Диванный выживальщик
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Дискотека «Кому за 30»
Однажды я пошёл на дискотеку для тех, кому за тридцать. И совсем не потому что я старый вонючий алкоголик или меня не пускают в приличные заведения, на которые у меня всё равно нет денег, а потому, что это было важное Редакционное Задание, которым можно оправдать любую херню, даже физический контакт со стриптизёршей или употребление коньяка, по вкусу похожего на бензин.
Когда я подошёл к нужному зданию, там меня уже ждала журналистка Даша (если постоянно писать «я с журналисткой» и «я с фотографом», тогда точно никто не перепутает происходящее с пьянкой — сразу всем понятно, что люди тут не просто нажираются за бюджетные деньги, а работают). Даша беседовала с дядечкой, похожим на моего соседа, который всегда пьяненький и мяукает. Дядечку звали Дима и он очень старался затащить журналистку (работа, помните?) Дашу на дискотеку, чтобы потом затащить её к себе в коробку, ну или где он там живёт. Слава Сатане, в какой-то момент Дима вылил на себя свой «Ягуар», а в это время мы с Дашей пошли на дискотеку, чтобы пьянствовать и знакомиться с великовозрастными тётеньками в плятьях такой длины, какие стесняются надевать даже мои знакомые дамы, желающие снять мужика в элитном баре.
Заведение находилось на минус каком-то там этаже, и судя по обстановке, мы спустились прямо в Ад, куда-то в специальный участок, где грешников на сковородках не жарят, но творят куда более ужасные вещи — например, танцуют под песенку «Надену ей кольцо на пальчик» или как там она называется. Мы заплатили аж по пятьсот рублей за вход и нас усадили за столик, на котором стояли салаты и водка, а под столиком валялся пакет, в котором всё это притащили с собой отдыхающие.
А за столиком с нами сидела пара, включающая в себя худющего даже по моим меркам парня в огромной кожаной куртке, и его даму сердца Светку. Я отошёл к бару, чтобы постараться как можно быстрее сделаться пьяным, а когда вернулся через пару минут, Даша сказала, что Светка уже за что-то успела на неё обидеться, но за что именно, Даша не поняла.
Мы сидели за столиком и беседовали с нашими соседями. Ну, как беседовали. Я пучил глаза и дико офигевал от того, что в метре от меня старательно танцевала 100-киллограмовая тётка в облегающем и блестящем платье, а худющий парень со своей Светкой по очереди что-то орали Даше в ухо, пытаясь переорать Стаса Михайлова, которого диджей врубил буквально (!) в винампе, и периодически переглядывались с заговорщическими взглядами.
Я пошутил, что, мол, ребята хотят тебя, Даша, взять себе третьей, такскть. Оказалось, что я нифига не пошутил, так что мы напугались и пошли к танцполу, чтобы влиться в коллектив пьяных мужиков и весёлых тётенек, а заодно пофотографировать происходящее на мыльницу, торчащую из кармана. Потому что редакционное задание. Около зеркала во всю стену, прямо под проектором, на котором сперва крутили фильм «Голгофа», а потом трейлеры «Терминатора» и «Мстителей», танцевала тётенька, а потом перестала танцевать, потому что села на корточки и закрыла голову руками, как бы сигнализируя о том, что вечер был хороший и водка была очень вкусная. К тётеньке подошёл дядя и рывком поднял её в стоячее положение, но тётенька, кажется, просто сидела в засаде, чтобы в подходящий момент напасть на беспечного самца. В общем, она подпрыгнула и, поддерживаемая сильными руками спасителя, крутанулась в воздухе, сделав шпагат.
Тут мы вообще дико охренели и выпрыгнули в окно, чтобы самоубиться, и пошли курить. На улице Даша пошла знакомиться к какой-то тётке, которая оказалась учительницей или вроде того. А я отошёл поговорить с, кажется, самым пьяным человеком из всех, что я видел, а я пьяных людей видел очень много, потому что я алкоголик и друзья у меня все алкоголики.
