Может что -то, кого- то заставит улыбнуться и "сделает" этот день....

Почему группа "Фемен" прекратила существование?- Орудия протеста поотвисли ...

*****

Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).Тут в эфире прозвучало на днях:

- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!

- Это как?

- Бухие в хлам.
*****

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
*****

Инаугурация по китайскому календарю:

На смену Обезьяне пришел Петух.

*********

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

*********

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

*********

— Маша, я тебя люблю.

— Олег, я вижу. Спрячь его, пожалуйста

*****

Июль. Жара. Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос:

- ЖАННА, заправь СОСОК!

Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:

- Cосок на надувном матрасе!

*********

Парень с девушкой целуются. Она спрашивает:

— У тебя презерватив есть?

— Нет

— А целуешь так, как будто есть

*********

Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поп@здеть по душам.

*********

- "Мировое метро" Илона Маска может пройти и через Минск. В Европе начнется стройка пробного участка.

- Сел по пьяни в Минске в метро, а проснулся в Абу-Даби.

- Хорошо, если так. Заснуть в Абу-Даби, а проснуться в Минске - страшнее...

*****

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц...

— И что?

— Ну теперь об этом мечтает мой муж...

*********

Однажды я решил посетить дом утех. И вот лежу весь в предвкушении, жду ту, которую выбрал и слышу разговор:

- Слышала? Ленка забеременила

- От клиента?

- Нет, ты что, от мужа.

*********

Мужик спрашивает друга:

— Ты чего такой убитый?

— Да, жена прознала про мои прежние ceкcуальные подвиги.

— И что — скандал устроила?

— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

*********

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам...

*****

Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...

- Пишущая машинка, что ли?

*********

— Дагагой, что тебе пгиготовить: кугачку или гыбку?

— Сагачка, гадость моя, всё гавно.

*********

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а хрен снаружи…

*********

— Настроение поднять?

— Пусть валяется.

*********

Летит самолет «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:

— Что она там говорит?

— Она говорит, что здесь надо тр@хать тех, кто кашляет...

*****

Семейная пара в постели после полового акта.

Муж: — Оргазм был?

Жена: — Был.

Муж: — А что сказать надо?

Жена: — Спасибо.

*********

Сижу во вконтактике. Вдруг вконтакт "вылетает", пароль не подходит.

За минуту всё восстанавливаю. Смотрю, всё как по канонам - просили денег в долг от моего имени. Вижу один знакомый согласился.

А денег у меня как раз и нет, ну я и занял.

*********

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене

*********

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

*********

Шеф, заходя в комнату:

Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...

*****

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:

- Блин, никого не узнал.

- Да-а-а, не тот ракурс...

*********

Объявление.

Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

*********

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.

2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

*********

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!

- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.

- А твой сколько стоил?

- А я просто голову помыл.

*********

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах

начинали грузиться снизу.....

ТНЕ END!!!