Насилие
Это будет сумбурно, эмоционально, но искренне.
Когда мне было 19 лет, я осталась без образования, но с аттестатом с отличием, мама запретила мне идти в 10-11 класс, получать вышку, ибо "я не собираюсь больше тебя обеспечивать".
Мои мечты о престижном ВУЗе и блестящей карьере в будущем рассыпались в прах. Я поступила в шарагу наравне со своими одноклассниками-троечниками. Этот факт сильно удручал меня, ведь за плечами было 9 классов классов с отличием и приличная стопочка грамот с победами в городских олимпиадах по самым разным дисциплинам. Амбиции свои я засунула глубоко в задницу. В будущем, на третьем, последнем курсе, за несколько месяцев до диплома меня отчислили за невозможность платить за обучение (мать меня давно не обеспечивала и сломала мне психику, вообще в 17 лет я ушла из дома, ибо жить с такой женщиной было уже невыносимо, рассказы об этом есть в моих предыдущих постах), так я осталась ни с чем. Без опыта какой-либо работы, без образования да и без смысла жизни. Так вот в 19 лет я попала в торговую сеть "Пятёрочка", куда брали всех подряд, в том числе и меня. Жила я тогда с парнем, своим любимым, это были на тот момент самые долгие и серьезные отношения в моей жизни, но жила я с ним на птичьих правах. Именно он показал мне Пикабу в далёком 2013 году, с тех пор, в общем-то я тут и бываю, просто не видела необходимости регистрироваться, пилить свои посты и комментировать что-то.
Мама его была заведующей поликлиники МВД нашей республики, женщина интеллигентная и серьезная, она меня терпеть не могла. Сынок (его зовут Миша), то есть мой парень, был для неё всем, я знала, что в прошлом, её дочь умерла в 4 месяца от порока сердца, через много лет она решилась на вторую беременность, родился Миша, и она души в нем не чаяла, но вырастила типичного маменькиного сынка, который ни к чему не стремился, был отчислен из престижнейшего ВУЗа, не желал учиться, но обожал проводить время с World of Warcraft. Её я не осуждала.
Моей тупейшей суперспособностью было то, что я не умела вычёркивать из своей жизни мудаков вовремя или даже сразу, жалела, верила, надеялась... Зачем, сейчас не понимаю, и будь у меня возможность вернуться в прошлое, надавала бы себе пиздюлей за свою тупость и глупую жертвенность во имя любви, блять (тут надо вставить картинку с фейспалмом).
Он был тупым, слабым, никчёмным человеком, но я его жалела, потому что возомнила, что могу сделать его счастливым, подарить какие-то незабываемые эмоции, чтобы он на всю жизнь запомнил, старалась о нем заботиться, после устройства на работу и получения ЗП покупала ему вкусняшки, подарки... Мать его терпела моё присутствие, но примерно через месяц моего трудоустройства, что наверно сильно било по мнению матери, какая должна быть девушка рядом с ее кровиночкой, ведь я была обычным продавцом, мне очень открыто намекнули, что пора бы мне валить на все 4 стороны. Мишу я продолжала любить всем сердцем, верила и надеялась, что я что-то для него значу, а тут ещё бабушка, постоянная покупательница нашего магазина, сказала, что ее знакомая сдает комнату буквально в 2 минутах ходьбы от магазина. И всего за 5 тысяч в месяц. С зарплатой в 13 тысяч я понимала, что потяну аренду и согласилась посмотреть жилье. Хозяйкой оказалась женщина пропитой внешности, грубая и неприятная. Комната меня устроила, кухню и санузел мне предстояло делить с пожилой женщиной и семейной парой - мужчиной 25 лет и женщиной около 35-37 лет, работающей медсестрой. Именно об этой паре я хочу рассказать. Их всех я видела в нашем магазине в качестве покупателей. Когда я заселилась в комнату, мне было боязно выбираться, я вообще была натурой стеснительной и забитой. Бабушка, что жила в соседней комнате, всё мне показала и рассказала, и пожаловалась на наших теперь общих соседей - ту самую поганую семейную пару.
Дома их на тот момент не было, вернулись вечером и женщина устроила истерику, что не потерпит в качестве соседки молодую девчонку да ещё и одну. Я тогда не поняла, чем ее это так не устроило. И выйти не решилась.
Первую (и последнюю) ночь я переночевала спокойно. Утром я встала, взяла зубную щётку, пасту и полотенце, и пошла в ванную комнату. Там мне встретился муж соседки, он был одет в одно трико. Я стояла в коридоре и ждала, когда он освободит ванную комнату. Он выглянул наружу и предложил познакомиться, начались стандартные фразы, вроде, как зовут, какими судьбами, блаблабла. Я отвечала дружелюбно, ибо понимала, что с этим человеком жить и делить ежедневно немалую площадь быта. После он вышел и жестом пригласил пройти в ванную комнату. Показал, как включается колонка и удалился. Я начала чистить зубы, смотрела в зеркало и рассуждала о новой жизни в новом месте. И тут он снова заходит. Я даже имени его не помню...
Он начал приставать ко мне, просто прижал к стене, полез под сорочку, начал лапать, я прихуела от такого поворота и оттолкнула его. Я успела в момент знакомства обмолвиться, что у меня есть парень, но ему было плевать, он говорил, что все изменяют, и такая шлюшка, как я, только и мечтают о качественном сексе, чтобы их отодрали во все щели. Мне стало мерзко и страшно, я оттолкнула его, что-то матом заорала и побежала в свою комнату и закрылась на замок. Первый этаж. Он долбил в дверь и говорил: "Да ладно, ну чё ты, я же пошутил, не пугайся", потом, не дождавшись от меня реакции, перешёл на агрессию, орал, что я шлюха, и что я поплачусь за свой отказ.
Я оделась, схватила сумку, которую ещё не успела толком разобрать и вылезла через окно.
Не представляете, каково мне было, человеку, который уже в прошлом пережил жестокое изнасилование.
Я вернулась к парню и его матери, которая была весьма удручена моим возвращением менее чем через сутки.
Я не получила поддержки от любимого человека. Он не стал за меня заступаться, он тупо меня не слушал и играл в WoW. Я пыталась поговорить с хозяйкой комнаты, чтобы мне вернули хотя бы часть денег, но услышала в трубке, что я шлюха и сама виновата (быстро же инфа разносится).
Этот инцидент сделал меня крайней. Тот мудак со спермотоксикозом рассказал своей жене, что я сама к нему лезла и пыталась соблазнить, бабушка, что нашла мне эту злополучную комнату, поверила ему. Жена мудака сходила с ума от злости, что я молодая, намного моложе ее, пыталась увести у нее мужика в первый же день).
Сейчас мне не страшно и не больно это вспоминать. Вскоре я уехала от парня, навсегда с ним расставшись. Я иногда вспоминаю эту историю. Про мразь, что пыталась меня изнасиловать, который так подло рассказал своей ревнивой жене о том, что я сама вертела перед ним жопой, про парня, который не защитил меня...и что друзей у меня не было, и что мне мерзко было видеть жену того ублюдка в качестве постоянного покупателя изо дня в день...и меня никто не поддержал. Я была слаба, и я безумно устала жить на тот момент (причина тех времён расписана в моей истории жизни из 6 частей), меня никто не хотел спасать.
Я уволилась с работы и просто уехала в столицу к другу, который много лет (и по сей день) поддерживает меня. Я рада, что это осталось в прошлом.
Я не оправдываюсь, но знаю, что возможно, этот пост прочитает девушка, которая когда-то была в похожей ситуации, когда её хотели изнасиловать, хотя она не давала повода... Я кричу о несправедливости и мерзости человеческой натуры, о том, что всех мудаков, которые не могут управлять своим членом, нужно не сажать или штрафовать, а принудительно кастрировать. Я ненавижу насилие всем сердцем, в любом его проявлении, я лишь спустя несколько лет научилась вовремя слать из жизни мудаков прямым текстом, а не пытаться их оправдать.
Мне противно осознавать, что такие, как тот мудак, муж медсестры, среди нас. Возможно, даже среди тех, кто прочтет этот пост.
Я не ищу себе оправдания, не говорю, что я святая, но когда я вижу посты и новости об очередном изнасиловании и комментарии, что жертва сама виновата, это приводит меня в ярость. Я испытываю удовлетворение от пусть и нереалистичного фильма "Я плюю на ваши могилы", от 8 серии "Любовь, смерть + роботы", где одна из героинь охотится на насильников и посвящает в итоге этому свою жизнь.
Я ненавижу насилие. В любом ее проявлении. Я не умею подать информацию так, чтобы она затронула души читающих, я просто делюсь опытом, что я встречала не раз настоящих мразей, и они среди нас. Я рада, что всё в прошлом, очень многое в прошлом. Но все равно так больно. И противно.