"Инструмент моего гида для сбора пустых бутылок на тропе"
Как начать сортировать отходы дома?
Каждый из нас может решить мусорную проблему в стране. Не хотите плодить свалки? Тогда эти простые советы по раздельному сбору отходов для вас.
Для сортировки отходов совершенно не нужно 10 ведер. Достаточно разделять отходы на 3 части. Складывайте отдельно перерабатываемые, неперерабатываемые и опасные отходы.
Еще один контейнер организуйте для опасных отходов: батарейки, лампочки, градусники. Такого мусора обычно скапливается за месяц совсем немного, хватит небольшой коробочки.
По сути все остальные отходы: органику, салфетки, использованные памперсы, упаковку Tetra Pak, складываем в другой бак. Готово, вы великолепны. Вот и вся «морока» с разделением мусора.
Теперь вопрос куда выбрасывать? Если вы житель Московской области, вам повезло. С января 2019 года там начнут устанавливать баки для раздельного сбора мусора: синие для перерабатываемого, серые для неперерабатываемые и оранжевые для опасного.
Если вы житель другого города, поищите информацию в интернете: сейчас много точек, принимающих перерабатываемые и опасные отходы. Было бы желание.
Однажды, ночью, случилось страшное... Или о пользе пустых бутылок.
Сижу в пятницу, пивас попиваю, play'юсь, никого не трогаю, и вдруг слышу: "Пшшшссс..."
"Это "Пшшшссс..." неспроста", - подумал я, и пошёл по квартире.
Далеко ходить не пришлось, из первой же открытой двери, меня радостно приветствовал фонтанчик из полотенцесушителя.
(Опускаю подробности противостояния с фонтаном и подтирания луж на полу - это было до и после).
В итоге на борьбу с течью были мобилизованы пустая бутылка и тройка её сотоварок, мирно лежащих на балконе в надежде на утилизацию.
Получившаяся композиция позволила протянуть до утра, пока не пришел на работу сантехник и не выгнал всех из ванной не перекрыл воду.
Фото сделано на недопитую бутылку (надо было стресс снять), уже после появления бога труб.
Бездонная урна
Дополнительным силам отбой=)
Рассказано моими старшими коллегами, которые уже на пенсии. Пришел я после армии работать в пожарную часть(ПЧ) в 2010г. ПЧ находилась под главным управлением, поэтому различные проверки и посещения начальством и другими проверяющими было не редким фактором. Такая тенденция, конечно, обычным бойцам не очень нравилась и "динозаврами" был придуман Fire-Хак. В случае ожидания начальства, кого-то из коллег, не находившихся на смене просили позвонить по номеру 01 и сообщить о том, что горит мусорка не далеко от нашей части, но и чтоб место было не людное (наш район выезда). После этого одно отделение отправляли к тушению мусорки. Прибыв на мусорку, передавали диспетчеру о возгорании мусора на 2-х квадратных метрах, дополнительным силам отбой... И приступали к тушению не горящей мусорки до тех пор пока проверяющий орган не покинет пожарную часть. Надо сказать в наше время так не делают, иначе при выявлении такого маневра можно не хило влипнуть.
Пакет для мусора в вагоне
Почему-то до сих пор в вагонах РЖД пакеты с постельным бельем делаются без приспособления для подвязки под столом.
Достал бельё, постелил, а пакет под мусор.
Как я избавился от свиней в подъезде.
Пост про то, как я отучил людей делать свои грязные дела в подъезде. Возможно кому то поможет.
Навеяно постами про оставленный мусор и т.д
Пролог:
Прошлой весной я устроился работать в фотоателье. Находилось (и находится) оно в подъезде обычного 3х этажного жилого дома.
Так же, рядом с этим домом есть круглосуточный магазин в котором оборудовано пару столиков и стульев. Этакий кафе-магазин.
Экспозиция:
Представьте "быдло" с образованием в 5 классов. Работающее каждый день исключительно подработками. Без постоянной работы. Которое не хочет учиться. Живет практически в помойке. И это "быдло" все устраивает.
Представили?
А теперь представьте еще 5 таких же.
Завязка:
Что делают такие "быдло тела" вечером? Судя по тому, что я наблюдал идут спускать единственные деньги в тот самый "кафе-магазин" и не на еду, а на бухло. И пьют они его в том же "кафе-магазине".
Кульминация:
Час ночи. Куча бухих быдло тел выходят из "магазина".
И куда же они идут?... Наверное по домам?....
Нет!
Быдло хочет ссать, срать, блевать!
Хм... куда же пойти в таком случае быдлу? Ах! Вот он, прям перед глазами! Заветный подъезд!