Мужик попросил меня подождать с ним «его». Мы ждали, а я пытался узнать, кого мы всё-таки ждём. Мужик обижался и говорил, что не обманывает, и что «он» вот-вот явится. Тут мимо проходила троица грозных парней и я поинтересовался у мужика, не их ли мы ждём. Мужик обрадовался и попытался вежливо поприветствовать господ, но получилось что-то вроде: «Слыш ты говно иди сюдаээээ». Уважаемые очень удивились такому приветствию и подошли поинтересоваться, не бессмертный ли их новый знакомый, и не желает ли он прям щас отхватить по голове. Но, увидев, что мужик очень бухой и вообще непонятно как сохраняет вертикальное положение, ретировались. Видимо, поняли, кто тут альфа-самец.
Оставив мужика ждать дальше, мы вернулись в заведение, и, чтобы не скучать, сели за столик к трём парням примерно нашего возраста. Оказалось, что один из них таксист, у другого семимесячный ребёнок, а третий не может устроиться на работу, потому что с дипломом одного там местного пэтэу никуда не берут. Мы поговорили о чём-то не очень интересном, как это обычно бывает в компании со мной, а потом отправились к танцполу, потому что объявили о начале какого-то шоу. Ну, подумал я, не зря же мы пятьсот рублей отдали — надеюсь, будут фокусы с мыльными пузырями или типа того.
На танцпол вышла девушка в красивых розовых тряпочках и начала танцевать под музыку из мультика Frozen. А потом она начала снимать с себя тряпочки и трогать себя за всякое, а когда осталась в какой-то нитке, стала подходить к наименее ужасным мужчинам и тереться об них жопой, а они её за эту жопу трогали, и не только за жопу. Мужики радовались, а женщины, которых эти мужики две минуты назад угощали водкой, не очень радовались.
И тут дама в нитке пошла на меня. Я выпучил глаза и постарался не убежать. Она приближалась. Я пучил глаза. Всё ближе и ближе она надвигалась на меня своими женскими сиськами, а я старался не умереть от ужаса, потому что сиськи я видел только один раз по Рен-ТВ, а с женщиной разговаривал только когда хотел познакомиться с Сюзанной из газеты спид инфо.
Дама в нитке подошла ко мне вплотную, повернулась ко мне задом, а к лесу стояков передом, и начала тереться об меня. Я пытался понять, какое лицо я должен изобразить в этой ситуации. Постарался перестать выпучивать глаза и улыбнуться, но получилось не очень, поэтому я бросил эту затею и просто старался не шевелиться. Когда сиськи ушли, я выдохнул и захотел напиться до смерти.
Но сперва надо было вымыть руки с мылом, потому что мама говорила, что когда пользуешься чем-то общественным, надо мыть руки. Вообще, она говорила, в основном, про транспорт, но, кажется, тут это тоже подходит. И я отправился в туалет, где запрещено курить, но все всё равно курят. В мужской туалет была очень большая очередь, но я подумал, что вряд ли они все хотят вымыть руки, поэтому стал пробиваться к спасительной раковине.
Раковина была занята. Нет, никто не мыл там руки. Но на ней сидела тётенька, которую усиленно мял за огромные сиськи её кавалер. Тётеньку не смущала толпа мужиков, ссущих рядом или ждущих своей очереди (не к тётеньке, а тоже поссать), а мужиков не очень интересовала тётенька — наверное, потому что уже была занята.
Тут я понял, что пора эвакуироваться из этого места, но напоследок решил сделать несколько фотографий не из кармана, а открыто. Вышел в центр танцпола, сделал несколько кадров танцующих людей. Буквально через несколько секунд ко мне подошёл лысый охранник и попросил удалить фотографии, потому что фотографировать нельзя и вообще «это статья 101, уважаемый». Я без вопросов удалил все фотографии, чтобы потом их восстановить дома, а заодно загуглил, что это за статья такая.
Статья 101 УК РФ: «Принудительное лечение в психиатрической клинике».
Показать полностью
Как меня на свадьбе забыли
Снимаю свадьбу. С молодожёнами в хороших отношениях, не раз пересекались в баре (я живу в ситкоме, поэтому все люди всегда ходят в один бар). После регистрации загрузились в автобус и двинули на первую точку для фотографирования пока ещё относительно трезвых людей.
