Не могу вспомнить
Нужна помощь по поиску пасты с Лурка про медведей. Помню, что там описывались все медведи (бурый, гризли, панда, белый). Так же помню фразу, что бурый это тот, кто бабушке место не уступает. Буду благодарен за помощь
Нужна помощь по поиску пасты с Лурка про медведей. Помню, что там описывались все медведи (бурый, гризли, панда, белый). Так же помню фразу, что бурый это тот, кто бабушке место не уступает. Буду благодарен за помощь
Однажды в феврале 2012 года Чуров известный по мему 146% заседал в Царской ложе Большого театра и слушал оперу «Мёртвые души». Во время представления кто-то храбрый дважды прокричал «Чуров, почем торгуешь мертвыми душами?» и, доставивши смеха окружающим, закончил фразой «Чичиков — это сегодняшний Чуров!». Зал засмеялся, а Чуров стоял в своей ложе и ничего не понимал. Юмор в том, что это был никакой не Чуров, а польский композитор Кшиштоф Пендерецкий.
Я туды зашел...., http://nouveau.lurkmore.net/Теория_струн, ....только что оттуда.....
Мдя..... Теперь в мозгах крутится такая картинка - бесконечно выворачивающийся бублик, у которого в серединке - сингулярность, а по краю - бесконечность.
В этом случае становится понятно, почему мы в нашем измерении наблюдаем расширение Вселенной с ускорением. Просто мы не достигли еще края бублика...)))
Збс картинка, мне нравится...)))
Подслушано в метро, разговаривают папа с сыном (сыну лет 14 на вид):
- пап, теория струн о чем?
- это сложно, но ты можешь почитать статью на лурке, там вообще много интересных статей по физике и математике,
- лукр это что?
- лукоморье, сайт такой, типа википедии (улыбается)
Минут через пять:
- что притих, неужели не смешно?
- что-то я половину слов не понимаю,
- там почти по каждому пояснения есть,
- что такое сабж?
- ну это от английского сабжект, тема или объект, о котором идёт речь,
- двач, фидо, баш, лепра.., что такое лепра?
- лепры не существует, сынок.
Похоже вечер у пацана будет интересным и полным открытий. Будет потом одноклассников троллить непонятными словечками.
― У нас с краном что-то, не поможете?
На пороге стояла полная женщина лет сорока, с некрасивым лицом и в старой затертой одежде. Пробасив эти слова, она шмыгнула и утерла нос грязным рукавом. Сергей, слегка озадаченный, спросил:
― У вас вроде муж есть?
― А муж… объелся груш, ― то ли с усмешкой, то ли со злобой ответила баба ― слово «женщина» к ней подходило с трудом. ― Поможете?
Сергей оглянулся на выглядывающую из коридора Катю. Та, расценив уровень угрозы как невысокий, кивнула и продолжила пылесосить. Вздохнув, парень проследовал за соседкой на этаж ниже.
― Вы уж извините, что я вас беспокою, ― продолжала басить тетка. ― А то у нас почти весь дом пенсионеры, даже обратиться не к кому. Вот мы и пришли.
Первое, что заметил Сергей ― не облезшие обои и не голая проводка, а запах. Вонь была тяжелой, ядреной, словно кто-то на кухне варил в кастрюле нестиранные носки. Уже потом, вежливо сделав вид, что он чихнул, парень обвел взглядом прихожую и увидел все эти малоприятные детали. Толстый плешивый кот что-то агрессивно промяукал на чужака и скрылся под шкафом.
― Кого ты там привела? ― заплетающимся языком проорало нечто, лежащее на диване в соседней комнате.
― Кран человек посмотрит, алкаш ты старый! Совсем сбрендил уже… Вы извините нас… Вот, посмотрите… ― извиняющимся тоном проговорила баба и указала на ржавую раковину.
Сергей опустился на корточки. Причина поломки была найдена быстро, решение ― еще быстрее. Парень вдруг вспомнил, как его собственный отец, принимаясь что-то чинить по дому, подзывал мальчика смотреть и запоминать. Многому он, конечно, не научился, но кое-что в памяти осталось.
― Хозяин, инструменты есть у вас или за своими сходить? ― крикнул Сергей.
С руганью преодолев заслон в виде жены, в дверях кухни появился грузный небритый мужчина в безрукавке и трениках, словно сошедший с самых стереотипных карикатур на алкоголиков.
― Я говорил, сам могу сделать! ― мужчина был слегка пьян. ― Один раз прилег отдохнуть человек, уже всяких молокососов в дом тащит!
