Рассказ курьера (еда) 0.4
В бытность мою администратором, работал у нас курьер Серёга.
Жуткий тип – катался сначала на новой Хонде, потом на старой Тойоте, потом на раздроченной вхлам "Шестёрке".
Мама у него – махинатор, причём со стажем. Занималась "продажей"/"втюхиванием" потенциальным клиентам импотенциальной продукции (тяньши или типа того). Взяла в ипотеку квартиру со встроенной сауной (и подиумом с шестом, хотя хз) под нереальные 30%+ (2008 год), не справилась с управлением этой самой ипотекой и укатила на север – совращать денежные знаки северян. Причём ипотека никуда не делась – она перелегла на плечи Серёги, который за квартиру отвечал головой. Когда у сына правнучки Остапа стали заканчиваться деньги, он начал искать выход. Выход, по его словам, был один – "взять кредит, купить машину, пойти курьером". Вот взял он Хонду. И пришёл к нам работать.
Через месяц у машины крякнул запчасть, который стоил как месячная зарплата Серёги. Приуныл он, но выход нашёл. Продал Хонду и купил Тойоту. В Тойоте целым был только новый передний корейский бампер. А вот всё остальное было не только не целым, но и "бляговноякупил © Серёга".
Но не успел наш сын мошенницы приуныть, как продал Тойоту.
И купил "Шоху".
И начался лютый ад.
Сколько раз его прикуривали/тянули/привозили бенз – не счесть. Нормальная ситуация: Серёга увёз 4 заказа, но звонит с первого и говорит, - "Слуушай, отправь кого-нибудь ко мне заказы забрать, а то я газ жму, а он провалился". Или, - "Слуушай, а пусть пацаны мне полторашку бенза привезут, а то я чо-т не заправился с утра". Ну и т.д.
Апофеоз работы Серёги случился поздним вечером, когда настала пора закрывать день и развозить персонал.
-- Небольшое отступление. Развозом персонала занимались курьеры. Разумеется за + бензин, за + % и за возможность замутить с персоналками ;) Добровольно-принудительно, поскольку согласился – имеешь +% к з/п. Отказался – имеешь отсутствие одобрения со стороны администратора (а дружба с администратором – это очень хорошо!) Развоз производился поздно вечером, после 23-00--
Назначил я Серёге двух поваров в дорогу. Знал, где кто живёт и подгадывал курьерам по пути. Подписали поварята лист "прибытия/убытия", попрощались и пошли покурить на улицу в ожидании Серёги.
Я давай кассу считать, бумаги писать, спать хотеть.
Тут – опаньки – заходят оба два этих самых повара, и, гневаясь, говорят, - "Нуивонах*й! Мы с ним не поедем!"
- В чём же причина? - спрашиваю.
- Да он е*анутый! - говорят поварята.
- А чего это? - вопрошаю я.
- А он палкой в открытый бензобак тыкает, потом её нюхает!!!
Выяснилось позже, что у Серёжки навернулся "поплавок" в бензобаке и бак показывал "ЗБСЬ" постоянно. Из-за этого Серёга глох больше раз, чем нужно. Но смекнул, что "что-то здесь не так" и изобрёл палку. Технология была проста – вставил, вынул, посмотрел уровень. Но в тот вечер (да как и в любой другой) было темно. Вот он поближе к глазам этот свой "уровень" и подносил.
Поварята получили волшебного пенделя, Серёга через пару месяцев скинул этот кусок этого, и покинул нас на пару месяцев.
Но потом вернулся.
Но это потом.
Жуткий тип – катался сначала на новой Хонде, потом на старой Тойоте, потом на раздроченной вхлам "Шестёрке".
Мама у него – махинатор, причём со стажем. Занималась "продажей"/"втюхиванием" потенциальным клиентам импотенциальной продукции (тяньши или типа того). Взяла в ипотеку квартиру со встроенной сауной (и подиумом с шестом, хотя хз) под нереальные 30%+ (2008 год), не справилась с управлением этой самой ипотекой и укатила на север – совращать денежные знаки северян. Причём ипотека никуда не делась – она перелегла на плечи Серёги, который за квартиру отвечал головой. Когда у сына правнучки Остапа стали заканчиваться деньги, он начал искать выход. Выход, по его словам, был один – "взять кредит, купить машину, пойти курьером". Вот взял он Хонду. И пришёл к нам работать.
Через месяц у машины крякнул запчасть, который стоил как месячная зарплата Серёги. Приуныл он, но выход нашёл. Продал Хонду и купил Тойоту. В Тойоте целым был только новый передний корейский бампер. А вот всё остальное было не только не целым, но и "бляговноякупил © Серёга".
