Вот этот пост разбудил воспоминания о моей работе в Северодвинске, в воинских частях, в составе одной строительно-ремонтной компании.

Не знаю ИП или ООО была та фирма, я там стал работать временно замещая своего коллегу-приятеля на время его отпуска. Коллега любил выпить, отпуск превратился в запой, и таким образом я замещал его почти полгода..

Работал в бригаде. Нас было двое электриков, сварщик, и четверо "на все руки мастера", умеющие всё, начиная от укладки линолеума и установкой окон, заканчивая бетонными работами и рытьём колодцев.

Занимались, в основном, строительством коттеджей, отделкой квартир с ноля в новостройках, магазинами, хостелами и так далее.

Платили вполне приятно, режим работ правда был дикий- "есть работа, надо её работать", выходные нужно было обговаривать, работать начинали и с восьми утра до восьми вечера, если заказов было много и нужно было успеть, или "вполсвиста"- с десяти утра до четырёх с перерывом на обед.

Бригадир был Юрий Павлович, мужик в возрасте, человек с золотыми руками, башковитый и немногословный. Один у него был бзик- законопослушность. Осуждал торренты и онлайн просмотры, негодовал на начальника по поводу ухода от налогов и выплачиванию серой зарплаты и даже гордо рассказывал как зарегистрировал кота на даче в какой то службе, и что у кота есть какой то там ветпаспорт или что то в этом роде.

И вот приходит Юрпалыч, собирает "Большой Собрание" (а  это значит, что взят большой заказ) и начинает вещать. Мол мы будем субподрядчиками у субподрядчика на огромном заказе нереальной жирности.

Надо в воинских частях ставить новые рубильники, приборы учёта и тянуть провода по опорам. Всё строго. Всё должно быть качественно. Все хотят поучаствовать?

Все орут- да, да, да, хотим!- и Юрпалыч продолжает, что всем нужно принести копии паспортов, водительских прав, свидетельства о рождении и анализы мочи с калом для передачи в службу безопасности для проверки. Части секретные, там подводные лодки, Ядерный Пояс России и всё такое.

Ну может я и путаю, может только паспорта надо было, не суть.

Тут сварщик Лёша такой, типа, а что? С судимостью могут не пустить? Юрпалыч удивляется, мол, что за судимость, Алексей? Ты чего такое говоришь?

Лёша- Ну заступился за девушку.  От пьяных её спас, но переборщил. Отсидел уж давно.

Электрик Виктор, худой, маленького роста со шрамом через лоб, вскакивает:

-Лёх, а статья то какая была?

Лёха мнётся, чёт жуёт, Юрпалыч его подбадривает. Лёша машет рукой:

-Сто шестьдесят вторая. [пауза] Вторая.

Витя ржёт в голос- Вторая часть? Статья сто шестьдесят два? По предварительному сговору с группой лиц бабу защищал? Красавчик!

Никто особо не понимает, Витя объясняет, что Лёха сидел за грабёж.

Юрпалыч бледнеет- А ты то, Вить, откуда таких познаний понабрался?

Витя жмёт плечом: -Так я тоже заступился за честь девушки...Только я без сговора. По первой части. До пяти лет.

Встаёт  Анзор. Великолепный плиточник. Перфекционист. Педант. Высокий, смуглый, горец короче. Говорит кратко, с акцентом:

-Сто шисят тры статья.

-Что это?

-Шанташ. Магателство. По УДО вышел.

Юрпалыч пьёт воду из графина как верблюд.

-Ребят, ребят, да как так то? Мы ж с вами работаем то сколько уже, а?

Витя ржёт- Кстати, Артёма вот точно хрен пропустят.

Бригадир прижимает руку к сердцу.

Артём, один из "на все руки мастер", самый молодой паренёк, увлекался мотоциклами и фотосъёмкой:

-У меня административки. Фигня всякая. Хулиганка мелкая.

Витя скептически поднимает бровь.

-Тут дело не в административке-уголовке, тут дело за что ты нарушения схлопотал. [внезапно добавляет резко ] Революционер, блин.

Артём кашляет в кулак.

-Ну да, митинги, шествия, пикеты. Менты забирают по выдуманным мотивам, но это терпеть то невозможно же, страна катится, это ж жопа что творится...

Все просят его заткнуться, ибо эти монологи Артёма были бесконечны, однообразны и нудны.

Юрпалыч молчит, смотрит в окно, закуривает.

-Остальные что скажут?

У меня тоже административки. Но много. Бурные девяностые.

Бригадир бормочет, что он мол тоже в девяностые тут был и почему то у него нарушений нет...

Едем дальше.

Виктор Андреевич, тоже "мастер на все руки", любитель петь песни при полном отсутствии голоса, мужик сорока лет:

-Сто пятьдесят девятая, вторая часть. Напёрсточник. [начинает петь]: По тундре, по железной дороге, где мчится поезд "Воркута-Ленинград"...
Его прерывают, усаживают.
Последний мастер- Олег- ровесник Виктора Андреевича, выдаёт:

-Следствие было, но закончилось ничем. Отпустили, дело закрыли. Не знаю важно или нет это.
Юрпалыч улыбается. Нет, не важно. А что хоть за дело то?
-Убийство шили. Ну типа того.
Все молчат.
Виктор-электрик нервно закуривает:
-Ну, ну, не томи, а чего дело то закрыли?
-Ну там, это, свидетели померли...Все основные...Двое.

Бригадир кричит: -Господи, Олег, как умерли? Ты чего говоришь? Как могли...ты чего? Ты это самое что ли? Ты их...

Он осекается, замолкает.
-Да не, вы чё? Двое алкашей, они в дтп, оба насмерть, навстречу фуре выскочили. Без прав, пьяные, я тут не при чём...

Пауза, слышно как муха колотит ногами по стеклу.

Бригадир молчит, потом тяжело говорит: Не ожидал я...ребят...не ожидал.

После чего уходит. Ему грустно, видно что он расстроен, переживает.

