К посту «Трюк не удался»

Да да, можно было бы запилить длиннопост с картинками и все дела, но тут по идее хватит текста. У вас же хорошая фантазия. Прежде чем читать дальше, советую посмотреть пост по ссылке выше (хотя вы его уже видели наверняка, там дядька дышит огнём и чуть не спалил студию).

В общем всё, вы в курсе дела, поехали. Давайте сперва разберём вопросы поста с тем дядькой.

Чем он таким дышит? Солярой?

Нет, это не солярка, не бензин и не водка (хотя абсентом так получилось бы, но с ожогом лица). Это керосин. Причем керосин не совсем обычный, об этом далее.

Почему у него лицо загорелось? Обычно же у всех всё ок

Керосином в чистом виде дышать не следует. Велика вероятность ожогов. Либо керосин какой-то специальный покупают (я сам хз что там за технология), либо разбавляют маслом (я не знаю каким). В общем, когда у вас в руках керосин и вы не знаете, можно им дышать или нет, можно это проверить: выливаете на асфальт и поджигаете. Горит - вы останетесь без лица. Не горит - можно дышать. Чуваку на видео попался неправильный керос, поэтому загорелось. Кстати говоря, это больно, у меня однажды абсент на руке горел, я офигел, ожог сильный был.

А почему пол загорелся? Да и почему так сильно?

Если вы читаете качественно, то вы уже поняли, что если бы керосин был бы плевательным, то он не загорелся бы. А так много потому, что в этом месте были брызги от предыдущего выдыхания. Не весь же керосин сгорает, а только часть. Поэтому так вспыхнуло.

Ну с видосом разобрались. А мне что надо, чтоб подышать? Сложно это? Чот я очкую...

В вашем городе наверняка есть место, где собираются всякие неформалы (в Москве это Болотная площадь, Парк Горького, Чистые Пруды, Китай-Город и ещё куча мест). Всё происходит очень просто - по пятницам вечером в хорошую погоду в одном месте собираются люди и общаются. Ещё они крутят пои (шары на цепях), стафф (длинная палка), веера (красивые горящие веера), а также играют на там-тамах, дышат огнём и нередко бухают. Если вы придёте туда, и попросите фаерщиков с вами поделиться, то они поделятся керосином и покажут что к чему.

В общем, вы пришли в такое место, подошли к фаерщику, спросили керос и он вам дал положительный ответ. Отмотаем чуть чуть назад. Будучи дома вы зашли в ванную и потренировались выплёвывать воду мелким дождиком. Мельче капли - красивее и безопаснее. Возвращаемся к настоящему. Вы попросили керос и вот вам протягивают стаканчик с оным. Вы уже знаете, что керос плевательный (если что, проверяем при помощи асфальта, как я писал выше). Первым делом надо надыбать огниво. Обычно это палочка с куском ткани, замоченная в керосине (это вам тоже дадут, вместе с керосом, иначе можно придумать что-то по быстрому, например подожженную газету, свернутую в трубочку). Затем стоит надыбать тряпочку обычную, т.к. после каждого плевка у вас подбородок будет в керосине, его стоит протереть перед следующим дыханием, а то будет небольшой ожог (без воспламенения). Далее надо разобраться с ветром. Это очень важно. Если сильный ветер будет дуть вам в лицо, то вы проснётесь в больнице с ожогом. Кстати говоря, когда много фаерщиков дышат за один вечер огнём, они все делают это с одного места (зрители окружают, фиксируя позицию) и в одну сторону (опеределяется ветром). В результате, под линией огня образуется мокрое керосиновое пятно. Оно достаточно скользкое. То есть вы можете разбежаться и проехаться по нему как по льду. Это оч круто.

И вот, вы стоите со стаканом керосина в одной руке, с огнивом и тряпочкой в другой руке и вы повернуты в нужную сторону. Публика в ожидании, вам малясь сыкотно (но только малясь, вы же прочитали мой пост) и время замерло. Действуем следующим образом:
- делаем глубокий вдох
- набираем неполный рот (для начала даже можно поменьше) керосина
- держим пламя на 30-50см перед собой чуть выше горизонта (не надо задирать голову как на видео в том топе с дядькой, вам надо градусов 30-40)
- плавно и аккуратно, распыляем керосин на пламя. Это будет немного сложнее, чем с водой, ибо он плотнее и тяжелее
- выдохнули? ок. Вытираем подбородок платочком (убрав от лица огниво) и повторяем трюк.

Не стоит во время выдыхания пытаться изменить положение головы (поворот, подъем, опускание) пока не научитесь. Готовьтесь к тому, что все ваши шмотки (и вы сами) будете нифигово пахнуть керосином. У вас может немного гореть лицо. Если оно покраснеет (особенно подбородок), воспользуйтесь пантенолом, который вы возьмёте заранее (да, вы будете с белой пеной на лице, как дед мороз, зато пройдет за 15 минут). Также рекомендуется собрать волосы (если они у вас длинные) и снять объемные и меховые шмотки (пуховик, длинное пальто, капюшон с мехом, шуба и тд). И не стоит делать это на пьяную голову!!! Никогда не дышите в помещении!

