Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутым животным -- въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась, на хуй, мимо миски с молоком харей в пол и на фоне всего этого непрерывно корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем, Дуся была не жилец по любому -- каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться в пизду ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку -- но тут, блядь, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припёр, естественно, в дом -- это, по ходу, был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигаться. Двигалась Дуся очень резво -- создавалось впечатление, что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд -- значит либо спала, либо отъехала на хуй: периодически, видимо, по примеру "хозяина", с ней случались кратковременные приступы спокойствия. Заключались они в том, что она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала, в какое полушарие ёбнет моча на этот раз. В зависимости от результата через полторы секунды кошка начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову, хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и окончательно охуев от такого обилия бросающихся на нее препятствий начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком эта сука вдруг опять замирала с ебалом типа "во, хорошая погода: где ето я?.." и, снова задумавшись, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багет, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонять по жилплощади -- шерсть дыбом, глаза навыкате. Мне думается, что именно так выглядел бы котоморфный вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил Писюну фразы типа: "Писюн, она у тебя, по ходу, слепая ваЩе!" "Да не, не", -- успокаивал себя Писюн, -- "просто ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем: один раз, ни хуя не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного, наверное, тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил, только не под приход, а под отходняк), Миша наступил на её ебальник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела ни хера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пизданутости начала, сука, страшным тувинским голосом орать -- я, честно признаюсь, малёхо припустил жидким в трусы, а вот двенадцатилетний Миша впервые в своей безоблачной детской жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудесные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише на это дело показал и только хотел уже что-нибудь по этому поводу спизднуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, ни хуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм двести -- не меньше, зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то, а Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снились в самых ебучих снах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облезать. Писюн говорил, "што ето на нервной почве", но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут -- так что ей ещё повезло, можно сказать. Писюновская же мама, по ходу, стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила Писюну на замену большого такого, хуй пойми, африканского попугая по пидарской кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово: "Писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа, наверное, по два, чтоб не спизднуть: "Писюн, Писюн, Писюн, говори, сука ебаная -- Писюн, Писюн; вот ведь пидарас: Писюн, Писюн", -- ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча ебало и заикаясь, начала гудеть что-то, подозрительно напоминающее слово "Писюн", лишь бы мы заткнулись на хуй. А Розелле хоть бы хуй -- сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно срал. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя, по ходу, глухой ваЩе", но вдруг выяснилось, что Розелло был ни хуя не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот (мат) выдал всё -- и "писюн", и "сука ебаная", и "пидарас" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке. И ведь, что характерно, не наебал продавец -- действительно, таки хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, по ходу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила на хуй с ума. То есть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что пиздят голоса в её голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который по ходу наглухо забивал Дусе все дорогие ее сердцу сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя, видимо, близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это, не прекращая пиздеть ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости, чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, -- подумали мы с Мишей, -- пизда срулю. Но в этот момент Розелло медленно повернулся и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил "апстаноооффку", неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прямо промеж ух. Тюк, блядь, шмяк. Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. К сожалению, все остались живы. Не знаю, что за "нервую почву" в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облезать после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё говно, наводя этим ужас на домочадцев.

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, блять, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов… -- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем клиапатра напоминает чота среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуйво знает была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого беспизды знакового события её жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если допустим, их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему суканах счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло блять… - раньше клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая.., ну и в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного, блять, мрачней. Теперь она ссытся блять и срётся ещё и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там… (- помню мы в телик мёртвые втыкали и Миха пукнул, пендос, неожиданно. Я, честно гря, сам чуть не обосрался с перепугу - чё про собачку-то говорить… её стошнило, по-моему, ну или чота в таком духе). Кароч клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Когда Миша тока подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной клёпы была, сука, галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить, блять, под диваном (это беспизды хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре она такая, хуяк, нырнёт в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блять один раз съебаться из ведра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут ещё эти, блять, прыжки затяжные, сука… её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этога события мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон… Ну и когда мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и чота от него по ходу хотела - Миша эту тему просёк, поставил короч валан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась, поскоку всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в пизду" решил мне показать как правильно поднимать волан с земли одним ударом, и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой момент хитрая и жадная клёпа по ходу решила воланчик всё-таки спиздить, пока Миша типа не видит и заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блять объекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит… а Миша-то замах уже взял, беккер ёбаный, и тормознуться хуй успел… - короч через секунду клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в пизду, т.е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естесно от увиденного истерики и прочее… Чудесным образом клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё по ходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., собака сократилась до размеров сука волнистого папугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по месности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, хстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что клёпа его проглотила полюбому.

