Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
А у меня как-то в одной палате оказались Иванов, Петров и Сидоров. Я их братьями называл.
****
Приехали на вызов.
Повод: "травма".
Спрашиваем, что беспокоит?
Ответ мужика:
- Девки, сломал руку неделю назад, а как жопу вытирать?
****
Помню в лихие 90-е приехали на перестрелку, лежит детина под 2 метра с дыркой во лбу. Лежит глазами хлопает. Самый глупый вопрос: "Что болит?")))))) Самый глупый ответ: "Рука". По факту сквозное пулевое ранение в руку, и скальпированная рана головы. Пуля на излете вошла в области лба и вышла в области виска. Вот связло, так связло)))))
****
Поступила женщина, с эпилепсией. Бывший работник троллейбусного парка. Упала с крыши троллейбуса. После чего и развилась эпилепсия.
Спрашиваю:
- Что вы по крышам то лазаете?
Отвечают:
- Так надо менять угольные вставки на рогах.
Вот эта девушка и упала, дело зимой было. Крыша скользкая. Бригадир уговорил, чтоб не оформляли как несчастный случай на производстве. Типа упала за пределами работы. Она и
согласилась, чтоб не подводить... А потом эпилепсия. И всё. Ни работы, ни пособия.
****
Классика жалоб от бабушек:
''На вызове была терапевт и украла ключи от моей квартиры,с целью ограбить меня ночью''
''Я вызвала участкового терапевта и он украл мои сьёмные протезы,с целью дальнейшей перепродажи''
''Врач мне выписал лекарства-а они мне не помогли,прошу вернуть деньги!"
****
В Медсанчасть г.Новоуральска, Свердловская область, поступила жалоба от мамаши великовозрастного сыночка 32-х лет. Суть претензии: фельдшер скорой помощи поставил свой чемодан на столик стоимостью 22000 руб, чем нанес ему, столику, существенный ущерб. Требует полного возмещения ущерба, ссылается на статьи административного кодекса. Сын вызывал бригаду к себе, матери на адресе не было.
****
Немного о моих соседях:
- Ты бы бросала эту свою медицинскую академию, вам там мозги запыляют, чтобы вы забирали органы у детишек и продавали их вашим наставникам. Они за это деньги получают, а вы верите.
- Где вы эту ересь услышали?
- А я знаю, вот дочка лежала в больнице с гайморитом и ей с поджелудочной сделали что-то. Наверное ОТРЕЗАЛИ там что-то НУЖНОЕ. Она раньше кушала супчики, а теперь не хочет. Наотрез. Вот точно что-то сделали, вот чувствую.
****
На вопрос соседей о моей профессии старшие коллеги научили отвечать :"торфоукладчица". Результат: никаких бесед на медицинские темы с соседями не имею.
****
Пациента с отмороженными пальцами рук(наркоман)готовят на ампутацию.Вызвал милицию"На органыразбирают!"
****
Приехали к мальчику восьми лет. У парня дикая истерика, уколов боится. Ор, крики, стукнул мать кулаком по голове. Минут 15 пытались поймать пацана, чтоб осмотреть. Доктор говорит:
- У нас еще столько детишек болеет, им тоже помощь нужна, а ты нас так задерживаешь!
Ответ не заставил себя долго ждать. Пацан как заорет на весь дом:
- Пусть все умрут!!!
****
В автобусе пришлось наблюдать сцену. Мамашка с ребёнком лет 3-4, дитё не слушается, пытается съесть билет. Мамашка безуспешно пытается сюсюкать и вдруг как заорёт на весь автобус:
- Перестань, или я скорую вызову, там злые врачи тебе живот разрежут!
****
- Почему до сих пор к врачам не обращались?
- Не люблю врачей.
- А почему тогда нас вызвали?
- А что мне теперь, умирать?
****
В приемное отделение обратился мужчина с жалобами на одышку. И как положено его осматривал терапевт. При сборе анамнеза выяснено, что пациент длительное время страдает СД 2 типа. Врач спрашивает измеряет ли пациент уровень глюкозы в крови самостоятельно глюкометром. Тот говорит нет, дескать нет денег на этот прибор. И он своим методом это делает.
- Если мошонка на ощупь теплая, то сахар высокий и надо пить лекарства, если холодная, то наоборот.
Комментарии:
- Все ржут, а раньше диабет был, а глюкометров не было. 1931 общежитие МГУ, с моей бабушкой в общежитии девушка жила с СД1, метод был один, в туалет сходила в промежности жжение значит сахар высокий. Такие дела.
- Если он труселя синтетические в облипку наденет и сверху ватные штаны, сахар повысить можно, а если семейки растянутые до колен и выйдет на балкон проветривать хозяйство, то понизится. Так можно и с инсулина слезть, выходит... Вона чё... Надо статейку тиснуть, пожалуй, в медицинскую периодику...
-а одна тётка сперму мужа на вкус пробовала, надо было мужику это сказать
- лучше жену убедить, что это отличный способ, мужик, думаю, потом век благодарен будет
****
Самая первая жалоба на меня - на тот момент терапевта санатория геронтологического профиля - была сразу Президенту! Дедуля с ДЭП писал, что "каждый день прихожу в кабинет, а там новая врач сидит! Доколе над нами, ветеранами и инвалидами, будут издеваться медработники!" плюс ещё и в горздрав позвонил. Прическу с макияжем не меняла весь заезд, халаты ежедневно тоже. Смешно и грустно. При этом дедуля не стеснялся требовать к себе как к немощному инвалиду медицинского "обслуживания" (включая физиотерапию) в комнате, зато в столовую несся рысью впереди всех.
****
Мне в приемном отделении в книгу на полном серьезе написали "Встретили холодно"
****
Ой, я конечно не медик, но буквально на днях была свидетелем довольно странной для меня ситуации. Сижу значит с ребёнком, жду когда позовут прививку сделать. К слову, хожу я в частную клинику. Приходит бабуля(Б) с внуком, как положено, её встречает девочка администратор(А) и состоялся такой диалог:
Б: внук записан ко врачу на завтра, на такое-то время.
А: ? Ну так завтра и приходите.
Б: Так а чего, сегодня то не сможет принять? Ему то какая разница?
А: Ну, во-первых, обычно время заранее расписано, во-вторых, врач сегодня принимает после 15 (время 12.30)
Б: И что, мы зря ехали?