Финал этой трагедии немного предсказуем: после проверки службой безопасности выдают один единственный отказ.

Кому? Всё верно- Юрию Павловичу. Бригадиру. Последний в шоке. Не верит. Требует объяснений.

Объяснения достаёт какой то знакомый хозяина фирмы по своим каналам. Оказывается у Юрпалыча долги по алиментам.

п.с. Работа была интересной, опишу смешные моменты. Кстати про инцидент с подводной лодкой уже написал в комментариях к посту, который пробудил воспоминания.

п.п.с. Если и приукрасил немного, то лишь чуток.

Жил был сисадмин и программист.

Нет, это не начало порно для узкого круга лиц, просто человек так представлялся.

-Виктор. [пауза] Сисадмин и программист.

Вообще он был приятным человеком, много шутил, умело пользовался иронией, был начитан, среднего роста и любил водолазки.

Виктор жил в двушке, и судя по бардаку в квартире, жил один, хотя девушек любил.

Сломался раз у нашего героя выключатель в комнате. Ну он сходил и купил выключатель и розетки, чтобы поменять всё сразу. Везде розетки-выключатели были уже давно поменяны на новые, кроме одной комнаты.

И, кстати, это было последнее помещение, где выключатели и розетки располагались по советским стандартам. То есть розетки около метра от пола, а выключатели на высоте метр восемьдесят (примерно).

Виктор снял выключатель у дверей, затем розетку, которая располагалась на одной линии с выключателем, но ниже, и задумчиво стал вглядываться в провода, торчащие из стены.

И там и там из отверстий подрозетников выглядывало по два провода. На месте выключателя. И на месте розетки. Виктор взял невесть откуда взявшийся у него индикатор и потрогал им кончики проводов.

В обоих случаях, что на месте розетки, что на месте выключателя, результат был идентичным. Индикатор светился на левом проводе и безмолвствовал на правом.

Виктор почесал в затылке, потом потрогал лоб и его осенило. Он решил поставить выключатель вниз, вместо розетки, а розетку вверх, вместо выключателя.

Таким образом выключателем станет удобнее пользоваться, так как во всей квартире они были перенесены вниз, и входя в комнату он иногда хлопал по розетке, по привычке.

А розеткой этой сисадмин и программист пользовался крайне редко для включения пылесоса, так что её нужность была сильно переоценена.

Решил значит сделал. После замены Виктор протёр люстру от пыли, выкрутил лампочки и продул патроны, тряпкой аккуратно натёр все висюльки, взял диодные лампочки, купленные специально, и вставил вместо старых.

Две минуты полюбовался на свою работу, после чего щёлкнул выключателем.

Раздался громкий хлопок, свет не загорелся, зато вырубился компьютер. Пощёлкав клавишей и прогулявшись по квартире Виктор понял, что электроэнергия отсутствует в комнате и коридоре. Выйдя на площадку он открыл электрощиток, увидел там выключенный автомат и включил его обратно.

Сколько бы раз он не пытался включить свет результат был одинаков. Хлопок и срабатывал автомат, гасивший половину квартиры.

Вообще с электрикой программист был знаком по наслышке, но он точно знал- в выключателе короткого замыкания быть не может! Он не помнил почему, но был в этом уверен. Для надёжности он звякнул знакомому строителю.

Строитель подтвердил слова Виктора- в выключателе кз быть не может. Ведь там либо фаза, либо ноль. А для короткого необходимо оба компонента.

Ещё строитель спросил, а делал ли его приятель какие либо манипуляции с люстрой?

Виктор задумался, а потом закивал в трубку.

-Воооот!-, торжествующе протянул строитель,- значит проблема в ней, в окаянной. Попробуй выкрутить лампочки что ли...

Выкручивание не дало каких то особых отличий от предыдущих результатов. Вроде как даже хлопок был звонче и искры сыпанули из выключателя.

Сам строитель подойти не мог. У него был знакомый электрик, но тот мог подъехать где то через пару часиков.

Приятели решили сделать так- вызвать электрика из управляющей компании, а если и тот не справился бы, то уже подождать знакомого строителя.

Электрик из УК явился спустя полчаса. Среднего роста с невыразительным лицом, блёклыми глазами и неуверенными движениями. Большим специалистом он не выглядел. Электрик оглядел выключатель, снял его, затем поставил на место, зачем то сходил в ванную и вымыл руки, после чего огласил вердикт- надо снимать люстру, а так как внутри квартиры заявки платные, то хотелось бы ему договориться заранее о суммах и ценах.

Договорились так- электрик намечает какое то действие, озвучивает цену, оба приходят к консенсусу, после чего действие выполняется, а оговоренная сумма заносится в список и будет выплачена после окончания всех работ.

Окей. Электрик снял люстру (двести рублей), аккуратно положил её на стол и торжествующе щёлкнул выключателем.

Хлопок-срабатывание автомата-удивление.

Электрик развёл руками.

-Нужно смотреть распред.коробку,- сообщил он,- Пять сотен, дело мутное.

Виктор согласился.

Вместе они простучали стены у потолка, для чего сдвинули компьютерный стол и притащили кухонный, нашли коробку, разрезали обои и электрик забрался в неё по плечи, утробно урча и чавкая.

К сожалению, после четверти часа прозванивания и распутывания проводов, выяснилось, что это не та коробка. Что должна быть ещё одна.

Вновь таскание столов, два раза вскрыли обои не там, но удача повернулась лицом к нашим героям- коробка нашлась в десяти сантиметрах справа от первой.

Электрик снова стал рыться внутри, разговаривая сам с собой и иногда прося Виктора подать ему то пассатижи, то плоскогубцы, то отвёртку.

Минут через десять он радостный слез со стола, торжествующе посмотрел на Витю и сообщил ему, что нихрена не понимает, и что "надо менять". Конкретно предмет замены электрик не назвал, да и вообще потом он изъяснялся весьма туманно и загадочно, используя такие выражения как "синусоида ушла видимо", "походу фазировка сбилась намертво" и "такой херни не видел ещё". Эти фразы (особенно про синусоиду) напугали сисадмина и программиста до усрачки, заставив звонить приятелю строителю.

