ОТТУДА-ТУДА 2
ПРЕДПОСЛЕДНИЙ ИЗ...
Жил, да был, работал, да бухал в одном ООО... Шаман.
Да-да, не удивляйтесь, именно Шаман. Кликуха у него такая была. Спокойно. Не дёргайтесь! Сейчас всё объясню. Как его звали на самом деле никто точно не знал. Все его называли просто-Шаман.
Он утверждал, что является одним из очень немногих, оставшихся представителей малой народности камчадалов. Так сказать, предпоследний из могикан. По его словам, их, камчадалов, осталось, буквально не больше сотни. А потому на нём лежит важнейшая миссия по сохранению и улучшению генофонда нации, а главное-увеличению поголовья. И именно ради этого благого дела, а вовсе не разврата для, все, ну буквально все бабы не имеют никакого морального права отказывать ему в сексе. И Шаман делал всё, что мог для внедрения этого, в высшей степени гуманного плана, в жизнь.
Ему было уже где-то за 50, но энергии и жизненной, и сексуальной ему хватало на десятерых молодых. Он был страшен, как атомная война, ну или как настоящий шаман в момент высшего экстаза при камлании, груб и неотёсан, как сучковатое бревно, но считал, что именно в этом и состоит все его шарм, харизма и неотразимость для дам.
Он не пропускал ни одной юбки, ни в городе, ни на трассе, расточая свои суперсексуальные флюиды направо и налево.
Но бабы ему всё равно не давали.
P.S. Прости меня, гада, Шаман и не бей сильно при встрече.
РЕВИЗИЯ ЗАДНИХ ТОРМОЗОВ.
Так, дети, сегодня на нашем занятии я покажу вам, как надо проводить ревизию задних тормозных механизмов. Занятие будет проводиться на примере автомобиля ГАЗ-2217,«Соболь». Вы можете просто смотреть и запоминать всё, что буду делать я, а также можно вести записи. Итак, приступим.
Первое, что надо сделать-это поддомкратить заднее колесо. Берём домкрат. Домкрат… Берём… Где домкрат? Нету. Идём искать домкрат. Нашли. Правда 30-и тонный и он никуда не лезет-великоват для «Соболя». Чешем репу и находим выход из сложившейся ситуации-суваем его под раму, примерно посередине кузова и поднимаем не одно колесо, всю левую сторону машины. Но это даже к лучшему-так удобнее.
Второе: откручиваем колесо. Не откручивается. Сорвать гайки нельзя, потому, что колесо крутится, падла, вместе с ключом. И чё оно крутится? Ах да!-ручник-то не работает! Ладно. Врубаем передачу и спокойненько отворачиваем гайки. Так. Отвернули. Сдёргиваем колесо. Стой, сука! Куда покатилось? Ловим пытающееся свалить колесо. Поймали. Его можно использовать в качестве сиденья.
Теперь надо снять тормозной барабан. Берём кувалду и… нет, не берём кувалду. Что бы сдёрнуть барабан, вовсе не обязательно лупить по нему кувалдометром. Для этого необходимо завернуть в спецьяльные отверстия с резьбой два болта на 10 и, заворачивая их всё глубже и глубже, аккуратно снять барабан. Болтов, конечно же нема. Ищем болты. Ищем. Ищем. Нету болтов. Ищем где взять. Но всё уже спиж...взято до нас. Идём к соседям и просим болты. Соседи не жмоты-дадут. Ага. Есть болты.
Начинаем заворачивать. Что такое? На полтора витка зашли и всё. Ах ты ж,...-болты американские! Шаг резьбы не тот. Идём к другому соседу и берём у него «нормальные». Заворачиваем. Дальше, глубже, глубже, сильнее, о, да-а…детка, ещё!... Ой! Простите, отвлёкся. Итак…Барабан снят. Вместе с ним, почему-то снялись и колодки. Ладно. Собираем все высыпавшиеся железячки в кучу-пригодятся при сборке.
Смотрим. Кто сказал «В жопу?» Не «в жопу», Таратынкин, а в механизим. И, что мы видим? А видим мы, что, в общем-то всё в порядке. Было. Пока мы не стали снимать барабан и вместе с ним вывернули на хер все внутренности. Зачем, ваще разбирали? Теперь вот попробуй разберись, что к чему? Ну ладно.
Начинаем сборку взад. Вставляем колодки. А они, суки, пытаются вывернуться. Что бы они не выворачивались необходимо вставить… Таратынкин! я щас тебе вставлю «по самые гланды»! …Вставить, не знаю, как эти эммм... называются, ну, в общем такие пружинки с шаёбочками, которые, как раз и должны удерживать колодки от выворачивания.
Так, вставляем… так… ну… ещё эх… вот.. ай… не… блядь, прям в лоб!
