Вонь
От соседа по комнате в общаге пздц как воняет!!! Как об этом ему по нормальному сказать, чтоб не обидеть? Тк он зашуганый и как то жалко его...
От соседа по комнате в общаге пздц как воняет!!! Как об этом ему по нормальному сказать, чтоб не обидеть? Тк он зашуганый и как то жалко его...
Пока Badcomedian борется с идиотами настало время ахуительных летних историй)
Пришло тепло, а с теплом пришел стойкий, густой аромат в вагонах метро. Вечер, час пик, втиснулся в переполненный вагон. Стал между двумя дамами студенческого возраста и пареньком в рубашке с красными пальмами. Через минуту понял, что начинает выедать глаза. Видит Бог, от моего деда пахло лучше. Я как не сторонник публичных выяснений отношений, от греха подальше просто отвернулся от него в сторону девочек.
Это была преамбула, а вот тут началось самое обидное. Сразу оговорюсь, что я большой бородатый мужик под 2 метра ростом и когда начинается лето я начинаю течь как сучка. Но при этом всегда, и даже после трудного рабочего дня, пахну хорошо.
Так вот, отвернулся, стою, слушаю музыку. Знаете ощущение, когда ты понимаешь, что кто-то на тебя смотрит? Но смотрит не постоянно, а изредка, с осуждением, что-то вроде "Ну что ж ты, сука, дезодорантом не пользуешься?". Ловлю ее взгляд и понимаю, что все подозрения пали на меня. Ну не могу я сказать, что нет, девки, не от меня несёт, а от этого мудака сзади. Не могу сказать, что если я отойду - вам пиздец. Что солдатики в Чернобыле себя получше чувствовали, чем будете чувствовать вы без моего щита. Минут 10 мы переглядывались. Я всем своим видом показывал, что мне не нравится запах, она всем своим видом показывала, какая я мразь. И вот единственное о чем я мечтал - это чтоб она выходила позже меня, чтоб поняла, что это не я, что это другой (прям как с бывшими). И ура, следующая станция моя, я продвигаюсь ближе к выходу, она садится на свободное место, а гандон в красных пальмах стал аккурат над ней.
Все. Дальше я наблюдал то, что невозможно увидеть в театрах. Знаете это выражение лица, типа "Что? Стоп. Что за нахуй. Блядь. Что? Да ну бля. Не. Точно не. Сукааа" и в это время она просто смотрит то на меня, то на него и в ее лице отчетливо читается "Братан, прости, бес попутал, виновата.".
Вот скажите, что, сука, движет этими людьми?
Пламенный привет кулинарам и кашеварам.
Ребята и девчата, возник вопрос на кулинарную тему.
Дело в том, что я с детства люблю пирожки с калиной. А тот кто их готовил, тот знает, какие ароматы распространяет калина когда её парят..
Суть вопроса в следующем. Если я буду парить калину не в обычной кастрюле, а в скороварке, то удастся ли избежать этого вонючего запаха?
Был сегодня на рынке, не смог удержаться, купил калины.. Опасаюсь что меня жена из дома нахуй выгонит.
Как её, калину, в смысле, попарить так чтоб не очень сильно воняла?
Раз пошла такая пьянка, давайте и я расскажу про свой приятно пахнущий уголок.
Сразу говорю - я не парфюмер, какие то нотки–хуетки я не вынюхивал, расскажу все как есть.
Порядок духов не имеет никакой последовательности.
Итак, начнём:
HUGO BOSS bottled sport - пахнет, вот серьезно, хуй его знает чем. Толи это грейпфрут, толи лаванда, но могу сказать точно - в летний жаркий день пользоваться ими, мне кажется не очень правильно. Запах строгий и резкий, больше подойдёт для серьёзных встреч, или важных мероприятий. Всегда когда вспоминаю (или нюхаю) этот аромат, в голове пролетает строгий костюм делового стиля. Держится не очень долго, когда брал в шарагу пользовался несколько раз. Не самые лучшие, но и не плохие духи моей коллекции.
Lacoste booster - просто нереальный запах мяты и эвкалипта. Типаж этой водички - лето, отдых, жара. (скрывает твой потняк до неузнаваемости)
Если сделать больше одного нажатия на распылителе, от вас будут бегать все кого вы встретите, от этого запаха начинает болеть голова, он очень резкий и насыщенный, держится нереально долго. Я распыляю на себя ровно половину пути распылителя.
Признаюсь - самый мой нелюбимый аромат, из коллекции представленной на фото, конечно. Пользуюсь очень редко, ибо просто не нравится запах.
TRUSSARDI A Way for him - мой любимый аромат 2. (первый узнаете ниже)
Начиная затягиваться этим запахом, по твоему телу пробегут муражки, все женщины (да и мужчины) спрашивают название этих духов. Запах очень мягкий и стойкий, сразу чувствуется карамельная ваниль, бергамот и лимон.
Этот аромат - универсальный солдат. Им можно пользоваться, подготавливаясь к жаркой вечеринке, или же к поминкам твоей мамки. (шутка, ха-ха) Выливай на себя хоть весь флакон - это ничего не испортит, запах станет только лучше. Ещё раз повторюсь, что аромат универсален - пользуйся хоть зимой в Сургуте, хоть летом в Ростове.
Lacoste L.12.12 white - мой любимый аромат номер 1.
Самый приятный запах, который я когда либо чувствовал в жизни. Если честно - не очень даже понимаю чем они пахнут, вроде-как чувствуется яблоко, но если принюхаться, то чувствуешь уже грейпфрут. Сразу говорю - аромат летний и вряд-ли подойдёт для деловых встреч, нюхая их сразу представляю жестокую вечеринку с джек-дэниелсом и шлюхами. Покупал во Франции маленький флакон, но кончился он очень быстро, купил ведро с этой прекрасной жижей и радуюсь (правда тоже кончается).
