Танцуй так, как будто тебя никто не видит,
пой так, как будто тебя никто не слышит,
смотри на снимок, как будто он висит не
наоборот.
****
Первобытный мир. Степи, горы, пещеры. Только-только они научились добывать огонь. Они были, но в тоже время, уже не были животными - они были Людьми...
Ему было что-то около 25, весьма солидно для того времени. Он был силен и могуч, коренаст и крепок.
Темные, жесткие волосы покрывали не только его голову, они были везде, создавая тем самым великолепный наряд на любое время года. На лбу пролегли глубокие морщины, зеленые глаза смотрели на этот мир сурово. В руке он держал копьё - толстенную ровную палку с заостренным концом. Его ноздри яростно раздувались, словно он, подобно зверю, чуял добычу. Он был на охоте. Он знал - дома его ждет она, хранительница очага, кормилица и мать его детей.
Он издал утробный звук, и некое подобие улыбки озарило его грубое лицо...
Неожиданно из кустов послышался тихий шорох, сопровождающийся низким рычанием. Он повернулся в тот момент, когда огромный тигр уже взвился в молниеносном прыжке. Какие-то доли секунды отделяли смертоносно расправленные когти от шеи человека.
Но тот не зря считался лучшим охотником племени. Развернувшись, он выбросил вперед руку с копьем, попав зверю прямо в широко распахнутую пасть. Сила была настолько невероятна, что оружие прошило тигра насквозь. Окровавленный конец вышел в области брюха, с него падали ошметки внутренностей. Тигр конвульсивно дернулся, из пасти хлынула кровь, заливая траву. Он со смесью негодования и ужаса смотрел на человека, его взгляд угасал. Человек с силой выдернул копьё. Тигр издал последний хлюпающий звук и обмяк.
Довольный собой человек обтер копьё. Он без особого труда водрузил себе на плечи трофей и отправился к ней. Она встретила героя с восторгом, что-то щебеча на том, что не было ещё языком. Прыгнув к нему на грудь, она вдруг заметила на руке зияющую рваную рану, из которой капельками сочилась темная кровь. Видимо, тигр задел длинным зубом. Её лицо стало тревожным, она провела пальцами по ране, указывая ему. Он словно не замечал рану, деловито занимаясь тушей тигра.
Покончив с этим, он взял из очага тлеющий уголь и, без колебаний, прижег полученное повреждение. Раздался шипящий звук, запахло паленой кожей. На его лице не дрогнул ни один мускул. Кровь перестала сочиться. Он бросил уголь и, выйдя из пещеры, издал громкий протяжный вой, символизирующий победу. Его радостно подхватили соплеменники...
***
Наши дни. Поликлиника. После праздников полно народу. Очереди везде, самая большая у травматолога. Замученный доктор старается, как может. Народ терпеливо ждет.
Вдруг негромкое бурчание очереди нарушается криком, напоминающим поросенка.
- Виииииииии, больно, ууииииии! - вопит некто на невероятно высоких нотах.
Очередь затихает, все взгляды обращены на дверь. Она распахивается, позволяя страждущим увидеть процессию. Впереди вышагивает фельдшер Скорой помощи, разрезая толпу, а за ним стремится энергичная женщина с креслом-каталкой, на котором полулежит нечто.
- Нам по острой боли без очереди! - командует мадам, протискивая каталку в кабинет, едва не задавив фельдшера.
- Уии-и-и-ииии... - согласно всхлипывает нечто.
Толпа не успела разглядеть пациента и уж тем более понять, что с ним такое. Зато доктор смог в полной мере насладиться этим, с позволения сказать, "мужчиной".
Перед травматологом в кресле, трясясь и потея, расположился бледный субтильный юноша. На вид ему около 25, совсем ещё мальчик. Почему-то сразу бросается в глаза прическа а-ля "мусорный пакет" и подвернутые даже в морозы штаны, оголяющие лодыжки. Одна нога зашинирована до колена, видимо проблема в голеностопном суставе, гололед же.
- Ну рассказывай, что случилось? - говорит доктор, продолжая разглядывать юношу.
