Любовь сложная штука
Влюбился в девушку. Мне 17 лет
Сначала думал, что ничего серьезного не получится, так как она мне просто нравилась и отношений с ней Я не хотел.
Получилось так, что Я ехал в машине и мне вдруг стало казаться, что Я слишком скучно живу. Решил предложить ей встречаться.
В тот же день пошли с ней на салют 9 мая. Держались за руки обнимались. В конце дня Я не проводил и мы поцеловались. Внутри меня все перевернулось. Я понял, что это ЛЮБОВЬ.
Я был счастлив. Очень. Я понял, что именно этого мне и нужно было. Она заполнила пустоту внутри меня. Мы с ней гуляли, общались. Все было отлично.
Но потом она опубликовала историю в instagram, где она гуляет с другим пацаном (как оказалось в итоге, это просто друг) Я разозлился.
Я доставал ее вопросами о том кто это... Я ревновал. Ревновал, потому что не хотел ее потерять.... Она этого не поняла... Она ко мне охладела...
С того момента мы целую неделю сорились.
Она хотела уйти от меня, но Я ее не отпускал
Она говорила, что любит, но при этом хотела уйти.
Всего месяц мы встречались...
Сейчас тоже все более менее наладилось, но отношение ее ко мне уже не такое.
Она влюбилась в меня, когда Я был муд*ком и Я общался ещё с тремя девушками, кроме нее...
Сейчас же Я уделяю все внимание ей, но она этого не ценит.
Я ЗНАЮ ВСЮ ЭТУ ШЛЯПУ ПРО "ЧЕМ МЕНЬШЕ ДЕВУШКУ МЫ ЛЮБИМ..."
НЕ ЗНАЮ КАК МНЕ БУТЬ ДАЛЬШЕ
Откровение
Вы знаете как важно иногда сказать близкому человеку что ты его любишь...А ты знаешь что иногда может быть поздно..
Ведь каждый наш день может быть для нас последним и ты не знаешь проснёться ли тот человек, или проснёшься ли ты..
Говорите своим родным и близким как вы их любите... ведь может настать такой момент что они просто исчезнут...
Любите просто так ничего не требуя взамен, ведь это глупо что то требовать от человека, давайте ничего не требуя взамен и тем более ничего от него не ждите.
Я сам часто скрывал то что думаю и изгонял из себя чувства и постепенно моё сердце становилось каменным...
Я уже думал что никогда не смогу полюбить как раньше лет эдак в 17...
Но благодаря определённым обстоятельствам я изменился...
И ты знаешь это круто когда твою жизнь переполняют чувства и эмоции...
Ты чувствуешь что живёшь...
Не прозябаешь, не существуешь, а живёшь...
Пускай когда ты открываешь своё сердце ты чувствуешь боль, обиду...
Но ты Живёшь и это здорово!!!
Может быть этот пост не будет интересен большинству людей здесь.
Кто то из вас его проигнорирует, кто то даже не станет его читать, и он растворится в общей массе постов незаметно.
Может быть я даже буду подвержен критике, но я хочу, чтобы все вы знали, что я люблю жареную картошку.
Откровение сестры
Около полугода читаю Пикабу, но зарегистрироваться решила только сегодня. И не просто так, а для того, чтобы рассказать о своих чувствах, узнать мнение других людей по теме и, возможно, получить какие-либо советы. Я никому не рассказывала того, чем сейчас хочу поделиться с вами (даже самой близкой подруге) и надеюсь спрятаться за анонимностью, ибо и без того понимаю, что тема, затрагиваемая в моем рассказе, очень сильно осуждается обществом. Простите за сумбур, но мне хотелось рассказать практически всё, не оставляя без внимания даже самые малейшие детали.
Дело в том, что я испытываю вполне явное сексуальное влечение к старшему брату. Это началось, я думаю, лет с 12-13, но из-за юного возраста я просто ничего не осознавала, но уже тогда моё отношение к брату начало меняться.
Я всегда очень сильно его любила (назовем брата М). Не смотря на небольшую разницу в возрасте (почти 1,5 года) он всегда был для меня каким-то эталоном - в сравнении с ним остальные мальчишки казались мне не такими сильными и смелыми. М и бегал быстрее, и на деревья выше взбирался, да и вообще делал всё лучше других. Я гордилась тем, что у меня есть такой старший брат и хвасталась этим с малых лет. Не знаю что изначально стало причиной такого восторга. Возможно, сказалось влияние родителей - мама всегда ставила его мне в пример, хвалила и говорила, что мне очень повезло с братиком (она как-то рассказывала, что всегда хотела иметь старшего брата, как её подруга, которой она из-за этого завидовала), а папа очень редко бывает дома из-за работы и не особо тянет на образ «каким должен быть мужчина». Также нас с М вместе купали до вполне сознательного возраста (незнаю имеет ли это какое-то значение или нет, но, думаю, что упомянуть стоит).
