Чтобы отвязаться - достаточно увидеть, что тебя никто не держит.
⠀
Людей удерживают незримые нити привязанности: совместные планы, увлечения, воспоминания, долг, чувство вины, страх одиночества, наслаждение, жалость, обещания, личная выгода.
⠀
Потянешь за ниточку и партнёр приблизится.
Потому что ему это нужно, ценно, важно.
⠀
Чем больше ниточек, тем сложнее разойтись, тем больнее разлука, тем сильнее ревность.
⠀
Порой отношения превращаются в бесконечную боль. Когда не понимаешь, зачем ты здесь, ведь нет ни удовольствия, ни выгоды, ни смысла. Но уйти не можешь, забыть не можешь, будто намертво привязан к другому человеку.
⠀
Тянешь за ниточки, а партнёр не приближается, не даёт то, что нужно.
Но стоит ему дёрнуть - бежишь со всех ног!
⠀
Это значит, что он не привязан. Ему ничего не нужно. Он свободен.
А твои ниточки валяются у его ног и в любое время, когда ему удобно, он может взять и дёрнуть.
Вызвать тебя будто дворецкого. Ради прихоти или обслуживания.
⠀
Удивительная иллюзия! Нам кажется, что нас держат, не отпускают, специально мучают. Когда как другой конец ниточки валяется в грязи. Мы её снова и снова бросаем другому, в надежде, что он её возьмёт и потянет, но этого не происходит.

Страдаем и обвиняем другого в том, что не можем его поймать!
⠀
Чтобы избавиться от дурмана любовной зависимости нужно увидеть, что нас никто не держит.

Потяните за ниточку. Партнёр приблизился? Нет? Значит с той стороны она не привязана!

Не клюёт!

Рыбке такое не интересно. Наживка не вкусная либо рыбка сыта по горло.
⠀
Ловить нужно там где клюёт, а не там где самая вкусная рыбка.
⠀
Здоровая привязанность похожа на связку альпинистов.
⠀
Партнёры связывают друг друга нитями ради безопасности и устойчивости, а не чтобы дёргать, когда захочется.
⠀
Привязываются не к самому красивому и богатому, к тому, кто рядом, до кого можно дотянутся и с кем бок о бок будет проходить восхождение.
⠀
Автор: Иван Варганов

Взаимность - стремление вознаградить выгодное поведение или отношение, чтобы его стало больше. Пакость в ответ на дурной поступок называется враждой. Всё просто.
⠀
Люди не отвечают взаимностью, когда наши поступки не имеют для них ценности. Либо когда решили употреблять нас на халяву. А как мы относимся к халяве? Правильно, мы её не ценим и транжирим легко и просто. Конвертик денег, выданный начальством за тяжёлый труд и найденный на улице тратятся по-разному.
⠀
Без взаимности вложения ничего не стоят. Делай что угодно, хоть айфоны дари, хоть проблемы решай, хоть радуй и развлекай 24 на 7 - все поступки окажутся дешёвкой, бессмысленной тратой времени. Если не платят зарплату - значит работаешь бесплатно, твой труд НИЧЕГО не стоит. Стоит ли продолжать ходить на такую работу?
⠀
Мы продолжаем вкладываться в отношения, инвестировать в людей, ожидая огромных дивидендов. Тешим себя иллюзиями, что "он изменится", что скоро "она всё поймёт". Не понимая, что взаимность не может быть отсроченной! Её видно СРАЗУ. Её никто никогда не прячет! Зачем? Прячут лишь безразличие и отвращение, скуку и усталость.
⠀
Приятно радовать в ответ, наслаждаться поступками, которые укрепляют отношения, идти навстречу и сближаться с тем, с кем хорошо, комфортно и безопасно. Именно поэтому взаимность никто не скрывает. Но... нам почему-то постоянно кажется, что она есть, просто её не видно. Что нужно вложиться, потерпеть, подождать и всё будет! Снова и снова оказываемся в дураках.
⠀
Взаимность нужно поддерживать, а не выдумывать.
⠀
Автор: Иван Варганов

