Когда твои животные любят фейерверки
И так каждый раз когда на улице салют)
И так каждый раз когда на улице салют)
У меня умерла кошка - она была ещё молодая, и вполне могла бы прожить лет десять - но сегодня в кошке что-то лопнуло и ей пришел конец.
Моя девушка, которую я завёл почти одновременно с этой кошкой, рыдала так, словно умерла её мать или сестра. Она нервно теребила ажурную золотую цепочку на запястье, которую я подарил в честь нашей третьей годовщины. Мне тоже было не по себе, но я лишь налил крепкого чая и вышел на балкон - курить я бросил, а привычка выходить на балкон так и осталась.
Я "докурил" свой чай, и у нас разгорелся жаркий спор: моя девушка требовала похоронить кошку в картонной коробке за домом, я же как приверженец славянской культуры, и ярый фанат сериала "Викинги", настаивал на обряде сожжения! Я уже представлял как сделаю плот, обложу его сеном, и выстрелю из игрушечного лука, не присоской конечно, а стрелой с подожженным наконечником!
Мы бы так и спорили, но тут в дверь позвонили. "О, Игорь, привет! Проходи."
В прихожей стоял молодой человек с кучерявой шевелюрой, вытянутым лицом, простодушными глазами и ресницами, которым позавидовала бы любая девчонка. Игорь - это мой лучший друг, он гораздо симпатичнее меня! Мы с ним не разлей вода - почти как братья! Я могу разделить с ним всё, кроме своей девушки!
Когда он приходил, к нам я всё время слегка напрягался, мне казалось - стоит ему щёлкнуть пальцами и моя девушка - станет его девушкой. Но сейчас спор шёл о похоронах и только Игорь мог нас рассудить - я успел вкратце рассказать ему свой план - по этому, он тут же принял мою сторону. "Конечно сожжение" - сказал он "картонная коробка это так банально" - а сожжение будет куда интереснее, веселе... (он осёкся и понял что сморозил глупость) но продолжил: "эпичнее , зрелищнее, грандиознее". Такие доводы плохо действовали на мою девушку. Тогда он схитрил: "Понимаете, если закопать живое существо, то душа не сможет покинуть планету, пока труп полностью не разложиться, а если сжечь, то она сразу попадет в рай или тут же переродится заново". Откуда в нём взялась эта философия не знаю, обычно он не задумывается о таких вещах, но фраза явно подействовала.
И вот мы пошли на речку, соорудили знатный плот, я взял пластмассовый лук оставшийся от младшего брата, который давно ушел в армию, моя девушка примотала на стрелу, пару ватных дисков - мы всё облили жидкостью для разжигания костров и приготовились совершить обряд.
Рыбаки сидевшие в трёх метрах от берега в резиновой лодке с любопытством наблюдали за нами, а когда я оттолкнул плот и поджог стрелу, засмеялись - считая нас за идиотов. Я не стал долго ждать и надеяться на божественную меткость, поэтому выстрелил почти в упор — плот загорелся. Повеяло палёной шерстью, моя девушка опять заплакала, но сразу перестала, когда неожиданно стали раздаваться выстрелы и в разные стороны полетели цветные огни салюта! "Это ещё что такое" удивлённо спросил я у Игоря. -"Да, ладно, ты же сам хотел эпичные похороны, вот я и подсуетился - думаю кошка заслужила". Рыбаки начали орать: "Ах вы мерзавцы, всю рыбу щас распугаете"!
Плот отплыл ещё пару метров и вдруг вода полыхнула ярким пламенем - дорожка из огня пробежала в сторону лодки - рыбаки заметили и тут же с криком спрыгнули за борт. Мотор лодки взорвался! Бросив удочки, отплёвываясь и злобно пыхтя - два здоровенных мужика плыли в сторону берега - я крикнул: "бежим!". И мы рванули, как на соревнованиях - через поле, в сторону города, по пути обгоняя друг друга.
Дома сразу налили по бокалам: моя девушка мартини с клюквенным соком, Игорь виски со льдом, а я налил минералку потому что бросил пить, и опять очень захотелось выйти на балкон. "Ну земля ей пухом"! -"Какая земля?" - одёрнул я Игоря - "А, ну да - вода!" поправился он, и мы выпили не чокаясь.
Моя девушка сказала, что у нас даже поесть нечего, и отправила меня в магазин за пельменями. Я стал одеваться, а мой друг развалился в кресле - "Игорь, может составишь мне компанию" - "нет" ответил он: "я что-то устал после пробежки". Как только я вышел, в голову стали лезть дурные мысли: А что если он специально остался - что если они, там сейчас... - я ускорил шаг, почти побежал!
Купил хлеб, майонез, пельмени и так же почти бегом вернулся домой. Дверь была не заперта, я прошел в прихожку - тишина. Положил пакет, заглянул на кухню ни кого, в зале тоже пусто - смотрю в туалет и глазам не верю! Моя девушка стоит раком возле закрытого унитаза - сзади к ней, тоже согнувшись прижимается Игорь! "Это что такое" - заорал я не человеческим голосом! Они обернулись: - "это не то о чём ты подумал" сказала она. - "Как нет то?" но я уже чуть сбавил громкость, заметив что ребята одеты. - "Да тихо ты, тут дело такое деликатное" прошипел Игорь. -"Есть!" крикнул он - и они расцепились.
