Личный профиль с просьбой о репостах

Познакомился я однажды, с приличной девушкой. А это была первая приличная девушка, с которой я пытался в романтику.

Интересная, веселая, умная, милая, из хорошей семьи и с достойной работой.

Мы сходили несколько раз на свидание, мило общались, я легко шутил, она улыбалась. Сказала что ей никогда небыло так комфортно на свидании, что я не похож на других парней, потому что тактичен и учтив. Мне было приятно. В общем - хорошее впечатление произвели друг на друга.

Девушка потеряла бдительность и пригласила меня к себе в гости. Мне польстило это приглашение. Потому что до нее, у меня были только маромойки и прочая шваль, это был прям мой уровень - сиська пива, пьяные, соленые разговоры и неуклюжий, перегарный, немытый секс с продавщицей из сельмага.

Я с самого утра был на взводе, мылся, готовился к вечеру, перебирал гардероб, купил новые трусы, сделал интимную стрижку, пару раз подёргал себя за письку, что-бы не оконфузиться перед дамой быстрым финишем.

И тут предательски зазвонил телефон. Это был мой друг, один из лучших, если не самый лучший.

- Димон, привет. Короче, я тут выхожу на выходные, надо это дело отметить.

- Тим, дружище, ты прости, но не сегодня.

- Эй, что за негатив! Ты мой кореш - бери мою сторону!

- Да блин, у меня просто свиданка сегодня.

- С кем, с той душной энергетичкой?

- Ну да, она милая.

- Так тем-более надо встретиться! Она-же умная, а ты - быдло. Ты без бухла будешь робеть перед ней и вести себя как вафля. Яж тебя знаю! Не ссы!

Я подумал: а действительно, пять капель смелости мне не помешает! К тому-же время - обед, а свидание назначено на девять вечера.

- Ну ок, тогда езжай ко мне. Но Тим, только на лайте, без грязи.

- Да не ссы ты! Что я, не человек что-ли, не понимаю? Этж дела такие, я помочь тебе хочу.

Тимка приехал через 15 минут, с двумя флаконами Джека...

Меня это не смутило, я знал что смогу справиться и что буду очень стойким, по пять капель - и баста!

Короче ужрались мы как твари. Отправились в бар, там добавили, обсудили всех баб, некоторым даже позвонили и сообщили о том, что мы о них решили.

И вот еду я такой красивый, в 12 ночи, с Тимой в обнимку, где-то за городом, в ковше погрузчика и вспоминаю, что немножко опаздываю на свидание!

Проклянаю себя алкаша и Тиму искусителя, начинаю вызванивать такси и попутно пытаться выпрыгнуть на ходу из ковша. Благо тракторист внимательным оказался и предугадал мои намерения. Я выпрыгнул благополучно, а вот у Тимы возникли проблемы. Слабак, всегда напивается быстрее меня. Выпрыгивая из ковша, он за что-то цепляется ширинкой и рвет себе штаны, достаточно сильно.

Нас это мало заботит, мы садимся в такси и едим на мое свидание.

В подъезде пытаемся придать Тиме приличный вид, и не находим ничего лучше, чем просто держать Тиму за ширинку, что-бы из нее ничего не торчало. А поскольку Тима мертвецки пьян, да к тому-же постоянно икает, держать ширинку пришлось мне.

И вот, примерно в начале второго ночи, я сопя долблюсь в дверь к энергетичке, открывается дверь, она видит двух бухих и грязных чуваков, один из которых держит другого за ширинку и просто молча закрывает дверь.

И так мне стало горько от такого немого отказа, такой обидой я преисполнился...

- Ну-ка подожди, я сейчас покажу этой сучке!

- Да Димон, не надо, пошли домой.

Я начинаю долбить в дверь, ору дурниной чтоб мне открыли.

- Открывай, засранка! Что ты себе позволяешь?

- Дима, уходи, я сейчас милицию вызову.

- Я сейчас сам милицию вызову!

Но ответа не последовало. Силы меня быстро покинули, я в отчаянии присел на ступеньки, закурил сигарету, думал и смотрел в пустоту грязного подъезда.

Грустил я недолго, потому, что у меня созрел план мести!

Я встал перед дверью своей обидчицы, расстегнул штаны и сел "орлом"

- Димон! Ты ебанулся?

- Тихо! Не пизди, лучше найди мне бумагу.

Энергетичка потом мне всё-таки позвонила. Но, я не взял трубку, так что не могу сказать, похвалить она меня хотела, или поругать...

Если у вас много денег и перед вами стоит выбор, открыть свою кофейню или сменить пол, то советую вам стать трансгендеров, дабы приобрести универсальность.


К моему сожалению, я всё ещё мужчина и шансов удачно выйти замуж у меня немного, а план с кофейней затерян где-то в 50ти оттенках коричневого.


Пункт - 1: После работы с электриками, сантехниками и поставщиками в кофейне появился ни с чем не сравнимый аромат наебалова.


Пункт - 2: Многоуважаемые представители гос. органов, в данном случае - налоговой. Это те ребята, которые трутся около церквей по воскресеньям и не для того, чтобы попрошайничать, ведь они при исполнении, а для того, чтобы у бомжей спиздить мелочь из стаканчика.


Каким же было моё удивление, когда в конце этой череды неудач, я получил просто бескрайнее множество мешочков, в которых было расфасовано огромное количество "нихуя" и знания о том, что самый дорогой кофе можно найти в помёте неких Цивет.


P.S. Напишите в комментариях, если вам интересна эта история и вы хотите продолжения.