Строитель успокоил друга, сказав что его электрик сможет подъехать минут через десять. Виктор обрадовался, а электрик из УК стал собираться домой, прося расчёта за свою работу, как договаривались- 200 за люстру, два раза по 500 за две распред.коробки и сотню за "локализацию" (последнюю фразу не поняли оба)

Виктор опечалился, вытащил две тысячи, но так как сдачи не было, решили подождать пока придёт новый электрик. Возможно он разменяет.

Новый электрик был красив, высок и элегантен. От него просто исходила аура профессионализма и лишь увидев его Виктор сразу понял, что проблема будет решена в течении пары минут.

Электрик представился Серёгой, прошёл в комнату и огляделся. Ощущение, что он попал на стройку было чётким.

Два стола стоящие у стен, разрезанные в случайных местах крест накрест обои, валяющиеся на полу розетки и лежащая на диване люстра создавали рабочую атмосферу хаоса и бардака, а торчащие из коробок провода, похожие на щупальца Медузы, вносили в обстановку лёгкий налёт стиля лофт.

Сергей остановил свой внимательно профессиональный взгляд на выключателе и розетке.

-Странное расположение,- заметил он глубоким голосом эксперта,- и давно это так?

Виктор отвечал, что недавно, что он поменял их местами лишь сегодня и что после этих перемен и началась череда злоключений.

Пока он это говорил, Серёга достал тестер, проверил выключатель, после чего уверенными отточенными движениями снял его и положил на пол.

Под удивлёнными взглядами Сергей вытащил из своего бокса с инструментами патрон с лампочкой и аккуратно, но быстро повесил его на провода, торчащие с потолка, на которых раньше висела люстра.

-В выключателе и розетке находятся два провода,- говорил он, не прерываясь,- и там и там один провод фазный, а вот вторые провода отличаются весьма кардинально. В розетке это ноль, который нельзя определить обычным пассивным индикатором, а в выключателе это просто "пустой" провод, по которому, после включения выключателя, на люстру будет подана фаза. Опять же- индикатор тоже не среагирует на него.

(Серёга ловко поменял местами выключатель и розетку, сделав их так как они располагались до вмешательства Виктора)

-Итак, вы поменяли их местами, но провода оставили те же, в результате розетка не работала, так как в ней была одна фаза, без ноля. Зато выключатель соединял в себе и фазу и ноль, выдавая стопроцентное короткое замыкание. Если вы хотите переместить местами то и другое, вам придётся сделать это и с проводами.

Закончив говорить Сергей включил выключатель и яркий свет лампочки озарил его мудрое лицо. Виктор хлопнув себя по лбу громко сообщил всем присутствующим, что он круглый идиот, на что Серёга пожал плечами, как бы говоря- "против факта не попрёшь". Затем он запросил пятьсот рублей, но Виктор сунул ему в руку тысячу, и уже после этот скромный профессионал, мастер своего дела, практически бессеребренник, удалился, чтобы и дальше помогать людям.

Оставшийся электрик устыдился своего невежества, да так, что ушёл, опустив глаза долу и стеная, что, однако, не помешало ему выцыганить у сисадмина сто рублей и унести ложечку для обуви...

А сисадмин и программист впоследствии стали с электриком Серёгой неплохими приятелями и ещё долго затем вспоминали эту историю за кружечкой пива.

Автор не несет ответственности и не предоставляет гарантий в связи с публикацией фактов, данных, результатов и другой информации, все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно.

Сегодня кипишняк. Слесарь утром подрался с заказчиком- хозяином квартиры. Кроме драки с хозяином слесарь ещё и дал люлей его сыну. Двадцатитрёхлетнему пареньку.

Сам слесарь- зовут Андрей- такой мужик лет пятидесяти, молчаливый, здоровой комплекции. Знаю про него лишь то, что является профессиональным охотником, имеет кучу ружей и участвует в каких соревнованиях по стрельбе регулярно. В профессиональном качестве, говорят, неплох. Пьёт редко. Со стороны начальства никаких претензий особых нет.

Заявка- что то в квартире делать надо. Андрей пришёл, начал работать, в процессе хозяин дома (тоже мужик около полтинника, чуть поменьше слесаря размерами) попросил сделать ещё какую то работу. Слесарь согласился, но предупредил, что придётся ему сходить за каким то инструментом в слесарскую, и что это займёт полчаса минимум. Хозяин дал добро и куда то ушёл, пообещав вернуться. В квартире остался его сын.

Слесарь доделал первую работу, предупредил сына владельца квартиры о том, что уйдёт на 30-40 минут, и что оставит пока сумку с инструментом, что грязь пока убирать не надо- он доделает вторую работу и всё сразу уберёт. После чего Андрей пошёл вниз, а сын остался.

Нужный инструмент слесарь нашёл в багажнике. Ну, вспомнил что его вернули вчера или что то такое. Короче ехать в слесарку надобность отпала. Он пошёл обратно и по пути встретил хозяина квартиры. Вернулись они вместе. Получается минут через пять.

Владелец зашёл первым, слесарь за ним. Сын хозяина спросил из за дверей своей комнаты, мол, это ты, папа? Отец ответил, да, сынок, это я, дрочи спокойно. После чего хозяин пошёл в другую комнату, а слесарь сел в прихожей и стал снимать сапоги, меняя их на тапочки (бахилы он не любит и на подобные работы таскает резиновые тапки такие). Прихожая расположена вплотную к дверям комнаты, в которой тусовался сын хозяина, и слесарю было слышно чем там сын занимается.

Далее видение ситуации Андреем:

Сижу, значит, обувь переодеваю, а сын хозяина за дверями описывает какие то предметы. Вслух, как на камеру или перед друзьями. По описанию предметы были из моей сумки, которую я принёс ещё утром, и в которой лежали мои инструменты.