- Хлюп, хнык, - отвечает тот и жалостливо смотрит на маму.
- Дак это, - оживает маман, - новый стол на кухне поставили, он не заметил и ударился мизинцем об ножку!
- И-и? - очки и брови доктора поползли вверх.
- Ну это... Он страшно закричал, упал, побледнел и, кажется, - она сделала паузу, - немного описался!
- П-понятно, - икнул доктор и кивнул сестре, - снимай шину!
- Ииииии, - оживился пациент, - а больно будет?
- Не будет! - заверил его доктор.
Сняв шину, доктор попытался пощупать многострадальный мизинец, но, порядком устав от воплей сына и указаний мамаши, распорядился отправить их на снимок и объявил пятиминутный перерыв, чтобы унять нервную дрожь в пальцах и звон в ушах.
Осмотрев принесенную рентгенограмму, доктор констатировал перелом фаланги пятого пальца без смещения, чем вызвал очередную порцию ахов, вздохов и причитаний. Молча он загипсовал многострадальный мизинец, выписал обезболивающие и дал номерок на следующий прием. И стоял у окна, наблюдая, как мамаша на руках несет бледного сыночка до такси и как бережно погружает его в машину.
- "Мужчина", - сокрушенно качает головой врач. И, повернувшись, крикнул в строну коридора, - Следующий!
©DokDem
****
В медчате:
- Вывихнуть палец при ректальном осмотре... Таки, я смог((
- Производственная травма!!
- Это какой трубопровод надо иметь, копать потеть
- Победитель по жизни.
- Зажевало...
- при вагинальном осмотре глаз не лопнул?
****
Недаром пациенты верят в магическую силу капельниц ибо даже Голливуд об этом говорит. Вчера смотрел фильм "Стрелок", так там раненный главный герой покупает в магазине бутылку воды, соль, сахар и шприц для маринада, потом выдрал из под капота автомобиля какой-то шланг, смешал в соль и воду в бутылке, подключил себе капельницу из автомобильно шланга. И всё - здоров.
В следующем кадре он спокойно едет на машине мочить врагов.
****
Есть у меня пациент, мама которого всю беременность принимала препарат с выраженным тератогенным действием по жизненным показаниям. Малыш родился с множественными пороками развития. От прерывания мама отказалась. А сейчас родила второго. Такого же. Тоже множественные пороки. Беременность на фоне приема того же препарата (заменить нечем), хоть и в меньшей дозировке, опять антенатальная диагностика, опять отказ от прерывания... И эта мама не одна такая.
Зачем они рожают?
****
Работала в дородовом отделении (отделение патологии беременности) и вот как-то подходит ко мне беременная, и говорит, что у неё срыгнул ребёнок.
Я начинаю лихорадочно соображать о том, что когда же она успела тихонечко себе родить в отделении и покормить ребёнка, после краткого допроса.
Выясняю, что она обнаружила на нижнем белье белые творожистые выделения и подумала, что ребёнок внутриутробно срыгнул.
****
Работаю акушером - гинекологом гинекологического отделения. Ургентное суточное дежурство, не приседая. 2 часа ночи, самообращение. Лохматую, зареванную девицу лет так 25-27 ведет под белы рученьки мужчинка.
Завожу ее в смотровую, попытка изобразить обморок, сразу видно -артистка!
Далее следует диалог, прерывающийся рыданиями и стонами:
- Что случилось? Что беспокоит?
- А-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы!
- Девушка,что у вас случилось?!
- Я беременная! 12 недель! А-а-а-а!!!
Водопад слез и соплей.
- Ну так и что же случилось?
- Я пошла в туалет и увидела,что у ребенка выпал глазик! А-а-а-а-а!!!
- С чего вы взяли, что выпал глазик?!
- Я видела! Там, на трусах, он и сейчас там лежит!
- Покажите!
Деваха трясущимися руками снимает труселя и показывает какую-то черную точку в засохших белях.
Далее мои объяснения о невозможности выпадения ребенкиных глаз при беременности, осмотр на кресле, рекомендации.
После всего этого страдалица поскакала домой вприпрыжку, под руку со спутником, осушившим поток ее слез рукавом.