Токсичный - ярлычок, предупреждающий о том, что при контакте могут возникнуть болезненные последствия.
⠀
"Опасно для здоровья" - знакомая надпись на банке дихлофоса, который опасен лишь если его скушать. Не вдыхай, когда даришь его насекомым, и всё будет в порядке.
⠀
Ярлык "токсичный", по-русски ядовитый, с недавних пор стал применяться по отношению к людям. Но человек не банка дихлофоса, человек - невероятно сложная конструкция, непрерывный процесс. Какой ярлык не налепишь - отвалится со временем. Вот он ленив, ласков и мурлыкает, а вот он зол, агрессивен и напуган.
⠀
Токсичный человек - не черта характера, не свойство личности, а оценочное суждение. Попытка объяснить, почему мне больно контактировать с этим человеком. Почему он ведёт себя не так, как я от него ожидаю.
⠀
Токсичный человек - ярлык, говорящий о том, что МНЕ с этим человеком общаться БОЛЬНО.
⠀
Вот это вот "МНЕ" самое важное, потому как токсичные люди ядовиты не для всех и не всегда. Дихлофос при употреблении опасен на 100%, поэтому токсичность - это его свойство. Люди не токсичны, токсичным может быть лишь контакт с ними.
⠀
Близкий устал и раздражён, вы что-то спросили, а он обворчал вас с ног до головы. Он токсичный? Или ваш диалог был не особо приятным и вопрос неуместен? Может подойти с вопросом позже, когда он отдохнёт?
⠀
Когда мы вешаем на другого ярлык "токсичный", то у нас появляется иллюзия контроля. Нам кажется, что мы теперь ЗНАЕМ этого человека, а потому можем сделать так, чтобы больше об него не раниться. Но по-факту лишь замораживаем формат отношений. Отныне он для нас токсичный НАВСЕГДА. Ничего не изменить, отношения не наладить, не сблизиться и друг друга не понять.
⠀
Нельзя подружиться с дихлофосом, его можно лишь использовать или избегать.
⠀
Ярлыки разрушают возможность сблизиться, договориться, прийти к взаимопониманию. Именно поэтому те, кто любит их навешивать невероятно одиноки, обозлены и обидчивы.
⠀
Как только начинаешь задуматься о том, почему МНЕ БОЛЬНО, а не кто виноват - появляется шанс наладить коммуникацию, понять мотивы и цели других людей. Увидеть в них людей, а не яд и отраву.
⠀
Автор: Иван Варганов

Делай лишь то, что приятно и остановишься в развитии.
⠀
Чем глубже постигаешь какую-либо деятельность, тем больше обнаруживаешь возможностей наслаждаться оной.
⠀
Вначале пути лишь боль, пот и слёзы. Всё валится из рук, ничего не получается, стыдно показывать результаты, да и сил и времени уходит огромное количество. Не до удовольствий. Но чем лучше получается, тем больше радости и удовлетворения приносит деятельность.
⠀
Чем лучше рисуешь, тем больше наслаждения.
Чем лучше умеешь плавать, тем приятнее плавать.
Чем быстрее и качественнее выполняешь работу, тем более сложные проекты берёшь и тем больше удовлетворения и гордости ощущаешь в итоге.
⠀
В любой деятельности найдётся рутина, проблемы и периоды, когда ни черта не получается, когда требуется всё перестроить, переучиться, переобуться и начать заново. Избегая сих неприятных моментов мы блокируем собственное развитие. Ориентируясь лишь на удовольствие - мы загоняем себя в рамки ОСВОЕННОГО. Того, что итак умеем, того, что скоро наскучит, надоест, перестанет радовать, ведь однообразие убивает наслаждение.
⠀
Творчество - добровольное усложнение выбранной деятельности.
⠀
Усложнение ради того, чтобы не стоять на месте, чтобы обнаружить иные способы получения удовольствия, расширить границы возможностей. Удовольствие придёт потом, как вознаграждение за труды, как компенсация за потраченные усилия. Не сразу, далеко не сразу.
⠀
Как можно радоваться езде на велосипеде не умея на нём кататься?! Вначале будет страшно, трудно и, скорее всего, больно.
⠀
Если искать призвание, ориентируясь на "приятно - не приятно", "нравится - не нравится", то ничего не найдёшь. Чем меньше опыта, умений и навыков, тем меньше возможностей получить удовольствие.
⠀
Призвание от нас нигде не прячется, оно создаётся добровольным усложнением выбранной деятельности. Через пот, слёзы и ворчания.
⠀
Бесполезно искать место, где будет хорошо, нужно учиться создавать хорошее. Обучение же редко бывает приятным, поэтому глупо ориентироваться на кайф, восторг и наслаждение.