― Что ты можешь! Неделю уже можешь, алкоголик! Вы извините нас, я сейчас…
С поразительным для ее габаритов проворством баба шмыгнула в какой-то чулан и достала оттуда чемоданчик с инструментами. Сергей принялся за дело, стараясь не обращать внимания на едкие комментарии хозяина.
― Ну кто так делает! Что за молодежь пошла, ни хрена не умеют! Дай сюда!
Но в тот самый момент, когда мужик протянул свою внушительных размеров ладонь, из крана хлынула вода. Тетка благодарно затараторила, пытаясь всунуть в руки Сергея мятую купюру.
― Да не надо, спасибо… Всего хорошего, рад был помочь…
Только оказавшись в подъезде, парень вздохнул полной грудью. После соседской квартиры воздух в подъезде казался ему чище алтайского высокогорного.
― Ну что там? ― спросила Катя, встретив его.
― Да так. «В мире животных» с Дроздовым знаешь? Вот это оно.
Короткий пересказ произошедшего Сергей приберег на время после ужина ― не хотелось портить аппетит.
― Не представляю, как так можно жить. Люди так не живут, даже свиньи живут лучше, ― от переполнявшего его отвращения парень даже слегка запинался. ― Но мы же такими не станем, верно?
Катя задумалось. Ее круглое личико с забранными назад волосами слегка погрустнело. «Слишком уж серьезно она это восприняла», ― подумал парень и приобнял девушку.
― Да ладно тебе, это я так…
― Слушай, а давай их на новоселье пригласим?
Сергей посмотрел на супругу в надежде увидеть улыбку, но та говорила совершенно серьезно. «Ну вот», ― приуныл он.
― Ты это без шуток?
― Да. Ну ты только подумай, какая жизнь у людей. Должно же быть что-то радостное хоть иногда!
― Да ну хрен с ними, Кать, живут себе и живут, нам-то что?
― А так? ― девушка улыбнулась и, встав на носочки ― иначе она просто не доставала ― обвила Сергея за шею и поцеловала. Много раз фантасты придумывали секретное оружие, порабощающее людей ― ерунда, все давно уже придумано. Парень вздохнул и почесал голову.
Дзынь!
Катя торопливо поставила последнюю тарелку.
― Ну, открывай, ― шепнула она и слегка поправила нарядное платье в цветочек.
Сергей посмотрел на нее с легкой укоризной, мол, «Ну смотри, сама напросилась».
― Ой, здрасьте! Спасибо, что позвали!
Парень замер. Вместо бабки в нестиранном халате на пороге стояла аккуратная женщина в стареньком, но чистом платье и по-советски безвкусном колье. Даже небритый алкаш в майке каким-то чудом перевоплотился в относительно приличного мужичка в сером пиджаке и брюках.
― С новосельем! ― засуетилась соседка, вручая Кате какой-то пакет из-под косметики. Сосед вежливо пожал Сергею руку, хотя по нему было видно, что чистая одежда жжет его хуже огня. От него даже почти не пахло перегаром ― настолько, насколько это возможно для алкоголика с десятилетним стажем.
― Да что ж мы стоим, вы проходите! ― позвала Катя. ― У нас уже все накрыто.
Сергей, не прекращая таращиться, как идиот, пропустил гостей на кухню. Там уже и правда все было готово: что-что, а готовить Катя любила и умела. В воздухе висела какая-то легкая неловкость ― трудно объяснить, что это было: то ли соседи стыдились чистой и ухоженной квартиры, то ли хозяева стыдились, что затащили их сюда.
― Давайте есть! ― вдруг прервала молчание Катя.
― Какой салатик вкусный, ― протараторила соседка, накладывая себе побольше. ― А помидорку пробовала добавлять?
― Ой, я попробую обязательно. А вы готовить любите? ― обрадовалась Катя.
― Я тебе такой рецепт расскажу сейчас…
Разговаривали долго и обо всем. Женщины (почему-то больше не хотелось разграничивать их на бабу и девушку) о кулинарии, хозяйстве, детях. Мужчины ― об автомобилях, хоккее, а уж про политику говорили с удовольствием все четверо. Сергей сидел, слушал и не верил, что вот эти люди живут в дрянной берлоге с облезшими стенами.
― Серега, пойдем, покурим, ― позвал сосед.
― Да я не курю…
― Ну все равно пойдем, подышишь воздухом.
Мужчины вышли на балкон, и сосед затянулся дешевой сигаретой. На улице было совсем темно, но даже в свете луны было видно, что его глаза ― маленькие, пристыженные, как у мопса ― блестят.