Но не успел наш сын мошенницы приуныть, как продал Тойоту.
И купил "Шоху".
И начался лютый ад.
Сколько раз его прикуривали/тянули/привозили бенз – не счесть. Нормальная ситуация: Серёга увёз 4 заказа, но звонит с первого и говорит, - "Слуушай, отправь кого-нибудь ко мне заказы забрать, а то я газ жму, а он провалился". Или, - "Слуушай, а пусть пацаны мне полторашку бенза привезут, а то я чо-т не заправился с утра". Ну и т.д.
Апофеоз работы Серёги случился поздним вечером, когда настала пора закрывать день и развозить персонал.
-- Небольшое отступление. Развозом персонала занимались курьеры. Разумеется за + бензин, за + % и за возможность замутить с персоналками ;) Добровольно-принудительно, поскольку согласился – имеешь +% к з/п. Отказался – имеешь отсутствие одобрения со стороны администратора (а дружба с администратором – это очень хорошо!) Развоз производился поздно вечером, после 23-00--
Назначил я Серёге двух поваров в дорогу. Знал, где кто живёт и подгадывал курьерам по пути. Подписали поварята лист "прибытия/убытия", попрощались и пошли покурить на улицу в ожидании Серёги.
Я давай кассу считать, бумаги писать, спать хотеть.
Тут – опаньки – заходят оба два этих самых повара, и, гневаясь, говорят, - "Нуивонах*й! Мы с ним не поедем!"
- В чём же причина? - спрашиваю.
- Да он е*анутый! - говорят поварята.
- А чего это? - вопрошаю я.
- А он палкой в открытый бензобак тыкает, потом её нюхает!!!
Выяснилось позже, что у Серёжки навернулся "поплавок" в бензобаке и бак показывал "ЗБСЬ" постоянно. Из-за этого Серёга глох больше раз, чем нужно. Но смекнул, что "что-то здесь не так" и изобрёл палку. Технология была проста – вставил, вынул, посмотрел уровень. Но в тот вечер (да как и в любой другой) было темно. Вот он поближе к глазам этот свой "уровень" и подносил.
Поварята получили волшебного пенделя, Серёга через пару месяцев скинул этот кусок этого, и покинул нас на пару месяцев.
Но потом вернулся.
Но это потом.
Рассказ курьера (еда) 0.3
Ну вот, продолжаем продолжать истории!
Работал у нас парень, звали его Аркадий, ростом был метра два, не меньше - катался на красной-красивой-кредитной Мазде. Притаранил на работу PS3 (с колоночками, даа.. а монитор мы хозяйский взяли), это было чудесно!
Ну да не о том речь веду, отроки богобоязные.
Поехал наш Аркадий на заказ в город Бердск.
-- Небольшое отступление. Бердск — город в Новосибирской области, входит в Новосибирскую агломерацию. Расположен к югу от Новосибирска на берегу Новосибирского водохранилища, второй по численности населения город Новосибирской области. И ехать до него от точки выдачи еды (на секундочку) 37,5 км. И это только туда. А еще и оттуда. Итого 75 км. Это как 1/512 расстояния до Луны. 512 раз скатался до Бердска и обратно - и ты на Луне! --
Заказ был довольно гадкий, ибо 1) далеко; 2) неблизко); 3) далеко; 4) дом строящийся/достроенный/кое-как жилой; 5) лифт "пока не работает".
Приехал наш баскетболист, нашел дом, убедился в отсутствии номеров как на подъездах, так и на квартирах, посчитал подъезды, прикинул этаж, пошел.
Туки-туки в дверь принесли плоды в виде озадаченного жителя средней азии, испачканного "штуктуром и растворой". Аркадия это не остановило.
- "Ел#на дома?", - вопросил Аркадий.
- "Нет такова", - ответил понаехавший.
- "Еду заказывали?", - не сдавался Аркаша.
- "Эээ, едаманбе?", - крикнул крайний житель степей вглубь квартиры. - "Ушалямаля, джаляб", - донеслось в ответ. - "Скока денег?", - спросил загоревший рабочий.
- "Две пыщи плюс", - ответил Аркадий, глядя в чек.
- "Окейно-на", - ответил Аладдин, отдал деньги и забрал пакет, попутно закрывая наглухо с трудом найденную Аркашей дверь.
- "Норм, чо", - подумал/сказал Арканоид и поехал обратно.
Ехал он себе обратно, пел песни, крутил бараночку, как внезапно! Звонок на телефон.
- "Ну ты скоро уже заказ привезешь?!", гневаясь, буркнула администратор.
- "Да все норм, деньги вон обратно везу", - ответил будущий Шакил.
- "Пенис там плавал! Клиентка вон икру мечет в трубку, ты куда заказ дел, гадина?!!", - спокойным голосом сообщила администратор.
- "Продал клиенту, чонадата?!", - обоснованно возмутился Аркадий.
Короче, отдал он заказ по всем правилам - второй подъезд, N-й этаж, N-я квартира. Не учел одного - Ел#на посчитала подъезды не слева направо (как, собсно, положено), а как ей удобно - от ближайшего к заезду во двор. А это был 4-й.
И пришлось ни в чем не повинному курьеру везти приготовленный ни в чем не повинными поварятами из ни в чем не повинных продуктов заказ в глупые руки Ел#ны, которая таааак хотела пакет с рисом, огурцами и рыбкой, что готова была ждать еще два часа.
Работал у нас парень, звали его Аркадий, ростом был метра два, не меньше - катался на красной-красивой-кредитной Мазде. Притаранил на работу PS3 (с колоночками, даа.. а монитор мы хозяйский взяли), это было чудесно!
Ну да не о том речь веду, отроки богобоязные.
Поехал наш Аркадий на заказ в город Бердск.
-- Небольшое отступление. Бердск — город в Новосибирской области, входит в Новосибирскую агломерацию. Расположен к югу от Новосибирска на берегу Новосибирского водохранилища, второй по численности населения город Новосибирской области. И ехать до него от точки выдачи еды (на секундочку) 37,5 км. И это только туда. А еще и оттуда. Итого 75 км. Это как 1/512 расстояния до Луны. 512 раз скатался до Бердска и обратно - и ты на Луне! --
Заказ был довольно гадкий, ибо 1) далеко; 2) неблизко); 3) далеко; 4) дом строящийся/достроенный/кое-как жилой; 5) лифт "пока не работает".
Приехал наш баскетболист, нашел дом, убедился в отсутствии номеров как на подъездах, так и на квартирах, посчитал подъезды, прикинул этаж, пошел.
Туки-туки в дверь принесли плоды в виде озадаченного жителя средней азии, испачканного "штуктуром и растворой". Аркадия это не остановило.
- "Ел#на дома?", - вопросил Аркадий.
- "Нет такова", - ответил понаехавший.
- "Еду заказывали?", - не сдавался Аркаша.
- "Эээ, едаманбе?", - крикнул крайний житель степей вглубь квартиры. - "Ушалямаля, джаляб", - донеслось в ответ. - "Скока денег?", - спросил загоревший рабочий.
- "Две пыщи плюс", - ответил Аркадий, глядя в чек.
- "Окейно-на", - ответил Аладдин, отдал деньги и забрал пакет, попутно закрывая наглухо с трудом найденную Аркашей дверь.
- "Норм, чо", - подумал/сказал Арканоид и поехал обратно.
Ехал он себе обратно, пел песни, крутил бараночку, как внезапно! Звонок на телефон.
- "Ну ты скоро уже заказ привезешь?!", гневаясь, буркнула администратор.
- "Да все норм, деньги вон обратно везу", - ответил будущий Шакил.
- "Пенис там плавал! Клиентка вон икру мечет в трубку, ты куда заказ дел, гадина?!!", - спокойным голосом сообщила администратор.
- "Продал клиенту, чонадата?!", - обоснованно возмутился Аркадий.
Короче, отдал он заказ по всем правилам - второй подъезд, N-й этаж, N-я квартира. Не учел одного - Ел#на посчитала подъезды не слева направо (как, собсно, положено), а как ей удобно - от ближайшего к заезду во двор. А это был 4-й.
И пришлось ни в чем не повинному курьеру везти приготовленный ни в чем не повинными поварятами из ни в чем не повинных продуктов заказ в глупые руки Ел#ны, которая таааак хотела пакет с рисом, огурцами и рыбкой, что готова была ждать еще два часа.
Готовим Японские Сладкие Суши из Различных Порошков
В Японии популярные различные наборы, где вы смешиваете всякие порошки и в итоге получаете что-то интересное. В видео я готовлю суши из набора для детей :)
" Сушин Сын - Доставка Удовольствия!"
Вот такая реклама доставки суши и роллов в одном российском городке....или чего-то ещё..)
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Суши из бекона...
Аж слюни потекли :-)