтская физика это вам нон пенис конина, так что сил приходилось тратить неожиданно много.

Зато потом у меня была возможность выступить. Я стал использовать любую возможность, чтобы реализовать себя. В том числе и такую. Я выходил к доске и решал то, что никто не мог и не хотел. Мне доставалось внимание и одобрение.

Я сам не заметил, как начал пахать.

Институтская математика была не сложнее школьной, а в школе её вёл...институтский преподаватель.

В итоге я начал учиться не столько для оценок, сколько для себя. Это бы ещё один способ показать свою крутость.

Я сидел за учебниками часами. Иногда нам давали особо сложные задачи и я шелестил интернет и сборники, чтобы найти похожие задачи. Когда я уже поступил, я не получал поощрения просто за трудолюбие. Увы, но отношения большинства учителей такого, что они работают только с лучшими. Если ты просто стараешься, то они не оценят, если ты не выдашь результата на уровне лучших.

Здесь же я получал одобрение именно за саму работу. Я не просто решал задачи. Я разбирался в них, в теории.

Удивительно, но я записывал лекции целиком, от и до. Это совершенно не мешало мне трепаться с народом вокруг. Уже на учёбе меня безумно раздражала гробовая тишина на лекциях. Записывать стены текста было куда интереснее под оживлённую болтовню.

А дома я эти же лекции штудировал, хотя они несколько расходились с тем, что было на семинарах.

И однажды я осознал, что из троечника превратился практически в отличника.

Увы, но я так же понял, насколько я тупой. Я осознал, что многие дети просто умнее меня. Они могут решать то, на что мне понадобиться много времени, поиска информации и вдумчивого разбора. Иначе говоря. то, что для меня было результатом тяжёлой и кропотливой работы, для большинства было просто следствием деятельности. Жаль, но я понял, что я глупее большинства детей, практически имбецил. Мать говорила про родовую травму и отставание в развитии. Конечно, она злая сука и любит ранить просто из принципа. Но увы, я сильно хуже большинства от рождения. Природа.

То же самое касалось физического развития.

Я стал бегать, вернулся к плаванию, стал делать зарядку.

Тогда уже во мне начало зарождаться это чувство: я желал развиваться и расти непрерывно.

Для меня стало важно, чуть ли не фанатично, непрерывно превосходить себя.

Раньше я не парился вообще ни из-за чего. Теперь же мне стало важно всё.

Бегу - надо быстрее. Сделал что-то - сделаю в следующий раз лучше.

Рост ради роста, развитие ради развития. Дух, разум и тело.

Я понял, что должен развиваться во всех направления.

Физически я стал брать всё большие нагрузки, это не было “качкой”. Мне не было важно набрать массу. Мне важно было становиться сильнее.

Я постоянно читал, что-то учил, решал, разбирал. Я должен был стать умнее и приспособиться к быстрому усвоению знаний.

Дух я тоже не забывал. Никаких слабостей, никаких откладываний. Не прощать слабины ни себе, ни другим.

И из забитого, расхлябанного, трусливого зажатого ничтожества я стал превращаться в сильного, выносливого и целеустремлённого человека. Я сне пытался ничего доказать другим, я должен был показать что могу самому себе. Я становился лучше непрерывно.

Но вот что не заходило, так это общение и контакты. Меня окружали люди со своими подростковыми мирками, сотканными из мечтаний, сверхидей и “богатого внутреннего содержания”.

А мне было насрать на чужое мировоззрение. Я не парился с аккуратностью, тактом и вежливость. Увы, выветрить недавнюю озлобленность и зажатость так же получалось не сразу.

Так что с людьми я общался с грацией слона в хрустальной лавке. Нет, я не пытался никого задеть, просто мне было натурально плевать на отношение окружающих. Любой негатив я покрывал агрессией, любые угрозы действием. Я никого не боялся, а потому не сдерживался.

Как я говорил, плохим человеком надо быть от природы. При всём гоноре и агрессии я не стал маргиналом и преступником. Я культивировал силу к вещь. Сила духа, сила воли, сила разума. Посверкать силой, потешить самолюбие. Вредить я никому не хотел. И не позволял вредить себе.

В итоге круг моего общения сузился до пяти человек. Двое в школе, трое на курсах.

Один из школьных приятелей в итоге стал моим другом. Я всегда безумно серьёзно относился к этим вещам. Я не тот, кто “дружит” со всеми. Друг может быть один, максимум пара-тройка. Друг это тот, кто не бросит тебя никогда. Бросить друга, который скатился я ещё могу понять. Но того, кто скатывается и сопротивляется бросать нельзя никак. Увы, я не встретил таких людей. Вероятно, дружба как и многие вещи была придумана и просто образ. Прекрасное далёко, которым люди тешат себя, но не готовы воплотить в жизнь.

Но тогда мы много делали вместе. Я впервые за долгое время сблизился с человеком. Он рассказывал о своих делах, я о своих. Перетирания и нытьё я всегда ненавидел, поэтому наше общение было крайне рациональным и конкретным. Что радовало.

На курсах же большая часть детей не отличалась от моих одноклассников. Они точно также быстро нарекли меня высокомерным хуём, та как я не желала общаться с ними на регулярной основе. А уважать кого-то просто по факту они не желали.

Увы, но нападки в мою сторону не прокатывали сразу же, поэтому им пришлось смириться и терпеть тогда только зарождавшийся мой тролинг и саркастичность. Это заслуживает отдельного упоминания, но позже.