Если хочешь учиться, будь готов считаться дураком и тупицей.
⠀
Автор: Иван Варганов

Мы не обязаны исполнять все свои желания.
Особенно в том виде, в котором их представляют другие.

"А ты хочешь... ?" - дурацкая привычка интересоваться не ближайшими планами близких, а желаниями. Будто желания - это и есть планы, которые гарантированно будут исполнены.

- Хочешь путешествовать?
- Очень хочу.
- Когда поедем?
- Не знаю, когда-нибудь.

Через некоторое время вопрошающий ощутит себя обманутыми, преданными, будто ему ОБЕЩАЛИ путешествие. Но в диалоге о совместных планах нет ни слова!

У одного желание "путешествовать" содержит такие элементы как "вместе", "в этом году", "на море" и "за твой счёт". А у другого "автостопом", "в одиночестве", "забыв про всё и всех". Казалось бы, обсуждают одно и то же, но подразумевают совершенно разные события.

Эгоцентризм мешает заподозрить, что у другого есть собственные предпочтения и условия. А предположить, что мы не в приоритете и вовсе невозможно!!!

- Хочешь семью, детей, кота, домик у моря?
- Конечно хочу.
- Ты уже пятый год говоришь, что хочешь, но так и не сделал мне предложение!

Фантастическое допущение "мужик говорит правду":
- Хочу, но не с тобой. Когда представляю, какая У НАС будет семья - мне становится страшно.

Предпочтения ранят, обижают, оскорбляют близких, поэтому о них не говорят. В большинстве случаев становится понятно, что вам не по пути, что все условия выполнить просто невозможно!

- Хотелось бы мне познакомить тебя с родителями.
- А чего не знакомишь?
- Хочется похвастаться умной домохозяйкой, а не рокершей с дредами.

Обсуждать нужно не желания, а совместные планы. Обо всех желаниях и уж тем более о всех условиях и предпочтениях никто не расскажет. Слишком опасно.

Сравните:

- Хочешь детей?
- Конечно хочу!

и

- В ближайшие пару лет ты планируешь заводить детей?
- Нет, не планирую, много дел.

Совместные планы нужно синхронизировать, а не планировать втихаря, опираясь на недопонятые желания партнёра.

Если вам кажется, что вы поняли, что хочет другой человек, то это вам только кажется.

