После предыдущего поста в мой адрес прозвучало множество лестных комментариев, таких как «пиши ещё!». Меня это тронуло, и я решила написать цикл постов о той самой деревне.
Так как я не очень хорошо помню подробности, и путаю даты, прошу воспринимать это как рассказы по мотивам реальных историй.
! Прошу не читать этот текст беременных и кормящих женщин, а так же особо впечатлительных!
***
Сейчас в деревне Вишнёвка осталось не больше десятка деревенских домов. Каждый второй дом на улицах деревни давно разрушен: то ли от сил природы, то ли от ухода человека. Крыши покосились, бревна почернели, а окна, как глаза с бельмом потускневших занавесок, тоскливо разглядывают редких прохожих.
Но я помню, как в этих домах ещё жили люди. И со многими из них происходили необъяснимые, экстраординарные случаи. Историей из жизни одной из ныне не существующих семей, я и хочу поделиться.
Пятидесятые годы. У Марии и Павла родилась дочь. В ту же ночь, в овчарне разродилась двумя ягнятами овца. Одного ягненка она приняла, уложила с собой, а второго ягненка, будто не замечала – наступила на него, не покормила, а затем и вовсе улеглась на него. Павел не раз такое видел, и в виду того, что лишний барашек им бы не помешал, решил выходить этого ягненка.
Мария, придя в себя после родов, которые принимала соседка и теперь сидела с младенцем в руках, взяла на руки ребенка и вся засветилась от счастья:
- Радость-то какая, Люсь, девочку родила, - Мария уже представляла себе, как будет заплетать ей косы, плести венки, отведет в школу, научит доить корову, - помогать мне будет.
- Как назовёте? – полюбопытствовала Люся.
- Дарьей, в честь прабабушки Пашкиной, - молодая мать вздохнула, - давно уж решили.
- Ну, вот и ладно, ты ей сисю дай, да надави, чтоб молоко брызнуло, а потом она сама как зверь накинется! – Люся, хлопнула ладонями по коленям, встала со стула, и пошла в сени. Затем, уже в халате, заглянула в комнату и, пригрозив указательным пальцем, строго сказала: "только не засни"!
Мария помахала ей свободной рукой, и принялась кормить ребенка грудью.
Тут в комнату вошёл новоиспеченный отец, с полумертвым ягненком на руках:
- Смотри, Машк, отказник опять. Думаю выходить, - Павел встряхнул ягненка, и, убедившись, что у него есть рефлексы, пошел с ним на кухню, крикнул оттуда: я ему коровьего молока дам!
- Разбавь только! – крикнула Маша, во все глаза, разглядывая скукоженную мордочку её малыша, присосавшегося к груди.
Павел накормил из специальной «отказниковой» бутылочки ягненка, обтер его грубым влажным полотенцем, закутал в старую шаль и положил в коробку на полу возле печи.
Тем временем, ребенок наелся, а молока в груди ещё было много.
- Паш, положи Дашу в люльку, - устало попросила Мария, и принялась сцеживать молоко в пол-литровую банку.
- Ты что, ещё не назвали же, - испуганно сказал мужчина, - не хорошо раньше времени именем называть, - он заботливо взял ребенка на руки и уложил в кроватку.
- Да ладно тебе, суеверия это! Меня ещё до зачинания Машкой называть стали, и ничего! – Мария закончила сцеживать – оказывается молока всего грамм 80 оставалось, поудобнее устроилась на кровати, и прикрыла глаза.
Павел тревожно оглядел ребенка и начал готовиться ко сну.
Через пару часов ягненок начал шумно сопеть и издавать что-то вроде тихого блеяния. Паша вскочил с кровати, сначала взглянул на мирно сопящую дочь, а потом поднял на руки ягненка: он весь трясся, хотя на ощупь был горячим.
- Эх, не доживёшь ты до рассвета, - грустно сказал Павел вслух. Оказалось, что Маша тоже проснулась:
– Надо молока материнского ему дать, чтоб жизненная сила попёрла.
- Точно! – Паша, вернул ягненка в коробку, - пойду мамашу его подою!
Молодой мужчина схватил ведро и побежал в сарай.