****
Перед операцией опрашиваем:
- Не кушали с утра?
- Не, не кушала.
- А чай пили?
- Чай пила, да.
- А с чем чай пили?
- Да ни с чем практически... ну бутерброд с маслом и сыром, печенюшки, маленький творожок и орехи.
****
На вызове бабулька 79-ти лет, А/Д 90/60, головокружение, не может даже стоять.
- Мне до больницы не дойти голова кружится, хотела на велосипеде, да колесо спустило.
Я спрашиваю:
- На велосипеде голова не кружится?
Ответ:
- На велосипеде я еду, а не пешком иду.
****
Так уж получилось, что я пошёл совмещать в область на скорую и там есть один район куда вызывают редко, но метко.
В общем, в 23 часа я получил вызов на "без сознания" мужчина. Ехать туда около 2-3 часов, сначала по асфальту, затем грунтовке и наконец по стиральной доске. Погода шептала нам: "Не надо туда ехать! Откажитесь, уходите на больняк, увольняйтесь!
Чудовищный ливень и гроза. Под разговор переходящий в отборный мат мы кое-как нашли дом у самого леса и беснующуюся тетку вокруг этого самого дома около 2 часов ночи.
После работы в городе я по достоинству оценил сияние звёзд, а ещё больше фар газели ибо света нет нигде больше. Думаю себе, что сейчас быстренько констатирую мужичка и обратно спать в дырявый бомжевоз... Мысль перебила жена пациента, с криками "Ну наконец-то!" она распахнула дверь в дом и оттуда выскочил одержимый дачник в одних трусах, который уверенно и быстро поцокал в лес.
И началось...
Я никогда не участвовал в охоте, а на человека так подавно.
Мы гоняли рожденного свободным мужика около 15 минут, пока наконец-то я не загнал его на водителя и тот его скрутил как раз на то время, пока я успел вогнать ему в вену половину шприца релахи.
Были сожраны комарами и промокли до нитки.
Ds: Серия судорог со слов, психомоторное возбуждение.
Вернулись на станцию к 7 утра.
Область - это хардкор.
****
Давным-давно у нас в хирургии встретились два молодых одиночества. Оба с почечной коликой. Ну, то да се, короче, эти ребята сообразили на двоих в отсеке сестры-хозяйки и устроили "романтику" на каталочке, на матрасиках после жмуриков. Их застукала моя напарница, подняла хай. Дежурный доктор назначил обоим аминазин в жопу, чтоб больше не тянуло на приключения. Девушку выписали на следующее утро, а парня через пару дней. Так вот в день торжественного вручения выписки, он еще и получил направление в районный КВД. У "дамы сердца" пришло три креста. Вот так любовь и закончилась, не успев начаться.
****
Это был декабрь печально знаменитого 1998 года.
Лежал пожилой мужчина с панкреонекрозом сперва в АРО, потом в хирургии. Его дочь - медсестра, всё обещала отблагодарить. Все конечно кивали, но никто не верил и ничего не ожидал. Каково же было удивление, когда за несколько дней до нового года, недели через две после выписки, она принесла ящик тушёнки, 2 ящика водки (из старых запасов настоящей, какой в то время уже не делали), 10 банок зелёного горошка и 2 блока Marlboro. Кто помнит это время, тот поймёт какой это был роскошный подарок.
****
Вызов в 2 ночи. Повод "боль в глазу". По приезду жутчайший конъюнктивит - глаз не видно - отёк , гной с сукровицей! Помогите-е-е! Уже 10 дней это длится!
И при всём этом барышня была слегка беременна и самое главное - завтра у неё свадьба.
****
Минутка медицинской самоиронии:
Выпускной вечер в интернате для дебилов с медицинской профнаправленностью.
Директор:
- Дети, Коленька у нас будет хирургом.
Коленька:
- Это почему?!
Директор:
- А ты Коленька вчера обосрался, и никому об этом не сказал. А Антошенька будет анестезиологом.
Антошенька:
- Это почему?!
Директор:
- А ты Антошенька видел как обосрался Коленька и тоже никому ничего не сказал. А Машенька - патологоанатомом.