Автор: Иван Варганов

Правила формируются, а не выдумываются.
⠀
Правило - это требование для получения некоторого результата. Если результат выгоден лишь тому, кто правило озвучивает, значит правило навязывается. Следовать ему будут лишь после угроз, шантажа и запугиваний.
⠀
Принуждение резко снижает значимость. Партнёр теперь не близкий человек, который понимает, ценит и уважает, а надсмотрщик с плёткой, враг, эксплуататор! От него нужно держаться подальше.
⠀
Мало того, что нужно теперь делать то, что не хочется, так ещё и наказать могут в любой момент. Партнёр начинает ассоциироваться не с удовольствием, а нервотрёпкой.
⠀
Если человек не понимает сути правила и не видит личной выгоды, то следовать ему он не будет. Сменит тему, пообещает, наврёт, извинится и будет нарушать дальше. Втихаря, чтобы мы не буйствовали и продолжали верить, что договорились.
⠀
Правила в отношениях уважающих друг друга людей не выдумываются, а обнаруживаются.
⠀
Когда определённая форма взаимодействия выгодна ОБОИМ - формируется привычка, которая образует правило.
⠀
Я покупаю еду, ты готовишь, ты выбираешь время, я место.
Вместо пустой болтовни я ластюсь, ты не спасаешь, а молча слушаешь.
⠀
Что говорят счастливые пары, когда у них спрашивают, как им удаётся жить без скандалов и истерик? Они начинают перечислять ОБНАРУЖЕННЫЕ ими ПРАВИЛА.
⠀
Нужно вместе пить мятный чай, не общаться после девяти и чесать два раза в день друг другу спинки.
⠀
Самое тупое, что можно сделать - это взять эти правила, отнести партнёру и принудить его им следовать!!! Мол, вон они так делали и счастливы, делай так же и мы сразу станем любящими!
⠀
Хотя нет, есть ещё тупее - выписать правила людей разных возрастов, национальностей, уровня достатка и сексуальной ориентации и пытаться следовать им всем разом!!!
⠀
Если любишь, то разве требуется правило, по которому ты должен любить? Если ненавидишь голубцы, то правило "ешь с удовольствием всё, что приготовила жена" поможет тебе их полюбить?
⠀
Следовать выдуманным правилам - крайняя степень неуважения, как к себе, так и к другому.
⠀
Правила лишь рекомендация, подсказка, а не призыв к действию и уж тем более не гарантия результата!
⠀
Автор: Иван Варганов

"Не указывайте мне как жить!" - вопят великовозрастные подростки, не понимая, что управлять их поведением могут лишь они. Ни у кого нет пульта управления или волшебной палочки, которая бы позволяла подчинять себе людей.

Мы можем высказывать какое угодно мнение, но...
Нас перестанут слушать, если мы оскорбляем слушателей.

Мы можем вести себя в гостях как дома, но...
Нас вряд ли пригласят снова.

Мы можем разжиреть и выкраситься в синий цвет, но...
Желанными останутся те, кто учитывает предпочтения, а не бросает им вызов.

Мы можем не выполнять обещания и плевать на договорённости, но...
Люди перестанут обращать внимания на наши слова, потому что они ничего не стоят.

Мы можем игнорировать желания партнёра, но...
В конечном итоге он найдёт того, с кем их можно удовлетворить.

Нам не указывают как жить, а рассказывают о правилах игры на данной территории. Хочешь остаться? Хочешь, чтобы с тобой считались? Играй по правилам. Нарушаешь правила? Пшёл вон!

Не нравятся правила? Считаешь их несправедливыми? Создай свой лунапарк и созывай туда гостей. Пусть играют по твоим правилам.

Но... Лунапарков нынче больше чем посетителей! Причём, вся их суть сведена к поклонению, а не развлечениям.

Правила устанавливает тот, с кем очень и очень хочется остаться!

Не потому что он уникальный и бесподобный, а потому что ПОЛЕЗЕН. Настолько выгоден и интересен, что посетители готовы пожертвовать своими интересами ради пребывания на его территории.

Простой, элементарный тест, который позволит определить качество вашего лунапарка. Выгляните в окошко. Очередь есть? Желающие ломятся? Умоляют продлить время пребывания?

А вы сами где развлекаетесь, учитесь, справляете нужды? В своём лунапарке или чужом?

Диктуют условия? Просто лишите посетителя внимания и всё. Перестаньте обслуживать. Без объяснения причин. Это же так просто! Но... Не просто, когда не вы хозяин заведения.

Инфантилы возмущены тем, что в их лунапарк никто не ходит, а в чужих есть правила, которые не позволяют брать всё на халяву и делать, что вздумается.

Автор: Иван Варганов