Инструкция
Кто из нас в школьные годы не интересовался сексом? Нету таких, и это факт! Например, у нас, признаком несомненной отваги считалось зайти в аптеку и купить «изделие №2». В это изделие потом наливалась вода, или же, первый советский презерватив надувался, а то и подбрасывался недругу…
В общем, использовали мы их как угодно, но только не по прямому назначению. Как-то раз, я поспорил с друзьями, что куплю в ближайшей аптеке противозачаточные таблетки. И выиграл ведь! Тогда, эта гадость стоила 24 копейки. Я, наверное, уже никогда не забуду строки из инструкции по применению этих таблеток, текст был примерно следующий:
Введите противозачаточную таблетку во влагалище непосредственно перед половым актом и ждите. После появления из влагалища ОБИЛЬНОЙ ПЕНЫ, вы можете начать половой акт.
И вот, прошло больше 20-ти лет! Но у меня до сих пор бегают мурашки по коже, когда я представляю себе обильно валящую из влагалища пену!
30 поводов гарантированно испортить секс по версии "Men's cult".
Люди, проводящие в интернете больше 5 часов в день, занимаются сексом в два раза меньше тех, кто укладывается в пятичасовой график — к такому сенсационному выводу пришли медики Стэнфордского университета. Правда, это не относится к тем серферам, которые регулярно совершают остановки на ХХХ сайтах — у этой категории граждан интерес к процессу репродукции остается прежним.
02. Автоответчик
Включенный на всю громкость автоответчик, на который как раз сейчас звонит твоя мама.
03. Добыча оргазма
Это для нас секс без оргазма — все равно что яблочный пирог без яблок. И без пирога. Дамы же могут получать сексуальное удовольствие, не достигая кульминации. Нет, оргазм им тоже нравится — но он не обязателен. Ты же не требуешь, чтобы наши игроки забивали голы на ЧМ только в падении через голову? Тебя порадует и обычный, грамотно реализованный голевой момент.
04. Переизбыток тестостерона
Это иллюзии, что секс-гиганты бурлят тестостероном. Не верь извергам, которые рекламируют тестостероновые инъекции в качестве гарантии эротических успехов. Исследователи гарвардской школы биологии давно занимаются тем, что накачивают тестостероном самцов мышей и крыс, и все результаты идентичны: сперва самец, действительно, проявляет повышенную половую активность. Но при продолжении тестостероновой блокады в мозгу грызуна происходит крен, у него включается программа материнства — и вместо того чтобы ухаживать за самками, он начинает пытаться нянчить их — кормить грудью и вылизывать. Что думают по этому поводу крысячьи самки, неизвестно, но вряд ли твоей партнерше понравится, если ты вдруг примешься вить для нее из простыни подгузники…
05. Попытки вспомнить, как по-немецки будет «баклажан»
Тот, кто сказал, что для того чтобы приостановить наступление оргазма, нужно думать о чем-то постороннем — был неправ. Наоборот. Пока ты будешь размышлять о цветах, пчелах и налогах на добавочную стоимость, оргазм тут же воспользуется случаем — и произойдет. Вот если ты, сжав зубы, будешь усиленно думать о том, как бы еще день простоять и ночь продержаться, тогда твой мозг постарается взять контроль над ситуацией — и не исключено, что у него это получится. (А баклажан по-немецки будет «есбарер Нахтшаттен». В дословном переводе: «съедобная ночная тень». Честное слово.)
06. Водяной матрас
Худшее место для секса в мире. Он так прогибается и перекатывается, что заниматься на нем сексом — это все равно что пытаться подцепить на вилку маленькую и скользкую горошину с тарелки.
07. Постельное белье, несущее на себе отпечатки твоей богатой биографии
Когда-нибудь, очень скоро, будет выведено постельное белье, которое будет с жадностью пожирать все, что на него попало — собачью шерсть, сливочное масло, крошки от чипсов и… ну да, свидетельства того, что ты — полноценная в репродуктивном плане особь мужского пола. Которая недавно имела очень тесные, доверительные отношения с некой крашеной блондинкой, пользующейся помадой цвета «дикая вишня» и имеющей привычку забывать в наволочке свои накладные ногти… В общем, собери это все в кулек и сдай в прачечную — и пусть к визиту натуральной брюнетки твоя постель будет светиться крахмальной аскетической чистотой. Так вызывающе действующей на женщин.
08. Наличие детей в квартире
И дело даже не в том, что они сейчас прибегут и начнут просить молока и коржиков. Просто одна теоретическая возможность этого заставляет испытывать священный ужас.
09. Телевизор, рассказывающий, что в Эквадоре опять землетрясение
Все самое главное в жизни сейчас происходит не на экране, а на диване по соседству, но телевизору это невдомек. Он сделает все возможное, чтобы сосредоточить на себе ваше внимание. Он будет выбиваться из последних сил. Он дурным голосом будет выкрикивать всякие завлекательные фразы вроде: «Вы видите человека, уносимого смерчем!», «Ривалдо выходит один на один с вратарем!», «Посмотрите, какими белыми стали эти гольфики!!!» И, разумеется, он победит. Поэтому выключи его. Видео будет надежнее. Поставь что-нибудь привычное, общеизвестное, не грозящее никакими сюрпризами. «Глубокие глотки на каникулах в Простоквашино» или что-нибудь в этом роде.
10. Плохие зубы
И «орбитом сладкой мятой» дело не поправишь. В своей работе «Еще один аспект эректильной дисфункции» живущий в США шведский врач Август Мелле приводит статистику: больные зубы в три раза чаще встречаются у людей с нарушениями эрекции, чем у здоровых мужчин. Врач делает вывод, что ослабление эрекции вызывается нарушениями в лимфосистеме, спровоцированными множественными воспалительными процессами в ротовой полости. Хотя нам кажется, не исключено, что ребята с горя просто налегают на сладкие булочки…
11. Дорогостоящая кровать с красивой металлической спинкой
Обычно спинки эти состоят из прутьев, на которые нанизаны золотые и серебряные шарики, кубики, диски и загогулинки. В которых тут же застревают длинные волосы — и освободиться можно, только вырвав захваченные волосы с корнем. У автора статьи была такая кровать (производство Испании, белая с золотом, сильно б/у, гаражное хранение, уступлю недорого), и при желании он вполне мог бы открыть мастерскую по изготовлению париков из натурального волоса.
12. Фимоз
До 10% мужчин периодически страдает легкой формой фимоза — сужения крайней плоти. Результат: болезненность при эрекции и ослабленное сексуальное влечение. Проверь, если головка обнажается с затруднением, стоит навестить врача.
13. Герпес
Эта маленькая, недобитая зовираксом болячка на верхней губе обозначает, что вирус герпеса сейчас находится в активной форме. И самое худшее, что сейчас можно придумать — это попытаться пристроить его на новое местожительство. Вирус с удовольствием внедрится в слизистую глаза или, к примеру, половых органов, чтобы в дальнейшем послужить источником многих неприятностей. Поэтому, до тех пор, пока «лихорадка» не пройдет, вирусоносителю рекомендуется держать ее как можно дальше от любых контактов с другими участками тела — как своего собственного, так и чужого. А потрогав это безобразие пальцем, немедленно мой руки с мылом.
14. Излишняя самоуверенность
15. Комары
Проголодавшаяся самка комара способна учуять разгоряченное потное голое человеческое тело с расстояния в 300 м. (Для сравнения — максимальная дистанция, на которой ты определишь наличие в регионе свиной отбивной — двадцать пять метров. И то только если ветер в твою сторону и очень есть хочется.)
16. Отсутствие смазочных средств
Через тернии — это к звездам. В более приземленных случаях стоит либо продолжить предварительные ласки, либо воспользоваться лубрикантом. (Кстати, в качестве лубриканта вполне уместно использовать человеческую слюну. Так, на всякий случай, если ты этого еще не знал.)
17. Распространенное заблуждение
Забудь про все, чему тебя учили в глянцевых журналах. Они просто берегли тебя. Защищали от правды жизни. Пытались зарядить тебя позитивным мироощущением и заставить оформить подписку. На самом деле, размер имеет значение. И не признавать этого — значит рисковать своей насыщенной, яркой и полнокровной сексуальной жизнью. Нужно учиться как следует пользоваться именно тем размером, который имеется в наличии.
18. И еще одно заблуждение
Да. Но 30 сантиметров и все такое — это ерунда. Во-первых, пенис длиной в 30 и более сантиметров имеется только у одного мужчины из миллиона (и он все равно сидит в тюрьме Тотемской области за кражу индюшек с птицефермы). Во-вторых, значение имеют вовсе не те см. Женщины, действительно, мало ощущают длину проникающего в них предмета. Но вот диаметр этого предмета — вещь существенная. Важно: чем шире расставлены ноги женщины, тем шире раздвинуты мышцы влагалища. И наоборот — если диаметр пениса недостаточен, то стоит выбирать позы, в которых ноги женщины плотно сомкнуты, что обеспечивает плотное прилегание.
19. Поза «Удод, расправляющий крылья»
В самом по себе удоде — женщина лежит на спине, ты нависаешь над ней сверху, упираясь в постель коленями, подняв в воздух стопы, выгнув спину и балансируя раскинутыми руками — так вот, в самом по себе удоде нет ничего особо страшного (ну свалишься ты пару раз ей на грудную клетку, и вы благополучно оставите эту затею). Но произнести название этой позиции вслух — это все равно, что расписаться в том, что ты заволок девушку в постель не изнывая от страсти и желания, а исключительно из экспериментаторских, естествоиспытательских соображений. С точки зрения женщины, по-настоящему возбужденный мужчина не способен помнить о существовании удодов в принципе.
20. Недостающие хромосомы
Лишняя хромосома приводит к синдрому Дауна. Но с этим синдромом в каждом втором случае можно хотя бы заниматься сексом. А вот если хромосомы недостает, то, увы, но это уже синдром Шерешевского-Тернера. Который означает, что ты — на самом деле маленькая, страдающая бесплодием, излишним оволошением и снабженная половыми органами, похожими на мужские, женщина. Не самое радостное открытие…
21. Страх перед беременностью
Думал, что это чисто женская фобия? Ошибаешься. Сексологи считают, что для 15% мужчин необоснованный страх перед нежелательной беременностью партнерши является достаточной причиной отказа от секса. Правильно, нечего куда попало ценное имущество разбазаривать…
22. Слабая звукоизоляция
Попытайся встать на место дамы. Вот ты упиваешься восторгом, испускаешь пронзительные стоны, бормочешь в забытьи, гортанно всхлипываешь, кричишь от счастья, и вдруг — прямо за стеной — спокойный, мудрый и немного усталый голос произносит: «Раечка, ты не знаешь, где у нас тут солонка?». Спорим, что тебе тут же захочется дать обет молчания на оставшиеся годы?
23. Запах роз
Некоторые запахи служат усилению женской чувственности. Например, огурца, клубники, шоколада, свежей выпечки и ванили. А другие ароматы, наоборот, могут работать блокираторами женской сексуальности. Например, такими блокираторами являются запахи роз, свежесрезанной травы и
любопытная инструкция
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.