11 ТИПОВ ОДИНОКИХ МУЖЧИН, КОТОРЫХ ВЫ ВСТРЕТИТЕ В ИНТЕРНЕТЕ И НЕ ТОЛЬКО
Иногда кажется, что вокруг нет вообще никого. Наверное, любая из нас испытывала это чувство хотя бы раз в жизни. Но семейный коуч Лиза Коупланд утверждает, что эти 11 типов одиноких мужчин вы наверняка встретите в интернете. А вот кто из них вам подойдет, решать только вам.
1. Крутой парень
Он фаворит, сразу выделяется среди остальных, и, конечно, его вы выберете в первую очередь. Он обаятелен и знает, как сделать так, чтобы вы чувствовали себя на седьмом небе. Но он также и основной кандидат на то, чтобы разбить ваше сердце…
С ним очень интересно провести время – при условии, что вы не рассчитываете на длительные отношения.
2. Привязчивый
Вы еще только переписываетесь, а он уже называет вас своей девушкой. Он постоянно хочет получать от вас сообщения и будет звонить вам несколько раз за день.
Следите, чтобы он таким образом не занял все ваше время: так вы не сможете общаться с другими, возможно, интересными мужчинами.
3. Парень на мотоцикле
Не пропускайте его профиль только из-за фотографии в очках и шлеме: он стоит внимания. Многие мужчины в середине жизни заводят себе такое хобби. Среди них могут быть и доктора, и юристы, и бизнесмены.
Если вы не боитесь сесть к нему на заднее сиденье, у этого кандидата есть потенциал.
4. Парень без фотографии
Общаться с ним можно, но и в процессе общения, и после него он останется тем же, кем был: женатым мужчиной, сидящим на сайте знакомств или в Tinder.
5. Романтик на расстоянии
Если вы с детства любили фантазировать, для вас это может быть идеальным выбором. Вы проводите часы на телефоне, открывая друг другу свои самые глубокие тайны. Правда, после личной встречи «телефонная химия» не всегда остается.
Как консультант я встречалась с такими парами, которые живут относительно недалеко друг от друга, в нескольких часах езды. Это ваш тип партнера, если вы не любите рутину в отношениях и согласны проводить вместе лишь выходные.
6. Парень в поисках психотерапевта
Он ищет психолога, и этот психолог – вы. Часами и без всякой оплаты он будет рассказывать вам о своих проблемах и сомнениях.
Но пусть вас не увлекает этот процесс, ищите более эмоционально здорового партнера.
7. «Интернет-покупатель»
Одни из самых смешных профилей написаны теми, кто перечисляет, что должно быть у его избранницы. «Вы высокая, стройная, в идеале – врач или медсестра, без детей, не курите...»
Но еще смешнее, прочитав немаленький список, радоваться, что вы ему соответствуете.
8. Скаммер
Конечно, это не тот скаммер (от англ. scam – мошенник), который попросит у вас денег на раскрутку вашего с ним будущего сверхприбыльного бизнеса. Он не станет вымогать у вас деньги, но знает, как очень быстро завоевать ваше сердце.
У таких мужчин всегда очень красивые фотографии и блестящие данные. Вы будете рады, что такой парень обратил на вас внимание. И он это тоже знает.
9. Юный. Очень юный
Для леди в самом расцвете сил: в интернете действительно есть категория юношей, которые интересуются женщинами постарше.
Если это тешит ваше эго, почему бы и нет? Главное – следить, чтобы не превратиться, как говорят англичане, в Sugar Mama – «сахарную мамочку» – и не начать его опекать.
10. Мужчина постарше
Среди них могут попасться люди старой школы, честные и прямолинейные. Могут быть и те, кто отнесется к вам как к леди. В любом случае, со многими из них интересно поговорить. Стоит дать шанс этому типу одиноких мужчин хотя бы раз.
11. Ваш мужчина
Он не будет самым красивым.
Но его будет интересовать, что вы делаете, как живете, и он захочет сделать для вас все, чтобы вы были счастливы.
Все они есть онлайн и ждут, когда там появитесь и вы. Просто поверьте.
Не совсем, но проверка на вшивость
Вдохновился:
http://pikabu.ru/story/_2873086
http://pikabu.ru/story/moy_urok_proverki_na_vshivost_otvet_n...
Предыстория.
Я заика. Сейчас уже почти не заикаюсь, но на момент истории получил, так сказать, травму психологическую и было тяжело, как мне, так и окружающим. Доходило до того, что не мог выговорить свое имя, а зовут меня Святослав, наверное все заики сейчас пустили слезу сострадания.
Рассуждения.
Все мы люди и все хотят общения, в том числе и нежно-любовного.
А где еще искать девушку заике, как не в интернете?
История.
Я зарегистрировался в %сетьсоциальнаяв2008популярная%, выложил пару своих фото, в первый же день ко мне начали добавляться девушки, писать мне, оставлять комментарии (в то время девушки еще не знали истины, что парень обязан писать/звонить первый). Тогда я понял, что я парень в общем то сипатишный. Я отвечал девушкам, но ни одна, как говорится, не зацепила.
Потом я сам добавил девушку, она была красива как самолет, но чсв тоже как самолет, я писал, она отвечала на "отвали" и все такое. Пару месяцев тренировок и я прокачал скилл написания интернет-писем до максимума, что все девицы были без ума (или я хочу так думать сейчас).
Проходит пара месяцев и картина маслом: она пишет, мол я твоя, люблю не могу, давай встретимся. Я подумал "почему бы и нет", раз я смог ее заинтересовать собой как собеседник, с моим недугом она смирится. Встретились, я старался не волноваться, не вышло, заикался много, но все было слушабельно, сказал не пугаться, на второй встрече буду заикаться меньше, на 10 вообще не буду. Мило погуляли, я почувствовал "искру" между нами, но в конце вечера она выдала мне речь, типа мне нужен презентабельный парень, типа как я тебя с друзьями/родителями знакомить то буду, да и вообще.
Продолжение.
Сейчас я почти избавился от заикания, иногда проскальзывает, но девушки воспринимают это как какую-то речевую фишку и даже "клюют" на это.
Недавно она добавилась ко мне, написала длинное сообщение, типа "как ты возмужал, ты меня прости, я была глупая совсем, не знала что говорю". Я человек не злопамятный, сказал, что уже давно забыл. Она предложила встретиться, я согласился.
Место выбрал тихое и уютное. Она была красивая, ухоженная, повзрослевшая. Начался разговор "за жизнь", поделились новостями последних лет. Потом она как-то резко перевела разговор на на меня: "ой, такие часы у тебя красивые", "ой, я видела ты на мерседесе приехал", "люди говорят, что у тебя свой бизнес процветающий" и все такое. Дальше начался монолог-рассуждение про то, что современные мужчины думают только о себе, конечно, в плане материальном, типа он лучше в барбер шоп сходит, чем женщину свою в салон красоты свозит, а я, мол, дама красивая, себя уважающая, для своего мужчины желающая быть самой красивой и пятое и десятое, а мужчина должен это ценить (платить). Я мальчик большой, спросил прямо "Что ты от меня хочешь?". На что получил ответ: "Ну, помнишь, когда-то мальчику понравилась девочка, а девочке мальчик, но девочка не поняла этого, я тебя все годы ждала, ночами не спала, только о тебе мечтала". Больший бред слышал только в армии)
Я выслушал, сказал фразу, которую дед говорил моей матери: "Хочешь стать женой генерала - выйди замуж за лейтенанта" и вежливо удалился.
П.С. по счету заплатил)
Когда у тебя есть сайт по психологии: поисковые запросы людей
Дамы...
задорный дамский пост:
Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25см! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте !
комментарий, за который автора забанили в течении минуты:
женское стремление к большому члену так же смешно, как мужское - к большому бюсту:
и те и эти ищут соску............
Смеялся. Кстати, первая часть уже была на пикабу.
Статьи по семейной психологии в социальных сетях. Взгляд читателя.
Каждый, кто посиживает в социалках, наверняка хоть раз сталкивался с длиннючими и очень умными/мудрыми статьями по семейной психологии: о любви, о детях, о семейной жизни и т.д.
Не знаю, как в других, но ВКонтакте этих статей хоть ж@пой жуй. Нет, я серьёзно! До 10-ти штук за сутки вижу в ленте.
Первое время я их честно и вдумчиво читала в надежде, что они мне как-то помогут (проблемы были в личной жизни, "а на войне все средства хороши", - так я думала). Спустя н-ное количество прочитанных статей пришла я вот к каким выводам:
1) эти статьи пишут женщины (вот прям печёнкой чую, ибо мужик такой уйни не написал бы)
2) эти статьи пишут доморощенные "психолухи", возможно вовсе не имеющие ни образования, ни опыта в этой сфере (ибо профи, насколько мне известно, разбирают каждый отдельный случай с отдельно взятым клиентом, а не гребут всех под одну гребёнку).
Для тех, кто с подобным никогда не сталкивался (повезло же людям!) кратенькое описание усреднённой (максимально обобщила) статейки. Для расширения кругозора, ну и чтоб неповадно было этим барахлом свой чердачок забивать.
Выглядят эти статьи обычно так. Описывается сцена из жизни, скандал/ссора между Эм и Жо. После чего идёт ряд риторических вопросов о вечном, любви, семейной жизни и противоположном поле, заставляющих читателя ощутить себя дерьм@м без палочки. После чего, смилостившаяся госпожа-автор подробно и по пунктикам рассказывает читателю (чаще читательнице) почему она - глупая тварь, портящее себе жизнь, а своему мужчине кровь и нервы. Или же, наоборот, почему избранник читательницы - тупой мудак, который портит прекрасной особе жизнь/нервы/молодость. После того, как один из них (или оба) качественно и основательно отштукатурены г@внецом, автор сего эпоса начинает всё так же подробно и по пунктикам рассказывать, как теперь от этого дерьм@ отмыться, пересказывая всему свету уже сто раз известные прописные истины. А в конце повествования обязательно светится надпись-наставление малым да неразумным из разряда: "Любите и будьте любимы", "Берегите любовь/семью/близких/детей/женщин/мужчин/деньги/природу/котят/яйца".
Спасибо за внимание. Берегите себя и своих близких =D
Страдальцы.
- Какая красивая девушка! – пиздострадалец
- Спасибо - отвечает девушка
Причем появляется не один страдалец, а несколько, один из них присылает виртуальные цветочки (это характеризует сабжа, как пиздострадальца со стажем). Первый пиздострадалец начинает ревновать и пишет:
- Такой красивой девушке надо дарить исключительно живые розы, причем лучшие розы…
Тут пиздострадлаец осекается, понимая, что даже не вкуривает откуда его предмет вожделения, он судорожно шарится по профилю жертвы, находит город проживания и ниже добавляет:
- В Москве!
Деваха конечно все понимает и просто начинает прикалываться. Пиздострадальцы не опасны, максимум, на что они способны это передернуть перед монитором. Они сами бояться встречаться и общаться в живую, для них это сродни полету в Космос, плюс мама может не одобрить выбор, а огорчать мамулю не хочется.
- Я розы не люблю, мне гладиолусы нравятся – пишет деваха
- Тогда лучшие гладиолусы в Москве! Так хочется вас удивить! Хотя это загадка из серии 12 месяцев, где же в феврале гладиолусы достать? – пишет тираду пиздострадалец . Всеми этими «сказками» он хочет показать, какой он неебический романтичный. Но опять же цель не выебать, а стать саммым пиздострадальным из всех пиздострадальцев. Тем временем конкуренты дышат в затылок.
- Эх, жаль, что я не в Москве, а то давно подарил бы – пишет пиздострадалец номер два
- Вы знаете, вам нужно снять платье и укрыться гладиолусами, когда я вам их вышлю. Только одно условие, вы мне фотку вышлите? – идет на «абордаж» пиздострадалец номер три
- Уф, не усну теперь! – пишет пиздострадалец номер четыре
Первый пиздострадец в это время бесится от наплыва страждущих конкурентов:
- Тут вопрос не в том, чтобы когда-нибудь выслать, а именно взять и выслать цветы! – показывает он свою состоятельность (на самом деле из всех он самый ебанутый тип)
- Я готов! – пишет пиздострадалец номер три
- Высылайте, только в одном экземпляре, пожалуйста. Мне куча горшков не нужна - девушка намекает на то, что ей гладиолус живой и в горшке нужен.
Пиздострадальцы задумываются, такого поворота они не ожидают. Один из них тут же находит картинку гладиолуса в горшке и крепит ее в комменте.
- А может лучше деньгами? – спрашивает пиздострадалец номер три
- Конечно, высылайте на карту – пишет девушка
- Вот! Вот моя женщина! Люблю тех, кто любит конкретику - пишет он (понятное дело ни куда не собираясь ничего пересылать, ибо у него не хуя кроме компа нет). У человека, который пол дня сидит и басбские фото по Инету обсуждает, по определению, ни хуя быть не может
- Я сам не из Москвы, но сейчас найду знакомого, он вам привезет от меня гладиолусы – пишет пиздострадаец номер один, показывая, что он вообще неебический альфа самец, среди всех этих мудаков
Наступает пауза в которых пиздосранцы постарше примерно от 40 до 50 клеят фотки гладиолусов, на диалоги у них уже сил видно нет.
- Позвонил приятелю, он сейчас на работе, говорит, что после работы у него дела, так что гладиолусы привезти сегодня не сможет, а завтра он в командировку улетает – пишет пиздострадалец номер один
Проблема всех пиздострадальцев в том, что они реально считают баб тупыми, от этого им никто и не дает. Они считают себя умнее от этого иногда порят откровенную херню и выдают ее за реальность.
- Спасибо вам за заботу, но не стоит напрягать друзей! - пишет девушка – Уверена вашей девушке повезет, с тем, что у нее такой заботливый мужчина.
И тут, сука идет классика, от пиздострадальца:
- Им уже везет.. .Еще бы разобраться какой - пиздострадалец включает мачо, показывая, что у него гарем. Перья распущенны, остальные пиздострадальцы сосут и лишь изредка вставляют фразы в общую ветку пиздострадания.
- Ой, ну вы прямо как шейх. И богатый и щедрый и девушек у вас много –пишет деваха (явно стебется)
Но тупой пиздострадалец не отупляет сарказма, потому что мозгов нет, мыслей тоже, все мысли только о пизде:
- Нет, я не шейх, я Антон, просто Антон…- пишет он
Читаешь и думаешь, сука, откуда, откуда у этого 38 летнего утырка столько говна в башке?
- Звучит серьезно. Но ничего из всего многообразия, сердце выберет нужную – пишет девушка
- Сердце нас порой обманывает и это чуть ли не жизни стоит – пишет пиздострадаец номер один, включая мистику.
- Просто люди иногда путают голос сердце с другими голосами – пишет деваха
Но пиздострадалец ее уже не читает он на своей волне:
- Почти 10 лет обманывало. Тяжело разочаровываться – пиздострадалец давит на бабскую жалость, показывая, что он не просто мачо, а мачо разочарованный.
- Не грустите, все у вас будет хорошо, у вас же много девушек– пишет деваха.
- Да! Очень! Вы супер девушка! – пишет пиздострадалец
Все! Съем удался пиздострадальца добавили в друзья, теперь он может еще больше комментить и страдать, он довольный передергивает на фотку, а потом бежит к маме и показывает интернет фотку новой «подруги». Мама лишь качает головой и говорит: «Сынок, ты бы живую женщину нашел, сорок лет ведь скоро!». Но сынку это не надо, ведь он истинный пиздострадалец, король пиздострадальцев.
Девушка закрывает ноутбук и идет в спальню, где сопит ее мужик, которому с утра надо сделать минет, завтрак и отправить на работу, потому что он не пиздострадалец, он делами занят, ему некогда страдать по фоткам, ему надо растить детей, ебать жену и бухать с друзьями, ему надо жить, а не страдать, а для этого нужна баба, а не ее фотка…
via top-lap.