история из жизни
Хотите верьте,хотите нет.
Дело было два года назад.Тогда мне было на два года меньше,чем сейчас.В те далекие времена у меня была девушка,с которой мы жили как мне казалось душа в душу вот уже четвертый год.
В один прекрасный вечер,когда я был уже дома,а она еще не вернулась с работы,мне на почту приходит странное сообщение от старого почти товарища.
Мол "Чувак,извини за такие новости,но твоя девушка..."
И снизу прилагаются фото,где она,да-да,точно она трахается на столе с каким-то парнем.Это после четырех лет наших замечательных отношений.Я не стал ей этого говорить,и еще дней пять делал вид,что все хорошо,а сам готовился.На работе я сделал что-то вроде клейма,из твердой проволки сварганил слово "блядь".да-да,не шлюха,как бы вы могли подумать.но сути не меняет.Взял его с собой домой,и мы легли спать.Спала она у меня крепко,жопой к верху,как раз то,что нужно.Глубокой ночью вышел на балкон,и горелкой раскалил это клеймо.Припечатал хорошо,довольно глубоко въелось это слово.Кричала как угорелая,кидалась на меня.Через ее крик сказал,что узнал что она сделала,и вышвырнул ее за двери.
Дело было два года назад.Тогда мне было на два года меньше,чем сейчас.В те далекие времена у меня была девушка,с которой мы жили как мне казалось душа в душу вот уже четвертый год.
В один прекрасный вечер,когда я был уже дома,а она еще не вернулась с работы,мне на почту приходит странное сообщение от старого почти товарища.
Мол "Чувак,извини за такие новости,но твоя девушка..."
И снизу прилагаются фото,где она,да-да,точно она трахается на столе с каким-то парнем.Это после четырех лет наших замечательных отношений.Я не стал ей этого говорить,и еще дней пять делал вид,что все хорошо,а сам готовился.На работе я сделал что-то вроде клейма,из твердой проволки сварганил слово "блядь".да-да,не шлюха,как бы вы могли подумать.но сути не меняет.Взял его с собой домой,и мы легли спать.Спала она у меня крепко,жопой к верху,как раз то,что нужно.Глубокой ночью вышел на балкон,и горелкой раскалил это клеймо.Припечатал хорошо,довольно глубоко въелось это слово.Кричала как угорелая,кидалась на меня.Через ее крик сказал,что узнал что она сделала,и вышвырнул ее за двери.
НЕ МИНУСУЙТЕ ЕСЛИ БАЯН!!!
Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б%я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка — божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели. анекдoтoв.nеt Здоровый первым слово сказал: — Слышь, Толян, — устроившись поудобней, произнес он, — завалил я вчера мента. Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались. — Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, — и как? — Топором, — все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый. Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась. — Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед. — Так а я ему сначала руки поотрубал, — уточнил здоровый. Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово. — А потом уже башку как капустный качан покрошил, — добавил здоровый, — кровищи было… Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза: — Там оказывается вся фишка в этом, — произнес здоровяк, — ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне. Вот сука, подумал я, урод, б%я! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай. anekdotov.net
Олег.
"- Как ныне сбирается Вещий Олег
Отмстить неразумным хозарам..."
- Вот бл@! Ни позже ни раньше! А кто квартиру убирать будет???? Ну пойди хотя бы мусор вынеси!
Прожил два дня подряд.
Был один случай, когда учился в школе.У меня были и есть проблемы со сном, я очень быстро засыпаю среди дня. А когда просыпаюсь твориться что-тот из ряда вон выходящее. Один раз ехал с мамой в транспорте и тут у неё спрашиваю:где топор? она ккакой топор? Приснилось, что я дал маме топор, но настоько реально,что я не заметил как уснул и проснулся, все в едино.Но следующая история это капец.Вобщем еду я в электричке..на улице ночь, зима, темно в окнах. Я уснул...просыпаюсь как раз на конечной станции, ну думаю все! кончились мучения...такой день тяжелый был ппц! столько всего было, и там я был и там... так устал, что капец!Теперь домой. Все, выхожу из электрички..и вижу..Какого фига?? что за станция? это не мой дом Куда я попал?! Хотя стоп..знакомая станция. И тут смотрю на часы и вижу: 8:00 утра. БЛЯЯ!!!Как так? утро? сейчас еще утро?!Мозг остановился и сломался, как хрупкий стульчик под весом "ширококостной" женской особи. Оказывается я спал по пути в школу и день еще только начался, а это был сон такой!!!! И я приехал на станцию, от которой поеду на автобусе в школу. Какого фига! Что за??? как...мне стало так ужасно! даже по моему страшно и обидно,что все мои мечты о предстоящем отдыхе и сне дома, рассыпались в один миг.Чувство, что я проживу второй день подряд без остановки убивало напрочь.Вобщем такие дела у меня со сном. А какие у вас были подобные истории? всем спасибо за внимание.
Логичный гаишник
Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении, но незаменимого в быту и прочих неприятностях.
Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий,
километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик,
кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой,
тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую
и повезли.
А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник
с палкой. Тормозит и начинает домогаться:
- Что везешь?
- Козу.
- Я тебя спрашиваю, везешь что???
- Да козу!
- Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!
- Коза!!!
- А ну открывай!
- А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила...
- Открывай, твою мать!!!!!!!!!
Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет...
После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински
грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:
Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:
- Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!
Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий,
километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик,
кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой,
тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую
и повезли.
А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник
с палкой. Тормозит и начинает домогаться:
- Что везешь?
- Козу.
- Я тебя спрашиваю, везешь что???
- Да козу!
- Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!
- Коза!!!
- А ну открывай!
- А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила...
- Открывай, твою мать!!!!!!!!!
Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет...
После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински
грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:
Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:
- Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!