Короче, видел у Тимоновой https://pikabu.ru/@VseKakUZverei фотку ленивца в инстаграме, писал ей запостить куда-то еще - или не читала или не запостила. Вот, а второй вроде не ее, но тут 200% и он с каким-то спецэффектом - просто был импульс куда-то кинуть (как их тут сворачивать разбираться мне что-то стало лень).

Пассивная vs Активная агрессия

Только собралась написать, как распознать пассивную агрессию, и на тебе — футбольные фанаты под окнами устраивают драку друг с другом, цепляя прохожих. У них — активная деструктивная агрессия направленная на уничтожение противника, на демонстрацию силы, утверждение своей значимости и так далее по словарю.

Но это не единственная трактовка агрессии. Агрессия — не однозначное зло. Она всего лишь функция, инструмент. Для меня она — стимул и союзник. Мне нравится, как у Перлза: агрессия — биологическая функция пищевого инстинкта. А также сексуального.

Активная агрессия — та, которую видно: глаза горят, кулаки сжимаются, мышцы готовы к действию, слова близко. Она живая, яркая, непосредственная. Чистая энергия. Она дает силы действовать, словом и телом.

Пассивная агрессия — едва различимая, прикрытая социальными нормами. Придушенная энергия. Можно распознать по едким комментариям, постоянным опозданиям, видимости работы, жалобам и критике.

Как вычислить пассивно-агрессивного:

- извиняется, когда ВЫ наступили ему на ногу;

- сплетничает, вместо того, чтобы сказать прямо;

- выдает ваши секреты, нарушает обещания, опаздывает;

- «наказывает» молчанием, не говорит открыто о своих потребностях и недовольствах;

- под видом заботы ведет себя с вами как с душевнобольным — домывает только что вымытую посуду, предлагает помощь там, где она явно не нужна. Это, скорее, об отношениях свекрови-невестки. И тем не менее.

- уходит от обсуждения, провоцирует вас на конфликт, как будто не он его затеял, а вы;

- жалуется, критикует, язвит, хвалить не будет.

Чего делать, если пассивный агрессор это вы?

Спросите себя — какие плюсы-минусы-подводные камни у выбранного метода? Как часто этот ваш способ помогает добиться желаемого? Как можно реагировать по-другому, какие слова подобрать для описания своего состояния и как сообщить собеседнику о потребности? Накидайте вариантов.

А если пассивный агрессор общается с вами?

Держите границы — намеки и манипуляции пресекайте прямыми фразами типа «сейчас происходит то-то, и я в связи с этим чувствую то-то».

Скорее всего, это не вразумит его. Зато вы честно и ясно дадите понять, что вам не нравится это и вы не намерены терпеть это дальше. Ну или выбирать, что важнее в данный момент — терпеть постоянные опоздания и мерзнуть на остановке в ожидании или продолжать дружить с интересным человеком. Короче, ответить себе на вопрос — «со мной так можно обращаться или нельзя?». Если можно, то все окей, если нет — не молчите, переходите к активной агрессии :)

С. не ладит с начальником, тот нагружает его чужой работой и задерживает после окончания рабочего дня. У С. начинается головная боль. Он хочет отдохнуть, это его актуальная потребность. Вместо того, чтобы рассказать начальнику о своем отношении к переработкам и восстановить границы, С. пьет таблетку. Чтобы головная боль не мешала ему работать чужую работу после окончания рабочего дня. То есть, он задвигает свою потребность на задний план, а на передний ставит рабочую задачу.

Есть отличная от нуля вероятность, что очень скоро С. сляжет с температурой или чем по-серьезнее и будет счастлив не работать три дня. В особо запущенных случаях, С. придет на работу с температурой. Будет пить терафлю, чтобы оно сделало его более работоспособным и удобным начальству. Эта ситуация с головной болью, недовольством и невозможностью разрешить ее в свою пользу повторится не один раз и приведет к переходу психологического напряжения в болезнь тела.

Конечно, стоит для начала обследоваться у врача по показателям здоровья. Если органически все в порядке, стоит проверить психологическое здоровье.

Я сама иногда ем таблетки, когда боль невыносима. Однако в моей практике больше примеров, когда боль в теле уходит, если прожиты негативные эмоции. Когда я злюсь на кого-то, у меня моментально начинает болеть голова. Если я признаюсь себе: «да, я действительно злюсь на него» и озвучу свою потребность непосредственно объекту эмоций или хотя бы себе, боль проходит. То же самое про любые неприятные ощущения в теле: жар, покалывания, подергивания, боли — очень похоже на сдержанные эмоции, застывшие в теле.

Житейская мудрость доступна каждому. Именно поэтому она никак не меняет жизнь.

Есть психология и есть все остальное.

Все остальное — эзотерика, ведическая мудрость и астрология.

Психология — это наука. Она изучает психику.

Все остальное — это кухонная мудрость, мимикрирующая под абсолютную истину.

По запросу «Психология» вконтакт находит 41 тысячу (!) пабликов с вариативными названиями Женская психология, Психология о жизни, Психология человека, Психология/Эзотерика/Путь к себе.