Что то типа:

-Вот это отвёртка индикатор, нахрена она нужен слесарю вопрос открытый, тем более в таком состоянии! О! А это моток проводов. Мило. Слесарь ими наверное трубы подвязывает, другого объяснения я просто не вижу. Или он не определился- слесарь он или электрик. Вообще вопрос о профессионализме тут не стоит и близко, раз в своей сумке слесарь таскает спицы, детскую игрушку, крючки какие то и ещё миллион всякого хлама. Видимо он нашёл сумку на помойке, варианты оставляйте в комментариях. Верно говорят- в ЖКХ берут по остаточному принципу...

Глянул я на кухне, где работал- сумки не было. Тогда я открыл дверь комнаты и увидел, что парень вытряхивает всё из сумки на пол и крайне ехидно комментирует то, что из неё выпадает, снимая на камеру.

Меня это возмутило, и я решил это прекратить, отобрав сумку. Парень схватил её за ручки, выронил смартфон, на который всё снимал, и заорал, чтоб я вышел немедленно.

Типа- Ты как посмел в комнату входить ко мне?

Ну я взял да и толкнул его, а он возьми да и упади на столик журнальный, с него уже на пол. А со столика на него всякие вещи посыпались. пепельница, чашка с блюдцем, карандаши какие то...

Тут меня сзади хватает кто то и начинает выкручивать руку. Я разворачиваюсь, а это хозяин дома. Я его тоже толкаю к сыну, он лезет драться. Короче он мне по скуле врезал, я ему по носу. На том и разошлись.

Вещи я собрал, вторую работу делать не стал, убирать грязь тоже.

Рыться в чужих вещах и поносить их хозяина верх наглости, пусть скажут спасибо, что я их там обоих не умотал. Детская игрушка подкинута в сумку моей внучкой, если кому интересно...

Вариант хозяина дома:

Слесарь пришёл, стал переодеваться, тут слышу крик сына. Вхожу в комнату- там этот громила бьёт парня. Ну выламываю ему руку, прошу объясниться, но вместо объяснений тот лезет в драку. Ну я его из квартиры выкинул, сумку вслед отправил.

Показания сына:

Я решил посмотреть какие инструменты таскает профессионал на работу. Мне интересно просто было. Ну я стал их фоткать. Я никогда такие ключи например не видал. Я ж их не воровал. А он забежал и стал меня бить. Ну потом мой батя ему вломил.

На лице сына царапина сантиметра три, у слесаря на скуле синяк небольшой, у бати опухший нос.

Когда я уходил, то сын настаивал на заявление в милицию, снятие побоев и оплату ущерба от сломанных каких то вещей.

Батя же уже остыл слегка, после озвучивания версии слесаря, и вроде как уже стал сбавлять обороты, но видно, что хочет и сыну угодить, и вроде как раздувать уже нет желания.

Позиция слесаря- может и перегнул палку, но за такое надо было все зубы выбить. Всем.

Короче хрен знает чем всё дело кончится, но жуть как интересно.

Потом в следующем рассказе напишу чем дело кончилось, хотя я думаю разойдутся миром.

Электрик в УК. Зовут Евгений. Около тридцати лет.

Получает заявку под конец дня и недели- поменять в тамбуре пятиэтажки светильник, сломанный хулиганами.

Небольшое отступление:

Заявки выполняются по мере их поступления в тот же день.

Но, как правило, полученные вызовы в конце смены электрик переносит на следующее утро. Конечно же, если заявки не связаны с отсутствием электроэнергии в квартирах.

Однако!

Непреложное правило- в пятницу все "хвосты" должны быть закрыты. Жалоба на несделанную заявку с пятницы карается обычно штрафом. Или устным матом на первый раз.

На второй раз точно штраф.

Итак-

Евгению нужно попасть в подъезд. Чем скорее тем лучше. Быстрее поменяет светильник- быстрее уедет домой.

А на дверях домофон. И в подъезд Женю никто не пускает.

Из пятнадцати квартир на звонок отозвались шестеро. Но из этих шестерых двое ответили детскими голосами, ещё двое на скороговорку: "Это электрик, в тамбуре светильник поменять..." просто молча положили трубку, а ещё двое затеяли с ним перепалку в духе: "У вас должны быть ключи" и "Я Вам не доверяю, Вы хотите кучу навалить под лестницей, наркоман Вы хренов", при чём вот так вот- на "Вы" с большой буквы.

Женя был раздражён. Несколько минут он пинал дверь ногой, а затем его осенило.

Он подошёл к третьему подъезду, в подвале которого располагалась электрощитовая, открыл дверь подвала (ключи стандартные для всех подвалов этой УК), зашёл в щитовую и вынул предохранители на первый подъезд, обесточив его.

Вернулся в обесточенный подъезд (без электроэнергии домофон не работал, если кто не понял) и стал менять светильник, слушая как люди выходят из своих квартир, щёлкают автоматами, хлопают дверцами щитков и спрашивают друг друга:

-У вас есть свет? И у вас нет? [женский голос]

-В соседних домах вроде горит...[рассудительный мужской]

-Да как так то? Столько документов сделала- сейчас всё по новой! [нервный голос молодой девушки]

-А я не сохранился...По новой два уровня проходить...[молодой юношеский]

-Сейчас я в УК позвоню...[рассудительный мужской]

-Да что им звонить, им там пофик всем, а у меня платье дочери не глажено, а у неё концерт сейчас! [женский голос в отчаянии]

-Двадцать первый век...[тоскливо, половая принадлежность неясна]

За закрытыми дверями тамбура Евгения никто не видел, на улицу никто не выходил- люди колобродили по этажам, делясь своим горем друг с другом.

Поменяв ломаный светильник на такой же, только целый, Женя довольно хмыкнул, вернулся в щитовую и снова подал питание на подъезд. Вся операция заняла чуть больше десяти минут.

Дело было сделано. Заявка выполнена. И даже получен небольшой бонус- моральное удовлетворение. А дома ждала полторашка светлого и рыбка, подаренная тестем.