Машенька:
- Почему!?
Директор:
- А ты Машенька видела Коленькины трусишки в прачечной и тоже промолчала...
****
Медицина будущего - это когда безнадёжного больного отправляют в прошлое, и там в прошлом заставляют обратиться в поликлинику вовремя.
****
Вызов: травма руки. На деле - оцарапал шампуром пальчик, настоятельно требует проведения "антикоагулянтной терапии" (откуда слова-то такие знает), т.к. у него, внимание, - "задет нерв". После препирательств, горестно заявляет:
"Чувствую, что причиной моей смерти станет НЕКОМПЕТЕНТНОСТЬ врачей!"
****
В приемном отделении из нескольких сотен пациентов в сутки половина - пьяна, четверть - не слишком часто использует мозг по назначению, восьмая - любит лечится или просто мнительна, шестнадцатая - приходит, чтобы на несколько дней получить койку и еду. Ну и приличная часть обещает написать жалобы во все инстанции, напомнить, что мы давали Гиппократу и показать, что разбирается в медицине лучше врачей.
Мужчина, 42 года. "Я отравился, потому что проглотил ртуть из градусника". 20 минут убеждает токсиколога, что ртутью травятся именно таким образом.
Девушка, 21 год. "Ой, я три дня назад ударилась головой о плечо парня, не посмотрите, есть ли сотрясение?"
Женщина, 37 лет. "У меня справа под ребром что-то колет, в больницу ходила, врач сказал, что печень в норме. Но вы посмотрите, а то мне соседка сказала, вдруг это аппендицит".
Женщина лет 40, приносит младенца 4 месяцев. "Мне кажется, он наелся бабушкиных таблеток, кошка их рассыпала, а он съел, ведь рядом лежал, а потом плакал вечером."
Мать с ребенком 10 месяцев. "Что-то мы не какаем уже почти неделю, плачем всё время". На вопрос, чем кормит - "Обычной едой, как все. Котлетки, картошка, борщик. На выходных вот на шашлыки ездили, так хорошо кушал, хотите фото покажу?".
Женщина, 38 лет. Чтобы сдать мочу на анализ, сидя над баночкой, читала молитву. Ну да ладно, если ей так легче - пусть.
Девушка, 23 года. Пьяная полезла с парнем танцевать на крыше машины. Упала. Ревела на всё отделение, просила забрать её домой, 4 часа парень уговаривал на госпитализацию. Она же с поломанным позвонком и сотрясением мозга пыталась уйти, всем нахамив, чуть не сломав рентген и пообещав жалобы.
Мужчина, 40 лет, на голове рана 6 см, заливает всё кровью. Временно перевязываем, говорим, что надо на операцию. Он пишет отказ и под маты жены уходит.
Молодой парень принял наркотики, голый выпрыгнул из окна 2 этажа, бегал по парку. Поймала полиция, немного раскрасила, передала скорой, привезли к нам. Так пока этому связанному субъекту пытались оказать помощь, он вырывался и, сжимая ягодицы, орал на всю больницу:"Спасите, насилуют! Вызовите милицию! Вы не врачи! Доктор, помогите, он меня режет! Им нужны мои почки! Он меня насилует!"
****
****
Интересно, как так можно умудриться посадить годовалого ребёнка на плечо, чтоб потом это плечо вывихнуть и обосраться?!..
А вызов был в цветочный магазин, на травму руки у мужчины 30 лет.
****
Из закромов воспоминаний психиатрической бригады. Повод: "неадекватное поведение".
Доктор долго осматривает пациента, но... вроде все нормально, пора быи уходить с вызова. Тут пациент внезапно:
- Доктор, а ты, это... очёчки-то поправь!
- Пакуйте.
****
У нас в приемнике пьяное быдло разглагольствовало:
- Да я смотрящий за городом! Вы у меня все тут раком встанете!
Хирург злой был, дал ему пенделя, за шкирку потащил на улицу и говорит:
- Свободен! Иди и смотри.
И весь сказ.
Да и я на сегодня закончу. Будьте здоровы, берегите суставы!