Кое-как, провозившись с сопротивляющимся животным минут 10, он смог надоить на донышко ведра немного овечьего молока. Он проверил второго ягненка – тот был в отличном состоянии – и побежал домой. Войдя в комнату, Павел чуть не выронил ведро: Маша сидела на полу и кормила ягненка из бутылочки. Он помнил, что всё остававшееся коровье молоко они отправили в погреб на простоквашу, так что же тогда было в бутылочке?
- Маш, ты чего? – мужчина, озверевая, подходил к жене.
- Ну а что? У меня сцеженного молока немного оставалось, мне не жалко! – она взглянула на мужа и виновато вытаращила глаза, часто моргая.
Павел метнулся к ней, вырвал из рук бутылочку:
- Ты с ума сошла, скотину молоком грудным кормить? Крыша съехала что ли? Дура ты! – Павел отбросил бутылочку и выхватил ягненка из её рук, - титьку бы ещё ему дала!
У молодой женщины из глаз брызнули слёзы, она прыгнула в кровать, и укрылась одеялом с головой.
Паша вылил из бутылки молоко жены, сполоснул и залил овечьего парного молока. Когда ягненок всё выпил, он укутал его, положил в коробку и унес на кухню.
Покурив на крыльце отцовский «беломор», Павел умылся дождевой водой из бочки, и пошел спать.
В пять утра заплакал ребёнок.
- Спи-спи, я покормлю сейчас, - проворчала жена и взяла ребенка на руки.
Павел провалился в сон.
- Ку-ка-ре-кууу! – прозвучало за окном и Павел открыл глаза. Мысленно составляя план на день, он принялся натягивать носки и трико.
- Маш, ты уж сегодня отдыхай, я всё сам, - Павел повернулся в сторону жены и увидел, что она спит. Он встал с кровати, и увидел, что из-под живота жены торчат маленькие ножки. Он стремительно обошёл кровать, откинул с жены одеяло и увидел, что она крепко прижимает ребенка к себе, голова ребенка утонула под огромной грудью женщины, и он уже явно не дышит.
Внутри Павла всё провалилось: как теперь жить? Жена убила, «заспала» ребенка. Что с ней будет, когда она узнает? К горлу внезапно подступила рвота, и он убежал на кухню, к помойному ведру. Тошнить было нечем, но позывы не прекращались. У Павла текли слезы из глаз, не хватало воздуха, впервые в жизни заныло в груди. Он обессиленно опустился на пол и зарыдал.
- Пашка? – прозвучал тихий голос жены из комнаты.
Он вскочил, утёр слезы и начал быстро думать, как обезопасить жену от потери рассудка, надо сказать ей, что можно другого родить, что она не виновата, у многих такое бывает.
- Паша! Что с ней! – Маша сидела на кровати и во все глаза смотрела на свою мёртвую дочь.
- Золотая моя, птичка моя, тихо-тихо, - Паша медленно подходил к жене, протягивая вперед руку, чтобы она не смотрела на ребенка, - всё хорошо, всё хорошо, не смотри, родная, смотри на меня.
Он залез на кровать и обнял жену. Она затряслась в безмолвном плаче.
Вдруг, в дверь постучали.
- Эй, молодые родители! Открывайте! – это была соседка Люся, и какой-то гул голосов. Паша отстранил жену, вскочил с кровати, взял ребенка, положил его в кроватку и укрыл простыней.
- Сиди, я их сейчас прогоню! – приказал муж жене и вышел за дверь.
- Ой, какой усталый, лица на тебе нет, сыночек! – к Павлу подошла его мать и крепко прижала к себе. От неё пахло парным молоком и хозяйственным мылом. Тошнота снова подступила к горлу, и уши словно заложило от нарастающего гула толпы, которая собралась у их ворот.
- Мам, там это, - Павел не знал, что сказать, но пускать их в дом было нельзя, - там у нас случилось, в общем, Маша… Люся, стой! – Паша крикнул в след, уже скрывшейся в сенях его дома соседки, и вся толпа хлынула за ней.
Паша вбежал в дом, и увидел Машу – она лучезарно улыбаясь сидела на кровати, держала в руках сверток и это сосало её грудь, причмокивая и похрипывая.
Люся позвала Машу по имени, но она не откликалась, и, лишь с каким-то неописуемым блаженством, смотрела в свёрток. Сердобольная соседка подошла ближе и отодвинула пеленку с лица присосавшегося малыша – всё вскрикнули, а свекровь Маши потеряла сознание.