Не даю оценку действиям Евгения, просто рассказываю

Звонит один старый заказчик. Я ему дачу делал несколько лет назад.

Позвонил, говорит квартиру мол купили, уже заехали и ремонт стали делать, но что то непонятное с проводкой. Могу ли я подъехать?

Приезжаю. 9вите эташка конца СССР, три комнаты. Всё обычно, проводка не менялась с постройки, лишь прокинута новая линия на водонагреватель в ванной.

Чтобы вы понимали о чём и как идёт речь, я поясню:

Итак, кухня в таких квартирах питается отдельно, две комнаты посередине идут с другой линии, ну и самая большая комната делит энергию вместе с коридором.

Я опущу в рассказе новую линию и отдельный кабель на электроплиту. Они рояли не играют.

Питание брошено алюминиевыми кабелями в одной изоляции, что тащемта стандартно. Сечение 2.5. На каждую группу в щитке стоит свой автомат. Автоматы, кстати, поменяны на современные. В щитке всё собрано медью, щиток на площадке, стояковые кабеля свеженькие, короче вот недавно кап.ремонт по проводке был.

Претензии хозяина квартиры: "Как включаем приборов побольше, так вырубается всего один автомат, но гаснет вся квартира, кроме плиты и водонагревателя.

Что за чудеса?"

Вызывали аварийную, электрика из УК, приходил смотреть приятель- электрик с завода, и знакомый с работы. Никто ничего вразумительного сказать не смог, но все сошлись на мнении, что зря начал ремонт, придётся, мол, проводку перетягивать. А это жопа, конечно. Часть квартиры поклеена, двери новые стоят и всё такое прочее. Если честно, то больше половины ремонта уже позади и менять по свежему провода ой как не хочется!

Идём к щитку, я выключаю самый крайний автомат на хату- реально гаснет вся квартира. Пробегаю с тестером по розеткам- везде глухо.

Ладно, включаю этот автомат и начинаю щёлкать другие. Всего их пять штук.

Получается следующая картина (маслом)- один автомат отключает плиту, второй водогрей, третий всю оставшуюся квартиру, а при выключении двух последних ничего не происходит.

Вывод весьма печальный, хоть и поспешный- вся квартира каким то образом получает питание с одного автомата, читай- с одного кабеля, который выдерживает нагрузку в 3.5-4 киловатта. Всё таки проводка не новая.

Неудивительно, что пользоваться электроэнергией комфортно не представляется возможным.

Три комнаты в которых живут три поколения одной семьи- муж+жена, их сын пубертатного периода и бабушка, весьма бойкая старушка, ведущая онлайн уроки вязания и спорящая в соц.сетях за коммунистов...

Все активные пользователи компьютеров, телевизоров и прочих смартфонов. В коридоре смонтирован тёплый пол, в ванной, кстати, тоже.

Ладно, стою чешу репу.Решил осмотреть смежные розетки. Обычно при обрыве кабеля выходят из положения подавая питание именно через смежные розетки.

Что это такое? Это розетки, расположенные на одной стене двух комнат, но с разных сторон. При строительстве в межкомнатной стене вырезают отверстие насквозь, засовывают с двух сторон подрозетники и ставят розетки. Таким образом они стоят спина к спине, держа круговую оборону.

Вот рисунок, который показывает такие смежные розетки:

Вскрыв розетки я увидел перемычки с одной розетки на другую. Если смотреть на рисунок, то с красной розетки на зелёную, а с зелёной на синюю. Справа налево.

Таким образом питалась вся квартира. Сначала питание шло на кухню, с кухни на комнаты посередине, после на большую спальню и коридор.

Перемычки были сделаны из медного провода сечением полтора. Из за разницы в материале и сечении розетки начали плавиться. Особенно кухонная.

Ну, проводки я убрал, но вместе с ними пропало питание на все комнаты вместе с коридором. Печально. Всё усугублялось ещё и тем, что они уже поклеили обои в большой спальне и маленькой. На четыре пятых оклеили коридор.

Питание на большую спальню и коридор я подал вообще изящно и просто. Сейчас покажу.

Красный прямоугольник это электрощиток, зелёный овал это розетка. Между ними стена. Розетка расположена по СССРовски- на высоте около метра. Я вынул розетку и под углом вверх пробурил отверстие в щиток. В ту его часть, где проходят кабеля телевидения и интернета. Ну а дальше просто- подал питание на эту розетку новым кабелем из щитка. Тоже алюминиевым. В итоге обои не повреждены, следов сверления и ремонта нет.

Предлагал вместо розетки собрать полноценную распредкоробку, но встретил отказ. Ну ладно.

Осталось последняя проблема- восстановить электроэнергию в двух средних комнатах. Тут проблема была немного сложнее, ведь часть коридора (почти весь) была уже оклеена новыми обоями.

Я решил эту задачу так:

Зелёный  кружок это распредкоробка. Весьма сложная и большая- там расключение на кухню, освещение коридора и питание на нужные мне комнаты. Разворотив всё к едрене фене я подключил новую линию к нужным скруткам и даже огильзовал. Более того- нашёл старые приходящие концы и вырезал их. Короче получилось очень хорошо. Кабель на схеме, как вы уже поняли, обозначен красной линией, а синим я показал места с новыми обоями. Как видите получилось просто идеально.

Снаружи уложил кабель в короб, внутри тоже, хотя эти короба (или кабель каналы) меня бесят дико. В квартире как бы аккуратно ты их не проложил всё равно остаётся ощущение офиса и рабочего помещения...

Итак, материал мой, время потрачено- выехал к ним в десять утра, вернулся домой к четырём. Заработал три тысячи, хотя просил 2500 помню.

Хозяева дико рады- ещё бы: не придётся делать ремонт по новой и тратиться на замену кабелей.

Хозяйка случайно нашла мой телефон, после того как уже смирились с заменой проводки, и поэтому нахождение моих контактов расценили как чудо.