В итоге я общался с одним очень странным парнем у себя на уме, несколькими наиболее разносторонними или, наоборот, простыми личностями и, внезапно, девочкой.

Однажды занятия пришлись на мой день рождения. Да, моё шестнадцатилетие.

На данный момент я не праздную его уже многие годы. Последний раз мне позвонила под ночь дальняя родственница:

-Антон, с праздником.

-Каким праздником?

-Ну как же. Днём Рождения.

И тогда я вдруг вспомнил какое число. Забавно, но я забыл о том, что у меня праздник. Наверное потому и забыл, что не собирался ничего отмечать. Я уже давно не радуюсь тому факту, что родился. От этого события проблем куда больше, чем пользы и радости. Говоря “Родители тебе жизнь подарили”. Да, вот только ни они, никто либо ещё не предупредил в каком ебанутом месте мне предстоит жить и что меня может ожидать. Что мне с э той жизнью теперь делать. Казалось бы живи себе и другим не мешай, но если бы всё было так просто.

Но тогда я пришёл на курсы без каких либо ожиданий. Я сказал о своём празднике всего четырём людям.

Сперва меня между делом поздравил тот самый странный парень, с которым я чаще всего общался.

-О, у тебя же сегодня Днюха. Поздравляю.

То же самое потом, в течение дня, сделали остальные, с кем я поддерживал подобие дружеских отношений.

Но когда я зашёл в аудиторию, меня увидела та девочка, о которой я написал ранее. Со странным парнем и её мы жили в одной стороне. Поэтому часто оказывались в одном транспорте и ехали вместе. У неё были няшные щёки, поэтому я постоянно доставал её, легонько щипая за них. Да, я фетишист, ещё какой. Забавно было, Вилов, странный парень, однажды потом назвал её по фамилии.

-Это кто?

-Ну ты забыл что ли. Которая с пятым размером.

Я сразу же сориентировался о ком речь, так как прост вспомнил фамилию. Но для меня оказалось неожиданным тот факт, что у неё и правда был весьма заметный размер груди. Я совершено ясно осознал, что за всё это время никогда не обращал на это внимания.

И тогда в аудитории она подбежала ко мне. Она широко улыбалась и была чему-то очень рада.

Она подбежала ко мне, крепко обняла, наклонила и поцеловала в щёки несколько раз.

Всё так же улыбаясь и просто светясь от радости она выпалила:

-Поздравляю с праздником. Всего, всего самого лучшего, самого светлого и приятного.

Сразу же скажу, что для неё это не было естественным поведением. Она была самой обычной, мы просто иногда вместе ехали домой. У неё был парень, она не была слишком эмоциональной.

Тогда я подумал об этом. Чтобы поздравить меня с Днём моего рождения надо узнать, когда это произошло. Для этого надо меня об этом спросить. Надо запомнить дату и в этот день поздравить меня. Для большей части людей это непосильная задача, даже если мы регулярно общаемся.

Для меня была неожиданностью, что кто-то вообще парился этим и оказал мне внимание. Сам я никогда не строил иллюзий и не оказывал внимания людям, которым не хотел. Даже если все узнавали, что у человека праздник и бросались потоком по инерции кидаться в него поздравлениями, я молчал, если этот человек не был для меня важен. Чтобы поздравить человека, я должен сам сделать вышеупомянутые действия. Если я это сделал, значит он и правда имеет для меня значения. Я не приятное ему делаю, я поздравляю его с тем фактом, что он появился на свет и его жизнь имеет значение, в том числе и для меня. Да, морока, но смысла делать иначе. Кого вы пытаетесь обмануть.

А тогда человек искренне радовался факту моего рождения. Не потому, что я был его проектом, потому что на меня он потратил время или деньги. А просто потому, что человек был готов поделиться своей радостью со мной. Я ничего тогда не ответил, но даже сейчас то поздравление для меня было лучшим, за всю мою жизнь. Для той девочки это не было чем-то значимым, а для меня это было проявлением того, что я всегда так искал.

Я вспомнил, как однажды в школе обмолвился, что тащусь от определённого сорта сыра.

В свой Праздник одна одноклассница подошла ко мне, поздравила и дала здоровенный кусок это самого сыра.

Запомнила, не поленилась, запарилась. Тот случай во мне тоже сильно отложился.

А тем временем, подходила середина десятого класса. Я рос как на дрожжах. Я забыл о том, что такое усталость, утомление и лень. Забыл, что такое откладывать и игнорировать. Я постоянно был занят, непрерывно что-то делал. Все силы я направлял на своё развитие, насколько это вообще было тогда возможно.

Да, я всё ещё оставался совершенно один. У меня появились собеседники, круг общения. Но по сути я был один. Против всех, я был готов бороться, готов “сражаться”. Но я сам понимал, даже при тогдашнем максимализме и бунтарстве, что больше всего я хочу именно найти кого-то. Просто кого-то. Впереди был ещё больший рост, ещё больше силы и уверенности, больше дел и пользы.

Но в итоге именно одиночество и привело меня к краху.

Увидел прошлый пост http://pikabu.ru/story/pervyiy_seriynyiy_gornyiy_bayk_na_36d...
Народ хочет купить такое. Но цена 5000 у.е слишком дорогая. Вот более бюджетный вариант.
Круизер на 36 дюймовых колесах за 694 фунта или за 70 тысяч рублей.
Встречайте! Qu-ax Monsterbike!

Вилка ригид

Ободные тормоза

Стальная рама

Кожаное седло

3-Скоростная втулка

Крылья

Фото в реале.
П.с. - такой велосипед уже 10 лет почти производят в Германии.