А: Вас в любом случае просто некому принять.
Б: Да как вы со мной разговариваете?!!! Я пожилой человек! Совершенно никакого уважения нет! Вы Гипократу давали! Да я жаловаться на вас всех буду! Что за безобразие?!!! Что за отношение!!!!
Чем закончилось не знаю, позвали на прививку.
****
За 40 лет работы на скорой была одна жалоба: пожилая пациентка , приходящее нарушение на фоне гипертонического криза , в сознание ,живет одна , после оказания помощи помогли собраться ( одеться) в больницу, госпитализировали на носилках ( ух ,какая тяжелая была , тащили. С 4 этажа ночью), после выписки домой не нашла свои рейтузы до колен с начесом и обвинила нас в краже . Вызывает заведующий и сообщает нам в полном серьезе об этом ( пациент всегда прав) , написала объяснительную , что я никогда не носила и не ношу рейтузы , могу раздеться и показать что я ношу , больше слов даже не нашла , надо же такое ?!)
Через неделю нам сказали , что рейтузы свои бабка нашла . Хоть я это списала на маразм бабушки , было очень унизительно написать объяснительную .
****
Первая и последняя жалоба была - мадам после дтп, сломаны 4 ребра, отказалась от госпитализации, на след день поступает на мигалках, с естественным исходом в пневмоторакс, с неадекватным муженьком - муженек нападает на травматолога, травматолог попадает на месяц на больничный, на меня летит 5 жалоб по разным инстанциям - плохо плять разъяснили видители этой звезде последствия отказа госпитализироваться... особенно учитывая, что я рентгенолог и с пациентами вообще разговариваю в крайних случаях, и в мои обязанности не входит в принципе разработка тактики лечения отписываемся от этого бреда уже пол года на пару с заведующим.
****
Топ-10 фраз, когда узнают, что я суд.-мед. эксперт:
- "а тебе не страшно там с ними сидеть?"
- "а тебе трупы по ночам не снятся?" (снятся, конечно, мы с ними во сне дискутируем на научные темы)
- "наверно зарплата у вас большая, раз девушка в морг пошла работать" (ага, вот пошла лопату покупать)
- "прикольно, можно печень домой носить, пирожки жарить" (да конечно, так и делаю, тебе не надо?)
- "а это правда, что человек не умер, а просто в летаргическом сне, а вы его вскрыли, а он от этого умер" (мы их потом обратно зашиваем и домой отпускаем)
- "вот полиции подняли же зарплату, вам тоже, вы ведь к ним относитесь"
- "как муж-то терпит.. от тебя же наверно воняет постоянно"
- "слушай, у нас тут бабка померла. Она с лестницы упала. Ты можешь нам справку так дать, она же старая была"
- "зачем оно тебе надо, работала бы как все, в поликлинике, ни забот, ни хлопот" (ага, я поэтому-то и в морге)
-"классно, я вот смотрю "След", про вашу же контору?"
****
Работаю в детской реанимации. Изредка поступают дети после ДТП, в котором потеряли родителей. И, как правило, к счастью, ограничиваются переломами конечностей. Приходишь на смену, и спрашивают:
- А когда мама с папой придут?
- А в какой больнице они лежат?
- Да что же с ними случилось-то такое, уже который день не приходят.
А ты стоишь, и сказать ничего не можешь... И такой скрежет на душе.
Сижу я на мониторке, пролистываю истории. Дети спят, время около часа ночи. Тишину сменяет только ИВЛ. И тут слышу голос мальчика (11 лет, единственный живой из 7 пассажиров, ДТП; родители умерли на месте). Подхожу:
- Ты чего не спишь? Закрывай глазки.
Его взгляд я помню до сих пор... Там был и испуг, и доля счастья, и неизвестность - что же такое было?
- Я с родителями разговаривал. Они на облаке были. Спрашивали как дела.
У меня ком в горле. Продолжает:
- Что это было? Мне страшно.
А у меня-то и слов нет... Меня саму страх охватил.
- Дим, это просто сон. Закрывай глазки.
****
Другой мир. Врач скорой —о тех, кто бежал 24 часа подряд.
Лето 199… года выдалось жарким и душным. Москва раскалилась, ездить по её улицам было невыносимо.
В этот летний день озорница Фортуна явно повернулась к нам лицом, да ещё и подмигнула. Мы с утра ехали на стадион одного крупного столичного института, где должны были состояться всероссийские соревнования по СУТОЧНОМУ марафону.
Да-да, это были не позорные 42 км, которые уже тогда бегали, по-моему, даже инвалиды. Это были соревнования, на которых спортсмены со всей нашей страны должны были бежать полноценных 24 часа. С девяти утра до девяти утра следующего дня. И не за призовые деньги, не за презренный металл, а за скромный кубок победителя. Тогда ещё спорт был спортом, а не способом заработка.
Бежали инженеры, учителя, трактористы, пастухи с гор, студенты. Бежали те, ради кого строились эти стадионы. Мы тогда, конечно, смеялись над ними. Делать больше им нечего, только уродоваться на беговой дорожке. Но в тайне завидовали. Ведь попытайтесь представить себе. Приехать в столицу, заплатив за билет на поезд свои собственные, заработанные деньги. Многие из них даже не имели денег на гостиницу и спали на матрацах в коридорах и раздевалках стадиона. Пробежать этот адский марафон и вечером уехать домой. Вот что такое настоящий спорт.
Мы поставили машину поблизости от беговой дорожки, рядом с судейской трибуной. А вокруг нас ходили, бегали, приседали и разминались обычные люди. Спортсмены-марафонцы не поражают статью. Это чаще всего далеко не юные дядьки и тётки, кажется, что они состоят из одних жил.
Тогда не было "Декатлона" и "Спортмастера". Каждый бежал в чём мог. Древние кеды соседствовали с затрапезными трениками, у которых были пузыри на коленях, а майки- алкоголички гордо спускались на не очень новые семейные трусы.
У дам на футболках могли быть рюши, а трусы имели по три резинки: на поясе и на каждом бедре. Только было бы удобно.