Вспомнил это потому что в выходные ездил им люстры вешал новые. Прошло больше трёх лет, никаких проблем с проводами не было. Ради интереса вскрыл розетку в большой комнате- никаких подгорелостей, хотя я вот сомневался, честно говоря. Всё таки питание через розетку, а не скруткой, меня немного напрягает.

Мне интересно- а можно ли было что то предъявить бывшим хозяевам квартиры, ведь наверняка знали, падлы! Такая подстава, если честно. Не могу даже аналогию внятно придумать...

п.с. Рисунок не на сто процентов от той квартиры. В той не было странной кладовки напротив туалета. И между коридором и ванной по потолку шла арка. К ней я короб и присобачил. Ну и немного не такое расположение некоторых углов. Я уточняю, потому что обязательно найдутся те, кто заподозрит что то неладное.

п.п.с. Для людей, которые сделали бы всё намного проще, быстрее и надёжнее, моя тема просто рай. Приглашаю их закидать меня говном  для конструктивной критики))

Стою на крыльце конторы. Думаю как жить дальше. Мимо пробегает взбалмошная тётка в кудрях и на пенсии. Забегает в контору.

Ну тут каждый второй так бегает, поэтому стою не двигаясь..

Спустя три минуты тётка выбегает, хватает меня за всякие места и кричит, вот прямо кричит.

-Вы электрик? Вы? Вы?

Видит у меня торчащие из кармашков отвёртки-индикаторы и поняв, что перед ней именно электрик, начинает частить, одновременно вытаскивая меня с крыльца и двигая в сторону дороги.

-Господи, как хорошо, что сразу вас нашла, там мой муж и этот дурак Сашка, всё уже сломали, алкаши сраные, ой вы извините, я на нервах, можно побыстрее тут рядом, я заплачу сколько скажете, эти же дебилы всё раскурочат, пятьсот рублей уже выманили, сволота, пятьсот рублей, выключатели купили, всё расковыряли, я боюсь они замкнут всё и сгорим к едрене фене, ой извините я на нервах, вот сюда и уже пришли...

Под этот речитатив подходим к соседнему дому, поднимаемся, вваливаем в квартиру.

Нас встречают два пенсионера. Один муж говорливой тётки, второй пенсионер это дурак Сашка, как я понял. Или наоборот- второй муж, а первый дурак, не суть.

Стоят оба, смотрят на нас. Взгляды одновременно негодующие и с надеждой.

На стене пустой подразетник из которого торчат провода, на стуле под ним несколько выключателей, лежат клавиши, болтики, отвёртки, пассатижи советские железные без изоляции, молоток и зачем то невключенный в сеть паяльник. Обои вокруг подразетника уже оборваны, провода уже коряво нарощены какими то медными многожилками, хотя основная проводка алюминиевая. Всё уже выглядит крайне халявно и нелепо.

Объясняют- вот, решили поменять сломавшийся выключатель. Выключатель двухклавишный. Ну вот сначала купили бракованный- не работает, потом купили другой, а он снова бракованный, ну и вот у соседа взяли третий. Тоже, походу, бракованный. Работает, но не так. Выключатели почти пять сотен стоят. Обидно, блин.

Пытаюсь разобраться что не так в работе выключателей. Объясняют: подключаем всё верно, должно гореть пол люстры с левой клавиши и половина с правой. А правая клавиша не работает пока левую не включишь. И наоборот. Или вообще не так. Но так как надо точно не пашет.

Смогли лишь сделать так, чтоб горела сразу вся люстра при включении какой то одной клавиши, соединив два провода вместе. На большее оказались неспособны.

"Бракованные выключатели"- делают вывод оба мужика. Но как то неуверенно.

Беру выключатель, прошу показать как подключали. Путаются в показаниях, но спустя минуту суть ясна. Постараюсь на фото объяснить.

Фото не мои, скачал.

Итак, на фото обычный выключатель на две клавиши. Ну, тут всё понятно даже интуитивно.

На болтик стоящий отдельно и обозначенный буквой L подаём питание. А на два болтика, стоящих парой (L1 и L2) уходящие концы на люстру.

Обратите внимание, что у болтиков даже имеются обозначения выдавленные в фарфоре.

Теперь вот какие были выключатели у наших героев. (по крайней мере два. один, который самый первый, был разобран до основания и ковыряться в груде запчастей я не стал)

Да, я отредактировал тоже самое фото, чтоб было понятнее.

Тут, как вы видите, питание нужно подать на один из парно стоящих болтиков. А уходящие концы, соответственно, на второй болтик, стоящий рядом с питающим и на отдельно расположенный. То есть как бы не очень интуитивно и не совсем логично с точки зрения монтажа.

Да, маркировка тоже имелась. Но, во первых очень тусклая, малозаметная, во вторых вот эти насечки на фарфоре были крупнее и глубже, что как бы скрадывало буквы и цифры. А может пенсионеры и не догадывались, что эти галочки несли смысловую нагрузку.

Короче, они питание подавали на болт L1 (или L2), а остальные концы рассаживали вместо питания и ещё одного ухода. То есть из трёх проводов лишь один всегда садился верно.

Из за этого выключатель работал как угодно, но только не так как надо.

Объяснил им всё. Спросил смогут ли доделать теперь сами, в ответ крики тётки и дружное мужицкое: "Ну ты уже и сам справишься"

Оторвал их медные проводки, сростил через зви тоже алюминькой (специально таскаю с собой в багажнике метров десять аввг), всё подключил и поставил на место.

Да, взял 150 рублей- обычная плата за такую работу. Все остались довольны.

п.с. Избегайте выключателей такого типа. По опыту- фарфор легко трескается при попытке прожать контакты как следует, а такие соединения маленькими болтиками ломают провода и могут раскручиваться.

п.п.с. Тем людям у кого такие выключатели стоят уже сто лет и всё в порядке, а также тем, кто работает с установкой таких моделей всю жизнь и ничего плохого в них не видит, и которые будут советовать всякие выпрямители для рук и так далее, отвечаю сразу- пишу о своём опыте работы с фарфоровыми выключателями (и розетками) такого типа, и лично мне они не нравятся по причинам указанным выше. Потому и советую.