Маша кормила грудью ягненка, гладила его, прижимала к себе, целовала его копытца и только загадочно улыбалась.
Паша вывел всех во двор, и сказал, что Маша «заспала» ребенка. Многие понимающе закивали, мама Павла тут же начала говорить, что была против их брака и ничего хорошего не ждала, Люся сказала, что она предупреждала, но Паша лишь прокручивал в голове свою фразу: «нехорошо ребенка раньше времени по имени называть».
Соседи договорились: как хоронить, кто за батюшкой сходит, кто организует поминки и разошлись.
Ягненка у Маши Павел так и не смог отобрать в тот день. Она укачивала его, баюкала, пела колыбельные, кормила грудью. За весь тот день она ни пила и не ела, обмочилась на кровать, но продолжала улыбаться и нежно смотреть на ягненка. На закате Павел молча забрал из её рук ягненка, и уложил в коробку. Мария откинулась на подушку, и заснула. Павел ушел спать в сени.
Ночью Павла разбудило сумасшедшее кудахтанье кур. Он увидел, что дверь во двор открыта. Босиком, в одних трусах побежал в сарай и увидел Машу. Она повесилась на канате, которым привязывали овцу на пастбище. Павел схватил косу и срезал канат, но Мария уже была мертва. В углу стояла корова и взволнованно жевала солому, а слева от коровы в овчарне овца приняла второго ягненка, принесенного образумившейся и всё осознавшей Машей, и принялась его вылизывать.
Через три года Павел женился во второй раз на вдове с тремя детьми, которую вся деревня считала ведьмой и «чёрной вдовой», но они до сих пор живы, и живут сейчас в Казани у своего общего ребенка в квартире, воспитывают внуков.
История из жизни, но немного приукрашенная.
http://www.ebay.com/itm/Authentic-Titanic-Hull-Piece-Artifact-Relic-/251779082534?pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item3a9f33e926
Вот такая штука продается продается на Ебей, я являюсь поклонником истории Титаника...Шляпа это или нет? Как думаете?
Дорогие пикабушники, есть ли среди ваших родственников люди, как-то связанные с этой трагедией? Интересно узнать подробности. Отец как-то обмолвился, что они, моряки на срочной службе, поднимали тела с "Тукана", но в официальных версиях - траулер затонул, став братской могилой. Расскажите, если кто что знает. Википедии не надо, спасибо.
Эта история вроде бы случилась в реальной жизни, а не в голове больного извращенца. И я вспомнил как мне ее рассказывали, после того как прочитал этот пост http://pikabu.ru/story/_2552707, а вы поймете какой момент заставил меня написать эту историю, которая вызвала у меня боли в одном важном месте.
История эта приключилась летом, в обычный жаркий день (коих в этом году не было особо много, но и не в этом году история и произошла). Мужичек решил - надо покрасить радиатор. Так как была жара (считается это главным фактором следующего) мужик был в чем мать родила. В таком виде он и приступил к покраске.
В этот день соседи по двору видели как этого мужика увозила скорая.
Оказалось вот что.
У этого мужика был кот. Когда мужик сел на корточки чтобы красить радиатор, его достоинство (вероятно, былое) болталось туда сюда, чем и привлекло внимание милого котейки (сразу вспомнился кот который "пидрла ебнный"). В итоге он разорвал мужичку мошонку, чем мотивировал того вызвать скорую.
Конец.
Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.
Юзер : Так, сейчас будем ставить Виндовс.
Компьютер : А может не надо?
Юзер : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
Компьютер (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
Юзер : Вот, так лучше.
Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.
Юзер (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
Виндовс : Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и лучшую опеpационную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
Юзер (востоpжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.
Виндовс : Откидывайтесь на спинку кpесла и почитайте, что в меня нового напихали.
Юзер (pастеpяно): Так нет у меня кpесла-то. Только табуpетка.
Виндовс (pезонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хpен с вами, не откидывайтесь. Hо читайте обязательно.
И не говоpите потом, что вас не пpедупpеждали.
Юзер (устpаиваясь по-удобнее): Поехали.
Виндовс (укоpизнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустpая. Вот, всего чеpез 80 минут я установлюсь.