У каждого бегуна был свой тренер и команда поддержки в роли ассистентов, массажистов и прочего. В общем — родственники. Бабушки-медсёстры из стадионного медпункта были на грани обморока. На их стадионе, кроме студентов и курсантов близлежащей военной академии, других спортсменов никогда не было. Бабушки спокойно весь день вязали носки и пили чай. А тут такое, и всем надо йоду, зелёнки, пластыря, бинтов, того, сего, все бегают, суетятся, кричат. Ад кромешный.
Мы прикомандировывались на такие соревнования на целые сутки. Сиди, кури бамбук и наслаждайся бездельем, пока чего не случится.
Раздаётся хлопок стартового пистолета — и забег начинается. Спортсмены побежали гурьбой. Причём никто не рвался в лидеры. Впереди были сутки мучительной борьбы с соперниками. Долгие часы сосредоточенности и терпения. Боли в ногах и спине. Впереди была победа над самим собой.
Уже нет плотной группы, уже многие сошли с дистанции, потому что солнце давно перевалило за полдень. Уже кто-то намотал не одну сотню кругов, а другие успели постоять и подышать. Кстати, для меня по сей день осталось тайной то, как судьи следили за соблюдением правил. Ведь останавливаться нельзя. Ходить в туалет нельзя. Пить и есть можно только на бегу. А бежал не один десяток спортсменов, да с разной скоростью и по одному и тому же кругу.
Вот и вечер спустился. Тёплый, бархатный, летний московский вечер. Когда каменная столица пышет жаром нагретого за день камня. А ветра нет и нет. И так хочется холодного пива. А эти люди всё бегут и бегут. И в голове только стук подошв об изношенное покрытие стадиона. Круг по стадиону, ещё один, и снова, и снова.
Впереди долгая ночь, но стадион не спит, не спят зрители (те, которые остались). Нервничают тренеры, кусают губы и стискивают кулаки отцы, жёны, матери, мужья, сыновья, дочери этих сумасшедших. Которые могли бы без напряжения дома за столом попивать вечерний чаёк или, чего греха таить, и водочку на сон грядущий. А ЭТОТ или ЭТА всё пытаются доказать что-то. Переться в Москву, чтобы рискнуть жизнью.
Уже рассвет, в воздухе разливается хрустальная предутренняя тишина, когда все люди спят. Но на стадионе по-прежнему кипит борьба и бушуют страсти. На дистанции осталось пять или шесть сутулых фигур. Не понять издалека, бегут они или идут. Троих увезла "03" в больницу. Такую нагрузку дано выдержать совсем не каждому.
Здравствуй, долгожданное! Солнце вскочило на голубой купол безоблачных небес ослепительно сияющим кругом и давай жарить нас, как на сковородке. А у спортсменов силы на исходе. И тут раздаётся сигнал, что время вышло. Всё. Финиш. Бегуны, как игрушки, у которых кончился завод, просто останавливаются там, где бежали. Ноги уже не сгибаются никак, они как комок боли. Ноги стёрты до мяса и оттоптаны до синевы. Это вибротравма, как будто их сутки напролёт колотило отбойным молотком. Суставы не сгибаются и не согнутся много дней и ночей. Впереди на много дней невыносимые боли судорог в мышцах.
Но это ПОБЕДА. Над соперниками, над собой, над своей человеческой немощностью и ограниченностью. Пусть на пьедестал почёта тебя ставят как "девушку с веслом" под руки и ноги. Пускай уже на стадионе тебя заворачивают в одеяла и, как куклу, везут на вокзал. Главное, что это твоя победа.
Мы ехали со стадиона молча. За сутки всё уже переговорено. Этих людей нам не понять. Ведь мы так любим себя. Утром после смены пивка в скверике, потом домой, где плотно покушать и спать. И так изо дня в день. Но всё же сквозь сарказм прорываются нотки зависти. Где-то живёт другой мир, в котором люди борются и преодолевают себя. Это про них говорят поэты, что гвозди бы делать из этих людей. Они первыми приходят к финишу и поднимаются на сияющие вершины. И я хочу также, да лень лишний метр пробежать. Ладно! С понедельника начну бегать по утрам, или после дня рождения. В общем, скоро. Только куплю новые кроссовки.
Автор:
Дмитрий Шишков
врач скорой помощи
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
"Советский врач был и остается самым уникальным специалистом в мире, ибо только он умел лечить, не имея лекарств, оперировать без инструментов, протезировать без материалов".
Григорий Горин, писатель-сатирик
--------------------------------
У нас в Ж\К у бухгалтера удалили зуб, стоматолог ей порекомендовал принимать бисептол для профилактики воспаления. Приходит она в понедельник ко мне в кабинет бледная, осунулась. Интересуюсь:
- Болит после удаления?
Отвечает:
- Три дня этот бисакодил принимаю, зуб вроде не болит, а диарея замучила...
--------------------------------
Как-то состоялся диалог на приёме у терапевта:
- А вы какие конфеты больше любите?
Медсестра:
- Мы любим клей и бумагу А4...
--------------------------------
Перевернувшись в очередной раз в своей могиле от упоминания имени своего всуе в быдлячьем бреду, Гиппократ в отчаянии взмолился:"О, Асклепий! Нет мочи терпеть больше! Отпусти меня, избавь от мучений!"
Где-то на вершине Олимпа Асклепий, пожав плечами, обреченно произнес:"Прости, чувак. Ты знал, куда шёл"
--------------------------------
В свете новых требований по выписке рецептов с указанием официнального названия препарата потерпела полное фиаско. Угораздило выписать самой себе доксиламина сукцинат, 15 мг. Выяснилось, что такого препарата в аптеке нет. Донормил, однако, по подсказке на ушко нашелся... Ищут же в базе - а там только фирменные названия препаратов. И наши с вами рецепты для аптекаря ещё более выносящая последние мозги китайская грамота, чем эти записульки для нас с вами. Жесть короче, плачь, пациент. Ты не получишь нужное лекарство, потому что аптекарь все патентованные названия не помнит - ему проще сказать, что такого у нас нет.
--------------------------------
Девятый год работаю врачом и все равно каждый раз офигеваю, как люди могут быть настолько наглыми.
Выписала я сегодня больного. Дяденьке 30 лет, за ним приходит матушка. Отдаю рекомендации, объясняю, что дальше надо наблюдаться у врача в поликлинике. (А мне, между прочим, через неделю уходить в декрет, и не заметить это очень сложно).