Оказалось, моя девушка решила убрать запасной кошачий лоток, который мы держали за унитазом, и зацепилась браслетом за вентиль. Рвать цепочку было жалко, а сама отцепиться не могла, потому что туалеты в наших квартирах бывают не очень широкими! Вот тут Игорь и помог! "Ну спасибо друг за помощь" - извини что накричал! - "Да ни чего - бывает" спокойно ответил он. Мы сварили пельмени и сели ужинать.
"Ом-ном-ном... тьфу, чё за... - похоже не на фарш, а на кошачье дерьмо" сказал Игорь. Я вспомнил, что купил пельмени второпях даже не посмотрел какие. Пробую - "тьфу... б... у меня тоже дерьмо, только мне кажется это не кошачье, а человеческое", - "А у меня нормальные" моя девушка продолжила есть как ни в чём не бывало с большим аппетитом! - "Да попробуйте же - у меня кошачье дерьмо" - вскричал Игорь! Я попробовал и правда - кошачье! Теперь ты попробуй, сказал я Игорю - он раскусил "Тьфууу! Человеческое вроде!" - "Вот, говорил же".
- "Так, пойдемте все в тот магаз где ты их брал! Щас я там устрою" - Игорь завёлся, его батя работал в прокуратуре и он часто пользовался этим. Надо сказать, что Игорь всегда таскал при себе три фальшивых ксивы - легко мог представиться сотрудником полиции, ДПС или прокуратуры! Он заставил нас написать жалобу в СЭС, заявление в полицию выдуманному начальнику отдела, и жалобу администратору магазина - сказал фамилии впишем потом.
Мы завалились в мини-супремаркет с криком: "всем оставаться на местах - это внеплановая проверка!" Игорь ткнул кассирше в лицо ксивой и проорал: "Где заведующая?" Кассирша от страха не смогла выдавить ни слова, лишь показала пальцем в направлении двери с надписью "Служебное помещение, посторонним вход воспрещён". Игорь ринулся туда, а нам сказал: "Коллеги осмотрите пока подсобку, на предмет контрафакта". Мы прошли по коридору и оказались в тускло освещённом помещении: посередине стоял большой стальной стол, усыпанный мукой, на нём были аккуратно разложены кругляшки из теста - видимо заготовки для будущих пельменей. Рядом стояли несколько больших мисок с коричневым и серым содержимым. Над одной из мисок на корточках присел мужик в спецовке - по виду то ли грузчик, то ли очень грязный охранник - он трудился над очередным "фаршем". По бокам у стен стояли какие-то клетки и оттуда раздавалось многоголосное пронзительное мяуканье.
Я заорал: "Мужик, ты чё делаешь!" он от неожиданности присел прямо в миску, "фарш" густыми потоками перелился через край - дядька злобно выругался! Моя девушка задрожала, крепко обняла за плечи, и спряталась за спину. Мужик поднялся, схватил железный крюк которым катают тележки и стал грозно надвигаться, он уже замахнулся, а я приготовился уклониться и сделать хук. Но тут вошла заведующая в сопровождении Игоря, который держался очень важно, словно чиновник. Заведующая пробасила: "Толя б... кончай этот цирк и штаны надень!" Мужик послушно бросил кочергу, одел штаны, отошел в угол и заплакал как маленький ребёнок.
Заведующая объяснила что это Толя, уговорили его взять на работу знакомые знакомых - он месяц назад вышел из психушки - она, знала что у человека расстройство, но не подозревала что он копрофил. Игорь договорился, ограничится устным замечанием, а заведующая протянула несколько пятитысячных купюр. Моя девушка заинтересовалась клетками, заведующая тут же прокомментировала: "про кошек, я тоже не в курсе была - мы всё исправим", но её речь звучала наигранно и не убедительно.
"Ой а можно мы заберём одну - себе" - спросила моя девушка. "Конечно можно" - ответила заведующая. Клетка распахнулась и на свет вылез сиамский котёнок, с коричневато-дымчатыми лапками, правый глаз был выбит, а левый глядел на нас доверчивым ярко-голубым светом. Мы застыли в изумлении - расцветка была точно такая же как у нашей, умершей кошки, и шрам на месте глаза был почти там же! "Ну вот и переродилась" - прошептал я.
В продолжение рассказов о новогодних салютах. Теща живет в Луганске. У нее две живности семейства кошачьих: кот Матроскин и его мама Марта, которая очень любила смотреть на салют. Любой городской праздник или Новый год в городе традиционно сопровождался красочным фейерверком, поэтому Марта облюбовала свое место на подоконнике, откуда, по ее мнению, открывался лучший вид на яркие вспышки. Так вот, во время обстрелов города котяра Матроскин, который с виду само спокойствие, прятался под кроватью, забившись в дальний угол, а Марта прыгала на подоконник и всматривалась в небо, непонимающе мяукая. И никак не могла взять в толк: хлопки есть, окна дрожат, а зрелище отсутствует. Теща говорит, что во время внезапных обстрелов, когда они молились Богу, сидя в ванной, очень переживала за Марту, которую не оттащить от окна, ожидающую фейерверка.
P.S. Комментарий для минусов внутри
Главное фото новогодней ночи)
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.