Lacoste L12.12 red - Мандарин. Просто скажу - мандарин. Очень лёгкая вода которая ну вообще не держится на тебе, пахнет очень приятно, на уровне труссарди, но не долюбливаю из-за не стойкого запаха - за пол часа он выветривается полностью.
А если судить строго по аромату - он восхитителен, это мандарин с еле уловимым запахом имбиря, когда нюхаю вспоминаю лето, летнюю ночь итд.
Ребят, всем спасибо, сильно не ругайтесь, отзыв о чём либо пишу второй раз в жизни. Желаю приятно пахнуть :)
Для минусов в комментариях 😁
Как я сходил в деканат.
Обычно материться я пренебрегаю, однако сделаю исключение.
Нужно забрать академическую справку, которая готовилась аж ёбаных 3 недели.
Я охуел с этого. Ладно. Похуй. Крис, моя одногруппница, сказала, что забрала документ в 12 часов. Я поел и направился в университет. Пришел, а на часах уже 12:55. Деканат закрылся на обед. Пошел в библиотеку, дабы сдать книгу, которую должен, чтобы получить бумажку «долгов нет». Там опять сидела эта девушка, бурно реагирующая на меня. Снова улыбается и смотрит прям в душу через зрачки. Сука! Говорит, что я должен еще одну книгу. Аааа! Как же ты заебала, выпиши мне эту бумажку и я сьебусь, к чему эти формальности? А сказал: дайте, пожалуйста её. Мне зачтетку забрать бы с невры. Та посовещалась с коллегами и мне отказали почти хором.
Ок. пошел в сбербанк снять деньги. Вот тут-то и началась эпопея с очередями, начало начал. До двери у одного единственного рабочего банкомата толпа. Человек 13 точно было. Решил её обойти. Уточнил у консультанток: можно ли снять деньги в офисе – дала добро. Ок. взял бумажку, жду. Жду. Жду. Жду, сука! Б-62 на табло и я иду к окошку. Снимаю бабки и направляюсь в деканат.
Подхожу и вижу издали гигантскую толпу. Блядь, было же 4 человека 30 минут назад… О, Костян. Подошел к нему, поздоровался. Пока всё норм. Проходит время и людей становится больше. Начинаю чувствовать какой-то запах. Спереди девчонки обсуждают каких-то кошек. Так это от девушки, стоящей через 2 человека, несёт ебучим запахом старых немытых кошек. Господи. Вроде, терпимо. Дальше общаюсь с товарищем и его группницами. Они обсуждают парня на прадо, на который сам заработал целением\знахарством через отражение в зеркале. Что??? Начинаю сходить с ума. А еще этот ебаный кошачий запах. После рассказа о парне-целителе начинаю сомневаться в своём атеизме. Становится душно и воняет. Подходит Люба и сзади парочка человек. Начинается давка. В голову поступает всё меньше кислорода. Я понял, что нужно дышать медленно и глубоко. Начинаю делать первый глубокий вдох и поворачивается Люба. СУКА, ЕЁ АМБРЕ - запах похмелья, пота и мочи. Блядь. Почему я решил вдохнуть именно тогда. Появились мысли о существовании бога. Где же я так нагрешил? Мысли сбиваются запахом кошек. Я начинаю входить в транс. Костян что-то рассказывает, шум, запах и мельтешение впередистоящих. Ебаная вонь не даёт мне покоя. Людей не убавляется. Мне наступили на ноги. Ааа! Кто-то нечаянно спиной выключил свет – парнишка слева заржал. Я посмотрел на своего товарища, он – на меня. Эмоции, буря, прилив – нет, нихуя. Мы решили, что он над чем-то другим посмеялся, а не от оффнутого света. Ебаные кошки. Теперь я их ненавижу. Кто-то бубнит сзади. А еще этот запах кошек. Люба опять обратилась ко мне. Сука. Сзади парень выдохнул на меня, когда что-то рассказывал своему товарищу. У него изо рта пахнет мочой кошек – ссаниной, в общем. Кошки-кошки-кошки. Они везде! Я уже не человек - я зверь, нахуй! Вспотел. Еще и запах ебаный заполонил всё пространство. Пот, моча, старые немытые кошки, моча кошек. Начинают появляться мысли подарить зубную пасту и щетку парню сзади. Ок. Топчемся на месте. Какая-то истеричка очень мерзко засмеялась. Костян крикнул: ОКСТИСЬ, ЁПТА! Та не обратила внимания. Наверное, подумала, что не ей. Вот, блядь. Она продолжала визжать.
Прошло еще 10 минут и кто-то опять задел выключатель. Тот парень слева засмеялся. Его забавит выключенный свет – я это заметил. Мы пересеклись взглядами со своим другом: эмоции, буря, прилив – да! Мы смеялись, но недолго. Снова мысли о ебаных немытых кошках и немытой Любе! Девчонки с группы товарища не выдержали и сбежали подальше от источника вони. СУКА, СКРОЙСЯ И ВСКРОЙСЯ. Но я терпеливо стою.
Время доходит 3 часов. Мы приближаемся к заветной двери. Выходит смеющийся от выключения света парень(который стоял слева) и пытается утихомирить нас словами: тихо, тихо, тихо. Я восклицаю: ты психолог что ли!? Он ушел, не сказал ни слова.
Я внутри. Секретарь смотрит исподлобья. Видимо, даже до неё квартет запахов донёсся. Я забираю бумажку, жду друга и мы выходим на улицу.
Свежий воздух, как я скучал по тебе. Ты мой свет, ты моё чудо и спасение. Я тебя люблю.