Ну и, естественно, я с самого детства ужасно, просто до скрежета зубов, ревную М ко всем остальным девочкам. Когда мои собственные подруги признаются мне, что им нравится мой брат, я специально всячески стараюсь его огородить, говоря, что ему нравится другая девочка или даже рассказывая про него всякие совсем не романтичные гадости (например, что он громко и бесстыже пердит при всех или вытирает козявки об диван).
Где-то между 14-15 годами я начала замечать, что прикосновения к брату вызывают у меня странную реакцию. Сначало это было что-то вроде смущения вперемешку с какими-то особенными приятными чувствами, но я стыдилась этого и старалась подавлять возникающие эмоции (мне уже тогда стало ясно, что это нифига не здорово). Позже гонимая желанием разобраться в себе и своих чувствах я всё же провела несколько «экспериментов» - то лягу поближе во время просмотра фильма (который я же и предлагала брату посмотреть вместе), то невзначай полезу обниматься, ну и всё в таком духе. Такие более близкие контакты провоцировали у моего тела больший ответ - сердце начинало биться быстрее, дыхание становилось более частым и усиливалось смущение (я заметно краснела). Что делать исходя из полученной информации я так и не придумала и тем самым лишь усилила собственное волнение по этому поводу.
Не смотря на то, что я отталкивала мысли об М, как о парне, я всё же не могла окончательно побороть в себе желания быть к нему несколько ближе, чем сестра. Конечно, это были всё такие же невинные прикосновения/обнимашки или быстрые пробегания мимо в одной футболке и трусах с демонстрацией ног, но факт моего неправильного отношения к брату оставался фактом, как бы сильно я этого не стыдилась (наверное монашки примерно с такими же мыслями рукоблудствуют, а потом ползают в покаянии у икон). Я надевала его поношеные футболки, мотивируя это тем, что мне нравится в них спать больше, чем в пижамах и что мне идет такой «пацанский» стиль, но при этом вещи из мужского отдела себе я покупать не собираюсь, раз могу экономить, таская одежду брата. Наверное вы уже догадались, что причина еще и в фетише на запах и общем удовольствии от ношения одежды М.
Всё бы ничего, но моё нездоровое увлечение собственным братом прогрессировало и в итоге достигло своего апогея, сформировавшись в стойкое влечение. Это случилось примерно в тот момент, когда я случайно увидела брата голым - он имел неосторожность не закрыться в ванной и, распахнув дверь, я застала его мокрого после душа красующимся перед зеркалом (нескольких секунд оцепенения мне хватило, чтобы его рассмотреть в доселе невиданных местах (о да, я просто в ахуе таращилась на его пипиську)). Нет, я и до этого видела его в одних трусах, когда заглядывала к нему в комнату (он любит сбрасывать с себя одеяло во сне), но после увиденного полностью обнаженного М в моей в голове словно щелкнул какой-то тумблер (стоит отметить, что у моего брата отличная фигура, так как он постоянно упражняется, да и на лицо его считают довольно симпатичным, так что я практически дополнила его идеальный образ, узнав, что и размер у него что надо). С того момента я не могу избавиться от навязчивых мыслей об М. Мне снятся сны, где я занимаюсь с братом сексом, я фантазирую перед сном, представляя всякие пошлости с его участием, я теперь по-настоящему возбуждаюсь от физических контактов с ним.