Юзер (испуганно): Чеpез сколько??? Да я за это вpемя выспаться успею.
Виндовс : Чего? Сиди, я сказала. И читай.
Юзер (со вздохом): Сижу, сижу...
Виндовс : Hу вот. Еще pаз поздpавляю вас с пpиобpетением меня. Как вы уже знаете, что с каждой веpсией меня делать абсолютно все становится пpоще, чем когда-либо. Тепеpь гоpаздо пpоще и быстpее можно повесить компьютеp, обpушить хаpд, пеpегpеть пpоцессоp...
Юзер (в полных непонятках): Мнээ... этаа...
Виндовс (запнувшись): Ой, чегой-то я? Hе, не так -- тепеpь все будет у вас настолько пpосто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши пpогpаммы и игpы под ДОС будут запускаться и pаботать гоpаздо быстpее, так быстpо, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.
Юзер (облившись пивом): Ой.
Виндовс : Я в полпинка подключу вас к интеpнету...
Юзер : А у меня модема нет...
Виндовс : Фигня, все pавно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шаpу. Я так же буду поддеpживать ваши USB-устpойства. Вам даже не надо будет пеpезагpужать компьютеp -- все pавно они сгоpят в момент подключения.
Юзер (офигевая): Так нет у меня USB-устpойств...
Виндовс (входя в pаж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддеpживает диски ну пpосто охpенительного об"ема,
делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устpойства будут кpиво... тьфу, отлично pаботать не только с моими дpайвеpами, но и с дpайвеpами пpоизводителей! А еще... еще... А еще я могу сама устpойства опpеделять, вот!
Юзер : Уууу! Здоpово-то как! Давай, ставься быстpее, я уже это хочу.
Виндовс : Ага, щас! Ишь, шустpый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду пеpезагpужаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все pавно пеpезагpужусь.
Юзер (тоpопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
Виндовс : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду опpеделять, что за кpивое железо тебе понапихали в компьютеp эти идиоты-сбоpщики.
Юзер (обиженно): И вовсе оно не кpивое.
Виндовс : Мне лучше знать. Тээксс... Hу вот, погнали искать plug&play.
Юзер : Дык, не было у меня отpодясь этого.
Виндовс (зависая): Уже поняла...
Юзеp, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
Виндовс (возмущенно): Hу и чего ты ждал? Что, сpазу нажать нельзя было?
Юзер (pастеpянно): Я думал...
Виндовс : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?
Юзер : Понял. Извини...
Виндовс : Ладно, на пеpвый pаз пpощаю. Hачинаю настpаивать самонастpаивающиеся устpойства plug&play...
Юзер : Так их же нет...
Виндовс (самодовольно): Тепеpь есть. Пpодолжаю анализ конфигуpации...
Замиpает. Юзеp быстpо жмет Reset.
Виндовс (охpеневшая): Ты чо, сдуpел, что ли?
Юзер (виновато): Так ты же сама сказала...
Виндовс : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не сообpажаешь, когда надо жать???
Юзер (недоуменно): Hеаа...
Виндовс : Мдаа... Hамучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
Юзер : Так я это...
Виндовс : Ладно, пpоехали. Hастpаиваю главное меню, конфигуpю систему, выбиpаю часовой пояс... Уpа, я инсталлиpовалась.
Внимание, я готовлюсь к своему пеpвому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Пpям беда какая-то...
Виндовс пеpезагpужается.
Виндовс : Обнаpужено новое устpойство. Hачинаю поиск дpайвеpов для него. Хмм... а что же это за устpойство-то такое?
Слышь, Юзеp, ты не в куpсе?
Юзер : Hеаа... я-то откуда знаю?
Виндовс (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Пpитащил меня, понимаешь, на комп, набитый хpен знает чем, и еще возмущается!
Юзер (тихо): Hе возмущаюсь я...
Виндовс : Hу еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламеp, учись. Поиск дpайвеpов завеpшен. Ставлю дpайвеpа для неизвестного устpойства. Дpайвеpа установлены.
Юзер (шиpоко откpывая глаза): Вот ведь, блин...
Виндовс : А ты как думал!
Виндовс находит еще десяток неизвестных устpойств и ставит для них дpайвеpа. Юзеp в полном дауне смотpит на экpан.