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни хуя не адекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (это когда люди засыпают неожиданно), только с той особенностью, что он не засыпал, а залипал. Причём наглухо, то есть сначала он хоть как-то втыкал в окружающую действительность, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил он в себя только в процессе того, как уже весь класс с криками: "Зырьте, ребят`, у ебаната опять батарейки сели!" - отвешивал ему подзатыльники (под затылок) и подсрачники (под сраку). За глаза его, конечно, называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально и с детской непосредственностью - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то с лёту записала нас с Мишей в писюновские друзья (может, встали по неосторожности слишком близко) и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "цЫклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", которые Писюну нежелательно было "наблюдать ваПще", а то была опасность впасть в "кАнкретнА долговременный ступор" или произойдет загадочное и страшное "хуйвознаит чего ещё". Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём стояли в раздевалке. Там, раздосадованный такими несрастухами, Миша сурово, как злоебучий Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей какого-то хуева постмодернизма, привезённый из какого-то не менее хуева Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего жизненного опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, наркоманов и дальтоников по совместительству, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту юную невинную пору мы были свято убеждены, что это всего лишь картина, на которой пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание - обхватив голову руками, бежать на хуй прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не в мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехуёво выделялся. Да хуй ли там, скажу больше - по-видимому, не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы. Хотя, если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!" - то можете смело, надев мишин свитер, встать рядом. Такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Я оторвал глаза от пола - И ТУТ УВИДЕЛ ПИСЮНА. У Писюна было такое ебало, как будто он сам всю ночь ловил чёрную рыбу в компании зелёных всадников и теперь стоял передо мной до полусмерти заёбанный - с подкашивающимися ногами, откляченной губой и тупым взглядом. "Откачивал" я его минут пятнадцать - "залип" он в тот раз основательно. Мише после этого я велел сжечь свитер на хуй, пока не произошло непредумышленное убийство.

Позаимствовано с просторов ВК

ВСЕ НАЧАЛОСЬ С ТОГО, ЧТО ТЫ УЗНАЛ О ВЫХОДЕ ДОПОЛНЕНИЙ К ВЕДЬМАКУ

@

«ПОЧЕМУ БЫ И НЕ ПЕРЕПРОЙТИ?» - ПОДУМАЛОСЬ ТЕБЕ

@

ТЫ СКАЧАЛ ЕДИНСТВЕННОЕ, ВО ЧТО СМОГЛИ ПОЛЯКИ, И… БЛАГОПОЛУЧНО О НЕМ ЗАБЫЛ

@

ЗАТО БАТЯ, КОГДА В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПРОГНАЛ ТЕБЯ ОТ КАЭРМОХТЕРА, УВИДЕЛ НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ НОВЫЙ ЯРЛЫЧОК И ТУТ ЖЕ ПОИНТЕРЕСОВАЛСЯ, ЧТО ЗА ИГРА

@

НЕ ПОДУМАВ, ТЫ БРЯКНУЛ, ЧТО ОНА ПРО ТО, КАК ИЗ ЛЮДЕЙ С ПОМОЩЬЮ СПЕЦИАЛЬНЫХ ТРАВ ДЕЛАЮТ ОХОТНИКОВ ЗА ЧУДОВИЩАМИ

@

НА ЛИЦЕ БАТИ ТУТ ЖЕ ОТРАЗИЛСЯ ТАКОЙ НЕПОДДЕЛЬНЫЙ ИНТЕРЕС, ЧТО ТЫ ПОНЯЛ – КОМПА ТЕБЕ НЕ ВИДАТЬ КАК МИНИМУМ НЕДЕЛЮ

@

ОДНАКО БАТЯ ВЫШЕЛ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ УЖЕ ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ

@

ПРАВДА, ЕГО БЫЛО НЕ УЗНАТЬ

@

ОН НАРЯДИЛСЯ В СВОЙ СТАРЫЙ ШКОЛЬНЫЙ ПИДЖАК, ЗАЧЕМ-ТО ПРИЛЕПИВ НА ПЛЕЧИ ПО КУСКУ НАЖДАЧНОЙ БУМАГИ

@

РУКИ УКРАШАЛИ СТРОИТЕЛЬНЫЕ ПЕРЧАТКИ, К КОСТЯШКАМ КОТОРЫХ ОН ПРИКЛЕИЛ КНОПКИ

@

ГОЛОВУ ВЕНЧАЛ БЕЛЫЙ ПАРИК, СДЕЛАННЫЙ ИЗ ВЕРЕВОЧНОЙ НАСАДКИ ДЛЯ ШВАБРЫ

@

ЗА СПИНОЙ В НОЖНАХ КРАСОВАЛСЯ КЛЮЧ НА 80

@

ПРЕДСТАВ ПЕРЕД ТОБОЙ В ТАКОМ ВИДЕ, ТВОЙ ОТЕЦ ПРОВОЗГЛАСИЛ:

- Я – ВЕДЬМАК ТОЛЕМИР ИЗ ШКОЛЫ ПАУКА! ГОТОВЬСЯ, СЛАВКА, ЩА МЫ ПОДВЕРГНЕМ ТЕБЯ ИСПЫТАНИЮ ТРАВАМИ!

@

- М-может, не надо?..

@

- ЗДРАСЬТЕ! А КТО БУДЕТ МИР ОТ БЕСТИЙ ОЧИЩАТЬ? НЕ БОИСЬ, ПО СТАТИСТИКЕ ВЫЖИВАЮТ ТРОЕ ИЗ ДЕСЯТИ ПОДОПЫТНЫХ! Я ВОТ ВЫЖИЛ, ЗНАЧИТ, У НАС ЕЩЕ ЦЕЛЫХ ДВЕ ПОПЫТКИ!

@

ТЫ НЕ СТАЛ ГОВОРИТЬ БАТЕ, ЧТО ТЕОРИЯ ВЕРОЯТНОСТИ РАБОТАЕТ НЕМНОЖЕЧКО НЕ ТАК – БЕСПОЛЕЗНО

@

ПРИВЯЗАВ ТЕБЯ К ОСОБОМУ БЕЛОМУ ФАЯНСОВОМУ КРЕСЛУ, БАТЕМИР ВЛИЛ ТЕБЕ В ГЛОТКУ БАНКУ СВОИХ ТРАВ

@

В ТВОИХ ГЛАЗАХ ПОТЕМНЕЛО, НАЧАЛИСЬ НЕКОНТРОЛИРУЕМЫЕ СУДОРОГИ, В ЖИВОТЕ ПРОТЯЖНО ЗАГУДЕЛО, И ТЫ ВЫРУБИЛСЯ

@

- НУ, ЧТО Я ГОВОРИЛ? ТЕПЕРЬ ТЫ САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ВЕДЬМАК! – УСЛЫШАЛ ТЫ, ЕДВА ОЧНУВШИСЬ. – НАДО ТОЛЬКО ИМЯ ТЕБЕ ВЫБРАТЬ! БУДЕШЬ… Э-Э… СЛАВЕРТ ИЗ БОРДИИ, ИЗ ШКОЛЫ СЫЧА! НУ, ЧЕ РАЗЛЕГСЯ, ПОШЛИ НА БОЛЬШАК ЗАКАЗЫ ПРИНИМАТЬ!

@

И БАТЯ, СХВАТИВ ТЕБЯ ЗА ШКИРКУ, ПОБЕЖАЛ НА УЛИЦУ

@

ПОДОЙДЯ К СВОИМ ЖИГУЛЯМ, ОН НАЧЕРТИЛ В ВОЗДУХЕ СЛОЖНЫЙ ЗНАК РУКОЙ С ЗАЖАТЫМ В НЕЙ БРЕЛКОМ

@

ЖИГУЛЕНОК ПИСКНУЛ ОТКЛЮЧИВШЕЙСЯ СИГНАЛИЗАЦИЕЙ, И БАТЯ ШВЫРНУЛ ТЕБЯ НА ЗАДНЕЕ СИДЕНЬЕ, А САМ СЕЛ ЗА РУЛЬ

@

- ШЕВЕЛИСЬ, ПЛОТВА!

