Про Нону:
Жил-был молодой капитан Женя Д. Проходили летом учения по высадке десанта с моря на полигон. Женя был старший. Учения закончились, однако Жени все нет и нет.
Жена его пошла в магазин и в очереди увидела его сослуживцев. Они её не заметили и просто разговаривали. Один спросил, а где Женя Д.? Второй ответил: до сих пор на пляже с Нонкой трахается!
Жена в крик, какая такая Нонка? Я ему все причиндалы поотрываю! А вы два козла его ещё и покрываете!
Один офицер сказал, что проще показать, чем объяснять. Сели они в служебный уазик и поехали. Приезжают на полигон, а в точке высадки "пляж" , у самой кромки воды самоходка "Нона" попала гусеницами на жидкий песок и ушла в него на полкорпуса! А вокруг бегает Женя Д. с бойцами и пытается выдернуть эту скотину, кругом оторванные тросы, куча брёвен и пара танков.
Вот один из офицеров и говорит жене: вот это - Нона, а вот это - твой муж еб..ся!
Так удалось спасти молодую семью!
А Жене Д на учениях так и не везло: на следующих люк танка слетел со стопора на ухабах и врезался Женьке по кумполу. Голове ничего - Жека же настоящий морпех, а вот шейный позвонок пострадал! После этого Женя пошёл служить в штаб, там опасной техники чутка поменьше!
Ревность — страшная штука
Лиля Брик снисходительно относилась к многочисленным изменам Владимира Маяковского. Но однажды она все-таки устроила поэту бурную сцену ревности. Лилю возмутило, что Маяковский посвятил стихотворение не ей, а другой женщине.
Про подозрения пост
Еще в бытность семейной жизни случилась в семье презабавная история, которая изначально была ни хрена не смешной.
Собрались мы нашим маленьким семейством плюс родственники по моей и супружней линии отметить день рождения сына. Все как полагается - семейные посиделки за большим столом, тосты, поздравления. Все довольны. Все прекрасно. Посидели-разошлись.
Сына уложили спать, сами собираемся стелить диван. Супруга поднимает сидение дивана, чтобы достать постельное и обнаруживает... та-дам ! ! ! ... пуговицу со стразами...
В ее гардеробе отродясь не было ничего подобного. В моем, как это ни странно, тоже. На ее немой вопрос: "Какого хрена эта фиговина делает у нас дома?", в моих глазах читается такой же немой ответ: "Какого хрена эта фиговина делает у нас дома?". Ситуация глупая и банальная.
Мозг жены работает мгновенно. Глаза наполнены ненавистью с признаками скорой насильственной смерти. Мозг будущей жертвы, т.е. мой, стремительно роется в архивах памяти, пытаясь вспомнить кто, как и при каких обстоятельствах мог меня подставить таким образом. Шутка друзей? Ответ очевиден - они не настолько больны, а отмазаться подобным образом прокатывает только в низовых фильмах комедийного жанра. Измена? Я бы помнил об этом, так что тоже мимо.
И тут звонок. На чертов телефон супруги. От жены ее двоюродного брата. С просьбой найти оторвавшуюся пуговицу с конкретным описанием оной.
Блд... Штирлиц никогда еще не был так близок к провалу. Ситуация разрешилась без кровопролития, переведена в разряд недоразумений. Но, как говорится, осадочек остался...
Вааасенька
Вспомнился забавный, как мне кажется, случай.
Решили как-то раз мы с моим супругом и его другом сходить в боулинг, отдохнуть. Заказали дорожку, взяли немного пива и закусок и, собственно, начали играть. На соседней дорожке также была компания молодых людей лет по 20, которые тоже весело проводили время. Среди них очень выделялась худая высокая девушка в платье из разряда "если наклониться-видно ягодицы", которая висла на молодом человеке и вела себя довольно громко, но каждый отдыхает как может)
В очередной раз, когда выпала моя очередь бросать шар, на соседней дорожке как раз был тот молодой человек и, видимо решив, что мне нужна помощь с выбором шара (стенд с шарами как раз посреди 2 дорожек располагался) он подошел и посоветовал взять определенный шар, мол так удобнее будет играть. Подсказал, поблагодарила и разошлись, на все про все минута.
К слову, на свой возраст я не выгляжу, часто путают с подростком ибо я метр с кепкой и щупленькая + в свободное от работы время люблю удобную одежду. Возможно это и сыграло роль. Через минуты 2 ко мне подлетела та самая девушка и состоялся разговор.
Девушка: Тебе чего надо?
Я: ???
Девушка: Я все видела! Это мой Ваасенька (читать с тягучей противной интонацией), а ты к нему подкатывать тут решила!
Я: (переждав поток нецензурной брани, который невозможно было перебить): Девушка, мне ваш Вааасенька ну вообще не интересен, я тут с мужем вообще-то!
Девушка зависает на минуту, видимо переваривая информацию, после смотрит на меня с непониманием и какой-то брезгливостью что-ли и, ткнув в мою сторону указательным пальцем, неуверенно выдает "Ээээ... Ну ты меня поняла!" и удаляется.
Рассказала своим, посмеялись и забыли, сидим дальше. Через какое-то время мимо проходит Вааасенька, похлопывает по плечу нашего друга и с каким-то сожалением выдает "Везет тебе друг", видимо решил, что именно он мой супруг. Посмеялись и над этим, хотя парня реально жалко было, ибо было видно, что она так неадекватно реагирует не в первый раз.
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
ты кому это там машешь!?
я со своей девушкой (встречаемся уже почти 2 года, живем душа в душу и любим друг друга) заехали на заправку, там стояли две колонки, на одной заправляли только 92, а на другой 92 и 95, вторая же была занята, а "кормлю" я свою ласточку исключительно 95. Я подъехал к первой колонке, и чтобы заправщик лишний раз не бегал со шлангом к моей машине, я поднял руку и показал раскрытую ладонь (мол расслабься парень, мне 95 нужен)
а моя девушка повернулась на меня, с недовольным лицом, нахмурив брови и с ревностью заявила: "ты кому это там машешь!?"
когда объяснил ситуацию, посмеялись от души, всем любящих и понимающих девушек, спасибо за внимание :)
P.S. Девушки, доверяйте своим парням, они вас любят ;)