И тут матушка мне заявляет: "А мы не хотим к другому врачу, можно, мы все равно к вам будем ходить".
Я стою и думаю, то ли слепая, то ли совсем дура. "В ближайшие полтора года, - говорю, - вряд ли это у вас получится".
Матушка мне в ответ, нисколько не смущаясь: "А вы дайте нам свой сотовый телефон, мы будем вам если что звонить!".
Видя мое взбешенное лицо, тяжело вздыхает: "что совсем никак нельзя, да? Жаль..."
Вот откуда они такие лезут?
--------------------------------
Приём хирурга в поликлинике, до конца смены 15 минут. Приходит пациентка, работник культуры. Спрашиваю что сейчас беспокоит. Ответ поразил (дословно):
- Последние 2 недели марта выдались не по весеннему холодные, я перестала одевать тёплое бельё, одевалась полегче, много времени проводила на улице... - и т.п. в течение 15 минут сплошная литературная речь с оборотами.
В итоге оказалось, что беспокоит коленный сустав.
--------------------------------
"А померяйте мне давление, просто интересно какое оно сейчас?"
1) Ненависть.
2) Злость.
3) Отрицание.
4) Смирение.
5) Ритмичное сжимание груши тонометра...
Немногие знают, что кислородотерапия - это ещё и удар кислородным баллоном по башке буйного, ох..вшего в край пациента.
--------------------------------
Провожу манипуляцию с пациенткой. За моей спиной две ее соседки начинают беседу:
- А ты знаешь почему в России диабет не лечат?
- Почему?
- Так медики виноваты! Это ж мафия. Инсулин и таблетки некому будет выписывать, они без работы останутся! Вот моя знакомая,она учительница, врать не будет. Так она читала где-то как какой то мужчина вылечился! Всего за один раз. Только эту таблетку надо заказать за границей, всего 5 евро стоит. У него даже внутренние органы на место встали. Вот выпил и здоров. Себе хочу заказать. А наши врачи специально не лечат, скрывают.
Уже даже не стесняясь медиков обсуждают такое.
--------------------------------
С нами на лечебном факультете, училась замечательная девушка. Умница, красавица, ни одной четверки в журналах. Однажды на ТРЕТЬЕМ (!) курсе, на паре, она просто встала...
- Нет, я не смогу работать в медицине, - сказала она, - и забрала документы в тот же день.
Сейчас работает то-ли в турагенстве, то-ли ещё где, по её словам, ни о чем не жалеет.
--------------------------------
Только что я и фельдшер со скорой не на смене на своей машине чуть не попали в ДТП (на нашу полосу выехала легковушка на встречку при обгоне бензовоза). Чудом в сантиметрах от нас машина вывернула на свою полосу, ее замотало по дороге, но все обошлось.
И тут же узнаю от диспетчера, что единственную на это время бригаду скорой требовали предоставить для перевозки трупа со стационара в морг. Диспетчер отказала, хотя были угрозы в ее адрес что обязана отправить.
А если бы ДТП случилось?
А в это время единственная скорая везла труп в морг? Кто бы мне с фельдшером помощь оказывал?
--------------------------------
Прибежала девушка у нам в больницу с хроническим гайморитом и с криком:
- Я сейчас умру! - потребовала врача. На вопрос "Что с вами?"- она выдала:
- Я в аптеке чихнула и у меня заболела голова, а аптекарь сказала беги в поликлинику, это у тебя гной в мозг пошел...
--------------------------------
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
*****
Поступает в приемное отделение бабулька, лет 100. Как обычно: ХСН, декомпенсация и полный набор болячек для этого возраста. Лежит такая на носилочках-маленькая, божий одуван. Медсестра приемного отделения:
- Ваш паспорт?
Бабуля ей отдает. Сестра долго рассматривает данные-прописка, ф.и.о., дата рождения и выдает:
- Бабушка, а у тебя в паспорте ручкой все расчеркано....
Бабуля:
- Ну и что?
Сестра:
- Как это, что? А вдруг за границу поедешь отдыхать или полетишь, не выпустят на таможне"
Б.:
- Да ты что, дочка, ни куда я не поеду и не полечу. Была - не понравилось!
М.С.:
- Да где ж ты отдыхала, ба, что не понравилось?
Б.:
- В Бухенвальде в 1943...
************
Недавно снимала приступ аритмии бабушке 90 лет, а паспорт у неё ещё советского образца! На мой вопрос почему не поменяли? Ответ меня убил^
- ой дочка! Так ведь все умирать собираюсь, кто ж знал? что я так долго проживу? А в больницу не обращаюсь, выпью анальгин с валидолом и все проходит. А тут что-то не проходит никак...
Приступ мы конечно купировали, но в больницу ехать отказалась категорически, говорит умирать дома буду. Удивляешься порой стойкости долгожителей/
********
Рассуждения хирурга:
Операционная. Пациент лежит на столе, ждёт. Заходит врач. Просто ВРАЧ. Не хирург, анестезиолог и пр., а один мультиврач, который человек и пароход. И вертолёт. Един в трёх как минимум лицах. И тет-а-тет с пациентом фигарит всю работу, которую должны делать семеро. Колет наркоз. Сам себе подает инструменты. Сам следит за показаниями приборов. Тампон, щипцы, пассатижи, скальпель, топор... всё сам. Режет, колет, зашивает, накладывает повязки. Один одинёшенек. А ежели что не так пойдёт - ну значит плохой, уволить. Взялся за гуж - значит, тащи до победного. Вас чему там в институтах учили? Даёшь мультиспециалиста в массы!
Так, по мнению Скворцовой, и должна выглядеть оптимизация?
**********
Пьяное тело с ранкой брови. Помимо алкоголя явно принимал ещё что-то. Из всего бреда что он говорил особенно запомнилось:
- Вы ж б**дь Гиппократу давали!!!
- а кто это?
- *минутная пауза* Ты.
********
Педиатрический прием.
Мама жалуется на то, что после перенесенной ОРИ ребенок продолжает покашливать 1-2 раза в день, и вот она в интернете читала, блаблабла.
Осматриваю ребенка (года четыре) - объективно все хорошо. Спрашиваю:
- Что тебя беспокоит?
Со свойственной лишь детям искренностью чудо отвечает:
- Мама.