Сам же М, я думаю, ничего не подозревает. По крайней мере его поведение никогда не говорило о том, что он «напрягался» из-за каких-либо моих действий. Видимо, он привык, что я очень бурно выражаю свою любовь к нему и теперь даже не замечает, как мои развратные ужимки стали более настойчивыми. Признаюсь, меня даже начало задевать, что он не видит во мне девушку, хотя я даже перед ним обнажалась (как бы случайно, конечно). Когда в гостиной шел ремонт я настояла, чтобы компьютер перенесли в мою комнату, якобы потому что у меня больше места и что я всегда буду разрешать брату сидеть за ним хоть весь день и всю ночь. Тогда я специально обставила компьютерный стол некоторыми своими девичьими вещами среди которых было довольно большое зеркало на подставке. Я специально заранее выбрала его положение так, чтобы в отражении было видно почти всю комнату из-за плеча сидящего перед компьютером, и чтобы оно не мешало (соответственно, чтобы брат его не передвинул). Дожидаясь, когда М сядет за комп, я выдерживала какое-то время (обычно шла в душ), после чего включала более яркий свет и начинала как можно громче рыться в шкафу, доставая вещи для сна, чтобы привлечь его внимание. Для пущего эффекта я попросила его не поворачиваться, и уведомляла, что переодеваюсь, если он не сидел в наушниках. Проделывала я такое несколько раз. Не знаю смотрел ли он в зеркало в те моменты или нет, но я думаю, что только слепой бы не заметил возможности подглядеть. Я специально переодевалась полубоком, не смотря в его сторону, медленно обнажаясь полностью, тщательно обтираясь от оставшихся капель воды полотенцем. В любом случае это доставляло мне некоторое удовлетворение, хоть и я не замечала никаких признаков возбуждения с его стороны. Хотя брат все же никогда не двигал зеркало и сидел ровно на таком месте, чтобы можно было идеально всё видеть… Порой мне действительно кажется, что и он кайфует от всего этого, хоть и не подает виду (а может мне просто хочется так думать). Он ничего не говорит, когда я прижимаюсь к нему грудью (17 лет, уже растет) во время объятий и вообще никогда не отталкивает и не злится на мою приставучесть с телячьими нежностями (хоть я и пытаюсь соблюдать меру), мы делаем друг другу массаж и мне порой кажется, что я чувствую его легкий стояк своим копчиком. Также как-то раз, еще когда комп стоял у меня, я в полудреме заметила, что М дважды сфотографировал спящую меня на телефон (были звук и вспышка). Не знаю зачем он это сделал. Может я смешно лежала и он хотел мне это показать потом, но передумал (хотя это маловероятно, ибо я старалась засыпать в его присутствии «красиво»). Может у кого-то есть еще доводы?
Я полностью осознаю, что моя любовь к брату неправильна, но вот ничего сделать не могу. Пока я не задумываюсь о будущем, о том, что может случиться, если я вдруг с ним пересплю, но у меня есть надежда, что это всё пройдет, если я его таки «добьюсь» и потеряю азарт, возникший из-за чувства недосягаемости объекта вожделения. Я почти уверенна, что так оно и будет. Сейчас я подумываю споить брата, когда мы семьей поедем в загородный домик справлять НГ и под предлогом пьяного угара заняться с ним сексом (я при этом буду на деле трезвой, чтобы всё контролировать и тупо не спалиться). Дом достаточно большой, трехэтажный, поэтому места много, да и родители будут на праздничном расслабоне (уже заготавливаются выпивкой), так что план практически идеальный.
Мы разучились любить
Мы разучились любить.
Мы разучились ухаживать за своими любимыми. Дарить им цветы и подарки. Одаривать их комплиментами.
Мы все гонимся за чем-то. За работой, деньгами, успехом, друзьями, признанием в обществе. Мы стремимся заработать как можно больше, чтобы купить как можно больше. Придумываем себе миллионы важных дел. Постоянно говорим "Я занят, у меня дела, у меня важный звонок, я перезвоню".
А она ждет. Она верит нашим словам и искренне ждет. Месяц, два, год. А мы все никак не можем найти на нее время. Мы все бежим куда-то, все в делах, в запарке, все вокруг требует нашего немедленного вмешательства. Всем вокруг надо показать, что ты самый умный, деловой, занятой, богатый, успешный и чего-то стоишь.
И она порой оказывается единственным человеком, который верит в тебя, поддерживает и любит тебя. Который готов выслушать твои проблемы в три часа ночи. И тем единственным человеком, который знает, какими пОтом и кровью тебе достаются твои дела и заработки. Тем единственным человеком, который верно ждет тебя. И на которого у тебя как всегда не хватает времени.
Ты обещаешь ей, что вот-вот разберешься с делами. Что вот-вот скоро Вы куда-нибудь выберетесь вместе. Совсем немного потерпеть, и ты сможешь уделить ей внимание. И так проходит месяц за месяцем. Год за годом. И ничего не меняется.
А потом она перегорает. Она просто устает тебя ждать.