@

ПЕРВЫЙ КВЕСТ ВАМ ПРЕДСТОЯЛО ВЗЯТЬ НА БАТИНОМ ЗАВОДЕ

@

ПОДЪЕХАВ К ПРОПУСКНОЙ, ВЫ ОБНАРУЖИЛИ ПЕРЕД ТУРНИКЕТОМ ТОЛПУ РАСТЕРЯННЫХ РАБОЧИХ ВО ГЛАВЕ С ДИРЕКТОРОМ

@

- ЧЕГО СТРЯСЛОСЬ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ? – ПОИНТЕРЕСОВАЛСЯ БАТЯ, ВЫЙДЯ ИЗ ПЛОТВЫ

@

- О, ЕПТА, ТОЛЯН, ПОМОГИ! – ВЗМОЛИЛСЯ ДИРЕКТОР. – МАРЬНИКИТИШНА СОВСЕМ С УМА СОШЛА, НИКОМУ ПРОХОД НЕ ОТКРЫВАЕТ, ГОВОРИТ, ЧТОБ СПЕРВА ЕЙ ЗАРПЛАТУ… ТО ЕСТЬ, ЧТОБ ДАНЬ ЕЙ ЗАПЛАТИЛИ. ВРАЗУМИ СТАРУХУ! РАБОТА СТОИТ!

@

- ЗВУЧИТ, КАК РАБОТА ДЛЯ БАТЬМАКА! – ПОДМИГНУЛ ТЕБЕ БАТЯ. – ОКЕЙ, ЗАКАЗ ПРИНЯТ, ТОЛЬКО СПЕРВА МНЕ ЭЛИКСИР НАДО ВЫПИТЬ

@

ВЫПИВ ЗАЛПОМ БУТЫЛКУ СИВУХИ, ТОЛЕМИР ЗВУЧНО РЫГНУЛ И БОДРЫМ ШАГОМ НАПРАВИЛСЯ К СТОРОЖКЕ

@

- А НУ СТОЯТЬ! – ЗАВИЗЖАЛА МАРЬНИКИТИШНА. – НЕПУЩУ!

@

- ОГО, СЛАВЕРТ, ДА ЭТО, КАЖИСЬ, БРУКСА!

@

ТЫ ПРЕДПОЛОЖИЛ, ЧТО ОНА БОЛЬШЕ ПОХОЖА НА ГАРПИЮ

@

- НУ ВООБЩЕ ДА, ЧТО-ТО В ЭТОМ ЕСТЬ… ХМ, МЕЧ ТУТ НЕ ПОМОЖЕТ. ПОПРОБУЮ АКСИЕМ!

@

БАТЯ ПРОВЕЛ ПЕРЕД ЛИЦОМ МАРЬНИКИТИШНЫ РУКОЙ С НЕСКОЛЬКИМИ КУПЮРАМИ

@

- ТЫ ПРОПУСТИШЬ ВСЕХ РАБОЧИХ ЧЕРЕЗ ТУРНИКЕТ!

@

- Я ПРОПУЩУ ВСЕХ РАБОЧИХ ЧЕРЕЗ ТУРНИКЕТ, - ПОДТВЕРДИЛА СТАРУХА, ПРЯЧА ДЕНЬГИ

@

ПОЛУЧИВ СВОЙ ГОНОРАР В ВИДЕ ДВУХ ПРЕМИЙ, БАТЯ ДОВОЛЬНО ШЛЕПНУЛСЯ НА СИДЕНЬЕ ПЛОТВЫ

@

- НЕДУРНО! ТУТ КАК РАЗ ХВАТИТ, ЧТОБЫ НАВЕДАТЬСЯ В КОРЧМУ. СЛАВЕРТ, У ТЕБЯ ЕСТЬ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАКАЗЫ НА ПРИМЕТЕ?

@

- Вообще-то есть, ба... Толемир, - ЗАДУМЧИВО СКАЗАЛ ТЫ. – Мы с Олегом Омежкиным, одноклассником, недавно думали, как бы от Ерохина избавиться… Э-э, я хотел сказать, есть человек, который заплатит нам за убийство тролля.

@

- ПРЕВОСХОДНО! ПОГНАЛИ!