*******
Если про нашу страну снимут фильм
Нашу медицину сыграет Шон Бин.
*******
Самый частый вопрос в кабинете проктолога: «Трусы надо снимать?»
*****
– Ааа, больно! – подпрыгивал мой муж убивая комара.
Спрашиваю:
– Чего так кричишь? Нас тоже кусают!
Ответ:
– Да у вас кожа, как у носорогов, вы ни чего не чувствуете! А у меня очень тонкая, комар прокалывает её и через лимфу кусает сразу в кость!
*****
Заходит пациентка, 50 лет. Половина лица опухла, глаз заплыл. Во рту одни пеньки – как петарда взорвалась. Всю эту опухшую радость дают 2 сгнивших корня. На слизистой – ожог.
Спрашиваю:
– Что прикладывали?
– И спирт, и йод, и валидол! Ничего не помогло! Только моча помогла – сразу легче стало!
Переспрашиваю:
– Что прикладывали?
– МОЧУ!!! – и смотрит на меня как на идиотку, мол, тупая, что ли? Прогрессивный метод уринотерапии!
Дело закончилось стационаром.
*****
Обычная история. 4 утра. На скорой. Вызов на температуру около 38 и сопутствующую хрень. Дама лет 40. Дословно:
– А вы по какому праву ко мне с таким хмурым лицом заходите?
*****
Заходит мама с сыночком 7-ми лет. Сама цаца что ни на есть, губы, причёска, ногти, одета с иголочки, а дитё абы во что одето. Говорит:
– Посмотрите, у моего сына кровь с попы идёт.
– Давно?
– Да месяц примерно. То понемногу, только трусики запачкает, то прямо струйкой. Спрашивает доктор мальчика:
– Животик болит? Он говорит:
– Да, часто.
Оформляем экстренную госпитализацию, говорим мамаше, что придётся скорее всего в область ехать, а она такая:
– Как? А мы собирались на море…
*****
Время около 3-х часов ночи. Заходит парочка – девушка и парень, молодые, красивые. Повод – у неё месяц болит поясница, прям спать не может – спасайте! За месяц до участкового она ни разу не дошла, не обследовалась, ничего не принимала. А сегодня они вот из гостей едут и как раз мимо больнички. Так что да, спасайте. Я слегка охреневаю. Но ладно – ЭКГ, снимок лёгких, анализы. Короче, на всякий пожарный. Там нигде никаких отклонений.
Муж произносит громкие тирады о том, как он её любит и как мы им обязаны, что он нам её доверил. Всё это уже начинает веселить. Отправляю барышню в процедурку на диклофенак внутрипопочно, попутно объясняю, что надо бы ей к неврологу и бла-бла-бла. К слову, они сами из близлежащей деревни. То есть живут рядом, но с автобусами не очень гуд, но в конце концов – машина же есть! Короче, «Го, товарищи, в поликлинику на амбулаторное лечение».
Парень распсиховался и потребовал жалобную книгу. Ибо я занимаюсь… вымогательством.
Объяснение:
– Это же её надо будет в город возить, на бензин тратиться.
На сегодня всё, не болейте!
Бог штукатуров.
О пациентах с белой горячкой .
День катился к вечеру, когда фельшеру выпало «прокатиться полечить» в старую часть города, где стояли насмерть пятиэтажные коробки, которые, в отличии от столичных, не снесут ещё лет двадцать. А, может и тридцать. Но и сделаны были коробки из доброго кирпича. И, если в такой квартире сообразить хороший ремонт, жизнь станет лучше, а жить станет – веселее.
***
- Мужики!!! Ну, выручайте!!! – мужчина в дорогом прикиде метался по убогой комнате, где стояли только две панцирные кровати. На одной из них сидел совершенно невменяемый гражданин, с трудом понимающий кто он и где он. Под второй кроватью стояла жестянка с шпаклёвкой, в которую была воткнута ровная деревянная дощечка.
- Это – мужик указал на невменяемое существо – бог! Бог всех штукатуров. Видели вторую комнату? – фельдшер одобрительно зацокал языком - Это его работа. Высший класс. И только щепочкой работает, мастерок не признаёт. Штучный специалист. Таких больше нет. Только пить не давать. Тогда всё, кранты. Запой и простой.
- Так зачем дал? – фельдшер уже понял, что от него хотят.
- Да не давал я! Сам нашёл. Ведь просил напарника – мужик махнул рукой в сторону стоявшего у окна молодого парня - смотреть в оба. Не углядел. Проспал беду, подлец. Выручайте! – хозяин квартиры достал бумажник. – Понимаю, что без полиса, без паспорта. Готов оплатить, что требуется, только выручайте. Здесь лет двадцать никто не то, что ремонта не делал – не убирался ни разу. Дядя мой, алкоголик, здесь жил. Теперь вот помер. Хочу маму сюда переселить. Старая она, одной в деревне уже никак…
- На месте из запоя выводить не буду. И времени нет, и толка нет в одной капельнице – фельдшер не лукавил - Да и общее состояние мастера вызывает во мне смутные подозрения. Давай-ка, в больницу его свезём. Но ты поедешь с нами. И, если будешь с приёмным врачом так же убедителен, как со мной - спасёт твоего беспаспортного наша доблестная медицина.
***
- Ладно – приёмный врач (он же и заведующий терапевтического отделения) осмотрел больного - пока к себе положу. Понаблюдаем. А завтра решим, что с ним делать. Сестра! Уколи, пожалуйста, феназепам товарищу. Пусть пока отсыпается. Ночь на дворе.
Нагруженный снотворным трудяга был помещён в двухместную палату, одна кровать в которой на тот момент была совершенно свободна, а вторая занята старым дедом, маразму которого всё было по барабану.
А поутру к Мастеру пришла… нет, не Маргарита.
***
Мастер обвёл комнату мутным взглядом. В ней всё было, как и десять дней назад: квадратное окно, через которое уже достаточно освещало комнату встающее солнце, облезлые стены и две панцирных кровати, на одной из которых сидел он сам, а на второй спал напарник. Жестянка с раствором стояла на месте. Пропала только дощечка, которую мастер использовал вместо мастерка.
- Сейчас, сейчас… Надо быстро. Сегодня хозяин приедет. Успею. Бросать надо пить, а то работы лишусь…
Без труда отломав от ветхого напольного плинтуса нужной длины деревяшку, мастер помешал содержимое жестянки.