Вторая попытка. Во-от, встали. Твою же ж мать! Тросик ручника соскочил! Снимаем колодки. Цепляем тросик. Ставим колодки. Не понял. Почему не вставляются? Ведь вставлялись же! Мне просто необходима третья рука! Кто нибудь, одолжите руку. Нет желающих? Вот жмоты!
Ну вот. Обошёлся же-вставил колодки. А это, что за пружинка? Куда бы её втыкнуть? Никуда не лезет. Понятно-лишняя. Отбросим её в сторону. А колодки почему-то норовят сползти вниз. В чём дело? Смотрим. Внимательно. Вроде всё на месте. А, вот! Нашёл! Не хватает нижней стягивающей пружинки. А где пружинка?
Внимание, класс! Все дружно ищем ту пружинку, которую ваш преподаватель отбросил в сторону минут 10 назад. Таратынкин! Что значит, «ты не привык раком стоять»? Привыкай. Пригодится. Во! Нашли? Молодцы! Та-ак… Натягиваем пружинку. Ты задрал уже, Таратынкин! При чём тут бабы с красивыми именами? Заткнись !
Натягиваем… тьфу, чёрт! Ставим! Ловите её! Ловите! Вот же сука какая прыгучая! О! Отлично! Тащите эту гадину сюда. Оставьте в покое уборщицу! Пружину тащите.
Ну вот. Поставилась. Теперь втыкаем на место барабан. Та-ак, воткнули. Притягиваем его притягивающими винтами. Притянули. Теперь, дети, для того, что бы проверить всё ли у нас хорошо, проворачиваем барабан. Про-во-ра-чи-ввваа-еммм… А оно не проворачивается! Значит, что?-правильно!-где-то, какой-то косяк упороли. Ладно, ладно, не вы, я упорол.
Для проверки, что же пошло не так, ослабляем винты. Ослаблять надо аккуратно. Нет, Таратынкин, «ослаблять»-это не любовница осла! Ослабили, крутим. Крутится. Затягиваем. Не крутится. Ни хера не понимаю! Полтергейст какой-то!
Ну, что ж, проверим по другому. Противооткатный башмак под колесо, заводим, врубаем передачу… поехали! Ну поехало только то колесо, которому в данный момент легче крутиться, то бишь подвешенному.
Так, и что же мы видим, то есть слышим? Слышим, что что-то по чему-то шкрябает. Глушим мотор и бежим смотреть. Барабан горячий. Ага. Снимаем барабан.
Ого! Колодку с угла стёрло! Ни хера се! Почему? Кто может сказать? Таратынкин, молчать! Не знаете? А я знаю. Потому, что, когда мы первый раз снимали барабан, загнули концы одной колодки и она теперь как бы вытарчивает и трёт по барабану. И это нам, в отличие от Таратынкина, не по барабану. Опять всё,к чертям, разбираем. Задолбало! Но деваться некуда.
Берём загнутую колодку, кладём на наковальню и молотком по ней, молотком. Выпрямили. Ставим обратно. Опять «за рыбу-деньги»! Колодки выворачиваются, пружины не натягиваются, третьей руки не хватает.
Всё! Воткнул! Крутим. Крутится, падла! Ставим колесо. Затягиваем. Поехали! Что за грохот сзади был? Вот жеж..., с домкрата снять забыл. Таратынкин, чё ты ржёшь как конь?!
Итак, сегодня вы узнали, как проводится ревизия задних тормозных механизмов. На левом колесе мы проверили, в правый не полезем, ибо-ну его на ...!
Вообще-то, дети, есть два золотых правила ремонта:
1.Нельзя отремонтировать то, что не сломано и…
2.Не трожь отлаженный механизм.
Так то. До следующей встречи.
РЕЖИМНЫЙ ОБЪЕКТ.
Довелось мне как-то поработать на Орском заводе тракторных прицепов, в цехе 18. Сам завод считался режимным обьектом, 18-й цех и вовсе секретным, т.к. в нём собирали ракетовозы, так называемые ,,Ураганы''. Доступ в цех происходил по спецпропуску и под бдительным присмотром военизированной охраны. При выходе же из него человеки, работающие в этом цехе проходили тщательный досмотр, охрана разве только в жопу не заглядывала. А в некоторых случаях и заглядывала. И тем не менее народ ухитрялся приносить мимо их недреманного ока различные материальные ценности.
В том цехе, помимо ,,Ураганов'', ещё, в качестве побочного производства, собирали легковые прицепы, на элементной базе ,,Жигулей'', а поскольку в те времена в дефиците было всё и вся и особенно запчасти, то и пёрли детали этих прицепов все, кому не лень.
Способы воровства были различные-от банальных протаскиваний в дыру в заборе и переброса через тот же забор, до интересных инженерных уловок и хитроумных приспособлений. Вот пара примеров.