Город. Частный сектор на окраине. Деревянные дома. Водоколонки. Собаки кричат.

Живёт мужик один, зовут Георгий, только на пенсию вышел. Жена у него- тоже "молодая пенсионерка". Живут не тужат короче. Огород, морковь, вот это всё.

Жена не работает, сам хозяин иногда таксует, иногда подменяет приятеля вахтёра.

Тут заметил как то Георгий, что стал он тратить в месяц по сто киловатт электроэнергии. Ну плюс-минус незначительный.

Причём, что любопытно- вот в этот месяц Георгий гараж себе делал. Варил много, электроинструментом пользовался от души, до поздна пахал. А в другой месяц они с женой на две недели к родственникам уезжали, а по приезду ничем особо и не занимались.

А расход- сто киловатт. И там и там. В месяц с гаражом даже чуть меньше вышло.

Поднял Жора квитанции за последний год. И уяснил, что такая стабильность появилась у него всего месяцев пять назад. До этого тратил по двести квт, бывало сто семьдесят, в какой то месяц всего пятьдесят, и даже нашёл квиток с тратой в 22 квт за июль. Как раз, припомнил он, тогда они к дочери в соседний город почти на весь месяц ездили.

Решил он ещё раз перепроверить и целый день вместо топки печи использовал обогреватель. Время стояло осеннее, печь топили уже раз в три дня, холодало.

Ну и видит- счётчик быстрее крутить не стал. Более того- включает, например, Георгий в сеть обогреватель, или наоборот вообще всё вырубает- прибор учёта упорно крутит циферки с одной ленивой скоростью.

Ну, такие дела, ребят. Понял наш герой, что получил он безлимитный тариф от Энергосбыта за четыре сотни рублей в месяц (столько приблизительно тогда сто киловатт  стоили). Счётчик не индукционный, вполне современный, электронно-механический, менять его полагалось ещё не скоро, так что такой эксклюзивный тариф должен был стать хорошим подспорьем в семье Георгия.

Ну, первым делом он нанял электрика поменять автоматы и кинуть несколько новых линий. Вторым- купил два обогревателя (один у него уже имелся) и расставил их по всему дому. Кухня, комната и коридор с туалетом теперь грелись обогревателями. Коридор вообще раньше не отапливался, звался "сенЯми" и зимой там даже одежду не хранили, держа её на кухне.

Третий шаг- Жора приобрёл водонагреватель, насос с реле давления и душевую кабину. Всё это он смонтировал вместе с сыном, превратив холодный туалет в нормальную ванную комнату. Так же купил нормальный унитаз, вместо "дачного унитаза" прямого падения. Раньше то было холодно в уборной, а теперь- не хуже квартиры стало. Туда же в туалет замастырил бак на три сотни литров воды для кабины.

И уже остальные ленивые шажочки это покупка микроволновки, чайника, печи-гриль и прочих блендеров, благо этого говна сейчас большие китайские ассортименты на любой вкус, цвет и кошелёк.

Не, ну вы чувствуете как взлетел уровень жизни Георгия и его жены?

Холодный туалет превратился в удобный клозет, где можно газетку почитать, а не делать свои дела за две минуты на бегу.

Мылись раньше в бане, а по утрам на кухне, брызгаясь в тазик из чайника. В морозы же, когда топить баню было долго- не мылись вовсе, подмываясь лишь в том же тазу.

Теперь Жора с женой даже сексом занялись в кабинке, обливаемые встроенным "душем шарко". Утром стали умываться под нормальным смесителем нормальной горячей водой, душ после каких то грязных работ...Культура, ёптить!

Одежда стала висеть теперь в коридоре круглогодично, кухня стала чище и светлее без вороха курток, пальто и фуфаек.

С покупками помогли кредиты и сын с дочерью, обрадованные тем что отец наконец то отказался от аскетизма.

Дрова той зимой не покупали, но осторожный Георгий сжигал в печи щепки, бумажки и всякие тряпки для дыму, ну чтоб совсем то не палиться.

Купил автоподогрев на свою ласточку, забыл что значит выключать свет выходя из комнаты, даже задумал светильники на забор такие круглые сделать. Мечта была у него давнишняя. Уже и провода закупил...

Зима пролетела, за ней весна и лето, и всё вроде у Жоры удачно и гладко, но вот точил его всё время червяк сомнений, и даже жаба иногда слегка горло сдавливала.

Мнилось ему, что при такой удаче слишком мелочно он ею распоряжается.
Что можно ещё что то сделать. Что маловато этого. Такой шанс раз в жизни, а он тратит его как то наполовину что ли...

И тут снова удача- при распитии пивка со своим соседом узнал Георгий, что соседа оштрафовали этой зимой за незаконное подключение и "левую розетку" демонтировали. Что сосед теперь при словосочетании "воровство электроэнергии" бледнеет и даже немножко под себя делает.

И когда перешли они уже на водочку, тогда пришла в голову Георгию мысль простая и светлая: торговать электричеством.

Соседу он доверял. Тот был толковый мужик, да и жили бок о бок всю жизнь, ну и предложил Георгий ему электричества по дешёвке. Вдвое с лишним дешевле, чем обычный тариф. Мол таким образом и соседу будет хорошо, и Жора этими деньгами будет за свою квитанцию платить. Так четыре рубля киловатт, а у него пусть по полтора рубля будет.

Ударили по рукам и на следующий день сосед купил в магазине не только пиво, но и кабель с автоматом. Под несильную опохмелку протянули кабель от сарая до дома соседа, подключив его через старый счётчик, найденный тем же соседом у себя на чердаке.

И всё заверте...

Сосед пользовался электроэнергией, исправно выплачивая за потреблённые киловатты Георгию в начале каждого месяца.

Ну, тратил сосед много. У него электрокотёл стоял вкупе с обычной печью, мастерская была, так что на четыре тысячи нагорало у него вполне свободно. То есть отдавал он Жоре 1500 в месяц и все были довольны.