И тут я понимаю, что случилась срака: я взял с собой только одну флешку. Тут же было принято решение тормознуть у обочины, чтобы я сгонял в магазин за парой дополнительных, а тамада (и по совместительству друг примерно всех присутствующих) как раз обнаружил нехватку стаканчиков и вызвался добровольцем в экспедицию. Выходя из автобуса, мы хором в шутку сказали: «Ну всё, пока, мы ушли».
Спустя пять минут я стою в очереди на кассу, ко мне подходит тамада и даёт команду держаться, потому что сейчас будет такая ржака, Зиночка ты ща умрёшь. Автобус наш, говорит, уехал. Без нас. На вопрос «Какого хрена?» ответом мне был нервный смех. Ну то есть реально никого не смутило, что в самом начале дня тамада с фотографом просто помахали ручкой и ушли. Пофиг, гуляем дальше.
Мы созвонились с женихом, сообщили ему новости. Сориентировались по времени, заказали такси и купили пару бутылок шампанского для личного пользования, потому что нам очень нужно.
Догоняем свадьбу. А там картина маслом: вся толпа самостоятельно выстроилась для общей фотографии. И все вертят головами по сторонам: «А где фотограф? Может ему тамада позвонит?».
До конца свадьбы мы с тамадой больше не шутили.
Показать полностью
Б-Безопасность
Вы слышали когда-либо как ревёт бегемот? Нет? Посмотрите на тытрубе. Был у нас, когда я был в магистратуре, препод один. Мужик нормальный, умный. Но пошёл он на поводу у общества и заклеивал изолентой все камеры, кроме задней камеры у смартфона. На вопрос нахера так делать отвечал, что бы за ним не следили фсб, мвд, fbi, правительство, теневое правительство, рептилоиды, пидроцефалы с Нибиру, смурфики, и летающие мясорубки с кибернетическим мозгом.
Угу, я уже как-то отвечал в вк-шке, что немного параноиком можно и нужно быть, но при этом помнить, что отдельно взятый человек нафиг никому не интересен, и кичиться и кричать о своих «защитах от слежки» — это оказать себе же медвежью услугу, привлечь внимание к себе.
Но вернёмся к преподу. Как-то ему пришлось СРОЧНА!!! позвонить по видеосвязи куда-то кому-то... И как назло, у него был в тот момент только его мак бук (про или обычный — не помню, но точно не air), с заклеенной камерой. Судя по всему, ему досталась изолента марки «хрен оторвёшь», потому что он минут 10 пытался её поддеть только. На мои предложения сходить к «техникам в каморку» — ай-ти-шникам институтским, за спиртом было проигнорировано с презрительной улыбкой... Ну ок, я предлагал. Так как был уже перерыв (сдвоенная пара была, две подряд у одного препода) пошёл я в столовку, взять поточить чего-нибудь. Не успев пройти пару дверей слышу его. Пронзительный, оглушительный рёв бегемота, исходящий из аудитории, которую я покинул. Не меняя скорости разворачиваю и возвращаюсь. Сидит препод. В руке — кусочек изоленты, которым была заклеена камера. Перед ним — его макбук. С трещиной во всю матрицу. Ретина. Дорогая. Меняющаяся в сборе так называемым топкейсом — всей верхней частью ноутбука. Лопнула и показывала только пятна и цветные полоски.
История рассказана @IvUyr
Показать полностью
План есть план... Про военкомат короче.
#ДЛИННОПОСТ #ПРОЧИТАЙНЕПОЛЕНИСЬ
Всем привет, друзья посоветовали сделать пост сюда, дабы предать ситуацию огласке.
Я лояльно относился к нашему государству, честно старался следовать букве закона.
Но 19 июня со мной произошла крайне неприятная ситуация, после которой я могу смело говорить про беспредел со стороны государственных органов в нашей стране.
Все знают про хамство и некомпетентность в военкоматах. Однако я столкнулся ещё и с ложью, невероятной наглостью и безнаказанностью.