Слегка изогнутая пятиметровая труба, диаметром 100 мм. Труба бралась на плечо двумя работягами, в неё заряжалось.., ну например, штук10 ,,Жигулёвских'' аммортизаторов, или литров30 тормозухи, или ещё чего, и работяги с деловым видом на мордах перли через проходнуюю мол: ,,Поберегись, авария на теплотрассе, вот трубу туда несем.''
Заглядывать в трубу было бесполезно, поскольку она была кривая, то просвета на другом конце не было и в ней было темно, как у негра в жопе, а все спижженное как раз и находилось именно в этом ,,провисе'' и увидеть что-либо внутри было нельзя.
Таким макаром чуваки курсировали с ней месяца 4, пока один из особо подозрительных охранников не заставил положить трубу на землю. И всё бы ничего, если бы в ней находились амортизаторы или другие твердые предметы, но именно в этот рейс мужики залили в неё 40 литров тормозухи и вся эта байда с весёлым хлюпанием облила ВОХРовца до колен.
Особой популярностью пользовалась, специально изготовленная сварщиками и совершенно не отличавшаяся от обычной, полая кувалда с полой же ручкой, завинчивающейся незаметной пробкой. Ёмкость этой цистерны составляла до15-и литров ,,Менделеевки'' и являлась самой строго охраняемой государственной тайной. (О «Менделеевке» чуть позже). Даже через год, после моего увольнения с завода, до меня дошли слухи, что кувалду всё ещё не спалили и она исправно продолжает функционировать.
Теперь о «Менделеевке». «Менделеевка»-это народное название очень странного пойла с очень необычным хим. составом, рецептом приготовления и весьма неожиданным эффектом.
Вообще-то, изначально, эта жидкость называлась-«Кислотный разбавитель краски» (Правда прикольное название? Вам всё ещё хочется её попробовать?), но народные Менделеевы нашли способ сделать из термоядерной отравы вполне себе удобоперевариваемый продукт. Рецепт прост, как…как… ну я не знаю, что может быть проще.
В 3 литра «Разбавителя» засыпается столовая ложка пищевой соды. В банке происходит бурная реакция чего-то с чем-то. Через 3-4 минуты всё успокаивается и на дне образуется осадок в виде красивых, беленьких кораллов. Это и есть кака. Кораллы выуживаются и ставятся в сервант, в качестве украшения, а всё остальное пьётся с удовольствием. Правда пить «Менделеевку» надо умеючи. Выпив первый «писярик» испытуемый ощущает в башке эффект, как от бутылки пива. Тут же следует добавочный «писярик». Эффект не усиливается. На помощь первым двум немедленно отправляется третий и… чувак достигает цзена, т.е. выключается из сознательной жизни напрочь. Абсолютно! Просто валяется недвижимой тушкой до утра.
А утром, очнувшись, и ни хрена не вспомнив, с абсолютно свежей головой и просветлённым сознанием, отправляется на работу. Ну или куда там ему надо. Поэтому опытные научные сотрудники строго блюдут интервал между приёмами доз лекарства в 30-40 минут.
И, наконец, шедевр народной смекалки, изворотливости и практичности! Однажды, сидя возле малярного конвейера, я от нечего делать, наблюдал за неспешным движением в покрасочные камеры элементов «Урагана». Покраска кабин, крыльев и прочей тряхомудии ракетовозов происходила в автоматическом режиме, методом погружения деталей в ванну с краской.
Детали должны были пройти несколько камер-обезжиривания, сушки, грунтовки, опять сушки, нанесения антирадарного покрытия, снова сушки, финишной окраски и обратно же сушки.
Поглядывая, как из последней камеры выползают покрашенные кабины, я курил и расслаблялся, как вдруг… я не поверил свим глазам! Из финишной сушильной камеры стали выезжать… капот, багажник, двери и, наконец, сам кузов «Жигулей»-«шестёрки»!
Как?! Каким образом кому-то удалось протащить в цех, сквозь все кордоны, целый автомобиль, пусть и без мотора и колёс? И как, скажите мне, пожалуйста, этот кто-то собирается выносить всё это за территорию завода?!
И ведь рассказывали мне, что уже далеко не единожды городские ГАИшники, при приближении несущегося с бешеной скоростью «Жигуля», тупо глядели в табло радара, где ни хера не отображалось. То есть машина гонит с явным превышением установленной скорости, а радар её не видит. Нет её и всё тут!
После всего этого становится совершенно спокойно за судьбу Родины. Хер нас кто-нибудь, когда-нибудь победит! Наполеон, Гитлер, Рейган, марсиане, чёрт рогатый-вы все просто какающие в штанишки дети, по сравнению со слесарем дядей Васей по фамилии Хернавсёкладущий!