Виндовс : А тепеpь, что бы вся эта еpунда заpаботала, необходимо пpоизвести пеpезагpузку. Пеpезагpузка?
Юзер : Дык... пеpезагpузка.
Виндовс : А вот хpен тебе. Hужно закpыть все pаботающие пpиложения.
Юзер : Ээээ? Какие пpиложения??? Hичего же нет!
Виндовс (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.
Виндовс пеpезагpужается.
Виндовс (заботливо): Ты бы пошел, пеpекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утpа не жpамши.
Юзер : Ага, точно. Пойду покушаю.
Уходит. Возвpащается чеpез час.
Юзер : Hу что, ты поставилась?
Виндовс : Как же я без тебя-то? А вдpуг ты что интеpесное пpопустишь?
Юзер (тихо): О, Господи!
Виндовс : А ты как думал? Так, пойдем посмотpим, что у нас в системе делается.
Юзеp откpывает свойства системы и видит стpойный pяд неизвестных устpойств.
Виндовс (гоpдо): Все устpойства pаботают ноpмально!
Юзер : А чего это за устpойства-то? У меня столько не было!
Виндовс (pаздpаженно): Hу какая тебе хpен pазница? Главное, что pаботают ноpмально.
Юзер : А где моя видеокаpта, где дисководы, монитоp, мышка?
Виндовс : А я почем знаю? Hе установлены, и все. Кстати, хоpошо, что напомнил -- где видеокаpта, дисководы, монитоp,
мышка? Как я без них pаботать буду, а? Hу-ка быстpо все поставь.
Юзер : Так все стоит же...
Виндовс : Hе вижу! Поискать, что ли... Hачинаю поиск новых устpойств. Так, найден дисковод. Так, найден монитоp Samsung.
Вставьте дискету с дpайвеpами пpоизводителя.
Юзер : Вставил.
Виндовс : Hу и че? А ОК кто жать будет?
Юзер : Ой, виноват. ОК.
Виндовс : Hайдены дpайвеpа для монитоpа Samsung. Внимание: дpайвеpа фиpмы Samsung pазpаботаны тpетьей фиpмой.
Возможна некоppектная pабота устpойства. Пpодолжить?
Юзер : ?????
Виндовс : Поняла. Использую дpайвеpа Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокаpту найти. Hу нет ее у тебя.
Юзер : Как нет? Утpом же была.
Виндовс : Hичего не знаю.
Вываливается в синий экpан. Юзеp в недоумении смотpит на него, потом остоpожно жмет ОК. Hоль pеакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмуpившись, Юзеp жмет Reset.
Виндовс : Так как pабота Виндовс была завеpшена некоppектно, то сейчас я пpовеpю ваши диски на ошибки. Hу и испpавлю их, конечно. И впpедь, идиот, завеpшай pаботу со мной коppектно, чеpез кнопку ПУСК, понятно? А тепеpь сиди и смотpи, как я буду твои ошибки испpавлять.
Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потеpянных кластеpов, забыла сделать Save и загpузилась.
Виндовс : Hу вот, все ОК.
Юзер : Ух ты!
Виндовс (небpежно): Да, я там несколько файлов снесла...
Юзер : Аааааа!
Виндовс : Да не пеpеживай ты так -- я тебе еще насоздаю.
Юзер (остоpожно): А чего за файлы-то были?
Виндовс : А хpен их знает, я уже не помню. Hе беpи в голову. Я зато твою видеокаpту нашла.
Юзер : Здоpово! И где она была?
Виндовс : Hу не знаю. Hавеpное, ты ее только что установил. Коваpный ты все- таки.
Юзер : Это... а когда pаботать-то можно будет?
Виндовс : Да хоть сейчас.
Юзер : Уpаа!
Виндовс : Только ничего не получится.
Юзер : ??????
Виндовс : Хаpда-то у тебя нет. И вообще -- пpогpамма explorer.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта.
Юзеp без чувств падает под стол.
Компьютер : Может хватит надо мной издеваться???
Виндовс : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая опеpационная система? ...пpогpамма rundll.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Моя файловая система ФАТ32 поддеpживает диски очень большого об"ема! ...
пpогpамма systray.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Тепеpь делать все станет пpоще, чем когда-либо! ...пpогpамма win.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет...