В ответ на пост pikabu.ru/story/pavlik_morozov_v2_2145297
Кило конфет говорите?Может я ошибаюсь,но вас взули)
Со мной случилась подобная история.
Где то 4 года назад я с друзям был в супермаркете,и у меня была глупая привычка,пробовал продукты на развес(поштучно арахис,семечки и прочие мелочи)ну и решил сьесть одну или две куражинки.Затем скупились и пошли на кассу,расплатились и сразу к нам подошли мужички и попросили пройти с ними.Завели в кабинку,начали втирать мол,что это я безобразничаю,ем продукты их.Я отмазался тем,что просто решил попробовать перед тем как покупать...)Он начал втирать,что если он сейчас пойдет проверит товар,то там будет недостача в 1 кг,мол я сожрал 1 кг кураги и на камере все записано и я должен все оплатить!Говорю ему,мол пусть показывает запись и вызывает ментов и при них все показывает,он начинает морозиться,отнекиваться.Затем решил меня обыскать,но я вспомнил(где то слышал),что без наряда полиции обыскивать не имеют права.Охранник пытался еще меня минут 10 развести подобными образами,но как я вспоминал полицию,он сразу же затихал.В итоге ему это все надоедает.он достает из мусорного ведра пачку от сухариков и говорит,мол купите эти сухарики(я так и не понял,ему или себе) и я вас отпущу.Я смотрю на него с улыбкой и говорю,что мы уже и так купили их и нам больше не надо:)Охранник глубоко вздохнул и ничего ему не оставалось как отпустить нас.
Знаю,что сейчас найдутся такие которые скажут мол,вот,если каждый попробует,то ничего и не останется...
Кто то может сказать,что лучше заплатить и не позориться перед людьми и не наводишть шуму,но все было по тихому,никаких криков и скандалов.
За все время которое прошло после этого случая,больше ничего в магазинах не брал:)
Со мной случилась подобная история.
Где то 4 года назад я с друзям был в супермаркете,и у меня была глупая привычка,пробовал продукты на развес(поштучно арахис,семечки и прочие мелочи)ну и решил сьесть одну или две куражинки.Затем скупились и пошли на кассу,расплатились и сразу к нам подошли мужички и попросили пройти с ними.Завели в кабинку,начали втирать мол,что это я безобразничаю,ем продукты их.Я отмазался тем,что просто решил попробовать перед тем как покупать...)Он начал втирать,что если он сейчас пойдет проверит товар,то там будет недостача в 1 кг,мол я сожрал 1 кг кураги и на камере все записано и я должен все оплатить!Говорю ему,мол пусть показывает запись и вызывает ментов и при них все показывает,он начинает морозиться,отнекиваться.Затем решил меня обыскать,но я вспомнил(где то слышал),что без наряда полиции обыскивать не имеют права.Охранник пытался еще меня минут 10 развести подобными образами,но как я вспоминал полицию,он сразу же затихал.В итоге ему это все надоедает.он достает из мусорного ведра пачку от сухариков и говорит,мол купите эти сухарики(я так и не понял,ему или себе) и я вас отпущу.Я смотрю на него с улыбкой и говорю,что мы уже и так купили их и нам больше не надо:)Охранник глубоко вздохнул и ничего ему не оставалось как отпустить нас.
Знаю,что сейчас найдутся такие которые скажут мол,вот,если каждый попробует,то ничего и не останется...
Кто то может сказать,что лучше заплатить и не позориться перед людьми и не наводишть шуму,но все было по тихому,никаких криков и скандалов.
За все время которое прошло после этого случая,больше ничего в магазинах не брал:)
Гражданская война в семье.
Итак, Ашан, огромные коробки, с овощами, фруктами и различной зеленью. Стою, ковыряюсь в огромной корзине, где лежит свекла, недалеко от меня располагается не менее, огромный вольер, где лежит лук, который источает запах на весь магазин.
- Блин, чей лук не могу понять – смотрит на табличку мужик
- Украинский – говорит жена
- Какой к херам украинский? Российский вроде
- Ни хрена он не российский, а украинский, все овощи тут украинские – продолжает гнуть линию «партии» баба
- Да нет тут, хохлтяких овощей, у хохлов вообще больше ничего нет!
- Как нет? Как нет? Да все овощи и фрукты Украина в Россию привозит!
- Да что они там привозят? Сейчас Крым отделится, вообще с голоду подохнут!
- Ни подохнут! Украина – житница, а в России что?
Семья явно складывается из жены – украинки (акцент отчетливо слышен) и мужа – русского. Но судя по возрасту, живут они вместе давно.
- Что? Россия что? Да если бы не наш газ!
- Вот и жри свой газ! А я украинский лук пока куплю! - начала набирать в пакет овощи дама
- Лук российский! И покупаешь ты его на российские деньги! – чуть ли не на крик переходит мужик
- Вот, вот это и есть твоё истинное лицо! Всю жизнь нас рублем попрекаете, а тем временем наши украинские продукты лопаете! – заводится женщина
- Я российские овощи лопаю!
- Ага, и водку ты тоже российскую взял? – доставая из корзины Хортицу, спросила жена
- Да упала мне! Выставляй ее обратно на прилавок – приказал муж
- И выставлю!
- Господи, как с такой русофобкой и мегерой, я 30 лет прожил! – горячится мужик
- Так не живи? Иди да разводись! Плакать не буду по такой свинье!
Дальше пошли взаимные оскорбления, и речи, про испорченные годы, про то, как все плохо, и про то, что не понять хохлам души русской, как не понять русским стремления украинцев к вечной свободе.
В это время рабочий с большой телегой подъехал к супругам и не обращая на них внимания, начал выкладывать лук в корзину.
-Украинский! – кричала баба
- Русский! – орал мужик
- Узбекский – промямлил рабочий
- Да вижу, что не китаец – повернулась к нему баба
- Нееет, лук узбекский – все так же невозмутимо продолжая выкладывать лук, сказал рабочий
- Да? – покосился мужик
- Ну, ладно тогда – вздохнула жена и начала снова набирать лук в пакет.
Конфликт интересов был исчерпан.
- Блин, чей лук не могу понять – смотрит на табличку мужик
- Украинский – говорит жена
- Какой к херам украинский? Российский вроде
- Ни хрена он не российский, а украинский, все овощи тут украинские – продолжает гнуть линию «партии» баба
- Да нет тут, хохлтяких овощей, у хохлов вообще больше ничего нет!
- Как нет? Как нет? Да все овощи и фрукты Украина в Россию привозит!
- Да что они там привозят? Сейчас Крым отделится, вообще с голоду подохнут!
- Ни подохнут! Украина – житница, а в России что?
Семья явно складывается из жены – украинки (акцент отчетливо слышен) и мужа – русского. Но судя по возрасту, живут они вместе давно.
- Что? Россия что? Да если бы не наш газ!
- Вот и жри свой газ! А я украинский лук пока куплю! - начала набирать в пакет овощи дама
- Лук российский! И покупаешь ты его на российские деньги! – чуть ли не на крик переходит мужик
- Вот, вот это и есть твоё истинное лицо! Всю жизнь нас рублем попрекаете, а тем временем наши украинские продукты лопаете! – заводится женщина
- Я российские овощи лопаю!
- Ага, и водку ты тоже российскую взял? – доставая из корзины Хортицу, спросила жена
- Да упала мне! Выставляй ее обратно на прилавок – приказал муж
- И выставлю!
- Господи, как с такой русофобкой и мегерой, я 30 лет прожил! – горячится мужик
- Так не живи? Иди да разводись! Плакать не буду по такой свинье!
Дальше пошли взаимные оскорбления, и речи, про испорченные годы, про то, как все плохо, и про то, что не понять хохлам души русской, как не понять русским стремления украинцев к вечной свободе.
В это время рабочий с большой телегой подъехал к супругам и не обращая на них внимания, начал выкладывать лук в корзину.
-Украинский! – кричала баба
- Русский! – орал мужик
- Узбекский – промямлил рабочий
- Да вижу, что не китаец – повернулась к нему баба
- Нееет, лук узбекский – все так же невозмутимо продолжая выкладывать лук, сказал рабочий
- Да? – покосился мужик
- Ну, ладно тогда – вздохнула жена и начала снова набирать лук в пакет.
Конфликт интересов был исчерпан.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Гэша
На днях зашел в зоомагазин Цлавику шампунь покупать. К слову, должен вам доложить, что выбор шампуней для собак в разы больше, чем для людей. Шампуни есть и для кудрявых, и для короткошёрстных, и для темных волос и для блонди, для маленьких и для больших, против перхоти и против секущихся концов, короче, наименований больше ста, производители наверно сами не разбираются в этой херне. Нормальный шампунь стоит от 500 руб, людям в этом плане проще, купил хозяйственное мыло и аля улю, дешево и сердито, правда найти хоз. мыло последнее время все труднее и труднее. Ладно, суть не в этом. Раньше как-то ни обращал внимание, наверно просто не было такого количества шмотья в зоомагазинах, скорее всего, завезли к зиме. Я не в курсе себестоимости этого говна, но цены на какой-нибудь комбез. начинаются от 800 рублей. Увидел бздюлену размером с мои носки, на шнурках и в стразах, стоимостью, не падайте 15000 руб. Спрашиваю чего так дорого? Она от известного дизайнера, пояснили мне. Прикиньте есть даже шмотки для хомяков, там цены начинаются от 200 р, учитывая что сами хомяки стоят тут же рядом и стоят от 150 р. Проще купить двух хомяков и из одного сделать комбез или жилетку.
Не испытывая особо долгих мук выбора, взял шампунь и пошел к кассе, там уже образовалась очередь, так как две полудурошные бабы пытались примерить комбез, чепчик, носки и ботинки на таксу. Животное по имени то ли Кеша, то ли Гэша, растянутое как ливерная колбаса явно в комбез не помещалось, так как выпирало самое главное – задняя часть с мудями. Да и носки он явно не горел желанием одевать, а учитывая то, что хозяйка периодически орала, что одевать надо аккуратно, чтобы не повредить маникюр у этого Гэши, задача и без того сложная, становилась практически не выполнима. Гэшу пытались сделать чуть покороче, методом приплюснования, выглядело это так: Одна баба давила спереди, вторая сзади, продавщица давила на спину, делая, по ее мнению, Гэшу гибче. Вся очередь, забыв про покупки и дела, с замиранием сердца смотрела на этот аттракцион, под названием: «Гэша и три дуры».
После 20 минут мучения, было принято коллегиальное решение сначала надеть на собаку чепчик, так как по разумению хозяйки в такую погоду главное все-таки держать в тепле голову и ноги. Берет, натянули быстро, завязав его на двойной узел, от чего у Гэши глаза стали как два теннисных мяча. После такой удачи, грех было не продолжить натягивать кобез, алгоритм был такой же, только к процессу присоединилась еще одна баба из очереди, у которой по ее словам тоже такса, а соответственно есть бесценный по растягиванию именно таких вот Гэш. После еще 15 минут, ливерный Гэша был втиснут в комбез, и оставалось только застегнуть его. Сзади у всех комбезов, есть резинка, ее нужно натягивать для регулировки дырки для пыпыски и застегивать на пуговицу, чтобы, такие как Гэша не дули на себя. Пока хозяйка натягивал адскую резинку с петлей, Гэша дернулся, на свою беду, и увесистая петелька, выскользнув из рук дамы полетела прямо в Гэшу и звонко треснула ему по колоколам. От неожиданности глаза у Гэши еще больше увеличились , взвизгнув он рванул с прилавка. По магазину летел Гэша в чепчике и одном носке, за ним бежала хозяйка, ее подруга и продавщица, но поймать вырвавшегося кобеля было уже практически не реально, так как он благополучно скрылся за клетками с хомяками.
Смотреть за продолжением спектакля я уже не стал. Идя, к машине я подумал, а ведь действительно: Московские придурки