Ответ Piazdavoz в «Почему мужчины живут меньше женщин»
Мы как то мелкими, нашли старый огнетушитель и ведро этого самого карбида, до этого был опыт только с пластиковыми бутылками, и решили мы это ведро туда засыпать и подложить по старую веранду в старом, уже не рабочем, детском саду, через минут тридцать бабахнуло так, что у меня в доме, метров за 300 от места взрыва, стёкла дрожали, а на месте взрыва осталась нехилая такая воронка. Никто не пострадал.
Ответ на пост «Почему мужчины живут меньше женщин»
Ага. Помню батя притащил карбид (чего, писать не стану, кто понял, тот понял), и давай показывать разные фокусы, то что если его намочить и поджечь, то горит весело, а если положить в баночку и проделать те же самые манипуляции, держа харю подальше (ТБ блюдем все-таки) то и хлопает нормально. Ну показал и показал, оставил мне этот клад и ушел. Пару дней я играл, а потом подумал шо нахй банку, нужно что-то получше, чтоб газ не так быстро улетучивался. И мой детский мозг, обогащенный уроками физики, придумал шо лучше совать адский порошок в бутылку из под кетчупа (помните, красные такие, пластиковые, с жидкой хуергой внутри, химозным запахом и о красном цвете и с надписью "кетчуп"? ). Так вот, мысля эта, мне, пришла в голову перед школой, в которую надо было идти во вторую смену. Ждать такого события до вечера я конечно не мог, ведь все комплектующие были, а терпения- нет. Помещение для испытаний, было назначено тамбуром ( жили в деревянном частном доме, а за масивной дверью, уже было жилое помещение, в котором батя с терпением шаолиньского монаха дожидался пизд.ца, смотря новости, лежа на диване). Батю, конечно, о проводимых манипуляциях, никто предупреждать не стал, че человека лишний раз отвлекать от просмотра всякой хйни. В общем собрал я все компоненты вместе, бутылку хорошо потряс. Подождал. Потом с благоговением открыл красную крышечку, дрожащими руками с третьей попытки зажег спичку и поднес к дыроч.... Бутылка исчезла сразу, разлетелась если не на атомы, то на молекулы точно, слух, улетучился следом за бутылкой. Батя появился сразу, будто ждал за дверью, судя по глазам, охувший от происходящего, больше чем я, раза в два, а может три. Я конечно не понял о чем он говорил, но было ясно, что, он меня не поздравлял с успешно проведенными экспериментами, а как минимум был немного возмущен или огорчен что не принимал участие в последних событиях. Короче, в школу я пошел глухим, слух вернулся где-то через пару часов. Потом уже, батя рассказывал как все, вышеописанное, выглядело с его ракурса: Лежал он значит, никого не трогал, смотрел телевизор, как вдруг этот самый телевизор подпрыгнул вместе с тумбочкой, а потом и батя с диваном, хотя может это просто у бати от хлопка глаза подпрыгнули- не суть. Почуяв неладное, батя решил прислушаться к своим чувствам и понять, что же его беспокоит и подтянув трико, бегом направился в сторону тамбура, покурить и подумать о случившемся, где обнаружил своего сына и красное конфети. Вспомнив что до нового года еще далеко, он решил поинтересоваться, акакогохуятутблятьпроизошло?! В общем для всех все закончилось хорошо, батя отобрал опасное вещество, со словами : "нутянахй" и через неделю принес строительные патроны. Ну это уже другая история.
Ответ на пост «Огонь батарея»
Было такое лет 15 назад. Отмечали НГ на даче, часа в 2 ночи пошли запускать салюты. Один из гостей поджёг римскую свечу и воткнул её в сугроб вверх ногами (фитилём в снег). Остальные смотрели с балкона на уровне второго этажа. После первого залпа свеча выскочила и перевернулась, легла на сугроб под "удачным" углом. Остальные семь залпов пришлись в стену дома в половине метра от балкона. Гостям было там очень весело, к счастью обошлось только их испугом. А деятелю этому больше никогда пиротехнику серьёзнее бенгальских огней не давали.
Жилет из петард
Веселый мистер 2-Центнера отрастил слои брони и решил проверить ее на прочность. Защита оказалась так себе, лишь +30 стойкости к холоду. Сам усач назвал сие творение - петардный жилет смертника (Firecracker suicide vest).
Представляю как весело было жильцам
Источник: ХХ
Тест на IQ
Зажигаем фейерверк, ждем, ждем, направляем его в лицо. Поздравляем, тест на IQ провален.