ОТТУДА-ТУДА.
СОВЕТЫ БЫВАЛОГО ШОФЕРА ПРИ ВЫБОРЕ СПУТНИЦЫ ЖИЗНИ.
1.Прежде всего необходимо ''на глазок'' прикинуть год выпуска, так как техпаспорт вам до момента покупки не покажут. Следует быть осторожным, поскольку девушки, зачастую сами проводят предпродажную подготовку и не редкость несоответствие внешнего вида истинному техсостоянию. Опасайтесь капремонта!
2.Мощность в девушках не главное. Проходимость-тоже маловолнующий фактор. Лучше обратите внимание на маневренность, динамику, управляемость.
3.Интерьер вам тоже сразу не покажут. Так что присмотритесь пока повнимательней к ходовой части . И если там сплошной развал без схождения, балансировка не поможет. И даже кузовщики бессильны.
4.Интересоваться количеством предыдущих владельцев не стоит. Под капот тоже не надо сразу лезть. Лучше присмотритесь к переднему и заднему бамперам, соответствуют-ли они друг другу по размерам.
5.Основная ошибка выбирающего-попытка тут же перепрошить мозги. Этого делать ни в коем случае нельзя, по крайней мере поначалу. Помните, любая девушка обладает способностью врубать заднюю передачу. Девушки на ''автомате'' встречаются крайне редко.
6.В первую очередь необходимо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить,к примеру,билеты в кино,ужин в ресторане и пр.,а самое главное-шопинг. Там можно купить,например,крем-лифтинг-это женская антикоррозийка,а так же средства для ухода и смазки.
7.Не забудьте про тормоза. Вам придётся долго прилаживать ''ручник''. Полностью отпускать его рекомендуется только непосредственно при драйве. ABS и EBS тоже редкость. Многие девушки буксуют безбожно.
8.Если вас все устраивает,можно заняться тюнингом. Приобретайте девайсы и прибамбасы на ваш и её вкус. Не забудьте про теплую,охраняемую парковку и ''противоугонку'' и смиритесь с тем,что у вас теперь будет ещё меньше денег и свободного времени.
Весёлых вам покатушек!
''COMEDI WOMAN'' ОТ ПЛЕМЯННИЦЫ.
-Дядя Вова,ты сухарь! Нет ну ты глянь какая красота вокруг! Какая природа,лес,горы! Ну не ужели тебе не интересно?! -Это ''разоряется'',подпрыгивая от восторга и крутя головешкой на 180 градусов моя двоюродная племянница,напросившаяся со мной в рейс, романтическая и безбашенная особа,23 лет от роду. Вот,что значит свежий,не ''замыленный'' взгляд на давно привычные и, где-то уже поднадоевшие вещи.
Её все восхищает: и дорога,и машина,и природа вокруг. И вообще все. Даже стояние в пробках. Ещё бы! Это ж так необычно и интересно! Романтика! Невольно и сам заражаешься её мировосприятием и начинаешь смотреть на все происходящее вокруг другими глазами. Её глазами. И вот уже и мент не мент, а ''прикольный дядька'', и дорога не убитая , а ''ух как здорово качает!", и не ''чертов подьем'', а ''какие го-оры!". Но и у нее тоже подвижка в сознании.
-А где тут туалет?-вопрошает наивное дитя мегаполиса.
-Туалет? Да везде! Вон в лес сбегай.
-Не,я в лес боюсь. Там комарики,да и вааще...
-Ну тогда вон зайди за фуру.
-Как за фуру? Меня же проезжающие увидят!
-Да кому ты нужна,на скорости-то? Да и привыкли все на трассе к тому,что не только мужики,но и женщины на дороге не уходят далеко, а делают свои ''небольшие дела'' прямо у машин, на обочине. Ну поначалу стремалась,а потом ничего-пообвыкла. Ну и выдаёт порой такие перлы,что аж до слез!
Стоим в пробке в Балашихе. Еле-еле продвигаемся. Жара. Перед нами военный ''Урал'',в кузове которого сидит взвод молодых парней-срочников и всячески пытаются привлечь внимание симпатичной девушки,сидящей в моей кабине,т.е. моей племяшки. А та-вся из себя блондинка с томными глазками особо и не кочевряжится и тоже заигрывает вовсю. То воздушные поцелуи им рассылает,то пачку сигарет закинет,поскольку стоим,буквально в полутора метрах от борта ''Урала''. Короче сейчас,думаю, все эти войска плюнут на присягу и полезут из кузова к нам в кабину знакомиться, причём все сразу.
Но тут в соседнем ряду образовывается ''окно'' и я быстренько ныряю в него, к великому огорчению вояк, да и племянницы тоже. Ведь мы в результате такого маневра не только ушли в сторону, но и резко продвинулись вперёд,оставив ''Урал'' позади. Военные в трауре,племяшка тоже:
-Дядь Вов, ну зачем ты свернул? Я же с мальчиками так клево общалась. Только собралась одному там,особо симпатичному подмигнуть,а ты уехал.
-Как же ты ему подмигнула бы, ведь ты в солнечных очках?
-Ну я бы одним очком! Я падаю на руль в приступе гомерического ржания, благо движения в пробке на данный момент не было. Слёзы брызжут из глаз и живот сводит в судороге.
-Одним ОЧКОМ?!! Любаня! ОЧКОМ?!!! Ты сама поняла,что ты сейчас ляпнула? Она смотрит на меня,катающегося по полу кабины и ''догоняет''. И вот мы уже на пару ржем как пожарные лошади над этим перлом.
На одной из стоянок,вернувшись из душа, заявляет:
--Я трусики забыла в сумке.-Начинает искать. Перетряхивает всю сумку и не находит. -Наверно,когда вещи доставала,выпали. Они где-то здесь. Дядь Вов помоги найти.
-Не, Любаня, не буду.
-Почему?
-Да потому,что я зажигалки теряю в кабине пачками и не могу потом найти, а твои трусики,в сложенном состоянии,меньше ,чем зажигалка ''Крикет'',так что искать их безполезно!
Подумав секунду,племяшка возражает:
-Чей-то меньше? Больше. У них ведь ещё резинка!
-Любаня-спрашиваю ее как-то,-а вот зачем тебе ''права''?
-Как это-зачем?!-удивляется она такому,на ее взгляд глупому вопросу.-На машине ездить.
-Ну ,а машина-то тебе на кой черт? Ответ потряс до глубины души.
-Ты не представляешь,дядя Вова,какая это офигенно вместительная дамская сумочка-машина!
Да,Люба,тебе бы не в художники податься,а в ''Камеди вумен'',звездой стала бы!