Из моих палестин
Перевод:
Пожалуйста не стучите по витрине
Да, это настоящий кот
Нет, он не на продажу
Перевод:
Пожалуйста не стучите по витрине
Да, это настоящий кот
Нет, он не на продажу
Попалось на авито, очень харАктерная девочка. По описанию - добрейшая.
Наткнулся случайно на шедевр.
Вы давно хотите бенгала, но никак не решитесь?
Думаете о том, что кот – это великое счастье?
Ваша жизнь невыносимо скучна?
Надоели серые будни и хочется взбодриться?
Считаете себя великим дрессировщиком и чувствуете в себе силы экзорциста?
Ваша девушка/ваш ребёнок просит котика?
Возьмите Честера!
Бенгальский кот из питомника, есть паспорт, чипирован, кастрирован, привит.
Но есть несколько нюансов, о которых стоит сказать, чтобы не умереть от икоты и горящих ушей.
Мы назвали его Честером. Думали, что в честь Беннигтона, но кот гулял по карнизу на 15 этаже и не упал, поэтому, очевидно, в честь сигарет «Честерфильд». Минздрав предупреждает. И все картинки с пачек.
Да, кот из питомника. У питомника есть лицензия. Но мы были неопытными покупателями, и, когда уже попросили родословную, нам за неё назначили такую сумму, что стало ясно: помёт был внеплановым, он не регистрировался, документа купли-продажи не дали, только перевод по номеру телефона и счастливые глаза хозяйки. Вполне вероятно, что его отец – это его брат. Или дед. Или дядя.
Отмечу, что кот объявлял нам войну несколько раз. В первый же день описал кровать. Нагло. Глядя нам в глаза. Но мы терпели. Воспитывали, ухаживали, любили. Потом не выдержали. Кастрировали. Шкодить он не перестал. Химчистка нас знает в лицо. Если вы владеете мойкой ковров или химчисткой, кот не доставит вам особых хлопот.
Второй этап войны начался с рождением ребёнка. Детская кровать повидала всякое. К чести этой пятнистой твари скажу, что ни разу ни одного ребёнка он не поцарапал даже во время бесчеловечных игр в чаепитие, паровозик и дочки-матери. Даже вступил в преступный сговор со старшей дочерью. Теперь они вместе спят, шкодят, носятся по квартире и всё разносят. И орут. Да. Об этом.
Кот орёт. Нет, не «мяу, мяу». Это напоминает группы на разогреве на каком-то панк-концерте. Если у вас плохие отношения с соседями, то вариант для вас. Беспроигрышный. Правда, самим нужно спать с берушами.
Ещё прошлым летом он получил перелом зада. Свалил на себя люк. Но носиться стал ещё больше. Проявляются последствия перелома в том, что вы всегда будете знать, что Честер хочет какать: он неистово орёт. В целом кот - отличный attention whore с ярко развитой социопатией: выбирает одного-двух членов семьи и любит их, носит им мышей и кротов на даче, приходит на ручки, поёт, ласкается. Но если вы не в числе этих людей, то берегитесь. Хотите проверить, любит ли вас судьба и благосклонны ли Боги – берите Честера.
Кот очень красивый. Но фотографии этого не передают. С ним можно сфотографировать финалиста шоу уродов, и Честер всё равно получится хуже.
Обычно пишут о том, что кот отдаётся «с ненавязчивым отслеживанием судьбы». Мы отдаём себе отчёт, что после передачи кота нам придётся поменять номер телефона и, возможно, квартиру. Не ищите нас, пожалуйста. Поймите и простите.
Вырученную за кота сумму мы отдадим в химчистку. Там уже долг.
Возьмите котика.
Хотя бы на пару дней.
Пожалуйста.
Смотрю сериал Ривердэйл. Взгляд зацепился за уведомление на окошке хостела.
НИКАКИХ СОБАК!
Совсем никаких
С котиками можно...
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Телеграм - Мягкий кот