Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
****
- Док, вам доводилось усмирять пьяных разбушевавшихся пациентов?
- Да, с помощью реанимационного набора.
- А что конкретно оттуда использовали?
- Весь набор. Берешь его, размахиваешься, и бьешь по башке.
А тем временем в паблике Злой пациент, скажем:
-Вам доводилось объяснять доктору, что он давал Гиппократу?
-Да, 3 раза в башню ему съездил, гы
-Гы
И всё бы ничего, но пугает, что интеллектуальный уровень этих постов одинаков...
****
В отделение поступила пожилая женщина. Пришёл анализ 4 креста. При обследовании - бытовой сифилис. Сын свои жеванные жвачки раскидывал по дому. А ей жалко было выбрасывать. Брала и жевала. Итог - печальный. 4 креста.
****
А спонсор этого поста - спящий на газоне бомж.
Спящий на газоне бомж - а вдруг у него инфаркт?!
****
В городе Каменск-Шахтинский (Ростовская область) суд оштрафовал местную больницу за отказ пациенту в МРТ. Но больница и не смогла бы его выполнить, потому что аппарата магнитно-резонансной томографии в больнице просто нет
****
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?
****
Убить реально хотелось лишь одну мамашку, которая вызывала 4 дня подряд врача ребенку одного года от роду... Причина- повышенная температура, кашель. Предписанное лечение не давала, т.к. это все "химия". А виноват врач оказался, т.к. ребенку не легче. А она хорошая мать, она ж вызывает врача!!!
****
- Да я вообще не пью и не матерюсь.
- Вчерашнее дежурство вспомни.
- Ой мля, да иди на ..й, налей лучше водки.
****
Мне сегодня парикмахер сообщила, что стрижка горячими ножницами опасна, так как концы волос запаиваются и через концы перестают выходить токсины.
Сидела у неё в кресле тихо, как мышь, находясь в полном афуе.
****
По радио тут объявили:
"Поздравляем (такую-то) врача-рентгенолога с 55-летним юбилеем, желаем много радости и счастья и просим поставить песню "Это мой последний день на Титанике"...
****
По кольцам на кружке можно определить сколько раз доктор пытался попить кофе на дежурстве.
****
- Кто взял моего бегемотика из киндер сюрприза?
- Бегемотика? Тебе 35 лет, ты врач! В твоих руках жизни сотен...
- КТО. ВЗЯЛ. МОЕГО. БЕГЕМОТИКА.
****
- Доктор, как вы проводите лето?
- Взглядом.
****
Журнал учета контроля учета журналов контроля ведения контроля учета журналов.
****
Было это давно в 90-е. Поступил в неврологию алкоголик и бывший зек Н. Поступил, прикинувшись неходячим. А в отделении только что сделали свежий ремонт, все красиво,благодать сплошная. Вздумалось Н .закидать палату своими испражнениями стены и потолок -плюх, и нет ремонта. Санитарки и ругали и кричали -история с котяхами неизбежно повторялась-то ли зловредный Н.,то ли в нем проснулся художник эпохи модерн,к тому же было замечено ,что ночью встал самостоятельно -выключить свет. Санитарки решили коллегиально говнюка вообще не кормить- через пару дней художества прекратились, шелковый стал
****
Отпускная компания. Старшая просит в четвертый раз кряду выйти сутки через сутки, мотивируя это тем, что работать некому. На мое предложение выйти на дежурство самой, ответ, что она не проститутка по ночам работать.
Вот оно как, оказывается...
****
Люди, болеющие неделю, а потом в 4 утра вызывающие "скорую"! - Какие ё..аные силы толкают вас на этот поступок?
****
Я всегда выше всего этого дерьма!
© Капельница.
****
Многие так и заявляют: "Мне нужно почистить сосуды, поэтому я пришла к вам прокапаться".
Ну что же, выбирайте - вантус или ершик. Самое страшное, что есть доктора, которые направляют именно "прочиститься".
****
- Пора бросать эту вредную привычку.
- Какую?
- Надеяться на перемены к лучшему в нашей медицине.
****
Реальная новость:
Психбольница имени Кащенко объявила тендер на закупку «Доширака» для пациентов
****
Пришла ко мне менопаузная истеричная дама с полисом ДМС, который вот-вот закончится у нее в связи с выходом на пенсию.
Она потребовала ультимативно капельниц - "побольше впрок ".
****
А у нас как-то раз на день медика местный гробовщик сделал подарок центральной районной больнице - сертификат на собственную продукцию. Гранит.
****
- Извините, а какой здесь пароль от WI-FI?
- Вы в реанимации.
- С большой буквы или с маленькой?
****
Только у нас, когда появляется информация о скором повышении зарплаты, медики начинают молиться "лишь бы меньше не стало"!
****
Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который дежурил бы сутки в стационаре, а потом шёл бы на дневной приём.
Да и ещё ни один дельфин по пустякам не вызывал.
****
То чувство когда у твоего пациента 130 на 80 а у тебя 220 на 110. Ты ему вызываешь скорую, а сам тихо жрешь какой-нибудь каптоприл пока никто не видит...
****
Когда станет совсем некому работать:
- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.
****
Сердцу не прикажешь. Когда захочет, тогда и фибрильнёт.
****
- Встань и иди!!!
- Доктор, вы уверены, что реанимационные мероприятия проводятся именно так?
****
©ДокторЯр