― Я Гальку такой счастливой поди лет двадцать не видел, ― проговорил он, старательно не глядя Сергею в глаза. ― Она ж у меня по гостям не ходит, все дома, то стряпает, то убирает ― да на все рук-то не хватает, а еще я, алкаш безработный… И чего она еще не бросила меня?
― Валентин Павлович, вы что, ― смутился Сергей.
― Валентин Павлович, ― усмехнулся сосед. ― Я уж и забыл, когда меня последний раз так называли. А Катька у тебя хорошая, ты береги ее.
― Хорошая, ― вздохом подтвердил парень. Он присел на хлипкую табуретку, убранную на балкон от греха подальше.
― У вас если начнется, ну это… Как у нас с Галькой, ― всхлипнул сосед. ― Вы постарайтесь не собачиться. Хоть вы людьми останьтесь. А то сам видишь ― живем как свиньи, как тараканы какие. А все водяра эта… И видеть ее не могу, и без нее не могу, понимаешь? Руки дрожат, башка болит, думаешь, ну нахрена тебе это надо? И все равно хлещешь и хлещешь как проклятый… Ты, Серега, не пей, не пей, парень, скотом не становись…
Сосед, уже не сдерживаясь, плакал. По его синим, небритым щекам текли крупные слезы, оставляя дорожки на грязном, плохо умытом лице.
― Я ж когда-то на заводе работал. Меня весь район уважал, приходили к дяде Вале, кому починить чего, кому выточить, кому подлатать… И Галька тогда красивая была, уух, не то шо сейчас. Ты бы видел ее тогда, Серега. Коса до пояса, румяная, веселая. Как ж так вышло-то, Господи…
Парень смущенно похлопал мужика по плечу. Тот всхлипнул, совсем как ребенок, и утер слезы.
― Ты прости меня, дурака, что-то я совсем раскис. Пошли, дамы нас заждались небось.
Соседка сидела за столом рядом с Катей. Едва мужчины зашли, она шмыгнула носом и суетливо засобиралась.
― Спасибо, что пригласили! Катя, про рецепт не забудь!
― Не забуду, Галина Николаевна!
― Ну ты хоть до свидания-то скажи, ― подтолкнула соседка мужа ― беззлобно и даже с какой-то доброй укоризной.
― Пока, Серега, ― сосед пожал парню руку. Дверь закрылась.
― Представляешь, а Галина Николаевна в театральном училась, ― тихо сказала Катя, приобняв мужа.
Сергей ничего не ответил. Только поцеловал ее ― так крепко, как только мог.
Скажу сразу, что эта тема для меня очень важная, поскольку связана с деанонимизацией. Я Юрий Игоревич Зехцер, родился 13.02.1991 года. Жил себе и ничем не выделялся. Поступил в 2008 году в Тульский педагогический на факультет истории, из которого по лени и глупости вылетел, как пробка из бутылки, и поехал в город Воинской Славы Козельск служить в войсках. После этого пытался восстановиться в университете, но там не сложилось и я пошел работать обычную пролетарскую работу.
Мои родители в это время осваивали премудрости интернета и по приколу гуглили ФИО всей нашей семьи. Нашли родственников в Америке, много всяких интересностей и ... статью на Лурке
На фото красавчик в очечах и камуфляже - я))
Естественно я получаю дома выволочку на тему "ПОЗОРИШЬ СЕМЬЮ!" На что честно ответил: "Папа, мама - я ЭТОГО не делал". Естественно мне не поверили. Тогда я стал ковырять эту тему: Оказывается я проплаченый интернет-террорист так же известный как MiG42MFi aka WindWarrior, который замучил честных людей своими бесконечными ботами и раскачиванием лодки на сайтах про Цусиму и сделаноунас.ру
В общем я иду в "начало начал", а именно на sdelanounas,ru и там пытаюсь понять, мол де в чем дело. Там тонна говнокоментов среди которых мне попадаются два: "Есть инфа от админа сайта, что у этого чела Тульский IP" и "Вот я ево нашел - это Зехцер Юрий Игоревич и ссылка на мой вк"
Ну родители постебались надо мной, скинули инфу другим родственникам, которые тоже это все приняли за чистую монету. Зато их очень взволновала моя характеристика "предположительно девственник", и они предложили мне воспользоваться услугами ночных бабочек. Спасибо, чо)
ВАХУ, КСТАТИ, Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ!
Я поискал контакты администрации Лурка и этого "сделаноунас" и написал им просьбу удалить бездоказательный контент, порочащий моё доброе имя, но мне так и не ответили. Я сходил к юристу и он ответил мне, что это война с ветряными мельницами и забей короч. Ну я и забил.
Fin