@

ПОДЪЕХАВ К ШКОЛЕ, ВЫ УВИДЕЛИ ЕРОХИНА, КОТОРЫЙ СО СВОЕЙ БРАТВОЙ СИДЕЛ НА СПОРТИВНОЙ ПЛОЩАДКЕ И ТЕРРОРИЗИРОВАЛ МЛАДШЕКЛАССНИКОВ

@

ВСЛЕД ЗА БАТЕЙ ТЫ ПОКИНУЛ САЛОН ПЛОТВЫ И ПРИГОТОВИЛСЯ К БОЮ

@

- ХМ, ЗДОРОВЫЙ, ЗАРАЗА, ДА ЕЩЕ И НЕ ОДИН! СЛАВЕРТ, У ТЕБЯ НЕ ЗАВАЛЯЛАСЬ СКЛЯНКА С МАСЛОМ ПРОТИВ ОГРОВ?

@

- Только против ржавчины, - ОТВЕТИЛ ТЫ, ПОРЫВШИСЬ В БАГАЖНИКЕ

@

- СОЙДЕТ, ДАВАЙ СЮДА!

@

ОБМАКНУВ КЛЮЧ В СМАЗКУ, БАТЯ РЕШИТЕЛЬНЫМ ШАГОМ НАПРАВИЛСЯ К ЕРОХИНУ

@

- ЭЙ, ГРОМИЛА! ДАЮ ТЕБЕ ОДИН ШАНС СВАЛИТЬ ОТСЕДОВА ПО-ХОРОШЕМУ! ВЕДЬМАКИ ОБЫЧНО НЕ УБИВАЮТ РАЗУМНЫХ СУЩЕСТВ!

@

- ЧО, ЕБА? ШО ЭТО ЗА КЛОУН, ПАЦАНЫ? ГЫ-ГЫ, БОМЖАРА, ИДИ БЫКУЙ В ДРУГОЕ МЕСТО, В ДУРКУ НАПРИМЕР! ДА ЕЩЕ И СЫЧ ТУТ, ВАМ ПО ПУТИ! - ЕРОХИН СПЛЮНУЛ БАТЕ НА САПОГ, И ЕГО КОМПАНИЯ ГНУСНО ЗАРЖАЛА

@

- НУ, НЕ ХОТИТЕ ПО-ХОРОШЕМУ, БУДЕТ ПО-НАШЕМУ, - ЗАЯВИЛ БАТЯ И ОГРЕЛ БЛИЖАЙШЕГО К НЕМУ БЫДЛАНА СВОИМ СТРАШНЫМ ОРУЖИЕМ

@

ТОТ БЕЗ ЧУВСТВ СВАЛИЛСЯ НА ЗЕМЛЮ

@

- ТЫ ЧО ТВОРИШЬ, СУКА?! ВАЛИ ГАДА, НАРОД!

@

СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО МИНУТ НА НОГАХ ОСТАЛСЯ ТОЛЬКО ЕРОХИН, ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРОЛЛИ ВАЛЯЛИСЬ НА ЗЕМЛЕ В РАЗНОЙ СТЕПЕНИ ИСКАЛЕЧЕННОСТИ, А ДЕТИ СТОЯЛИ ПО ПЕРИМЕТРУ ПЛОЩАДКИ И ОБОДРЯЮЩЕ КРИЧАЛИ

@

ЕРОХИН ДОБРАЛСЯ ДО КОРЗИНЫ С БАСКЕТБОЛЬНЫМИ МЯЧАМИ И СТАЛ ШВЫРЯТЬ ИХ В БАТЮ

@

ПЕРВЫЙ МЯЧ БАТЬМАК ОТБИЛ КЛЮЧОМ, ОТ ВТОРОГО СОВЕРШИЛ ТАКТИЧЕСКИЙ ПЕРЕКАТ, А ВОТ ТРЕТИЙ СНАРЯД ПОПАЛ ЕМУ ПРЯМО В ЛИЦО, ОТПРАВИВ НА ЗЕМЛЮ