Я никогда не бегал от армии, пользовался отсрочками в рамках законодательства, вовремя предоставлял все необходимые документы.
И вот по обыкновению пришла мне повестка с формулировкой: "явиться для уточнения документов". Когда я обратился с просьбой разъяснить, что за уточнение, мне ответили, что в случае, если я не сдал государственный экзамен или не защитил ВКР, я должен отправиться служить, так как автоматически отчисляюсь из университета. Объяснение вполне логичное, кстати говоря.
Знакомые советовали забить и не ходить, но я не обратил внимания, так как я всегда являлся по такого рода повесткам, и никогда не возникало никаких проблем. Плюс, у меня оформлены последипломные каникулы, и я официально числюсь студентом своего ВУЗа до конца августа.
Придя в военкомат у меня спросили про сдачу ВКР, а далее предложили побыстрому чиркануть, что я ее сдал и пробежаться по врачам, так как последняя информация обо мне значилась 2016 годом. Не было ни слова про мед комиссию для отбытия в армейку.
Зато фигурировала фраза о том, что насильно никого служить не заставят, хочешь в магистратуру, иди, нет проблем.
Быстрая пробежка по врачам затянулась на несколько часов, а в конце началось самое интересное!
Перед кабинетом последнего врача я простоял около часа. Не выдержав, я зашел и спросил, что это за безобразие, и почему я должен так долго ждать?! Врач почесал голову и спросил мою фамилию, далее покопался в кипе дел и моего не нашёл. Мол не приносили, поищи в других кабинетах. Представьте, каково было мое удивление, когда дело не нашлось нигде.
Тут меня дергают в коридор, говорят, подожди минутку, сейчас решим вопрос.
Далее происходит следующее, меня приглашают забрать дело в совершенно сторонний кабинет, я уже понимаю, что дело пахнет керосином, но меня практически впихивает в кабинет тот самый товарищ, который мне божился, что никто меня силком в армию не потащат.
За дверью, как вы уже могли предположить, была, да-да, итоговая комиссия по призыву, во главе с окабаневшим воякой. Товарищ генерал-адмирал продекламировал, что я явился на комиссию, тут я опешил и неуверенно уточнил, дескать, куда я прибыл?
Далее мне несколько минут толкали блевотную псевдопатриотическую блевоту про врагов и защиту нашей необъятной.
По окончании выступления "кабана", я обратился к группе лиц, именовавшей себя комиссией, процитировал пункт ФЗ 272 и Конституцию РФ, про право на образование и магистратуру и т.д. На что получил резкий ответ, что и бакалавриата с тебя хватит, 21 явиться для уточнения последних документов, 25 июня в 6:30 отбываешь в часть. (Могу что-то напутать, так как через два часа повестка уже была у адвоката). Я в ауте, понимаю, что с "кабанчиком" диалог вообще не выходит, обращаюсь к гражданским, и доходчиво объясняю, что они нарушают все, что только можно, что у меня нет диплома, я не отчислен и т.д. На что получаю ответ, что есть 53 ФЗ и на остальные им плевать, диплом сдал, отчаливай. Я смотрю в их глаза, пытаюсь найти намек на что-то людское, тщетно... Криком души стала фраза: "Очнитесь, что вы делаете?!" В ответ один из гражданских спокойно сказал, мол обжалуешь, с тебя не убудет. А на мой вопрос про тяжбу и волокиту лишь развел руками. Далее было голосование в стиле КВН, Гусман и компания дружно приняли решение о моем призыве. Забрав повестку и сказав пару ласковых секретарше и комиссии, я удалился. Вышел, не стесняя себя в выражениях, объявил о том, что эти безумцы меня призвали, нарушив все, окромя законов физики. Через час я уже был у адвоката и утром 20 июня исковое заявление попало в районный суд.
Впереди меня ждет суд, который я выиграю с высокой долей вероятности, так как допущенных нарушений более чем достаточно. Однако не будем загадывать, как видно из практики, не всегда очевидные, на первый взгляд вещи, оказываются реальными. К слову, мне не возместят расходы на адвоката и моральный ущерб, так что это просто веселая трата нескольких десятков тысяч.