Если что, вам укажут на ваши ошибки. Если же в вашем городе нет таких тус или же вы хотите сами взять и подышать керосом - не беда. Погуглите и вы найдете плевательный керосин. Вопросы в комменты. Первым комментом прилагаю три фотки себя дышащего. Ждите следующих двух «Это может каждый».

В Ленинграде городе в начале октября 1941 был сбит Мессершмидт. Пилот не дотянул до своих и посадил машину в городе. Пока патруль его арестовывал собралась толпа зевак, в которой затесался профессор — химик. Из пробитых баков самолета стекало топливо и профессор заинтересовался, на чем летают в Европах. Подставил под струю пустую бутылку и с полученной пробой в лаборатории провел ряд опытов.

Изучал на досуге результаты и сравнивал с нашими нормативами. С думами, чем это может помощь нашим соколам», типа Все для фронта — все для победы», лег спать. И как Менделееву во сне ему пришло озарение. Он сосредоточил внимание на одном показателе. Температура замерзания трофейного авиационного керосина была -14 гр. С, против нашего -60 гр. С. Мужик оказался настырный. Добился аудиенции у зам. командующего ВВС Сев.-Западного фронта. И так сразу с порога в лоб сообщил тому, что знает способ уничтожения всех вражьих ерапланов. У "военного" возникли некоторого рода опасения, хотел даже людей в белых халатах вызвать. Но выслушав человека-науки проявил к полученной информации интерес. Для полноты картины химику доставили образцы с аналогично приземленного U-87 S.T.U.K.A., потом еще разведчики из-за фронта притащили с аэродромов. В общих чертах результаты совпадали. Тут уж военные в обстановке строго секрета приготовили немцам «козу» и как рыбаки стали ждать «у моря погоды». Все начальники, кто были в курсе дела, по несколько раз на дню задавались вопросом: «Вы не подскажете скока счас градусов ниже нуля?» Ждали, ждали и наконец дождались. В середине ноября утром немцы обалдели от небывалой активности наших ВВС. Типа «Ни @уя, ни @уя, ни @уя, а потом @уяк, @уяк и до @уя» В воздух поднялось все, что могло летать. И флотские и фронтовые и самолеты ВВС разом набросились на вражьи ерадромы, а там даже завестись не могут. Керосин застыл. После этого «разгрома под Ленинбургом», немецкие самолеты город до апреля 1942 особо не тревожили, некому было. А профессору за проявленную инициативу и за идею дали орден боевого красного знамени.

Года 3 назад я работал в битумной лаборатории и постоянно приходилось работать с высоковязкими веществами. Однажды в субботу я с девушкой собрался на балет, на Щелкунчика в кремлёвский зал, и так как представление начиналось в часа 15, я решил по утру заехать на работу и разлить мазут из канистры по банкам, по сравнению с битумом по вязкости он просто водичка)). Поэтому я решил что со всем справлюсь сам, ну собственно я со всем и справился, но уже выходя из лабы я заметил чёрное пятно на штанине размером с 5 руб. Не долго думая я намочил тряпочку прямогонным керосином и быстро оттёр пятно со штанов и вуаля, я снова чист) Свою ошибку я понял, когда вышел из лабы. Избавившись от пятна я приобрёл волшебный керосиновый аромат) Если кто то сталкивался с этим веществом, представит себе этот запах. А делать нечего, штанов у меня других нет, билеты у меня, балет через час, надо ехать. Короче всю дорогу до Кремля, в автобусе, в метро и даже мать его на улице люди косились на меня и шептались. Кульминации эта история достигла когда я стоял на входе в Кремль у рамок, все люди стоят плотно, тут началось: "Откуда бензином пахнет!?", "Да нет, это средство от тараканов, точно!", "Ой, у меня аж голова закружилась от запаха бензина!". Всё это время после каждой подобной фразы я через зубы говорил: "Это прямогонный керосин, прямогонный керосин бл@т..." (ну вот да, я тот самый нехороший человек для кого это принципиально разные вещи))) В конце концов я не выдержал и громко сказал: "Уважаемые! Пожалуйста успокойтесь, это не бензин и не средство от тараканов, это прямогонный керосин! Я работаю в лаборатории и перед выходом пролил керосин на штаны и так как опаздывал на балет ничего пока не смог сделать с этим запахов, но уверяю вас во время представления его запах беспокоить вас не будет!". (Я пока правда не знал как я это сделаю)) После моего заявления люди более менее успокоились и через рамку мы прошли относительно спокойно. Дождавшись погасшего света я вошёл в зал и занял место с наименьшим возможным количеством людей вокруг, достал из сумки флакон с духами (благо хоть их взял с собой) и начал брызгать их на пятно, в общем, экспериментальным путём я определил необходимую частоту брызганий, примерно раз в минуту, позволяющую сдерживать запах керосина)) В результате ценой половины флакона духов я сохранил общественное спокойствие и посмотрел балет (кстати из-за духов я не разу не уснул и посмотрел всё представление, сомнительное конечно достижение)) В общем и целом сказать то я хотел как раз о терпимости и взаимопонимании между людьми, всякое же в жизни случается, я думаю не многие захотят осознанно портить атмосферу окружающим) Так что, как тут говорится и я разделяю эту мысль, всем добра и пёсиков (да я собачник)!