Дуэль джентельменов.
В огромном поместье, за женщиной в элегантном платье и с огромным декольте ухаживало два джентльмена: маркиз Дэ Мэлстрампэт и сэр Юстас Динглбери.
В огромном поместье, за женщиной в элегантном платье и с огромным декольте ухаживало два джентльмена: маркиз Дэ Мэлстрампэт и сэр Юстас Динглбери.
Какой исторически аутентичный фильм "Дуэлянт". Даже показали кадр начала строительства Зенит-арены.
Продолжим наш рассказ о самых нелепых и невероятных дуэлях. Сегодня наступила очередь рассказа о самой первой воздушной дуэли. И речь пойдет вовсе не об асах-пилотах первой мировой войны. На самом деле первая дуэль в воздухе состоялась почти за сто лет до взлета первого в мире самолета. Как это возможно? Располагайтесь поудобнее и читайте.
Случилась эта дуэль в мае 1808 года под Парижем. Два француза месье Грандпре и месье Пике неожиданно выяснили, что в течение долгого времени одновременно пользовались благосклонностью некой мадемуазель Тиреви танцовщицы Гранд-опера (Парижской Оперы). Причем им даже не пришло в голову в чем-то винить любовницу, видать это было вполне в порядке вещей, а вот разобраться с друг другом они решили достаточно эффектно, но безопасно.
Помните бессмертный полет Вини-Пуха за медом на воздушном шарике и меткий выстрел Пятачка, положивший конец полету?
Примерно это и задумали эти два идиота. С их точки зрения дуэль должна была выглядеть так. Оба взлетают на воздушных шарах (монгольфьерах) и пуляют в шары друг друга. В воздушные шары, разумеется, а вовсе не в те, про которые вы подумали! Тот, у кого шар оказывается пробит, благополучно спускается, стравливая воздух через дырку от пули, продолживший же полет получает мадемуазель Тиреви в единоличное пользование, а оба дуэлянта в свою очередь получают всеобщий респект и славу героев. Так было задумано.
Вот только оружие было выбрано ими не совсем подходящее. Дуэлянты понимали, что попасть даже в огромный шар в воздухе на значительном расстоянии из раскачивающейся на ветру корзины не так просто и потому выбрали не пистолеты, а мушкетоны. Мушкетон – это такой уродец, мини-ружье с воронкообразным дулом. Особенно их любили абордажные команды – залп картечи из мушкетона словно метлой вычищал палубу вражеского корабля.
При стечении кучи зевак 3 мая 1808 года месье Грандпре и месье Пике с суровыми мужественными лицами сели в корзины пары воздушных шаров. Естественно «за рулями» были не сами дуэлянты, а два нанятых опытных аэронавта, имевших за плечами не один десяток полетов. Когда отдали концы и сбросили балласт, гигантские монгольфьеры, слегка покачиваясь, неспешно взлетели. На высоте 600 метров дуэль началась. Первым стрелял Пике и промахнулся. Выстрел Грандпре был точен. Шар получил огромную пробоину, которая росла прямо на глазах - материал рвался под напором воздуха. Монгольфьер кувыркаясь стремительно начал падать вниз. Еще через пару секунд из перевернувшийся корзины вылетели две человеческие фигурки.
Увы, для Пике и его пилота воздушная дуэль закончилась смертельным падением на глазах толпы. Что же касается Грандпре, то пролетев километров 20 он благополучно приземлился.
Победитель получает все? Не торопитесь, мадемуазель Тиреви уехала вовсе не с победителем, а с неким толстосумом, который предложил ей кругленькую сумму в качестве содержанки. Танцовщица плюнула на карьеру в Гранд-опера, на незадачливого героя-дуэлянта, а точнее на их обоих и, не дожидаясь конца дуэли, убыла в неизвестном направлении.
Грандпре пришлось оплатить стоимость воздушного шара - немалую сумму, плюс денежную компенсацию семье погибшего аэронавта. История получила немалую огласку даже за пределами Франции. Вскоре расходами нашего героя заинтересовался генеральный прокурор и Грандпре пришлось надолго сесть в тюрьму за растрату казенных денег.
Продолжим историю нелепых дуэлей? Что же – моя копилка еще не опустела.
1806 год, Англия. На скачках повздорили Генри Барри граф Бэрримор и военный хирург в отставке депутат палаты общин английского парламента Хамфри Ховарт. Как настоящие джентльмены они решили не откладывать дуэль на пистолетах в долгий ящик и назначили ее на завтра. Лорд Бэрримор написал краткое завещание и отправился спать. Хамфри выбрал вариант пьяной гулянки – «однова живем!». Однако чем ближе было утро, тем меньше Хамфри хотелось умирать. Как военный хирург он насмотрелся насколько опасны огнестрельные раны и понимал, что даже легкое ранение чревато сепсисом (антибиотиков, увы, еще не изобрели) и, как следствие, мучительной смертью. Причем причиной сепсиса часто бывали кусочки одежды вбитые пулей в рану. И тут в пьяный мозг экс-хирурга пришла, как ему казалось, гениальная идея!