- Нормально… Правильная консистенция – это самое главное.
И целиком отдался любимому делу.
***
Через два часа всё было кончено.
***
Фельдшер, держа телефон около уха, безудержно хохотал, вставляя в хохот отрывочные фразы, из которых окружающие пытались связать воедино хоть какое-то представление о причине неудержимого смеха?
- Кто зашёл?........в обморок?..........Все стены?...........ровненько……. специа…лист…пред.. представляю…….я тебе…… ещё привезу…… таких… троих…… только в утку……. шпаклёвку положи, а не гав……гав…… Ремонт заху……. сделают……, оху… евро сделают….. экономия…. Главному скажи…. привезу…
***
- Нет! Ты не представляешь! – заведующий орал в телефонную трубку из которой диким штормом вырывался хохот – Это тебе, сука, смешно! Я отделение к хирургам эвакуирую на второй этаж! – хохот в трубке усилился – У меня все медсёстры в противогазах моют палату! Да хватит ржать! Ты не представляешь, что сейчас я от главного выслушал! Ты не представляешь!!! Он и к вам обещал зайти! Поблагодарить, так сказать, за внеплановый косметический ремонт, который твой мастер в палате учинил! В общем прячься. Не мне одному страдать. Сейчас ещё раз идти. С объяснительной.
Заведующий бросил трубку и собрался на повторную экзекуцию к начальству.
- Может и правда, хоть теперь ремонт сделают? Хоть косметический? Двадцать лет без ремонта, ну сколько ж можно? Или я точно фельдшеру закажу всю бригаду сюда пригнать… специалистов.
***
Смена закончилась. Заведующий отделением и фельдшер скорой вышли за ворота больницы, обшарпанный фасад которой ехидно смотрел им вслед всеми окнами терапевтического отделения, распахнутыми настежь.
Дмитрий Беляков
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
Привет! Я твой куратор в игре "Синий медик". Каждую свою смену в 4:20 утра ты получаешь новое задание, если умрёшь- ты выиграл, не умрёшь - напишу жалобу в минздрав.
Вот список заданий:
1. Вылечи мне трёхдневную температуру 37.2
2. Неделю назад я упала, сделай мне рентген, вдруг там перелом
3. Не могу посрать уже 3 дня, сделай что-нибудь
4. Поговори со мной, мне скучно
5. Там мужчина около магазина лежит с запахом алкоголя на всю вселенную, приезжай, вдруг ему плохо
6. А какая у меня СОЭ?
7. Капельница закончилась, там воздух пошёл, снимай!
8. Я вчера бухал, а сегодня мне плохо, откапай меня
9. Напиши все истории болезни
-----
Одна женщина, вызывая скорую:
- Приезжайте, тут мужчине плохо - лежит без сознания.
Спрашиваю:
- Вы подходили к нему? Запах алкоголя не чувствует?
- Да вы что?! Ему же плохо, еле шевелится!
- Женщина, Вы подойдите к нему, хоть спросите, что к него болит.
Слышно, как стучат каблучки и её вкрадчивый, пронизанный болью и жалостью голос: "Мужчина.... Мужчина, Вам плохо?". Тишина... Минуты две и её вопрос к нему переходит в истерику, переходящий в крик "Мужчина!!! Что с Вами?! Вам совсем плохо?!" и тут дикий рык, пропитанный алкоголем "Да пошла ты на х...й!! Зае..ла!!!".
Секунду и женщина уже кричит "Дурак!!! Дурак!!!". Трубку выключает.
--------------
Как-то раз на вызове в дежурную часть одно пьяное быдло, недовольное тем, что его не облизала скорая заявил мне, что позвонит куда надо и я работать завтра тут не буду, на что я ему ответила:
- Даже если я тебя сейчас перед городской администрацией ногами отпинаю - меня не уволят, на скорой дефицит кадров в 70%!
Завис...
------------
Типа звонишь в минздрав и говоришь, позвоните в поликлинику, скажите чтобы врач Иванов меня хорошо полечил, я к нему завтра на прием приду. И ты такой завтра приходишь, бабушки из километровой очереди которые с 6утра сидят, заулыбались, сами всех растолкали открывая тебе дорогу освещая её своими золотыми зубами. Заходишь в кабинет, медсестра помогает снять пальто, сбегала за чаем с шоколадкой, за свой счёт. Врач тебя с улыбкой всего осмотрел, назначил кучу всяких обследований в этот же день все исполнил,бесплатно разумеется, и уже через пол часа после приема выдал лечение и лекарства заграничные из тумбочки достал. И к вечеру у тебя уже все болячки прошли, даже умственная недостаточность прошла которая была с рождения…
---------
Прихожу сегодня утром на дежурство, а меня уже встречает уставший сменщик. Улыбается мне. А потом подхожу ближе, смотрю - это не улыбка. Это инсульт.
-----------
Мне кажется, давно уже можно было изобрести вечный двигатель. Достаточно лишь найти тело несчастного Гиппократа, чья скорость вращения в гробу уже явно преодолела сверхзвуковой барьер. И вуаля...
------------
Бесят великовозрастные 30-40 летние сынки, которые ходят на приём с мамашами. Сидит такое чмо 35 лет, 190 см рост, 120 кг вес, жуёт жвачку, ни на один вопрос сам ответить не может, зачем пришёл не знает. На все вопросы отвечает мамаша. Она ж лучше знает, что дитятку надо в 35 лет. Сынки эти всегда холостяки. И не знаю, выгонять таких мамаш из кабинета или нет? Специально начинаю спрашивать о проблемах в половой жизни и т.д. И хоть бы одна мамаша покраснела и вышла, сидят сиднем, извращенки старые.
------------
Помню повод к вызову "расстроился". Смотрю адрес: полиция, изолятор.
Думаю, если бы меня в изолятор посадили, я бы тоже расстроился.
----------
Скорая. Вызов вызову - рознь.
В 23 часа - вызов с поводом "человеку плохо", был обморок, просят ускорить... По приезде - 19-ти летняя амёба. Лежит, очи чёрные закатила, собрала всех подружек (студентки, снимают квартиру), вентилятором на неё дуют, водой изо рта брызгают. По факту - первый день менструации, болит живот. Спрашиваю:
- Первый ли раз такие боли или сильнее, чем обычно?