Миллионы подписчиков. Тысячи лаек под бесполезными записями.

Зашла, читаю: «нужно всегда улыбаться всем назло», «мысли позитивно, притягивай счастье!». Девчонки лайкают, убеждаются, что главное в жизни это найти мужика, быть немного циничной и сидя ждать звездного часа.

Что еще характерно — в группе с названием «Психология» и 4 миллионами (!!) подписчиков есть консультации нумеролога и астролога. Ну и куда без цитат Ошо.

Так вот, почему эта трата времени не делает вас лучше.

Разговоры по душам позволяют периодически сбрасывать напряжение, чтобы продолжать существовать — терпеть, жаловаться, игнорировать.

Все остается по-прежнему.

Изменить качество жизни можно только прилагая усилия.

Наблюдать за собой и замечать, что привычное поведение больше не радует, что ситуации повторяются и становятся похожи одна на другую, жить становится грустнее, появляются боли в теле.

Вот с этих усилий начинаются изменения.

И с визита к психологу.

бм ругался на пост с адме, из которого я использовала одну картинку.

Входящее сообщение в соцсети: «Сможете мне помочь?». Отвечаю: не знаю, гарантий нет. Объективно — у меня высшее психологическое в государственном вузе, опыт работы с разными клиентскими темами и поддержка супервизора. Субъективно — каждый случай уникален, совместимость узнаем при встрече.

Выбирайте психолога как спутника жизни. Насколько вам приятен специалист, насколько хочется ему доверять, нравится ли кабинет.

Не идите, если вас направили родственники, а самому не очень и хотелось. Не идите, чтобы доказать психологу, что психология равна эзотерике или самоутвердиться подобным способом, оба потеряете время.

Идите, только если понимаете, что работать придется самому, что сформированное за десятилетия поведение не меняется за месяц и даже два – волшебных таблеток и готовых решений нет.

Итак, вы нашли психолога на b17 или в соцсетях.

Что делать ДО, ВО ВРЕМЯ и ПОСЛЕ первой встречи.

ДО:

- изучайте – посмотрите, чем он делится с друзьями на страницах соцсетей, пишет ли статьи, насколько вам близки эти темы;

- выбирайте – напишите нескольким специалистам; нормально, если для выбора своего психолога вам понадобится несколько встреч;

- спрашивайте – про условия, про цену, про перенос и пропуски встреч;

- приходите вовремя. Вы оплачиваете время – используйте его.

ВО ВРЕМЯ:

- расслабляйтесь - дайте психологу делать свою работу, не старайтесь заполнять паузы историями из жизни, доверьтесь процессу;

- замечайте свое состояние при общении с психологом, подойдут описания «расслабленно», «спокойно», «заинтересованно», «могу довериться», «чувствую, что меня слышат», «готов работать»;

- слушайте - недопустимы оценочные фразы «вы не должны так поступать», «развод это плохо».

ПОСЛЕ:

- обратите внимание, насколько приятен человек - от контакта зависит качество совместной работы;

- понравились ли место расположения и обстановка кабинета;

- поделитесь сомнениями, если они остались; мысли «ничего не происходит», «мне и так хорошо» – маркер того, что затронули что-то важное и скорее всего болезненное.

- психолог не дает советов, как жить, у него другая задача – совместно исследовать ваш способ жить и находить новые. Вспомните, что и как говорил ваш психолог.

- вы можете обнаружить, что пришли с одним вопросом, а работали с другим – часто актуальная проблема неочевидна и подменяется другой.

Что еще интересно? Спрашивайте - отвечу :)

Нас всех (меня точно) бесит, когда что-то навязывают или лезут с советами. Злиться в ответ на такое — естественно и полезно. Но может, мы и сами не лучше? Давайте проверим.

- Вы всегда знаете, как будет лучше для других и читаете мысли людей.

- Вам все должны: вон тот юноша — уступать место, начальник — повышать зарплату, партнер — угадывать ваши желания. И если не соответствуют — обижаетесь или злитесь.

- Вы тоже должны соответствовать ожиданиям мамы и незнакомцев на улице («что люди подумают»).

- Вы игнорируете отказы и думаете, что человек просто заигрывает и ждет уговоров.

- Вы сами не умеете говорить НЕТ, даже когда не хотите лишнюю порцию еды, общения, секса.

- Игнорируете или отрицаете подлинность переживаний других («успокойся», «не плачь!», «бояться нечего», «он не стоит твоих слез»).

- Общаетесь с малознакомыми людьми как с близкими друзьями (слишком интимно) или наоборот снисходительно, свысока.

- Берете чужие вещи без спроса, не отдаете долги, любите обнимать и трогать незнакомцев без их согласия.

- Любите манипулировать, вызывая в другом вину, стыд, страх (притворяетесь слабее, чем вы есть или играете в молчанку).

Здесь 9 пунктов, если хоть на один вы закивали головой («хм, я действительно так делаю»), значит, вы нарушитель.

Если вам это не нравится — пора к психологу.

Если вам и так нормально — просто знайте, что другим ненормально, продолжая в том же духе, вы причиняете дискомфорт близкому, но уже сознательно.