Тот самый подъезд в котором находится фотоателье.
Развязка сюжета:
11 часов утра. Топаю на работу, открывать ателье. Захожу в подъезд и сразу возле двери вижу лужу мочи.
11 часов утра. Топаю на работу, открывать ателье. Захожу в подъезд и сразу возле двери вижу лужу из не переваренных остатков еды и алкоголя.
11 часов утра. Топаю на работу, открывать ателье. Захожу в подъезд и сразу возле двери вижу кучу наваленного говна.
Не знаю, как вам, но лично мне не приятно, когда клиент должен через все это проходить по пути к двери фотоателье.
Тем более когда это продолжается регулярно и стабильно 1, 2 раза в неделю.
P.s: Так же мне очень жаль уборщицу, которой приходилось все это регулярно убирать. Даже представить не могу, какого ей все это было видеть.
В один прекрасный вечер сел я с чашкой чая у камина у окна и начал размышлять глядя на загнивающий город, как бы искоренить отучить гадить где попало этих быдло свиней.
Вначале в голову закрались мысли об установке камер видеонаблюдения. Но после подсчетов стоимости камер, проводов, сверления стен под провода и т.д желание ставить такую систему сразу отпало. Так же не мала вероятность, что наше русское бухое быдло может просто подойти к этой камере и сорвать ее к х#@$ам.
Идея с муляжом камеры тоже отпала, т.к ее тоже можно без проблем сорвать. (кстати этот вариант может быть кому то полезен).
В итоге после долгих раздумий было принято самое бюджетное решение с затратами в 0 рублей!
Для этого решения нам понадобится "Социальная Инженерия", лист A4 и принтер. :)
Для начала разберем, что такое СИ.
СИ - совокупность приёмов, методов и технологий создания такого пространства, условий и обстоятельств, которые максимально эффективно приводят к конкретному необходимому результату, с использованием социологии и психологии. (источник: Wiki. И да, мои юные хакеры, СИ можно применять и в бытовой жизни.)
И так, что нам надо? Что бы быдло больше не гадило. Что нам для этого надо? Создать условия / обстоятельства, которые приведут к необходимому результату. Как мы это сделаем? При помощи психологии.
В итоге я решил заставить быдло свинью бояться того, чего на самом деле нет.
Для примера (очень странного и возможно из-за него будет еще больше вопросов, чем ответов):
Представьте, что вы идете в метро и вдруг на пол пути вам встречается большой дядя с бородой не русской национальности. У его ног стоит большая черная сумка. Он кричит "الله عظيم" и убегает.
Вот вы стоите и думаете есть в этой сумке бомба или нет, а по штанине в это время уже бежит теплая жидкость.
И так вернемся к нашим баранам, а точнее к свиньям.
Взял я лист A4, распечатал на нем незаурядный текст и повесил в подъезде напротив того места, где быдло свиньи совершали свои грязные дела.
Как я себе это представил:
Примерно час ночи. Быдло свиньи вываливаются с "кафе-магазина" с шумом и криками. После долгого застолья им естественно хочется опорожнится. Видят заветный подъезд.
Подойдя в развалку к подъезду один из быдло свиней оглядывается по сторонам и говорит стёклым, как трезвышко голосом своим быдло друзьям подождать его снаружи. Заходит в подъезд. Пристраивается за дверь. Снимает штаны. Садится. И видит напротив своего лица табличку формата A4 с большими черными буквами. На которой четко и ясно написано: "Фотографии тех, кто хоть раз сходит в туалет в данном подъезде будут вывешены по всему городу на всеобщее обозрение" (А город у нас маленький, все друг - друга знают).
Быдло протирает глаза и опять читает табличку. Снизу помимо текста он замечает черный прямоугольник и треугольник (символ камеры). После минуты зависания и осознания он встает. Одевает штаны и начинает сувать свое хлебало во все углы в поисках камер. Проходит 10 минут. Камер быдло свинья так и не находит и думает "нае@$@#ово". Опять снимает штаны, но тут ему в голову закрадываются мысли о том, что возможно камеры снаружи здания. Далее приходит осознание, что если это так, то уже все спалились. Одевает обратно штаны и сваливает из подъезда в направлении "неизвестно".
Самое прекрасное в этом методе то, что чем больше быдло будет думать об этих камерах, тем больше он будет бояться. Тут главным фактором является неизвестность.
Эпилог:
С момента вывешивания такой таблички в подъезде прошел почти год. За этот год не одного инцидента с участием быдло свиней не наблюдалось.
Что бы табличка (по сути бумажка) не порвалась я ее заламинировал и приклеил на супер-клей к стене.
Конец!