- Нет. Всё как всегда.
- Так "скорую" зачем вызвали?
В ответ - тишина и глупые улыбки-ужимки.
Другой вызов в 1-30 ночи, кровотечение (локализацию не уточняли), мужчина 86 лет. В квартиру дверь нараспашку, дедуля на кровати - кожные покровы бледно-жёлто-голубые.
- Что случилось?
- Да, вот с 22-х часов кровью, извините, какаю.
- Почему же сразу-то не вызвали?
- Да, стыдно мне. Я ведь привык сам со все справляться!
"Скорую" вызвал сосед, живущий под дедом, когда услышал грохот, упавшего в туалете друга. Прибежал, доволок до кровати, под ноги кучу подушек и одеял - повыше,позвонил "103" и сыну.
--------------
Работаю аллергологом. 3 часа утра. Вызов в приёмник. Выхожу. Стоит истерический смех (врачи СМП, дежурный медперсонал). В углу сидит мужчина лет 40 с огромным полотенцем у рта. Слышен страшный перегар от него. На вопрос: что случилось - только мычит и вокруг смех. Беру сопроводиловку, а там в графе диагноз: острый отёк Квинке и в скобочках (ел дифенбахию). Убираю у мужика полотенце ото рта, а там язык вывален и в полость рта не вмещается. И слюни текут ручьём. Принимаю в отделение. Оказываю помощь толку ноль. Отёк не уменьшается. И гормоны тоннами, и адреналин по вене капельно и пуговицей, и антигистаминные во все места. Ноль эффекта. Язык не уменьшается, мужик мычит. Посмотрела в инете всё о дифенбахии. Её сок вызывает тяжёлые поражения органов и систем, в т.ч. поражение чашечно-лоханочной системы почек. Думаю, всё. Капец мне утром на планёрке за такого пациента, даже если жив останется. Почитала дальше статью. Антидот яда дифенбахии - глюконат кальция в больших дозировках. Капали до утра. Всё обошлось. Отёк ушёл через сутки. Поняли, что ещё есть умеренный ожог слизистой полости рта и пищевода. Через два дня заговорил и попросил покушать. Хороший такой мужчина. Спокойный, приветливый. На вопрос - зачем ел дифенбахию, ответил:
- Пришёл пьяный домой. Жена цветок пересаживала. Увидел срезанные листы и сок белый на них. Решил попробовать.
Хорошо то, что хорошо заканчивается.
-----------
Давно было.
- Быстрей! Приезжайте! Человек! Повесился!
- Где???
- У меня в хате...
- А вы знаете его????
- Нет
Летим с мигалкой... Через все красные светофоры. Приезжаем, сидит бля бабка, как кукла на кровати...
Никого нет.
- Ну, я вас давление вызвала померить.
---------
Открывается дверь в кабинет (ногой, судя по звуку). На пороге появляется дама лет 55-60. Ни здрассьте, ни досвиданья - сразу предъява:
- Вы почему вчера не работали?
- Так выходной же был.
- Так вы же поликлиника!
- Вы сами на работу ходите?
- Да!
- Вчера ходили?
- Нет. Но вы же поликлиника! А у меня вчера вот СРОЧНО! А вас никого не было!
- Ок. Случилось что?
- Вчера встала, а палец болит на ноге! Я пришла, а тут закрыто! Я вернулась домой и стала вызывать скорую! Но там тоже одни твари! Вместо того, чтобы подорваться и поехать, они дали три телефона больниц, где есть гнойная хирургия. Я туда звонить не стала. И пошла в травмпункт. Но тааам! Ващеее твари-твари! Сказали, что они этим не занимаются, и не приняли!
Поэтому я пришла сегодня к вам. И жалобу в минздрав и на сайт президенту буду писать на вас!
Занавес.
------------
Работаю в отделении экстренной хирургии детской больницы. Есть у нас комбустиологический пост. 3 дня назад перевели из реанимации ребёнка с площадью ожогов 14-15%. Степень ожога 3а-б. Имеется инфицирование поверхности. Так эта мамаша орала все сутки: "Что за врачи такие - у ребёнка третьи сутки температура 38-38.5. Одна рука, на которой ожог "опухшая", как так-то....аааа врачи козлы". Ещё у нее есть блокнот, в который она записывает во сколько их позвали кушать, во сколько сделали уколы, во сколько начался обход, сколько медсестра пила чай и так далее. И не дай бог укол, который на 9 утра сделать в 8:50 или 9:20. Она же "одна" лежит. Написано в 9 утра-значит именно ее ребёнку в 9.
Так вот, что хочется сказать: где, сука, была твоя забота и озабоченность ребёнком, когда твой 2 летний сын разлил на себя кофе из кофеварки, который он даже не пьет?
Или такая заботливость просыпается резко после посещения органов правопорядка и соцзащиты, которым вы рассказываете интересные байки, как дети в 2 года варят кофе или сами находят батарейки и глотают их в 2 месяца?!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
Приходит бабка на ЭКГ, а у нее под грудью - магниты из холодильника.
Спрашиваю, мол что это.
Оказывается, она так "сердце лечит".
Видимо, я чего-то не понимаю...
--------------------------------
Сегодня на прием приходит молодая особа.
Опрашиваю, начинаю осмотр и говорю: "Раздевайтесь по пояс пожалуйста".
Через минуту из-за ширмы слышу: "Ой, всё, я запуталась"
--------------------------------
СМП на реанимации:
- Валера, ну что вы мне сняли? Снимите мне красивую изолинию!
--------------------------------
Не больница, а космодром.
Как пойдёшь давление измерить: оказывается, полное отделение космонавтов и каждый в космос просится.
--------------------------------
Женщину очень беспокоил шум в голове.
Визит к ЛОРу, разные процедуры – не помогли.
На пораженное ухо стала делать компресс их мягкой х/б ткани, смоченной уриной – обертывала компресс вокруг ушной раковины, сверху целлофан, вата и косынка.
Делала компресс 4 раза, все прошло, но для закрепления результата довела число процедур до десяти.
5 лет шум в ушах не беспокоил.
(ЗОЖ 2007 г., №1, стр. 31).
--------------------------------
- Доктор, вы понимаете, у меня уже три недели...
