Если случился никем не предвиденный крах твоего успешного бизнеса и ты остался на мели с коммунальными счетами от коворинг-центра, продавай свой Бриони пинжак и отправляйся на поиски работы. Ибо нечего смущать действующих бизнесменов-работодателей своим Бриони. По образованию ВУЗА работу не ищи. Это не модно. Я проверял - никто кругом по корочке давно не трудоустраивается. Хилое совпадение бывает только у менеджеров среднего звена с аттестатом о среднем образовании.
Поиск работы начинается с твоего резюме. Не умничай там и не используй художественные приёмы письма. Может быть такое, что твой будущий начальник прогуливал литру. А если любит почитывать - к делу это не относится. Помни, не только вакансии ты, но и вакансия тебе может не подходить. Например, скажется генетическая несовместимость, хроническая аллергия или унизительная заработная плата. Тебе также могут не подойти вакансии сопряжённые с высокими рисками здоровью, угрозой миру во всём мире, Орифлэйм.
Спустя неделю после публикации резюме и прожравши деньги от Бриони, проверь количество предложений. Да, тебе могли позвонить. Но ты трубку не берешь, потому что боишься коллекторов.
Итак, открыв почту и скрупулёзно изучив вакансии, немедля отправляйся в путь, цель которого собеседование. Не тяни. В этот день посети все два собеседования, куда тебя пригласили. Так ты отточишь в себе навык планирования и навык пунктуальности. А ты о них в резюме писал, грамотей. Пешком не ходи. Туфлю запачкаешь и не возьмут тебя на зарплату. Едь на трамвае, водя пальцем по запотевшему стеклу.
На собеседовании как себя вести не могу дать точных рекомендаций. В носу пальцем не юлозь, разве что.
И уповай на Бога, своё везение, благосклонное расположение начальников. Ты уже ничего не решаешь. Привыкай.
На этой позитивной ноте я умываю руки. Может душ приму, пока вода горячая есть.