Короче, не будьте как я, но и не пишите в комментах, что это все было очевидно и сам дурак, я просто верил в закон и людям.
Можете скинуть эту историю друзьям и предупредить их,что план по призывникам еще не перевыполнен...
А пока получается, что законопослушные граждане в этой стране - дураки, которых можно обмануть, очень жаль. Мне стыдно за нашу армию, страну и систему...
P.S. Отдельный респект окулисту из военкомата, который вписал мне зрение - 3,75 на оба глаза, такое зрение у меня было в 9 классе, чудо, не иначе! Как после Христа прозрел. Не вижу правда ничерта, но - 3,75...
Показать полностью
1
Живые истории
На работе, идём с коллегой на перерыв, рассказываю ему историю. Собеседование
- Итак, расскажите о себе и своих знаниях?
- Не видите, у меня обед!
- Вы приняты!
И добавляю, что похоже наших коллег понабрали именно таким образом.
Возвращаемся с перерыва. Спрашиваю одну из подчинённых по поводу работы, с которой она никак не могла сама справиться и ей была нужна моя помощь. На что она отвечает "Давайте потом, у меня обед!" и убегает закат.
Стоим ржём. Хотя смешного честно говоря мало.
За Лордерон! Хроники бесстрашных рыцарей
Всё началось пол года назад.
Тогда я с друзьями наконец-то выпустился из академии. Позади была муштра, шагистика, кровати с клопами, невкусная еда, покраска травы и "добровольные" работы на стройке гнома-коменданта.
Нас, образцово обученных рыцарей Лордерона, отправили на передовую в места сражений с орками. Командиром назначили героя-паладина Гюнтера. Нам обещали великие подвиги, славу, любовь прекрасных дев и головокружительную карьеру.
Через неделю мы уже вступили в бой с отрядом быкоподобных орков. Мы бесстрашно бросились на зеленокожих, ибо Гюнтер мог мгновенно исцелить любые смертельные раны и обещал нам всяческую помощь. Более того, к нам на помощь пришёл второй герой - архимаг Молантер, бросающий огненные шары в неприятеля.
Вот мой друг отрубил одному орку руку, другому отсёк голову, но третий урод рубанул его по ноге, да так, что та осталась висеть на одной коже. Друг изошёлся истошными воплями, слезами и соплями, пытаясь отползти от напирающих врагов поближе к паладину Гюнтеру. Вот Гюнтер поднял свой сияющий молот и... опустил его на голову ревущего рыцаря, прекратив все его крики. На мою отвалившуюся челюсть он только ответил: "Нельзя врагу отдавать лишний опыт, а ману для излечения я приберегу для особо важных моментов". Архимаг лишь одобрительно кивнул этому изречению.
Архимаг, кстати, сбежал куда-то в кусты в самом начале сражения. Но периодически из тех кустов вылетали огненные шары, калеча врагов и дожаривая союзников. Похоже, он придерживался той же тактики отмены опыта для врагов.
Видя такую геройскую сплочённость, рыцари стали сдержаннее в своих героических порывах и старались держать строй, уйдя в глухую оборону. Если один из орков оказывался серьёзно ранен и уже не представлял опасности, то герой паладин выбегал вперёд и добивал его. Если была такая возможность, он также молниеносно обшаривал его карманы на имеющиеся ценности. А потом убегал шагов на десять за наши спины. Это потом мне сказали, что он твёрдо убеждён, что получает больше боевого опыта за эти добивания. А вот сражаться рядом с нами слишком опасно, ведь вражеские герои не дремлют и только того и ждут того, чтобы уничтожить его.
Так и прошло первое сражение.
Мы не получили славы, не совершили великих подвигов, и прекрасных дев в нашем лагере мы не обнаружили. А ещё у нас действительно больше не было опостылевших кроватей с клопами и невкусной еды. Вместо них мы теперь спим на голой земле и вообще ничего не едим, так как обозы с едой ещё не пришли из-за чьей-то тыловой ошибки и неправильно оформленных бумаг. Наш паладин, почему-то, голодным и недовольным не выглядел.