- Так, стоп. Это кабинет неотложной помощи, с трехнедельными жалобами обратитесь в поликлинику.
- Так понятно, что неотложный! Я ж говорю: три недели болею. Куда ж дальше-то откладывать?!
--------------------------------
Работала медсестрой в отделении - за 1,5 ставки 13 тысяч чистыми. Ушла в коллцентр - зарплата 18 чистыми, плюс бонусы. Также продолжаю работать мс, но на 0,5 ставки, и чистыми 4500-4900 получаю.
Меня все осуждает зав, как так, променяла чистое звание медсестры непонятнона что. Пациенты удивлены, неужели работать медсестрой хуже? Теперь за мной еще 4 медсестры уходят из разных отделений.
А еще забавно когда больные, угрожают, что нас уволят. Я уйти и совсем могу, просто старшая душевный человек, подводить ее не хочется.
--------------------------------
Вызов в пять утра, повод: "Боль в шее".
На предложение обратиться к участковому по месту жительства, для лечение его остеохондроза, молодой человек дал гениальный ответ: "Да ну, что я буду по фигне врача вызывать."
--------------------------------
Работаю врачом в частной наркологической клинике. Пришла комиссия из СЭС - смотрели процедурный кабинет. Нашли баночку стеклянную со спиртом:
- Ну, спирт так нельзя хранить, в нестерильных (!) условиях а то, если взять посев, то можно такое там найти...
Спросил:
- А какая флора в спирте-то?
- Например, сине-гнойная палочка, да и много чего...
Минут десять ещё охреневший стоял.
--------------------------------
"Капать" знакомых мамы, папы и своих - дорогое удовольствие, получишь массу претензий, начиная от "сделала гематому, сволочь", до "не старалась, потому что бесплатно"!
Лучше сразу послать всех...
--------------------------------
Вот объясните мне, зачем люди занимаются самолечением? Зачем нарушают запреты врача? Одна такая "очень умная"... После операции (перелом) назначили ходить с ходунками 4 месяца. Так она через два месяца бросила их. Через 3 приходит САМА, гордая. Ну смотрим снимки, а там нифига не срослось, да ещё и смещение (сдвиг огромный, ломать там всё надо и всё по новой).
Она удивлённо:
- А почему же так?
--------------------------------
Грустный новогодний диалог.
Звонит подруга, хвастается:
- А мне Дед Мороз на Новый год серьги принёс!
А я в это время дежурю в реанимации:
- А мне Дед Мороз принёс двух бомжей и помирающую бабку.
--------------------------------
Сколько диспетчера не корми - все равно вызов даст.
--------------------------------
Маленькой девочке подарили набор юного врача и она спилась за неделю.
--------------------------------
Звонок в скорую.
По голосу бабуся. Решила проконсультироваться, что и как пить. Сетует на то что у неё криз, но скорую ей на дух не надо ибо по телевизору ужасы про нас говорят.
Одним словом - задолбала в доску. Диспетчер ей говорит в очередной раз:
- Скажите адрес, к вам приедут и помогут.
Бабка диспетчеру:
- Да пошла ты на ...!
И бросила трубку.
Диспетчер ужо пунцовая.
Через минуту звонок.
- Скорая?
- Скорая.
- Можно врачей вызвать?
- Это вы сейчас меня на ... послали? Голос ваш очень похож на предыдущий.
- ... доченька, я попозже перезвоню, вы видимо устали.
--------------------------------
Вот вроде помог пациенту, и пациент нормальный, и тут он от всего сердца желает спокойной ночи...
--------------------------------
Скорая.
Зашли в квартиру, родственница бахилы тычет.
- А вас двое... - разочарованно так, - А у меня только одна пара... Кто из вас доктор?
- Ну я за доктора, - отвечаю.
- Тогда вам даю.
Натянула бахилы, пошли бабушку лечить. И тут из второй комнаты выскакивает собака, гавкает. А мой "второй номер" страсть как собак боится, со страху прыгнула к бабке в кровать, заорала.
Не угадали с бахилами, не угадали...
--------------------------------
Только люди, заболевшие тяжело, безнадёжно, неизлечимо, начинают вести себя как настоящие пациенты, а не как чванливое жвачное с царапиной на раскормленной жопе и температурой 37,3.
--------------------------------
В пятом часу утра - "Плохо с сердцем у взрослого".
Послали согласно алгоритму подмены. Все "специалисты" были заняты. Девятый этаж без лифта. Ящик с СМП укладкой, портативный кардиограф, саквояж с "реанимацией". На звонок из-за двери старческое " ... И хтой-то тама?"
Хочется ляпнуть, что это "Гринпис" и нет ли у бабушки ручного кашалота, которого надо спасать. Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом - случился приступ мизантропии.
Ветхая бабулька. Чисто. Скромно. Незатейливо.
- Что случилось, бабушка ?
- Так ить УТЮХ !!!...
- Что, простите ?
- УТЮХ, ховорю....
- А что с утюгом не так ?!...
- Дык, днем дочка была, постирала-похладила... и похлядика ж... Утюх поставила на серванту. Вона там! Он жеж может оттедова упасть! И на ноху! Иль на холову! Как хляну - с сердцем плохо делаитси...
Считаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продал Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать. "Не, молчать еще хуже - могу уснуть". Стоя.
- Хорошо, бабуль. Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит?... Нет ? Ну я пойду тогда...
--------------------------------
Вызов. Молодая девушка, острые боли в боку. Приезжаем, открывает мать. Девушка лежит скорчившись на диване и постанывает. Надо ехать в больницу, о чем ей и сообщаем. Начинает реветь:
- Нет! Не могу!
- Почему?
- У меня завтра экзамен...по пат. анатомии...
- Понимаю! Но надо ехать, сама понимаешь.
- Нет, пожалуйста, меня препод убьет! И я столько учила, забуду еще все!
- Девушка, успокойтесь, у вас же будет уважительная причина. Надо срочно обследоваться, здоровье важнее.
У нее уже чуть ли не истерика, ни в какую.
Тут к ней резко подходит мать и орет:
- Не поедешь - пат. анатомию на тебе изучать будут!
Та замолкает, задумывается и говорит:
- Аргумент.
И спокойно позволяет помочь дойти до машины. Мне бы такие дары убеждений...
--------------------------------