Записки сотрудника техподдержки. Часть 22
Привет! Мой рабочий марафон начинает приносить плоды. Крыша пока не едет, но на днях шеф приснился с отбойным молотком. Крушил серверную. Проснулась в смешанных чувствах. Но это лирика. Начнём, пожалуй! Музыкальная пауза!
Часам к 10 утра я поняла, что прочно влипла. Песня, непрерывно крутящаяся в голове, даже близко не собиралась улетучиваться, за чаем сходить времени так и не находилось, а банка адреналина неумолимо близилась к завершению. В целом всё было спокойно, ровно до момента, как позвонил ОН. Бывают люди, которые ещё подключиться не успели, а уже всех достали. Ну вот из этой оперы, да.
- Я вам сегодня звонил, почему меня до сих пор не подключили?
- Вы звонили пол часа назад, конкретной информации пока нет
- А когда будет?
- Вам же сказали, в течение сегодняшнего дня мы с вами свяжемся и уточним сроки подключения
- Но мне сказали, что срок 3 недели!!!
- Да, всё верно
- А прошло сколько?!?!
- 2
- Почему меня до сих пор не подключили?!
- Вам разварили оптику, осталось поставить конечное оборудование
- Приезжали эти ваши рукожопы и ничего мне не сделали!
- Вам затянули в дом оптику
- А какого *** ничего не доделали?!
- Варят оптику и занимаются конечным подключением разные люди, все заявки выполняются в порядке очереди
- Мне! Обещали! 3! Недели!!! Сколько прошло?!
- 2
- Я буду жаловаться! Сидите там и ничего не знаете!!!! Когда меня подключат?!
- Завтра или послезавтра
- Мне сегодня удобно! Се-го-дня!
- Вас не обманули со сроками, прошло 2 недели из трёх, вас подключат на днях
- Дайте мне человека, который мне ТОЧНО скажет, что меня подключат сегодня!!!
- Вас не подключат сегодня, ваша заявка по очереди записана на завтра или послезавтра
- Всё у вас через жопу! Понятно всё с вами! Не знаете нихрена и не можете!
Ну вот, трубку бросил. Этот трек посвящается им, кто покинул наш мир молодым... Тьфу ты, сколько ж можно напевать...
- Вы там ***ели все? Я вам насрано чтоли? Какого *уя трубку кидаете?
Ооообоже, это мне удачно звонок пришел. Голос женщины был хриплым, истеричным, прямо с надрывом. Давно такого не слышала. Натуральная истерика.
- Мрази! Я подключения ждала неделю!!! Не-де-лю!!! Пришел ваш парень, а у него нет роутера!!! И на каком основании вы трубку бросили?! Скотина! Отвечай мне!
- Чтоб я могла вам помочь, я должна быть в курсе ситуации.
- Я звонила только что!!!
- Но говорили не со мной, чтоб разобраться в ситуации просто скажите мне ваш лицевой счёт
- П**дец!!! 123456 (ну допустим)
По быстрому уточняю, что трубку абонентка бросила сама, договор заключала на тариф без роутера, если что - у монтажника роутер есть и со сменой тарифа мы его поставить можем прямо сейчас.
- Спасибо за ожидание. Я уточнила, мы можем поставить вам роутер со сменой тарифа прямо сейчас
- У меня, бл*ть, СВОЙ роутер
- К сожалению, он не подходит. Он адсл. Другой тип подключения
- Но работал же!!! И что мне теперь делать?! Я вашей курице сказала в офисе, что мне нужен роутер!
- Мы подняли договор, подписанный вами. Там нет ни слова о роутере. Но у нашего монтажника есть роутер с собой и он..
- Да мне ПЛЕВАТЬ!!!!! Вы там просто все!!! Ох**ели!!!! Меня подключали НЕДЕЛЮ!!!!
- Вы оплатили вчера, подключают вас сегодня
- Но я заключила договор 10го!!!!!!
- Вас предупредили, что договор уходит в работу с момента оплаты
- Мне ничего не говорили! Договор вообще не я заключала!!!
- Да, я слышу, что вы не Иван Иванович, который и заключал договор
- Мне почему не сказали, что надо сразу оплатить?!?! МНЕ!!!!!! И роутер!!! Куда мне без роутера включать ваш сраный интернет?!
- В компьютер, ноутбук, телевизор... А можно просто сразу поставить наш роутер.
А потом трижды перезванивал монтажник. То роутер надо и тариф меняем, то в телик напрямую и не меняем, а потом всё-таки надо и меняем. Всё время на фоне истерично визжала женщина. Мне её стало очень жалко, вот честно. Это ж на сколько всё в жизни должно быть плохо... Йех... тееем, кто принял этот бой, чья жизнь была игрооой... Да йооошкина мышь, на звонок поставлю, чтоб отстала.
- На каком основании вы списываете у меня деньги?!
- На основании договора
- Но я не пользуюсь интернетом!
- Я вижу, что вы каждый день смотрите тв
- Но это тв!
- У нас телевидение через интернет. Около вашего телевизора стоит черная коробочка, которая позволяет вашему телевизору ходить в интернет.
- И что? Я просто смотрю тв! Почему я должна за него платить??
- Потому, что телевидение - это тоже интернет
- Нет! Это просто каналы!
- Просто каналы - это общедомовая антенна, и то вы за неё платите
- Но интернет у меня не работает! Я им не пользуюсь!!! С какой стати платить, если его нет?! У меня только тв!!
- У вас включен телевизор?
- Да
Гашу порт на свитче. Будем объяснять на пальцах.
- Ой. У меня теперь телевизор не работает!!! Вы что наделали?!
- Вооот, я выключила порт на оборудовании. Это называется "интернета нет". А теперь включила. Заработало?
- Да, пошло
- Это называется "интернет есть". Теперь понятно, что телевидение напрямую зависит от интернета?
- Но я не пользуюсь интернетом! Только телевидение!
Ох прав был дядька Шнур, как охуенно просто, и просто охуенно. А сейчас сводный хор отдела технической поддержки и it отдела интернет провайдера исполнит для вас песню "Дорожная"!- (раздраженно) Я ничего не вижу и ничего не понял!! Что делать-то?!
- (меланхолично) Ну попробуйте выйти в окно...
- (ор) Чего?!
- Окно новое откройте и попробуйте куда-то выйти в интернет
- (бухой ор) ...НЕ РАБОТАЕТ!! С*ка!!!!
- Очень приятно, а меня Александра зовут
- Тут нет пуска! Тут время и значки!
- Вы смотрите справа, надо слева
- Это где?
- Это как справа только наоборот
- Но мне надо, чтоб вы починили мой компьютер!!
- Вы будете просить автомеханика полечить вам простуду?
- А это при чём?!
- При том, что у каждого своя работа
- Мы занимаемся только проблемами с интернетом. У вас остались какие-то вопросы?
- (еле ворочая языком) Да, просьба помочь с интернетом
- Слушаю вас внимательно
- Закажите мне пиццу, я по кнопкам попасть не могу
Парам-парам-пам! Фьють! До новых офигительных историй! Всегда ваша, AlexSandrine