В 11 утра аристократ Бэрримор, как всегда элегантно одетый, с не менее блестящими секундантами из высшего света ждал своего соперника на месте дуэли. Каково же было его удивление, когда из кустов вывалилась фигура нашего доктора с пистолетом наперевес. Все бы ничего, но депутат палаты общин был в дупель пьян и… абсолютно гол. Зрелище усугублялось еще тем, что доктор страдал избытком веса и возраст его был уже далеко за 50.
Как понимаете, зрелище седых мудей и мужественно выпяченного живота депутата подействовало на графа убийственно. Альтернатива - пристрелить голого пьянчугу, либо, что еще хуже, пасть от руки нудиста-алкоголика, не вдохновила аристократа.
Дуэль закончилась так и не начавшись, граф покинул место дуэли. В свою очередь, протрезвев наш экс-хирург никаких претензий не высказал
Прошлый раз я вам рассказал о дуэли на арбуз.. тьху, аркебузах:
http://pikabu.ru/story/nu_ikh_nafik_yeti_arbuz_tfu_arkebuzyi...
Потом о сосичной дуэли и дуэли на канделябрах:
http://pikabu.ru/story/duyeli_duyeli_4438371
Пришло время рассказать о бильядной дуэли. Нет, участники вовсе не пронзили друг друга.. кхм.. киями.
В 1843 году во Франции два приятеля г-н Мельфан и г-н Ленфан разругались во время игры. Стрелять в друг друга из пистолетов по такому пустяшному поводу им показалось глупым, и в качестве оружия они выбрали бильярдные шары. Выбор оружия однако оказался смертельно глупым. Шар попал в голову Мельфана, и тот сразу отправился к праотцам, а победитель дуэли сходу отправился в тюрьму за преднамеренное убийство, так как перед броском смеясь ляпнул, что собирается именно убить соперника. Шутку, как вы понимаете, судья не оценил. Остаток жизни Ленфан провел на каторге в малярийных джунглях южной Америки.
Продолжим тему дуэлей?
http://pikabu.ru/story/nu_ikh_nafik_yeti_arbuz_tfu_arkebuzyi...
Хотите историй – их есть у меня!)
Пристав Цитович был вызван штабс-капитаном Жигаловым после карточной игры. Цитович посмел обвинить штабс-капитана в шулерстве, за что тут же и был вызван на дуэль. Беда в том, что бедняга Цитович не умел стрелять и фехтовать, но и не принять вызов было невозможно. Однако Цитович с честью вышел из ситуации – он выбрал бой на медных канделябрах. Дуэль состоялась. Соперники измордовали друг друга канделябрами и результат был посчитан ничейным.
Еще более нелепая дуэль, к сожалению, не состоялась. В 1880 году будучи канцлером Германии Бисмарк вызвал на дуэль депутата ландтага Рудольфа Вирхофа, знаменитого врача и патологоанатома. Вирхоф публично усомнился в честности «железного» канцлера. Отказаться от дуэли врач не мог и предложил Бисмарку в ответ дуэль на сосисках – одна сосиска должна быть заражена личинками трихинелл (заражение трихенеллами вело к мучительной смерти). Бисмарк благоразумно отказался – не велика честь войти в историю сраженным сосиской.
А вот Дюма-отец участвовал в необычной дуэли. Суть этой дуэли заключалась в следующем – два человека тянут жребий, тот кто проигрывает - должен застрелиться в соседней комнате. Дюма не повезло – ему выпал жребий застрелиться. Писатель взял пистолет и вышел в соседнюю комнату… Грянул выстрел! Через несколько секунд из дверей вышел бледный Дюма и торжественно объявил:
- Я выстрелил, но рука дрогнула и я промахнулся!
В давние времена дуэли не были столь изящны как представляют читатели Дюма и апологеты галантного века. С приходом на арену огнестрельного оружия во многом уровнявшего шансы, дуэль стала опасной для самого ловкого и опытного дуэлянта.
Так одна из первых дуэлей с использованием огнестрельного оружия оказалась весьма кровавой.
Граф де Гиш и виконт Тюренн наследники древних родов Франции решили вые..нуться и выбрали новое по тем временам смертоносное оружие – аркебузы. Залп аркебуз был воистину ужасен. Когда рассеялись клубы дыма, перед очевидцами предстали судороги умирающих и лужи крови. Были убиты на месте две лошади и один из зевак, а граф и виконт ударили по рукам и помирившись отправились обмывать чудесное спасение от столь ужасной смерти.