Так получилось, что человека, с которым я бы хотел провести всю жизнь, сейчас нет рядом со мной. Понимаю, звучит немного голословно. Я много раз слышал в свой адрес, мол, да ты молодой еще, у тебя все впереди, и так далее и тому подобное. Такие заявления имеют право на существование и я это понимаю. Со стороны более зрелого возраста проблемы, которые раньше казались важными, в некотором роде обесцениваются. Так, я могу сейчас давать советы подросткам, которые жутко переживают по поводу той или иной ситуации. И буду прав. Но в то же время и наоборот, не прав. Да, опыт - вещь великая, но получать его нужно самому. Самому делать ошибки, и самому переживать дела душевные. Поэтому, такие высказывания я уважаю, но на свой счет принимать не спешу.
Один мой друг, когда встретил хорошую девушку,долго не решался завязать с ней отношения. Итог - время упущено, а в груди сидит такой сгусток энергии, который не дает нормально существовать. Но прошло время, эта энергия поутихла, он встретил другую и я услышал от него слова:"Мне кажется, это оно". Я очень надеюсь, что он прав. Я очень рад за него. За то, что он вовремя понял, что это, как раз, оно. К сожалению, я тоже это понял. Почему "к сожалению"? Все просто. Я понял это уже после.
Вернее, я и во время отношений это понимал, но не на том уровне, чтобы кричать об этом на весь мир. Сейчас, как мне кажется, как раз такой момент настал. Но время упущено. В отношениях я всегда больше полагался на холодный расчет. Всегда больше думал, чем чувствовал. К чему это привело? Не рассчитал. Ничто в этом мире не вечно. Но понимание пришло слишком поздно. Озираясь назад, я понимаю, что много совершил того, что только усугубляло ситуацию. Эти действия не дают мне покоя. "Как я мог быть таким идиотом?". Да все люди идиоты. Но только в прошлом. Ошибки прошлого кажутся нам идиотскими. Каждый проступок, совершенный в прошлом, можно изменить в настоящем. Но уже поздно. Хорошо, если человеку предоставляется второй шанс. Шанс все изменить. Но он дается далеко не всем. Так же, его не получил и я.
И вот я уже чувствую то же самое, что мой друг, когда что-то мешало ему жить нормальной жизнью. Но различие в том, что тогда он еще не нашел то самое "оно". Этот сгусток некоторой обиды внутри него не был подкреплен привязанностью. Не было того самого "оно", которое эти эмоции, которые разъедают твою грудь на части, переносит в голову. Именно это самое "оно" сводит с ума и не дает спать по ночам.Оно требует освобождения. Старается вырваться наружу.
И стараешься его усмирить разными способами. Они всем хорошо известны, поэтому перечислять их смысла нет. Но что делать, когда никакие методы не помогают? Они могут ненадолго усмирить эту рвущуюся наружу желчь, но подавить ее они не в состоянии. Пытаюсь, вот, выговориться, в надежде, что эмоции поутихнут. И так и будет. Но только на время. И нужно будет снова и снова искать ту отдушину, которая усмирит твой внутренний мир. Невозможно сдержать все в себе. мысли начинают крутиться только вокруг того самого "оно". И в один прекрасный момент разум настолько затуманится одной и той же мыслью, что случится помутнение. Ни о чем другом думать будет невозможно...как же тогда жить?