@

ТЫ ЗАКРИЧАЛ «НЕЕЕЕЕТ» И БРОСИЛСЯ К ОТЦУ

@

- СЫНОК… КХА-КХА… ЗНАЙ, Я ВСЕГДА СЧИТАЛ ТЕБЯ САМЫМ ТАЛАНТЛИВЫМ ВЕДЬМАКОМ… И Я ДОЛЖЕН СКАЗАТЬ ТЕБЕ КОЕ-ЧТО ВАЖНОЕ…

@

- Что, бать? – СПРОСИЛ ТЫ СО СЛЕЗАМИ

@

- КОГДА ПРИДЕТ БЕЛЫЙ ХЛАД… НЕ ЕШЬ ЖЕЛТЫЙ СНЕГ… - С ЭТИМИ СЛОВАМИ БАТЯ УРОНИЛ ГОЛОВУ И ЗАТИХ

@

ТЫ ПОДНЯЛСЯ С КОЛЕНЕЙ И ВПЕРИЛ В ЕРОХИНА ЯРОСТНЫЙ ВЗГЛЯД

@

- НУ ИДИ СЮДА, СЫЧАРА, ТВОЕГО БАТЮ-БОМЖА Я ЗАВАЛИЛ, ЩАС И ТЕБЯ ЗАВАЛЮ!

@

ТЫ ПОВЕРНУЛСЯ К НЕМУ СПИНОЙ

@

- ЧО, УБЕГАЕШЬ, ТРУСЛИВЫЙ КРЕТИН?

@

- Нет, - ОТВЕТИЛ ТЫ, СЛЕГКА НАГНУЛСЯ И ПРОШЕПТАЛ: - Игни.

@

ДИКИЙ ВОПЛЬ И ЗАПАХ ПАЛЕНОГО МЯСА БЫЛ ТЕБЕ НАГРАДОЙ

@

СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ВЫ СИДЕЛИ НА ДИВАНЕ И СМОТРЕЛИ МЕГАСКОПТЕР

@

СОТРЯСЕНИЕ МОЗГА У БАТИ ПРОШЛО, НО НА ЛБУ ОСТАЛАСЬ ПАФОСНАЯ ССАДИНА

@

- ЭХХХ, ХОРОШО ЗИМУЕМ! СЛАВЕРТ, ПРИНЕСИ-КА МНЕ ПИВКА ИЗ БЕЛОГО ХЛАДА!

@

ТЫ ПОКОРНО ВСТАЛ И НАПРАВИЛСЯ К ХОЛОДИЛЬНИКУ

@

ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ТЫ ЧУВСТВОВАЛ, КАК БАТИНЫ ТРАВЫ ЧТО-ТО МЕНЯЮТ В ТВОЕМ ОРГАНИЗМЕ, И ТЫ УЖЕ МОГ ПРОПЕРДЕТЬ ОПЕНИНГ МАЙ ЛИТТЛ ПОНИ

@

В ЦЕЛОМ, ТЫ БЫЛ БЛАГОДАРЕН БАТЕ – ТЕПЕРЬ У ТЕБЯ ЕСТЬ ХОТЬ КАКОЕ-ТО ПРЕИМУЩЕСТВО ПЕРЕД ВСЯКИМИ ГОПАРЯМИ ВРОДЕ ЕРОХИНА В ВИДЕ МОЩНОЙ ОГНЕННОЙ МАГИИ

@

ЕДВА СНОВА РАСПОЛОЖИВШИСЬ НА ДИВАНЕ, ТЫ ПОДСКОЧИЛ ОТ ГРОХОТА РАСПАХНУВШЕЙСЯ ВХОДНОЙ ДВЕРИ И ТРУБНОГО ГЛАСА МАТЕРИ:

@

- ТООООЛЯЯЯ! ТЫ ЧТО, ЗАСРАНЕЦ, ВСЮ СВОЮ ЗАРПЛАТУ В КАРТЫ СПУСТИЛ, АЛКАШ ПРОКЛЯТЫЙ?! ДА Я ЩАС ТЕБЯ…

@

БАТЯ ПОСМОТРЕЛ НА ТЕБЯ И ВИНОВАТО ПОЖАЛ ПЛЕЧАМИ

@

- НУ, ПОДУМАЕШЬ, В ГВИНТ ПРОИГРАЛ ПАРУ РАЗ… БЫСТРЕЙ, НАДО ВАЛИТЬ ИЗ ЗАМКА, ПОКА ЙЕННИФЭР ДО НАС НЕ ДОБРАЛАСЬ!

@

ЛОВКИМИ ПЕРЕКАТАМИ ПРОБРАВШИСЬ МИМО МАМАН, ВЫ СЕЛИ В ПЛОТВУ И СНОВА ОТПРАВИЛИСЬ НА БОЛЬШАК – МИР НЕ СПАСЕТ САМ СЕБЯ