Ну как- "все". Сам Жора был доволен лишь поначалу. Потом то снова стала наведываться к нему жаба. Получал он с соседа в среднем полторы тысячи, отдавал за свой безлимит четыре сотни и что оставалось на руках? Жалкая тысчонка с небольшим. И это, шептало ему земноводное, при таких то возможностях?

Короче, Жора поднял цены. Как раз скакнул бензин, поднялась электроэнергия, подорожало всё, ну и на этой волне Георгий подвёл цену до двух рублей.

Ну, споры были с соседом, недовольства, но Жора залил это дело пивом, купленным с соседом в складчину, и обещаниями поменять счётчик на двухтарифный, чтобы соседу было ещё выгоднее. На этой красивой ноте конфликт был улажен и жаба вроде как успокоилась.

Прошло лето, расход электроэнергии был маленьким, то есть прибыль у нашего победоносца была никакой, но наступала осень и самое теперь любимое время для нашего красавца- зима.

Сосед был ситуацией доволен. Экономия весьма хорошая, перспективы радужные, поймать его за воровство было невозможно (он же не воровал ничего).

Спокойствие и нега.

Смущало его лишь постоянно увеличивающийся расход электроэнергии. Каждый месяц по счётчику выходило, что тратит он всё больше и больше, хотя вот по ощущениям расход должен был быть таким же. Это смутно тревожило.

Ещё вызывали опасения намёки Георгия на повышение цены в скором будущем, его жалобы на нелёгкую жизнь, кредиты и политику правительства.

И решил сосед сам купить новый хороший счётчик, да ещё и двухтарифный, плюс кабель потолще.

С таким предложением пошёл он к Жоре, да ещё чтобы измерить бокс, в котором стоял счётчик и автомат, дабы новый прибор учёта точно влез на старое место.

Георгия дома не было, но его жена радушно запустила соседа в сарай, выдав ему рулетку для измерений.

В сарае соседа ждало два удара.

Первый- показания счётчика были немного меньше, чем сказал ему Жора. Сосед лишь первые пару месяцев контролировал расход лично, впоследствии доверяя словам приятеля, резонно рассуждая, что может проверить его слова в любое время.

Меньше киловатт на семьдесят. Что при его расходах не критично, но неприятно.

И второй апперкот- к автомату, который шёл после счётчика, был подключен кипятильник, по размеру на киловатт, засунутый в двухсотлитровую бочку рядом.

То есть Георгий мало того, что завышал показания счётчика устно, так он ещё и нагло накручивал потребление путём включения кипятильника. Тот ведь мотал уже на прибор учёта и сосед оплачивал его тоже.

Ярость вскипятила кровь соседа и разговор с Жорой был больше матерным, чем адекватным.

Тут конечно Георгий ступил сильно. Ему бы покаяться. Ну придумать, что не так кипятильник подключил, ну оправдаться как то, пусть даже бестолково, но чтоб напряжение то снять. И потом уже традиционно залить искры вражды пивом-водкой, а угли ссоры погасить какими нибудь преференциями, типа бесплатного потребления электричества этой зимой, покупкой двухтарифного учёта и так далее...

Но на Жору нашло затмение. И вместо тушения конфликта он решил бороться с огнём пламенем. Его риторика была следующей: Пошёл ты нахер, сосед, ты без меня охренеешь, а я без тебя проживу спокойно. Не нравится что то? Ну покупай киловатты по завышенной у Энергосбыта.

Грубо. Бестолково.

Сосед смотал кабель и ушёл домой.

Молча.

А Жора стал жить дальше и успокаивать свою жабу мыслями о том что скоро они с соседом помирятся и всё будет как прежде.

Но вместо пришедшего с покаянием соседа к нему явились из Сбытовой компании.

Радостные румяные парни осмотрели прибор учёта и озвучили следующее: в связи с участившимися случаями воровства электроэнергии они рандомно меняют счётчики на новые. Дом Георгия попал в список, в случае отказа будут считать по нормативам, а это совершенно дурные деньги, так что либо соглашаетесь, либо нет.

Не знаю насколько законными были подобные требования, но вопрос был поставлен довольно изящно. Мол, ставим вам новый счётчик, срок поверки снова 16 лет, то есть причин от отказа у вас (по идее) быть вообще не должно. Если не хотите и отказываетесь от такого заманчивого предложения, то будьте добры озвучить почему?

Жора махнул рукой, будучи загнанным в тупик. Счётчик поменяли, оставив Георгия полузадушенного жабой, в слезах и соплях.

Жизнь Жоры пошла под откос.

Если использование блендеров-микроволновок-чайников он мог сократить, как и бездумное пользование освещением, то отопление туалета-коридора-ванной нужно было продолжать. Возможности установки там печи, пусть даже железной и недорогой, не представлялось возможным из за малого пространства и единственный вариант- отопление обогревателями- должен был быть оставлен.

В противном случае падение температуры осенью-зимой грозило замерзанием воды в унитазе, баке и душевой кабине с насосом, что привело бы к выходу из строя всего вышеперечисленного, да и пользоваться всеми этими благами цивилизации в минусовую температуру не представлялось возможным.

Снова нужно было топить печь, прогревать машину в морозные дни, трижды думать об использовании сварочного аппарата, короче теперь для поддержания уже привычного уровня жизни требовались намного бОльшие траты.

И жаба.

Она загнала Георгия в больницу, откуда он уже благополучно вышел, с напутствием врачей беречь своё сердце и поменьше переживать.

Хотите верьте, хотите нет. 

Не верить глупо. Заявление в Сбыт накатал тот самый сосед, от которого я и узнал эту душераздирающую историю, достойную пера Шекспира. Более точные подробности поведал уже сам Георгий, в доме которого я менял проводку во время этих событий и после его выхода из больницы (после выхода менял ввод на дом, так как работы были оплачены заранее) Ну и немного приукрасил, для красоты слога.

Выводы делайте сами. Я же скажу так- довольствуйтесь тем, что имеете и радуйтесь тому, что есть.