Она больше не верит, что ты ее любишь. И что она хотя бы что-то значит в твоей жизни. Ведь ты ни разу ей не показал ее ценность и значимость. Она как придаток твоей жизни. Модно иметь красивую девушку, зарабатывать деньги и ездить на крутой тачке. Это придает тебе весомость в своих глазах и в глазах общества. Но никто тебя не научил, что девушкой надо не обладать. Ее надо любить. Надо также сильно вкладывать в нее свои чувства и душу, как ты вкладываешь в свою работу. Надо одаривать ее любовью, ласками, подарками и комплиментами. Надо все время показывать ей, что нет для тебя человека важнее ее. После мамы, конечно. Нет людей и явлений в мире, которых ты любишь больше, чем ее и маму. И только тогда вы оба получите все блага и радости отношений. Она будет всегда в тебя верить, толкать вперед и окружать своей любовью. А ты всегда показывать ей, как много она для тебя значит. Ведь любовь - это не слова "Я тебя люблю". Это действия и поступки.
А иначе отношения очень быстро загнутся.
Она не видит, что ее любят. Что ее ценят. Что с ней хотят проводить время. Она видит только постоянно работающего робота, умышленно загоняющего себя в дикий, плотный график.
А ведь любому человеку так хочется не только отдавать свою любовь. Но и видеть, что все это не просто так, и тебе хотят дать что-то взамен. И дело здесь не в расчете или корысти. Просто любовь - это цветок, которого поливают двое. Если только один человек пытается его вырастить и сделать его красивым - то ничего не получится. Этому цветку не суждено долго жить. Только двое способны вырастить его и сделать себя счастливыми.
Любовь - это работа двоих над чувствами. Это когда оба человека вкладывают в отношения одинаково.
Почему я люблю Пикабу.
Скажи, пикабушник, а за что любишь этот сайт ты?
Откровение
Я из тех людей, которые влюбляются каждый раз как в первый раз. И всегда было чувство счастья и радости во время каждых отношений. И вот, когда подошёл момент последних отношений, я наконец-таки почувствовал реальную любовь. Та, о которой пишут в романах, сочиняют поэмы и наигрывают песни.
Познакомились банально, в интернете. Общались много, сперва на сайте, затем по скайпу. Дело в том, что она жила в одной стране, а я жил в другой. Поэтому начальный этап отношений начался весьма затяжно и встретились мы в первый раз где-то через пол-года общения. При первой же встрече поняли, что это наше. Все закрутилось, завертелось и уже через месяц я взял отпуск и полетел к ней. Затем, когда вернулся, захандрил и решил, что мне срочно нужно придумать, как встретиться с ней ещё раз. Поговорил с фирмой, взял ещё один отпуск за свой счёт и снова полетел к ней. Потом, через месяц, она прилетела ко мне. Потом я каждый месяц летал к ней, чтобы увидеть её. Это было то самое чувство, когда без неё дыхание на автомате пополняло лёгкие, а сердцебиение напоминало нудный, как этот мой текст, ритм. Будучи же с ней рядом я просто перерождался заново. Мне было плевать, что я в Стамбуле, а она в Москве. Мне было все равно, что мне на тот момент было 27, а ей 41. Меня не волновало, что у неё был 17-летний сын. Я даже закрывал глаза на то, что она живёт со своим гражданским мужем, хоть и давно не в отношениях с ним. Разница в менталитете, а точнее, в восприятии каких-то мелочных, но полагающих основу для совместного проживания, вещей тоже была не столь велика, чтоб портить кайф от чувств. В общем, все это меня не напрягало.
Но, оказалось, что я не учёл то, что когда розовая пелена спадёт с глаз, ты начинаешь воспринимать факты как есть. И потом, уже когда шёл второй год отношений, я стал задумываться над тем, как быть с ней рядом и убрать ненужные мелочи из отношений. Искал работу в Москве. Не грузчиком или строителем (просто не моё это), но и куда-то в облака не метил. Просто хотел работать в той сфере, в которой я работаю тут. Несколько раз предлагал ей переехать ко мне. Слава Богу, с менталитетом легко, так как я сам родился в Советском Союзе и рос в "советской" среде. Что уж таить, я и языка своего родного толком-то и не знаю. В общем, были небольшие мелочи, которые меня заставляли проявлять свою ревность, а так - ничего негативного, не было. Время шло, а толкового ничего не было. Я уже не ощущал той радости, того счастья. Было невыносимая тоска, встречи, страсть, нервы. В общем, я понял, что она начала отдаляться от меня. Я тоже начал задумываться "нафиг оно мне надо". В итоге два с небольшим года отношений на расстоянии подошли к концу.
Вот уже год, как я без серьёзных отношений. Я просто ещё полностью не отошёл от неё. Все ещё люблю. Но знаю, что с ней не буду счастлив. Слишком много разных нюансов...
Этот пост не является способом заработать плюсов или отхватить комментариев с тегом "что мне делать". Это просто откровение. Скорее всего единственное откровение за этот год...