Месяц спустя я заметил, что никого из моих друзей не осталось в живых. Новобранцы приходили регулярно, им рассказывали красивые сказки про подвиги, славу и доброго капитана паладина, который их всегда спасёт. Они быстро умирали, не успев осознать, куда попали. Провизию нам поставляют нерегулярно, и кормить стараются только после сражений: так гораздо экономичнее, ведь мёртвых кормить не нужно.
Еще месяц спустя состоялось особенно яростное сражение. С каждой стороны было по сотне бойцов и это была кровавая каша. Наши рыцари умирали один за другим, а Гюнтер только и делал, что бегал и добивал умирающих орков. Когда он в очередной раз пробегал мимо меня, кто-то случайно выставил ногу, и он грохнулся в придорожную пыль. На него сразу ринулись два орка с топорами наперевес. Я очень старался помочь командиру подняться и даже защитить его своей грудью, но сам не удержал равновесия и упал за камень, случайно выпав из поля зрения орков...
Так и погиб наш любимый Гюнтер, а наш отряд отправили временно в тыл до прикрепления к другому герою. Тут в тылу хорошо и спокойно: всегда доступны кровати с клопами и вдоволь выдают невкусную еду. Девы здесь тоже встречаются, хотя и не столь прекрасные, зато на всё согласные за порцию нашего пайка. Муштра есть, но только в том случае, если попадаешься на глаза капитанам с пустыми руками и скучающим лицом.
Сейчас мы периодически переносим документы по своему отряду между канцеляриями. Самое главное тут, это, принеся документы, назвать секретаря тыловой крысой и потребовать от него немедленного продвижения документов куда надо. Так документы получают нужное нам ускорение в неизвестном направлении с задержкой минимум в неделю.
Так и воюем: за Лордерон!
Показать полностью
Жестокость к животным в детстве.
Было бы интересно узнать, какой процент людей в демтве так или иначе издевались над своим домашним питомцем.
Помню, в детстве входил в это процент, так сказать. Издевался над своим котом. Дёргал за хвост, как и все делали в детстве. За шкирку брал его. Но, черт, я делал это из-за любви к своему животному. Тогда мне было, наверное, уже больше 5-ти лет. В школьное время, помню, тоже такое было, но уже был поумней и, соответственно, кота я уже не душил. Всё понимал. Сказать бы мне это мелкому, когда я брал свою кошку и просто душил её, что так задыхалась.
Зачем я так делал? Как я уже и говорил, из-за любви к животным. Я люблю животных больше людей. Но тогда я проявлял её таким странным образом. Кошка милая, пушистая, мягкая. Хочется погладить, помучить, крепко обнять до такой степени, что та уже пищит. Подбрасывал, крутил её за лапы. Но, черт, нравились мне домашние питомцы.
Бывало, что я сбрасывал с лестницы какую-то бездомную кошку. Мне это доставляло удовольствие. Нет, кот не пострадал. Прожил, я помню, он долго, но после зимы куда-то пропал.
Был у меня ещё хомяк. Его я не мучил. Сдох он переедания.
Ловил ещё сусликов, но те агрессивны и после встречи с представителем их семейства я недолго полежал в больнице, ибо он укусил меня. Делали там уколы. Положили меня, потому что незадолго до этого меня ещё укусила собака. Нет, собаку эту я вообще не трогал. Но к ним тоже проявлял этакие заботы.
Так вот вёл я себя в детстве по отношению к домашним животным. Я не считаю, что это хорошо. Считаю, что это было жестоко, но тогда я этого не понимал. Хотя был раз, когда я нашёл раненого голубя и спрятал его, чтобы его не сожрал кот. На следующий день принёс ему хлеба, а он сдох сам. Обидно.
Так вот, как же вы вели себя по отношению к домашним питомцам? Мучал? Издевались? Кого же надо в этом винить? Родителей? Самого ребёнка? Или все свалить на малый возраст?
Показать полностью